Здесь на Юге я научился ценить стеклянные банки. Всегда смеялся над мамой в Подмосковье и ее вареньем, но здесь оценил.
Что может быть лучше трёхлитровой стеклянной банки из-под сока – в нее можно налить парного молока с центрального рынка.
Что может быть лучше литровой банки из-под маринованных огурцов – в нее можно налить свежих сливок с центрального рынка.
Что может быть лучше триста граммовой банки из-под леча – в нее можно налить янтарный акациевый мед.
А упаковки из-под яиц, а пустые баклажки из-под воды.
Я старею(
Купил в Интернет-магазине продукты, правда вечером, в 22-30, лег спать, но мне позвонили через десять минут.
- Привет, - сказал мне ласковый грудной женский голос.
Спросонья мне тяжело быть добрым, но я вытянул из себя доброжелательное:
- Привет.
- Интернет-магазин «Еда на колесах» беспокоит, вы спите.
- Сплю – отвечаю.
- Ну спите,- и положили трубку.
Утром мне позвонили в 6-30.
- Интернет-магазин «Еда на колесах» беспокоит вас, вы спите, - снова спросил меня эротический грудной голос.
- Из-за вас уже не сплю, - раздраженно сказал я.
- Ну спите, - положили трубку.
Перезвонили через полчаса:
- Интернет-магазин «Еда на колесах», мы по поводу вашего заказа.
- Вы может уже скажете, что хотите, - ответил я раздраженно.
- Сегодня хорошее теплое утро, - ответили мне.
- Да неплохое, на сами понимаете, самоизоляция.
- Да, понимаю, сейчас бы на море, шашлыки, то сё, у меня дача в Ялте, - женщина печально вздохнула.
- Вы мне курицу-гриль-то везти собираетесь?
Женщина бросила трубку. Перезвонила в 9.
- Горошка нет вашей марки.
- Замените.
Бросила трубку.
Перезвонила еще через полчаса.
- Сока нет вашей марки.
- Замените, - ору.
Бросила трубку. Перезвонила через полчаса.
- Еще нет шпината и брокколи.
- А курица-гриль.
- Надо ждать 3 часа.
- Вы что ее ловите, ощипываете и потом лишь жарите.
- Марик еще не пришел, только он умеет жарить курицу на огне, будете ждать.
- Буду.
Позвонила в 11.
- Курицу поймали и ощипали, жарить?
- Жарьте.
Бросила трубку.
Я вышел на крыльцо красный и злой, закурил, на улице шло первое мая. Все соседи на своих участках жарили шашлык и пили молодое пьянющее красное вино, звучала бравурная музыка.
Я дрожащими руками выкурил 3 сигареты с меня тек пот.
Позвонила женщина с эротическим голосом:
- Марик сжарил курицу. Выезжать?
На часах было 14-00.
- Ну что с вами делать, выезжайте.
- Мы едем, с праздником, на море сейчас хорошо, барашки, чайки, прелесть, - и положила трубку.
Скобки, дверки и ворота
В детстве я жил на Камчатке, из растительности там только каменная береза, картошка и брусника. Чтобы вы понимали, на Камчатке не растут даже яблони. Яблоки привозили торговцы с юга в кожаных чемоданах самолетом и продавали за бешенные деньги на рынке, впрочем, как и вишню, клубнику, абрикосы, персики и черешню (половина папиной зарплаты). Зато в магазинах были даже зимой безвкусные вьетнамские арбузы и сушеные бананы. Теперь вы можете представить, что испытывал мой детский ум, когда главный злодей Мишка Квакин детского фильма «Тимур и его команда» по повести Аркадия Гайдара, не дожевав вкуснейшее яблоко бросает его за забор. Яблоко, свистя, летит Гагарином, слышен гогот соратников Мишки Квакина, яблоко бьется о какие-то ворота или дверки или скобки или заборы и исчезает в соседнем дворе. Лает лохматая злобная собака, выбегает сторож с берданой, заряженной солью и грозит кулаком Мишке Квакину. Мои детские семилетние кулачки октябренка сжимаются от праведного гнева. Тимур (мальчик из кинокартины, а не древний хромой завоеватель) мне видится воплощением божей кары (хотя тогда я таких слов не знал, но то, что Квакина надо пропесочить на пионерском собрании я уже тогда знал точно). Далее я внимательно слежу за судьбой Квакина. Когда в фильме наступает конец, я радостно вздыхаю и вытираю слезы от умиления из-за хепиенда.
Узнал, что есть певец, которого слушают молодые, но такие старики, как я тоже хвалят. Зашел в ютуб и набрал в поисковике: «тот, кого слушают молодые, но старики тоже хвалят».
Нашлись RASA, Басков, NILETT, Любимка и Зверь.
Послушал. То ли молодые такие херовые, то ли старики совсем из ума выжили.
Стал сужать поиск: «тот которого слушают молодые», «тот которого слушают», «тот который». Не помогло. Все равно выпадала ерунда. Стал писать запросы по-английски, но и здесь меня ждало фиаско: то ли я плохо знаю английский, то ли и за границей сплошной бардак.
Позвонил племяннику. Он долго пытал меня, что я хочу. Мы перебрали с десяток каких-то неизвестных мне певцов, которым лет по 14-16. В конце концов племянник вздохнул:
- Может Billie Eilish.
И тут я вспомнил:
- Он, он.
- Так это певица, - говорит племянник.
- Не может быть, не может быть, а так хорошо поет.
Я уже почти лег спать, но тут раздался звонок:
- Алло, Вячеслав Анатольевич?
- Вячеслав Анатольевич.
- Интернет- магазин «Вода для страждущих» беспокоит, вы у нас заказ сделали.
Я стал судорожно перебирать, какой я делал заказ, и тут вспомнил, что попросил родных купить воду.
- Да-да делал.
- Давайте уточним параметры заказа.
- Давайте.
- Южный город, улица Гоголя дом 33 кв. 3.
- Угу.
- Вода альпийская, вода алтайская, вода байкальская, вода из Севана, вода из нарзана, вода пампасская, вода ....
Оператор что-то бубнил, я просто кивал в трубку.
- Общая сумма заказа 103 тысячи 503 рубля.
- Сколько, - я аж подпрыгнул с кровати.
- 103503 рубля.
- Вы что там осатанели, какие 103503 рубля.
- Ну вода альпийская, вода алтайская, вода байкальская, вода пампасская.
- Да нахрен вашу воду. Я из-под крана прокипячу.
- Это вредно, особенно на самоизоляции.
- Да я лучше от короны сдохну.
- Хорошо, можно заменить альпийскую воду на «Архыз».
- Меняйте, твою мать.
- Тогда 53575!
- Твою мать, какие 53575!
- Ладно можно заменить байкальскую, алтайскую и помпасскую воду на «Крымскую».
- Да уж давайте.
- Получается 10171 рубль.
- Да в жопу вас.
- Не ругайтесь. Вот можно и воду из армянского Севана убрать.
- Убирайте к чертям.
- Итого 2015 рублей. Когда вам доставить.
- Я встаю в пять утра. Вот в пять и доставьте.
- Доставка работает с 11-35 до 13-47.
- А что вы меня тогда спрашиваете когда?
- Так надо.
- Кому.
- Ему.
- Блин, везите, когда хотите, я завтра весь день дома.
- Заказ номер 666 оформлен.
Удивительное слово.
Сижу во дворе и курю. Я встаю рано утром, задолго до рабочего дня (он у меня с 9-00), и сегодня я проснулся в 5-45. Люблю одиночество, когда никто не мешает просто быть самим собой, даже родные и близкие, даже кот. До семи людей почти нет и только ближе к 7-15, начинают гудеть машины и слышится легкое покашливание прохожих в масках. К 7-30 можно идти на центральный рынок. Если вы хотите купить свежую рыбу, то надо поспешить, пока её жабры имеют фиолетовый цвет. Торговки сидят в ярких платках, ряды завалены кефалью, черноморской камбалой, ставридой, хамсой, тюлькой и пеленгасом. О это, удивительное южное слово пельеньгьась, с мягкими л, н, г и с. Так изъяснялись герои Бабеля, Багрицкого и Катаева. Вот сейчас его, трёхкилограммового, выловленного час назад, привезенного из Алушты при тебе почистят и разделают, порубят на стейки. Отделят голову, икру и промоют желудок от тонкой горчащей черной пленки. Нет ничего лучше жареного свежего пеленгаса, брошенного на сковороду с раскаленным маслом. Его надо обжарить на сильном огне до желтой корочки, а потом чуть убавить газ и томить под стеклянной крышкой пока мясо не приобретет легкий сливочный вкус. Пеленгас прекрасен с теплым парным молоком молочниц центрального рынка, и с небольшим слоем зелени зеленщиц (укроп, петрушка, кинза). Куски, переложенные сладким ялтинским луком и молодым апрельским чесноком, громоздятся на широком блюде. Утро Южного города. Солнце. Завтрак.
Нам на следующей
- Стой, не голосуй, - девушка дернула парня за руку.
- Почему? – парень опустил руку и как-то странно посмотрел на девушку.
- Не надо, - голос девушки был тверд.
- Чем тебе не подходит эта машина? - парень стал смотреть на девушку еще задумчивей.
- Поедем на следующей.
- А эта тебе чем не подходит, - парень начинал заводиться.
- Она желтая, - выдохнула девушка.
- А какой должен быть цвет, - парень полез в карман за сигаретой, но не нащупал пачку.
- Я не люблю желтый цвет, - глаза у девушки были голубые и грустные.
- И чем он тебе не подходит, - парень все-таки достал пачку сигарет.
- Помнишь у Блока «желтый дом», - девушка хлопнула ресницами.
- Какого Блока, - парень недоумевал.
- Поэта, - девушка взмахнула рукой.
- Блин, - ругнулся парень.
- Не ругайся, - на лице девушки отразилось изумление.
- Проехала, - парень в сердцах сломал сигарету.
- Ничего страшного дождемся следующей, - в голосе девушки сквозила уверенность.
- Маша мы в лесу, мы заблудились, откуда здесь следующая машина, - парень взвился.
- Надо верить и надеяться, - это было сказано легко и твердо.
- Ладно, пойдем, - парень взял Машу за руку.
- Куда?
- Вон к той сосне, залезу и посмотрю, где мы.
И они, взявшись за руки, пошли к сосне.
- Говорят Пентагон НЛО признал.
- Значит, скоро и наши признают.
- От короны хоть можно гречку купить, а с этими что делать?
- Может автомат купить?
- Не знаю.
- У меня в принципе бункер есть.
- А если это черви, и они ползают под землей? Летит НЛО, а там тонна земли и в ней сидят черви? Увидят, что мы их на крючок насаживаем для рыбалки и трындец.
- Ха! А я никогда не любил рыбалку. Я охоту люблю!
- А если это зайцы? Ты же в зайцев стрелял?
- Стрелял!
- Ну вот отмудохают они тебя теперь передними лапами.
- А если это панды? Летят на спасение оставшихся панд?
- Хана китайцам! За все! За коронавирус, за женьшень, за палочки китайские!
Мой кот попал в московскую квартиру в бессознательном возрасте. Собак он видеть никак не мог, но первая же встреча в годовалом возрасте на даче с псом привела его к истерике. Он шипел, изогнулся, распушил хвост и подпрыгнул на метр вверх. То есть нелюбовь кошек к собакам – это генетика, никто его научить этому не мог
Непристойное предложение в эпоху карантина:
"Слушай, а когда у нас уже будет скайп?"