С появлением детей, жизнь начинается заново! - Ясли, школа, первая любовь, выпускной…- И так до внуков.
Почему ваш ребёнок симулянт? - Потому, что жена оргазмы симулировала.
Твой муж будет поздравлять детей в костюме Деда Мороза? - Нет, будет «оленем» в упряжке моего любовника.
Когда-то ребёнок не давал спать! - Вырос, не дает спать его ночное отсутствие.
Мы с бывшим друзья! - Он забирает детей к себе, чтобы я могла встретиться с новым мужчиной!
Сын за отца не отвечает?! - Коллекторы с этим не согласны.
Первая любовь, со временем, трансформируется в любовь к своим детям. И помним мы о них до тех пор, пока «костлявая» не закроет нам глаза.
Сынок! Почему у тебя одни двойки, а у твоего товарища, пятёрки? - Генетика, у него родители умные!
Когда в еврейской семье рождается глупый ребёнок. О чём думает хозяин семейства? - О тесте на отцовство.
Какие планы на вечер? - С сыном по бабам поедем. Он к бабушке, я в сауну.
Мама, почему ко мне сосед постоянно пристаёт? Он, что педофил?! - Нет, твой папа!
Вам какой ремень? - Чтобы дети, видя его, вели себя смирно.
Меня жена любит больше чем детей! - Их с соседкой оставляет смело, меня же боится.
Любишь своих детей?! - Не верь злым учителям, на родительских собраниях.
Окончил школу! Определился, кем хочешь стать? - Папа, купи мне диплом, юриста, буду прокурором.
Девушка отказала? - Иди к внукам, успокоят!
У каждой девочке- подростке, есть бывший! - Уже испортивший ей всю жизнь.
И в кого он такой тупой? - Не переживай милый, не в тебя!
Ребёнок ни капельки на него не похож! - Это семейное, никто из мужчин в этом клане, друг на друга не похож
Ты любишь своих сестрёнок? - Старшую, да! А стукачку, нет!
Ты мужу изменила, ребёнок не его? - Почему? - С твоих слов, ребёнок гениален, а муж идиот.
Был художником! - Появилась детская коляска в прихожей, стал ремесленником.
Сынок! Ты с кем играешь? С няней или с игрушками? - С игрушками, с няней «играет» папа.
Солдаты, те же дети, только автоматы настоящие.
Какая женщина, искренне, тебя любит? - Говорящая: «Я люблю тебя, сынок!»
Ты бесплоден! - И как я теперь скажу детям, что они не мои?
Почему наши дети так плохо учатся? Учителя? - А может всё-таки ваши гены, или воспитание?
Сейчас, стараясь дать детям добра, знакомят их с подлостями.
С криком: «А, вот и я!» - Выскочила из чрева матери, дочь известного клоуна, напугав акушерок!
У тебя есть смысл жизни? - Нет, я бездетный!
Почему у неё сын дебил? - Потому, что «пожалела» когда-то дурака.
Глупая мечта детства? - Стать взрослым.
Путинская перспектива молодёжи на жильё? - Прописаться к старикам и ждать их кончины!
Лучшие врачи-педиатры? - Многодетные матери.
Выпьем же за здоровое очищение генофонда! - Так как покойный, так и не обзавелся собственными детьми.
Что дети расшалились? - Применим воспитание по фэн-шую, расставим их по углам!
Твои родители чего боятся? - Мультиков! Включат их мне, а сами прячутся под одеяло и трясутся!
Своё состояние, и то в детский дом завещал! - Своих семерых детей!
Какой у тебя славны, здоровый и послушный ребёнок! Кормишь «растишкой»? - Нет, «ремнишкой».
Хотим, мы, не хотим! - Но наши дети делают свои ошибки по нашим «лекалам». Они в ДНК.
Как дети? Пошли по стопам родителей! - Стопка за стопкой!
У тебя так быстро дети засыпают!? - Да, я им говорю, кто первый уснёт, может не спать.
Почему у них до сих пор нет детей? - Уж очень у неё рот сексуальный!
Твой младший братик тоже школьник? - Нет, садист, он ещё пока в садик ходит.
Зачем родители «лезут» в личную жизнь детей? - Чтобы её испортить.
Мой сын, идиот! - Сам виноват, плохо старался! Или жена его не хотела?
Давно не навещали ни дети, н и внуки? - Значит и завещать нечего!
Ты почему ребёнку мороженное не купил? - Странная ты какая-то, дала денег ровно на кружку пива.
Кто отец её ребёнка? - Случай типичный! Она «вдова», «лётчика-испытателя»!
Почему ребёнок плачет? - Котят утопила. Обижается, что ей не дала это сделать.
Как найти правильный путь к женщине? - Через её детей.
Как прошла первая брачная ночь? - Удивительно! Она показала фото своих детей!
Дети, взрослеют быстрее родителей.
Ребёнку, нет необходимости писать Деду Морозу! - Его желания тот слышит.
Мать! Посмотри на этот «кусок грязи»! - Говорит, что он наш ребёнок!
На «хорошем» ребёнке родители экономят! - Сначала на репетиторах, а потом и на ВУЗе. Зачем, это всё будущему грузчику!?