Глава 3
Эмоциональная боль длится 7 минут. Всё что потом, мы сами себе надумали. Ага, как же. И я так думала, пока не впала в отчаяние. Сколько можно убеждать себя в том, что всё хорошо, и обязательно в моей жизни всё будет прекрасно. Меня полюбят… я буду нужна…
Смешно.
К чему я всё это… жизнь иногда ударяет оттуда, откуда ты совсем не ждёшь. Но одно я знаю точно. Если к тебе не приходишь ты из будущего, чтоб всё исправить, то ты всё делаешь правильно.
***
Мне очень сильно хотелось, чтоб моё общение с Андреем не было мимолётным, как с братьями или с той же Алёной. Но рано или поздно всё заканчивается. Даже мои 14 лет дружбы со сводной сестрой Дианой прошли. Но тут было что-то другое… я почему-то сразу и безоговорочно доверяла Андрею. Мне было комфортно с ним. Это был человек с моей планеты. Я уже привыкла не впускать в свою жизнь ни кого. Абсолютно. Но он стал исключением. До него я искренне доверяла себя всю только Владу и Вике. Они моё всё. Они самые родные и надёжные. Они одни из немногих, на кого мне не плевать.
А на счёт Андрея… это вообще отдельная тема. Его внутренний мир это особый вид искусства. Он видит так, как не видит ни кто. Так не бывает… ну и ко всему прочему у него была уникальная внешность, от которой я получала эстетическое удовольствие. Естественно для меня не будет ни кого лучше Влада, но в этом человеке я видела друга. Это тот самый случай, когда можно смело утверждать, что дружба между парнем и девушкой существует. И не потому что я влюблена или что-то ещё, а просто, здесь не нужно ничего лишнего. Здесь была грань которую и не хочется переступать. В первую очередь он стал для меня человеком, которому я приняла решение довериться. Частенько это мне выходило боком. Но на этот раз я надеялась на лучший исход.
Пожалуй, будет правильно начать с начала…
13 апреля
В этот день всё и началось. Для меня было ново общаться с кем-то, о ком я уже знаю что-то, но который до определенного момента даже не знал о моём существовании. Но барьера в общении как такового не было. Я воспринимала его просто как человека, личность. И эта личность завораживала. Мы могли обсудить его видео, истории из жизни, проблемы разного характера. И он стал первым после Вики человеком, которому я доверила информацию о своих чувствах к Владу. Мне постоянно так много хотелось ему поведать. И с тем же упоением я слушала его.
Отдельным кайфом были разговоры по ночам… однажды мы начали разговор в 10 вечера, а закончили в 8 утра. Вот это ничего себе… но… в этом диалоге произошли самые интересные события…
В эту ночь приходило много разных мыслей, а так как мы пришли к выводу, что все ночные раздумия гениальны, то и каждая последующая мысль была такова. В данном случае я даже пустила слезу, услышав, что после моих рассказов про рисования, Андрей захотел нарисовать что-то. Вот она, сила искусства. Много слов было сказано, много шуток, спойлеры к новым видео и многое другое. И тут…
- Ты знаешь… у меня родилась идея… а так как она родилась ночью, она обалденная! – вдруг сказал Андрей.
- Так так… ?
- Когда-нибудь... Я расскажу о нашей истории и о том, как мы познакомились и начали общаться. Потому ,что я ставлю на то, что мы будем общаться и дальше 100%. И это будет афигенная тру стори.
Это было максимально приятно слышать. Наверное, так же приятно как что-то милое от Влада. Но нельзя сравнивать этих двоих. Бе… не люблю это делать, но бывает само собой… мне нравилось, что Андрей настоящий. Он не стесняется быть собой. И пофиг, кто как отреагирует на его увлечения или заинтересованность чем-то…
Это первый человек, с которым я спокойно могла пообсуждать гороскопы, которые никогда не воспринимал Влад, и с ним мне приходилось забывать об этом увлечении… обидно. Он хочет чтоб я принимала его таким какой он есть, но при этом сам меня не принимает… возможно Андрей прав… и стоит переключиться… но как же это сложно…
На этом идиллия закончилась…
Андрей пропал. Нет, не совсем. Но со мной он не разговаривал. Вероятно, не только со мной, но чёрт… как же меня это выводило из себя. Ну не может человек в нормальном состоянии не заходить в ВК больше суток. Хотя… ни кто не говорил, что он будет нормальным. А вот как всё и произошло.
22 апреля
Что-то должно случиться… что-то точно должно случиться…
Мурашки бегали по всему телу а слёзы лились рекой, когда я смотрела истории Андрея из Инстаграмма. Просто посиделка с друзьями, ну что тут может случиться… так я думала. Пока в 5 утра он не удалил все прошлые истории и не залил новую, где говорил что ну нафиг такие посиделки… в общем не знаю что именно, но что-то явно пошло не так в ходе этого вечера. Единственное что радовало, он уже был вне опасности.
На связь он вышел только спустя двое суток. Не стала его мучить вопросами, а просто приняла сам факт неприятной ситуации. Но тут он пропал окончательно…
Для меня за радость было видеть его сторисы в инсте и понимать, что оно живое.
***
Вспоминая то, что Андрей упоминал о возможности таких исчезновений, я отвлекала себя как могла и ждала, пока он выйдет на связь.
Чем развлечь себя на карантине? У меня появилось куча времени чтоб рисовать, петь, снимать в тик ток и многое другое. Но начать я решила с себя. Первым делом я попыталась восстановить режим, и у меня это, на удивление, получилось. Несколько раз я заставила себя встать в 8 утра и к 10 вечера меня уже вырубало. А вот мои друзья на букву В наоборот, вели по большей мере ночной образ жизни. Особенно Вика. Поэтому общение с ней было очень скудным. Отправляли друг другу мемы. И всё. Это был максимум. С Владом лучше. Мы находили много тем для общения. Но вот… я решила зайти на страницу его бывшей, Полины. Для меня она уже не была подругой. Она была просто бывшая В. Или просто « она».
У неё была новая аватарка. Она вернулась к своему натуральному каштановому цвету, и немного отрастила волосы. Обнажена, но видно лишь плечи. Зачем… чёрт… зачем я полезла смотреть, есть ли лайк Влада на её фотке. Да. Он был. И всё. Этого мне было достаточно, чтоб разреветься. И продлилась моя истерика пару дней. Я ни кому не писала и не отвечала. Влад же вспомнил про меня только на третий день моего молчания. Я сослала своё отсутствие на пмс и не стала говорить, что меня беспокоит.
Новая истерика дала о себе знать ещё спустя пару дней. Андрей как всегда заливал видосы в тик ток, а я как всегда их комментировала. Хоть там он реагировал на моё существование. И мысль о том что я могла его обидеть, или надоесть, ушла. Но он всё так же не заходил в ВК и это напрягало. Мой внутренний зверёк проснулся и всё. Я писала гневные СМС ему и тут же удаляла. Я кричала в подушку как не в себя. Я злилась. Очень злилась. Мне хотелось покусать его. Но не так, как я делаю это с Владом, а чтоб прям он почувствовал как мне больно. Фух. Успокоилась. Думала я, пока не началась очередная истерика. По Владу, по Андрею, по Вике, которая почти забыла про меня играя в комп. Но как только что-то у неё случалось, она бежала рассказывать об этом мне… а как у меня дела? А что со мной?
« Что может у тебя произойти на карантине?» отвечала она. Действительно… я злилась на всех и вся. Сейчас настал тот самый страшный момент одиночества… то самое чувство, когда тебе максимально плохо, а ты и позвонить ни кому не можешь…
Я скучала. По Владу, по Вике, по Андрею. В какой-то момент листая старые фотки наткнулась на Валю. Воспоминания об изнасиловании прерывали приятные моменты… я чуть не сорвалась, чтоб ему позвонить… но нет. Нельзя.
Всё мое одиночество сопровождалось голодовкой. Первые дни в отсутствие Андрея я просто ничего не ела. Либо рисовала, либо залипала в Ютуб, либо ревела. Потом потихоньку начала есть. Но вот странность… я не могу есть мясо… чёрт… мне так хочется, но не могу. От одного запаха или представления вкуса тошнило… организм, ты что творишь? Но я нашла новую любовь в еде. Замороженные овощи. Питалась почти все время ими. Но завтрак оставался неизменным. Наверное уже полтора месяца не представляю своё утро без яичницы. Но вот бекон из него пришлось удалить… не могу…
Куча свободного времени и день даже лениться заставляли каждое утро делать упражнения на пресс. Крутить обруч, отжиматься и прочее. Так как на улицу я бегать не стремилась, знаю, что это плохо кончится, учитывая мое здоровье, я не придумала ничего лучше, чем бегать в подъезде, с первого этажа на третий. Раз 10 туда сюда это мой лимит на данный момент. Но и то хорошо. Результат я проверяла на своих джинсах, в которых ходила зимой. Они стали мне немного маловаты, и моей целью было сделать так, чтоб они болтались.
Мотивацией были сказанные 2 года назад Владом слова о том, что ему отвратна полнота… а какого чёрта простите? Почему я меняюсь ради него? Я уже расширила свою зону комфорта до размеров галактики. Но этого видать мало. Ну нафиг. Прежде всего это нужно моему здоровью. Таскать на себе лишние 20 кг это такое себе удовольствие.
Буквально пару дней назад в инсте мне под фото написала комент фитоняшка: Ты чё такая страшная? Худеть не пробовала?
Всё. Новая истерика мне была обеспечена. Я проревела весь день и снова ничего не ела. На утро зашла на страницу Влада и увидела у него в друзьях…. Альбину. Последний раз я слышала о ней года 2 назад… Владу очень нравилось с ней общаться. Я в то время как раз общалась с Алёной из института… ревновали мы друг друга очень жёстко…
В один прекрасный день я не выдержала.
Я сказала Владу что мне очень плохо из-за всего этого. Что я боюсь что он вновь сойдётся с Полиной, или что он начнёт отношения с Альбиной. Он популярно объяснил мне, что этого не может быть, но дико разозлился на меня. Мы поругались… не так сильно как это бывает, когда мы перестаем общаться… но осадок остался. Мы закрыли эту тему и я даже ушла спать. Но спустя минут 10 Влада прорвало.
- Неужели, бл*ть не очевидно… что даже если бы у меня кто-то был, или если бы я от тебя ушёл, я все равно с тобой… да также самая красная хрень на руке… эх… зачем ты это прочитала? На что я надеялся… всё…
- Давай сделаем вид, что я этого не видела…
Я задумалась, о чём он… какая хрень на руке… чёрт… его шрам, чуть ли не на пол руки… со слов Полины, он сам себя порезал ножом когда был на очередной пьянке с ней. Неужели из-за меня…
На следующий день я сунулась с банальным: Привет, как дела?
Всё утихомирилось.
Вика объявилась, и вроде все хорошо. Общаюсь с ними. Занимаюсь. Но больше не рисую. Не могу.
Я не успела заметить, как наступил май…
Мне стало на столько скучно, что я решила сделать что-то новое. Мой выбор пал на куклу вуду. Но кто же это будет… хм. Ответ прост. Андрей. Если он и помрёт, то я это точно узнаю. Я разрезала старую игрушку, которую терпеть не могла, и вытащила внутренности. Это была основа для новой куклы. Тело у вуду было фиолетовым. Ну не было у меня другого материала. Глазки пуговки и милая улыбка прекрасно дополнили его. Теперь черёд одежды… в коробке бабушки с тряпками я нашла свою мини юбка, которую сама ей и отдала, ибо ну для меня она уже совсем мини… и одну из любимых кофт. Из юбки получились брюки, а из кофты, соответственно, кофточка. Дополнила всю эту прелесть шапочкой из той же юбки. Получилось весьма неплохо. Больше чем не плохо. На следующее утро, когда я уже встала, позавтракала, и сделала все упражнения, от очередного видоса в Ютубе меня отвлекло смс. Я была уверена что это Вика, так как мы только что с ней говорили. Эта зараза ещё не ложилась. Но нет. Оказалось… это Андрей!!! Неужели??? Я была в шоке! Наконец я могла с ним нормально поговорить, послушать его голос, и убедиться что вот оно, живое. Оно тут. Надеюсь, это нечто не пропадёт снова… ну или хотя бы побудет некоторое время в моём поле зрения. И вот очередной видос… это что-то новое! Хм… интересный формат. Стоп… а когда я успела пропустить такой скачок подписчиков? А нет, не пропустила. Я же проверяла его страницу в тик токе каждый день. И каждой новой тысяче радовалась как за себя. Мало того, что количество подписоты перевалило за тот предел, что был. Так и возросло вдвое! Это не могло не радовать! Как бы сказал сам Андрей: дерзай!