Как-то пошел я к врачу..
Не то, чтобы болел, или там нос чесался, нет - профосмотр проходил. Положено.
Ну и вижу, в каком-то белом кабинетике очередная докторица сидит.
То ли офтальмолог, то ли хируг, то ли и вовсе - логопед, что бы это ни значило.
И всякие у ней блестяшечки страшные разложены по-специальному.
Тут - зубчик, тут - два, а там - акулью пасть напоминает. В общем, конфуз двоякодышащий.
Ну и раздеваться велит.
Чо делать, надо, так надо, я носки скинул и пальцами шевелю от стеснения.
А пол холодный.
Она мне :
-Мущина, хватит дурака валять, вы не в бане, а в приличном кабинете!
До трусов раздевайтесь!
Стою и млею потихоньку.
Аж мурашками побег, а докторица в меня всяким предметом целит - то в пузо ткнет, то в нос.
А самое страшное, что прислушивается при этом, ну и :
-Дышите, не дышите....курите много!
А потом и вовсе:
-Скидавайте трусы, что-то вы подозрительный очень. Есть у меня опасение, что вы переносчик.
Я прям и охолол. Стою и думаю, чего Любачке скажу? И Раечке?
Вот же день не задался!
Трогает и тыкает, тыкает и трогает..
Потом вообще, палец вставила!
-Вы, - грю - извиняйте, гражданко лечащий врач, у меня на вас реакция ненарошная!
А она смотрит, как у меня моё подымается и что-то, наверное, соображает.
Щас, думаю, занесет в личное дело профдеформацию. Откель мне тогда спирт таскать?
И такая меня грусть взяла, што я про ейный пальчик в заднице забывать стал.
Только расслабился, как она и говорит:
-У Вас, гражданин, налицо полная заболеваемость по форме дробь А 16
Это, грит, серьезно и даже операбельно бывает и чиркает чего-то на листике.
- Последняя стадия сексизма, - и смотрит так, как сом на головастика.
Тут я обмяк и на стол устремился. На прохладненькое.
Но все ж совладал с собой, как настоящий кормилец из цеха номер сто восемнадцать.
Оперся о стол кулачищами и морду сурьезную сделал. Дескать, не возьмешь нас голой рукой!
А докторица плеточку достает тем временем и халат задирает.
Отвернулась и приказывает:
-Порите меня, больной - одно ваше спасение!
Ягодички наливные и пухленькие. Только любоваться недосуг.
Ну, размахнулся и огрел раз-другой.
А она:
-Сильнее давайте, это Вам не детский сад! Доза цеплячья!
А жить-то хочется!
Я собрался с духом и ка-ак дал ей по жопе.. красными полосами!
Она кряхтит, а я уморился.
Сижу, едва дышу, хоть бы помогло!
Докторица оправилась степенно - широкой души человек!
Ну и говорит приятственно:
-Н-да..Вряд ли Вам это поможет. Приходите во вторник, талончик выпишу.
Будем экспериментальным методом спасать, очень новым. Только не говорите никому.
Метод непроверенный и как бы чего...Вы понимаете?
И на прощание, ласково так, меня за член держит..
В общем, шел я домой и даже про Витька забыл, что с пивом дожидается.
Нельзя мне пиво. Болею я сильно.