Бизнес. Хусей Магомедович Кулиев

               
   Бизнес! Бизнес! Бизнес! Все помешались на этом бизнесе. И иногда этот бизнес принимает такие причудливые формы, что диву даёшься. По крайней мере, так у нас с женой и случилось. Кажется у американского писателя О, Генри есть рассказ «Трест, который лопнул», где этот самый трест лопнул по вине одного из его создателей. Так вот, у нас с женой трест, или вернее наш бизнес, не просто  лопнул, а ещё и обернулся против его основателей. То есть меня и моей жены. Как? А вот так!
  Началось всё с того, что жена моя вбила как-то себе в голову, что мы непременно должны начать с ней какой нибудь семейный, так сказать, бизнес. Причём бизнес этот в её понимании, был, мягко говоря, какой-то вычурный что ли. Какой-то, в общем не такой.    
 Короче,в один прекрасный, а вернее несчастный для нас день, пристаёт она  ко мне на кухне с этим своим бизнесом прямо к горлу. – Ну, когда мы  начнём? -начинает она свою песню на довольно высокой ноте. -Так и будем мух ловить? Вон соседи не зевают! Гришка на торговле себе уже  мотоцикл новый купил, а Нюрка, жена его, итальянские сапоги. А чем я хуже неё?!Почему я должна ходить чуть ли не в калошах, а это грымза в итальянских сапогах?! Почему!?    
 -Но, дорогая, -говорю я, чуть отодвигаясь от жены на всякий случай,- во-первых эта грымза, как ты выражаешься, твоя лучшая подруга, а во-вторых,  у тебя есть  резиновые боты фабрики "Скороход".
 -Ха!Боты! -язвительно хохочет жена! - Кто сейчас носит боты, болван?! Ты  бы ещё
 лапти бы вспомнил! В общем так дружок.- Жена смотрит на меня и тяжело вздыхает.-
 Если эта дрянь, Нюрка эта, выйдет  в этих итальянских сапогах, я убью или себя или тебя! Так и знай!
 А меня за что? - Я вопросительно смотрю на жену.-Я- то тут причём?
 -Притом! -отрезает жена.- Если бы не ты я бы вышла за Гришку! Он за мной
 ухлёстывал! И сейчас я бы ходила в этих сапогах!
 -И носила бы в них передачи,- говорю я.- В тюрягу.
 Жена ошарашена.-Как в тюрягу? Кому?
 -Гришке своему, -злорадно заявляю я,- он уже месяц как там загорает.
 -За что?
 -Жену избил до потери пульса! Нюрку! Вот за что!
 -Почему?
 -За сапоги эти итальянские. За то что она купила их тайно от него. А деньги эти он оказывается копил на дублёнку себе. Вот!
 Мда...-задумчиво цедит жена.- Дела. А я и не знала. Хм! Значит, Нюрка ....отлично! Так ей и надо! Будет теперь хвастать, а сама вся в синяках! 
 -И передних зубов нет,- добавляю я.- И нос картошкой!
  Мы хохочем.-Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Нюрка то... А Гришка....Бизнесмены луковые! 
 Горе торгаши! Сапоги покупают! А сами.... Ха-ха- ха! Хи-хи-хи!
– Однако,- отсмеявшись говорит жена,- бизнес нам всё равно надо делать. Сейчас
 без этого хана! С голоду сдохнешь.  Есть тут у меня одна мыслишка.
-Какая?
-В общем,- мнётся жена,- ты только не пугайся….
-А  в чём дело?
-Вот! – Она достаёт какую-то бумагу и показывает мне.
-Что это? –говорю и смотрю на бумагу.
-Бизнес план,- говорит жена.- Настоящий. Из трёх пунктов. Я его составляла целую неделю.  Основная его идея,  так сказать его костяк, - это то, что ты женишься!
-Чтоооо?!
-Женишься, говорю! Глухой? Берёшь жену!
- Как? Ещё одну?
- Да!
- Спасибо,- говорю.- Благодарю покорно! Я тут с одной еле справляюсь, а тут  ещё вторая.  Да это меня просто убьёт. Нет! Не могу!
- Да ты выслушай сначала!
-И слушать не хочу!  Две жены, две тёщи-брррр!
-Вот дурак!- Сердится жена.- Дуб Осинович! Ему дело предлагают, а он как этот. Идиот! Кто тебе говорит, чтобы ты жил с двумя жёнами? Я что, такая дура, делить тебя ещё с кем-то. Мне тут и самой…. В общем,  я составила настоящий бизнес-план.
-Какой?
-Перво-наперво, мы разводимся.
-Кааак?
-Фиктивно. То есть для нас с тобой фиктивно, а для других как бы по- настоящему. Чтобы все думали, что мы развелись.
-Зачем?
-Затем, чтобы ты мог жениться.
-Да не хочу я жениться!- кричу я.- Что ты в самом деле? Не надо мне….
-Надо!- перебивает жена.- Надо, дорогой, надо!! Для дела надо!
-Для какого дела?
-Ты помнишь ту бизнесменшу? Ну, у которой я платье покупала. Такое голубенькое, с цветочками по всему полю. Помнишь?
-Платье?
-Бизнесменшу, идиот! Какое платье? Женщину эту, помнишь?
-Нет. Как я её могу помнить, если я её в глаза не видел? Ты же сама к ней ездила.
-Да, верно,- вздыхает жена. Я и забыла. В общем, она ищет мужа.
-Кто?
-Бизнесменша! Бизнесменша эта ищет мужа!
-Ну, а я-то тут причём?
-А притом что ты и будешь её мужем. На какое-то время.
-На какое время?
-На одну ночь. Так предусмотрено моим бизнес-планом. Третьим пунктом.
-А первые два?
-Первый пункт, я тебе уже сказала. Мы разводимся.
-А второй?
-Ты знакомишься с этой бабой. Это второй.
-А как я знакомлюсь? Так и заявлюсь к ней?- Вот, мол, я, ваш муж, прошу любить и жаловать?
-Нет. Знакомлю вас я.
-Послушай,- говорю,- что ты затеяла? Для чего всё это нужно? Я что-то не могу ничего понять.  Объясни, в чём тут суть?
-В том,- говорит жена,- что эта женщина попросила меня найти ей подходящего человека, для совместной семейной жизни.
-И ты решила,- горько улыбаюсь я,- что я и есть тот подходящий человек? Дура ты,-говорю,- дура ,  как ты могла, додуматься до этого?  И это после двадцати лет нашей с тобой совместной жизни! После стольких клятв в вечной любви и дружбе, ты готова отдать меня первой встречной! Продажная, -говорю, -ты шкура! Уйди с моих глаз! Видеть тебя не могу!
- Да никто не собирается тебя отдавать! – в отчаянии кричит жена! Я же сказала, всего на одну ночь!  Считай, что это аренда!
- Аха,- говорю,-   аренда? Ещё не лучше. И долго ты над этим думала? Над своим дурацким бизнесом?   Ничего себе бизнес! Додумалась родного мужа в аренду сдать!  Я что тебе, бык-производитель?
-Да какой ты бык?- вздыхает жена. – Скорее вол. Уххх! Но дело совсем не в этом.
-А  в чём?
-А в том, что эта бизнесменша готова в первый же день замужества отписать мужу половину своего капитала! Вот!
-Серьёзно?
-Серьёзней не бывает. И мы не должны упускать такой случай. Счастье само плывёт нам в руки. Вернее капитал.
-А  какой это капитал? Может там рубль с копейками? Умоемся потом с этим капиталом.
-Ничего не умоемся,- говорит жена.- Там два миллиона!
-Баксов?
-Нет. Два лимона наших родимых! И один она готова отписать будущему мужу, то есть тебе.
-Мало,- говорю я зевая. –Игра не стоит свеч.
-Дурак!-кричит жена.- Мало ему! Да у нас сейчас вообще нет ни копья! Я не знаю, чем за газ заплатить, а ему миллиона мало! Остолоп!
-Ладно, ладно,- примирительно говорю я.- Допустим, мы развелись, я женился на этой мымре, получил миллион, а дальше что?
-А дальше,- говорит жена, - бежишь от этой мымры в первую же ночь. Придумаешь что-нибудь и убежишь. А наутро с ней разводишься и мы опять вместе. Но уже с миллионом. Ну как мой план?
-Ловко придумано,- говорю,- молодец! Отличный бизнес-план!  Умница!
-То-то- улыбается жена. –А то…. Но смотри у меня, если вздумаешь там остаться…..
-Да ты что?!- кричу я! –За кого ты меня принимаешь? Да  я не в жизнь…..  Да я… я…
-Хорошо, хорошо!- Жена гладит меня по голове.- Я тебе верю. Ты у меня ручной, поэтому-то я и придумала такой план. Ну как, претворяем его в жизнь? -Конечно,-говорю,-претворяем. Что ж он, так и останется на бумаге?
- Ну, тогда вперёд!- бодро говорит жена. Как говорится, ни пуха нам, ни пера!
-К чёрту, -говорю я и она идёт писать заявление о разводе.  И в этом заявлении заявляет, что давно меня не любит, и что надоел я ей хуже горькой редьки, и что я несостоятелен как мужчина, и что я  законченный алкаш, и и что я бездельник и тунеядец,  и что и что, и что. А в конце написала, что она давно живёт с другим и собирается выйти за него замуж.
  Прочитал я это заявление и вбесился. –Как,- кричу, -с другим? А почему я ни черта не знаю? -А мужья,-говорит она,- всегда всё узнают последними. И смеётся. Гаденьким таким смехом смеётся. Этот смех меня и доконал.
 Выдернул я было ремень из брюк, но тут же и вдел его обратно. Потому что жена ткнула мне в нос бумагу с тремя пунктами её бизнес-плона.  Насчёт  той бизнесменши, которую мы собрались облапошить.   –Дурак,- говорит жена,- я же нарочно так написала, чтобы нас быстрей развели. Действую согласно плану. -Молоток,- говорю, -так держать!
  Короче-мы развелись. Жене, как инициатору развода  достались кошка и щенок, а мне как потерпевшему,  квартира и мебель.  И в этой квартире, то есть у нас дома, в один прекрасный  день появилась бизнесменша, которую привела моя жена, и которую мы начали охмурять.
 Бизнесменша оказалась премиленькой пухленькой хохотуньей с ямочками на розовых щёчках, рядом с которой моя жена выглядела как старая кочерга. И охмурять эту бизнесменшу оказалось тоже не надо, так как она тут же заявила, что ей осточертело одиночество, и что я её устраиваю по всем статьям, и что она готова расписаться со мной хоть сейчас. Что мы незамедлительно сделали и я ушёл к ней.
 На третью ночь, когда мы с моей новой пассией  играли в прятки в постели, притворяясь, что никак не найдём друг друга и безумно при этом хохотали,     вдруг открывается дверь и врывается моя жена. Первая. Врывается и онемев от изумления пялится на нас. Затем бесцеремонно хватает меня за шиворот и  швыряет  на пол.
 -Мерзавец!- Орёт она.- Козёл старый! Я три ночи не сплю, поджидая его, а он тут резвится. Кобель вонючий! Марш сейчас же домой!
  Но тут,  вскакивает моя новая жена. Бизнесменша. И в ней на удивление ничего нет от миленькой весёленькой хохотуньи с ямочками на щёчках. Наоборот, эта разъяренная тигрица. Как фурия бросается она на первую мою супруженцию и вцепляется в её причёску так, что у той отлетают оба шиньёна с головы и она становится похожей на чучело, с клочком жиденьких волос на голове.
-Идиотка,- рычит бизнесменша.- Кляча старая! Что тебе надо от нас? Тебе мало, что я тебе отстегнула за сводничество! Ещё хочешь? Так вот, дорогуша, ты не на такую напала! Убирайся пока цела!
  И поднимает меня с пола. –Вставай дорогой. Не обращай внимания на эту обезьяну. Это я виновата, что  забыла запереть двери. Пошли продолжим.- И тянет меня в постель.
  Но с другой стороны меня тянет первая жена, со сбитой причёской и здоровенным фингалом под глазом, который ей успела поставить моя новая благоверная.
  Оба пыхтя и сопя тянут меня в разные стороны. Одна в роскошную постель, а другая на грязную  улицу. Мне, конечно, на улицу не хочется, тем более во дворе дождь и слякоть, а моя первая жёнушка выглядит совсем не так, чтобы за неё можно было жертвовать здоровьем и уютом. Поэтому я выбираю постель и выталкиваю первую за дверь. Не успеваем мы с бизнесменшой приняться за наши постельные игры, как опять врывается первая, вся мокрая и в грязи и даёт мне преотличную оплеуху. Я, по силе и своим возможностям, готовлюсь дать ей сдачи, но она достаёт вдруг какую-то, но страшно мне знакомую бумагу, и тычет её бизнесменше в лицо. Та от неожиданности, слетает с постели, и ничего не понимая, смотрит на эту бумагу.
-Что это?- Спрашивает она с плохо скрытым испугом.
-Читай!- Рявкает первая. –Читай!
Вторая посмотрев на меня и не дождавшись объяснений, читает. «Бизнес –план. Составлен лично мной, женой такого-то такого.  Такого-то числа, такого-то месяца.
Пункт первый:  Мы разводимся. В скобках: (фиктивно).
Пункт второй:  Я знакомлю своего охламона с этой выдрой. В скобках: (с бизнесменшей).  Он на ней женится и получает её миллион. В скобках: (А если повезёт, то и два.)
Пункт третий:  Придравшись к какому нибудь пустяку, он от неё сбегает и вновь возвращается ко мне, но уже с миллионом. В скобках: (А может и с двумя.)
Итог: Бизнесменша остаётся с носом, а мы  закатываем банкет на три дня.
Данный план составлен лично мной и утверждён на  семейном совете.
Число:
Подписи:
  Бизнесменша читает всё это и хватается за голову. Я начинаю потихоньку одеваться. Но тут бизнесменша хватает меня за руку и вопит. –Не пущу! Я не верю, чтобы ты принимал участие в этом подлом и мерзком деле! Это, наверное, её работа!
-Конечно, её.- говорю.- Там же написано. А подписал я этот, с позволения сказать план, под её нажимом. Боясь за свою жизнь.
  О! Что тут началось!Моя первая жена вначале онемела от изумления, потом кинулась ко мне. –Подлец!- кричит она. –Под каким нажимом, идиот! Ты же сам одобрил! Мы же вместе согласовывали!
-Да, -говорю,- согласовывали. Но ты, без моего ведома, изменила третий пункт.
-В чём изменила?- теряется она.- Что ты мелешь?
-Ничего не мелю.-говорю.- В третьем пункте было, что я сбегаю от этой очаровательной женщины в первую же ночь. Было так?
-Ну было.- говорит она. –И что?
-А то что,- говорю- в плане, который ты принесла сюда, этого нет.  И поэтому я никуда не пойду. Тем более, что я уже здесь привык и мне тут безумно нравится. У нас сейчас медовый месяц. Уже …..
  Я  поворачиваюсь к бизнесменше и ласково так спрашиваю. -Дорогая, ты не скажешь, сколько прошло дней  нашего медового  месяца?
-Два дня и две ночи,- говорит она  и встав с пола,  прижимается ко мне. –сегодня  третья, дорогой.
-Вот видишь,- говорю я жене, обнимая бизнесменшу. Я уже тут три ночи. Так что поезд ушёл. Тю-тю! Прошу вас выйти вон.
-Вот именно,- кричит бизнесменша.- Вон! Вон! Вон! Это низко и подло отнимать чужих мужей! Вон!
-Это кто же отнимает?- вновь кричит моя жена.- Это я отнимаю? Ах ты мерзавка. Да мы с ним двадцать лет вместе прожили, если хочешь знать!
-Это правда дорогой? –поворачивается ко мне вторая.- Эта женщина не врёт?
-Врёт.- говорю. –Не прожили, а промаялись. Она с меня всю кровь высосала. Всё попрекала, что у меня бизнес не получается. Ей, видите ли, не нравился мой бизнес-план. Пусть теперь живёт со своим бизнес-планом.
-Точно!- кричит вторая и хохочет. – Пусть спит с этим планом!
Я тоже хохочу и мы с моей бизнесменшей хохочем оба. –Ой, не могу! –стонет бизнесменша.-Вместо мужика-бизнес план! Ой, сейчас умру!
-Умри!- вдруг спокойно  говорит первая и достаёт ещё одну бумагу и опять суёт её прямо в лицо бизнесменше.
-А это что? –Та  в недоумении смотрит на меня.- Ещё один бизнес-план?
  Я не знаю, что сказать, а первая со злорадной улыбкой говорит. –Нет,- говорит,- это не бизнес-план. Это моё заявление в суд на развод вот с этим  голубчиком.  Я его подавала, когда разводилась с этим субчиком.  Читай!
  Бизнесменша разворачивает бумагу и читает вслух. «В городской суд номер такой-то. Заявление от гражданки такой-то. Прошу вас развести меня с моим мужем, так как у меня уже нет сил терпеть его выходки. Мало того что он запойный пьяница и алкоголик, он ещё временами совершенно невменяем. Может запросто уйти из дома, к любой женщине, которая его позовёт.  Морально не устойчив, пристаёт к прохожим женщинам с непристойными предложениями. Не умеет держать данного слова. Так он неоднократно давал мне слово больше не пить, но пить продолжал. При этом надоел всем  с просьбами поставить ему бутылку. Его  так и прозвали. «Бутылка». Лентяй и прогульщик. Больше месяца нигде не работал. Где бы он не появлялся…..
Бизнесменша перестав читать,  смотрит  на меня с изменившимся лицом.
-Неужели это правда?
-Ещё какая!- орёт моя первая жена. –Я ведь его вытащила буквально из канавы. Вы не представляете, сколько я с ним намучилась, пока привела его в более-менее приличный вид. Он и сейчас….
- Хватит!- вдруг решительно говорит бизнесменша. Я ошиблась. Мне тут пьяницы не нужны. –И поворачивается ко мне. –Выметайся!
-Да ты что?- мямлю я. –Это ведь….. Я уже в отчаянии хотел сказать, что это неправда, что мы это  специально написали, что это по нашему бизнес плану предусмотрено,  но ничего этого мне сказать  не дают. Меня вышвиривают из комнаты прямо на улицу под дождь и вслед за мной летят мои туфли, брюки, бельё и носки. А вместе с ними вылетает и моя первая жёнушка.
  Вслед нам несётся отборная брань, в которой мы различаем, что если завтра не вернём этой бизнесмеше её миллион плюс  компенсацию за моральный ущерб, то лучше нам бы и не родиться на свет.
  Вот. Миллион мы, конечно, вернули, а компенсацию еле наскребли. Целый месяц я работал грузчиком, чтобы её заработать.
  С женой мы помирились через неделю и больше о бизнесе не заикались. Видно не всем он даётся. Вот так!