Я живу с тем, кто меня не любит. Я каждый день ем за одним столом с тем, кто не будет скучать если я уйду. Я забочусь о том, кто не любит мои объятья. Я выбрала это сама.
Он знает о моих чувствах, я сама говорила об этом не раз, зная, его отрицательный ответ. Сколько боли и счастья в этих взаимоотношениях уже было и будет еще, Я знаю. Родные и подруга советовали многое, но я дура. Это не лечится.
Мои чувства к нему уже стали умирать. Я мысленно ругаю себя за желание лишний раз его обнять и поцеловать. В подобные моменты он не тянется ко мне. Я привыкла к этому. Он сразу дал понять и говорит очень часто "Мы с тобой не на долго и ты это знаешь". Я выбрала это сама. Мне некого винить.
Я выбрала сама быть счастливо несчастной. Быть одинокой рядом с ним. Быть нелюбимой и редко желанной. Пусть пройдет самоизоляция. Пусть мои чувства к нему умрут в жесткой агонии. Так уже было.
В конце декабря, он уже бросил меня. 3 недели я отвыкала и медленно умирала, обливая по ночам, соленой водой свою подушку. Как только я остыла (привыкла) - он вернулся. Я с трудом дала второй шанс. Сейчас 3 мая. За этот период много всего прошло, я была счастлива до небес и не раз. Но сейчас снова пошли трещины. 3го шанса не будет. Его все устраивает. Я медленно умираю в душе от его холода и спокойствия.
Больно.
Знать бы, чего я жду. Знать бы, что будет впереди. Знать бы, как все это закончится. Стоит ли ждать? Стоит ли терпеть боль? Стоит ли хранить тепло к нему?
Я все это выбрала сама.