Как я устраивался в цирк

               
    Когда в нашем городе захотели открыть цирк, я понял - это именно то, что мне нужно и пошел устраиваться на работу.
     - Скажите, - обратился я к директору, который еще не успел вступить в должность, по причине отсутствия персонала, - вам нужны циркачи?
     - А кто вы по специальности? – поинтересовался он.
     - У меня довольно широкий профиль, - туманно ответил я, - так нужны?
     - Нет, все-таки? – не унимался этот зануда, - может быть вы жонглер?
     - Может быть, - согласился я, не имея о жонглировании никакого представления.
    Будущий руководитель цирка протянул мне две тяжеленные булавы.
    Осознав, что от этих предметов зависит мое будущее, я начал швырять их в потолок, а когда одну из них таки поймал, узнал, что будущего директора увезли в отделение больницы имени Лермонтова с тяжелой травмой головы. Зачем ему понадобилось ловить  вместе со мной вторую – знает только он.
    Тогда я обратился к заместителю директора, который уже вступил в должность директора ( я понимаю, что это сложно, но мне так объяснили), который сидел за большим письменным столом и увлеченно разгадывал кроссворд.
     - Гм, гм, - прокашлялся я, чтобы обратить на себя внимание.
    Вступивший в должность поднял голову и начал смяться. Смеялся он долго, а потом сказал, - «так это вы наш новый клоун? Мы вас ждали. Из какого материала ваш нос»?
    Я понимаю, что я не эталон. Мне понятно, что мой нос слегка великоват и уши достают до того места, где у моего зятя начинаются бедра, но разве это повод так обижать человека?
     - А губы! – продолжал он, вытирая слезы. – Губы! У кого вы делали пластику?
    Схватив его за галстук, я выкинул его на лестницу. Падая, заместитель сломал себе шею и это справедливо. Он был плохой человек.
    К антрепренеру я пошел уже в испорченном настроении, поэтому не стал тратить время на любезности.
     - Короче, - прорычал я, - есть у вас дрессировщик диких зверей?
    Антрепренер испуганно замотал головой, а я зацепил его за манишку и потащил к вольеру, где сидело два тигра. Выбрав самого крупного, и придав своему лицу то выражение, которое появляется у меня ночью после заявления жены, что у нее сегодня очень болит голова, сказал ему – «Бу –Бу».
    Животное вылетело из клетки, спряталось за уборщицу и напустило лужу.
     - Ого, - сказал ответственный за диких животных, - раньше я за ним этого не замечал…
     - Этот барбос у меня еще и не то сделает, - пообещал я с тем же выражением лица антрепренеру, и в следующий момент был зачислен в число самых высокооплачиваемых артистов.
    Прошло два дня.
    Теперь, через два дня, засыпая на пышной груди хорошенькой секретарши, повторяю себе, как молитву: - «Как хорошо, что бывают на свете женщины с ночной головной болью»…
    Это говорю себе я – теперешний директор цирка.