Этот запрос от родителей приходит периодически, довольно часто, был он и до карантина, есть и сейчас: «я ничего не хочу, я не буду это делать сейчас, я не буду делать уроки, я не пойду никуда». Давайте попробуем разобраться, что же это за дети, «которые ничего не хотят»?
Должна сразу предупредить, что реально бывают случаи подростковой апатии, вызванной депрессией. Это когда отказ от прежних увлечений сопровождается снижением успеваемости, потерей дружеских контактов, сбитый режим "всю ночь за компьютером сидел, спать не прогонишь", потерю аппетита.
Ситуация стойко развивается некоторое время, все ваши обычные педагогические манипуляции не имеют никакого результат. Эти случаи я сейчас рассматривать не буду. Пишу об этом, как напоминание симптомов и предостережение для тех, кто считает это саботажем и неповиновением.
Если вы более 3-4 месяцев видите это в поведении своего ребенка, то лучшее, что вы можете сделать – это получить консультацию у психотерапевта (врача). Именно врач, а не психолог, должен первым осмотреть подростка, поставить или нет диагноз, назначить медикаментозную поддержку и направить или нет к психологу.
Ну а я по-прежнему хочу сказать о детях «которые ничего не хотят", но не находятся в депрессии, и (одном из...) конкретном аспекте этой проблемы.
Первое, на что хочется обратить внимание родителей это гиперопека или чрезмерная забота о современных детях. Об этом и напишу сегодня. Гиперпротекция (от греч. hyper - сверх + лат. protecto - охранять, защищать, покровительствовать). Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека – настоящий бич нашего времени.
Мы строили, строили и построили детоцентрированное общество, в котором семья подчинена интересам ребенка. Думаю это было правильным, гуманным, делало нас более цивилизованными, благотворно воздействовало на человечество в целом.
Отношение к детям очень сильно изменилось за последние 100 лет, можно почитать об этом, например по запросу в поиске "Как к детям относились в прошлом" или так "Отношение к детям в русской традиционной культуре" .
С середины XX века популярным стал помогающий стиль. Этот стиль основан на допущении, что ребенок лучше, чем родитель, знает свои потребности на каждой стадии развития. Главным в семье становится — ребенок.
И, как обычно, когда начинаем что-то делать по-новому, дабы усилить перемены, мы мягко сказать перебарщиваем.
Примеров этого феномена много в разных поведенческих переобучах. Например когда при низкой самооценке человек начинает её повышать, то в начале терапии мы получаем завышенную самооценку. Этот факт мы трактуем как положительную динамику, связанную с открытием собственного «Я» как ресурса изменений. И только со временем самооценка нормализуется.
Суть их в том, что научение чему-то новому частенько происходит «с фанатизмом». И в 21 веке мы любим детей с этим самым фанатизмом. Не случайно существует выражение «залюбить до смерти». Маленькие дети воспринимают это, как должное, у них нет другого образца, а подростки начинают бунтовать или использовать, или два в одном флаконе.
Родители лучше знают что нужно ребенку, родители уже нарисовали весь его жизненный путь, «жизнь на него положили» (вот ведь жуткая фраза, так и представила себе, как на бедном ребенке лежит вся жизнь родителей). Подросток начинает чувствовать себя в тюрьме.
Дети уже не могут принимать устоявшиеся "детские" роли, а родители еще не готовы отказаться от прежних способов взаимодействия. «Я ничего не хочу» - говорит ребенок. Это тихий бунт и мольба о помощи одновременно.
Своё право на личные чувства, личную территорию, собственные намерения и собственные желания по другому выразить не получилось, так вот нате: по моему никак, но и по вашему не будет. Так он расставляет свои границы и контролирует ситуацию.
Обычный вопрос «Что делать?». Жить по-старому они не хотели, а по-новому еще не могли. Уже хорошо, когда мама не пытается победить скандалом эту ситуацию, не берет крепость штурмом гнева и угроз. Это начало понимания.
Ещё лучше, когда вслед за эмоциональным принятием детского поведения приходит вопрос «Что за этим стоит? Что он хочет мне этим сказать?». Смотрите в себе в первую очередь. Где вы живете за него? Вместо него?
Очень важный вопрос «Когда ребенок начал контролировать вас таким образом?».
Вам предстоит возвращать власть себе, это непростой процесс. Ограничения должны быть установлены и соблюдаться. Последствия его поступков нужно вернуть ему. Система поощрений должна подвергнуться проверке на её адекватность и, возможно, выстроена заново. Пересмотрены или выстроены границы (договорные отношения).
Обратите внимание, что это только одна! из возможных 100+ проблем, следствием которых будет детское «я ничего не хочу, я не буду это делать сейчас, я не буду делать уроки, я не пойду никуда».
Обычный совет: берегите нервы и себя! Вы ещё очень пригодитесь своему ребенку!