Воспоминания тантрические.
Я и ты. Одно нераздельное целое. Единая суть. Это было и это ещё никак не может умереть. А, может, и не должно умирать. Я не ошибаюсь, и ты не ошибаешься. Это было нечто. Любовь-наваждение, любовь-забвение, любовь-страсть, любовь-дружба и ещё много чего. Любовь к Учителю и любовь Учителя к ученице.
Это было такое и так...Я знаю вкус этого эликсира, меда, знаю, что такое крылья любви, что такое безумство храбрых, я знаю, какое это блаженство отдавать себя всю, без остатка, без сожаления. И чем больше тебя пьют, тем сладостнее этот поток к тебе, тем горячее из сердца огонь и встречный огонь из твоего сердца только усиливает пламя. И вот уже нет сил сопротивляться, и все отпускаешь, и все летит, и остается только вселенная, и становится понятно, что Вселенная, ее суть и есть то самое блаженство, которое ищут все. Как только рождается человек и до самого момента смерти сердце его живет в поиске этого блаженства.
Я благодарю тебя и Бога за то, что со мной случилась эта неземная любовь. За то, что она не умирает. Несмотря на все наши усилия убить ее. Кажется, нереально ни измерить, ни вынести груз обид, оскорблений, унижений меня, как женщины. Почему я не умираю? Потому, что ум не верит, что ты тот же самый человек, который поднял меня до верхнего Рая, до такого состояния Рая, которое в обычной жизни и помыслить нельзя. Когда светится душа!
И, вообще, никакие слова не способны описать тот миг, когда мы бродили по горной реке Гарге, и она казалась нам теплой и ласковой. А греться на огромных валунах и бесконечно радоваться, в полном безмыслии, как едины мы были, как дети, едины с Богом, едины с природой. Разве может Гарга и Бог смириться, что всё это мы, из последних сил, пытаемся уничтожить? Стереть из жизни каким-то там «мелом памяти».
Я не хочу! И не буду! И не могу забыть! Ни Гаргу, ни Улан-Удэ, у Ринпоче, ни Шамбалу в Гоби. Ничего не хочу забывать. Это мои драгоценности. Это моя сказка, как сказала Света. И как хорошо, что ты не говорил мне тогда прямо и открыто, что для тебя всё это лишь игра в одну из многих. И как хорошо, что я затыкала свое подсознание и не давала вылезти на свет реальному видению реальных вещей.
Ведь в первый же год наших отношений, когда казалось, что чище, выше, романтичнее, сказочнее , ничего и придумать нельзя, когда засияли мои глаза от бесконечного счастья —я узнаю от Наташи, лучшей подруги, что ты и ее хотел также сильно, как меня. Но ожившее сердце и блаженный ум не хотели знать реальность. Они жили своей жизнью и требовали продолжения истории любви. И как хорошо, что я , потеряв лучшую подругу и голову, заодно, отдалась дальше тебе на растерзание души.
А душа моя рвалась от безумного этого счастья. И дело здесь не в том, что ты сексуальный Бог, скорее и важнее то, что стало возможным одно важное, и это называется «Зов к единению сердец». Вот в чем тайна. Тело, конечно, -это путь, и тела наши как будто созданы друг для друга, и путь этот был самым коротким, на самом деле. Цель достигнута была. Мною -точно.
Я знаю, что нет ничего, даже близко, что могло бы заменить это сладостное состояние слитой воедино, в одно целое, пары. Я знаю, что в этом сила. Сила всего. Рождение всего. Как я могла потерять тебя? Как я могла предъявить тебе претензии, что у тебя, кроме меня были еще другие?
Все хотят счастья, и все должны знать, какой ты Бог, и Царь. И тантрист, и Дао! Я должна была вообще утихнуть и молчать в тряпочку, как Оля Б. Она оказалась самая умная, после Светы, конечно. Всех пересидела, всех перемолчала. Когда мое положение ослабло, она тут же подковырнула да пнула. А Света что? Света бурятка, и этим все сказано. Практичная и цепкая, только её смерть может тебе помочь освободиться из бурятских лапок. Я очень жалею, что мое эго не позволило мне закрыть глаза на всё, и на всех.
И вот я виню себя и уничтожаю каждую минуту, каждую секунду за то, что ты где-то там, а я где-то здесь. Нет запаха жизни. Вроде бы жизнь идет. Что-то происходит. Но если посмотреть внутрь- то ничего кроме ужаса не обнаруживается. Где твой голос? Где твой запах? Где твои руки? Где твои ноги? Где твой твой? Нету. И ничего, кроме гулкого звона пустоты в ушах. И слезы привычно текут и текут. И всхлипы вдруг, и вскрики, ни с того ни с сего, дикие, звериные- вырвешь душу, и дальше впадаешь в небытие.
Все- таки, три года счастья ты мне подарил. Пока ум не сдался и ни обнаружил Олю, Инну, Любу, Свету и, вообще, целую кучу чудных теток. Эго страдало от разочарования, что сказка не такая уж и сказка, потом от обилия информации. Не верилось, что так же сильно, как меня, можно любить такое огромное количество женщин.
А иначе чего они толпились? Вставали в очередь за любовью. И осознать, что я-то тоже в очереди стою, было нелегко. Как мерзко было с небес падать в торговый ряд, когда ты составил расписание. Наташе М. -21 лунный день, а мне 10 лунный день. Все благие дни распределены по теткам. Хорошо, что теток хватило. Тогда я попыталась уйти совсем. Но какая женщина может уйти от 50 оргазмов за раз? Ты профессионал. Невероятно болезненно приходило осознание, что другие тетки за тем же товаром стоят. И у них все то же, и по полной программе, и те же органы работают, и те же позы, и в том же месте. И душу свою выворачивают также, и любовь свою сливают всю со своих губ на твои губы, и так же все булькает и шлёпкает.
И вот тогда мой ум сворачивался, как кислое молоко в горячем чае. Теперь, спустя пять лет качания сверху вниз, снизу вверх, из Рая в Ад и обратно, я понимаю, какой Великий Учитель мне был дан, чтобы понять, что есть срединный путь, без привязанности, что такое истинное сострадание.
И только одно не устраивает. Целая жизнь в этих распрекрасных состояниях непривязанности и сострадания посередине — не стоят тех трех лет отупения от счастья в едином полете двух сердец, двух родных ДУШ, сердце в сердце, глаза в глаза, мысль в мысль, желание в желание, вздох в вздох. Кабысдох!
Я люблю тебя всем сердцем, душой и телом. И только моя смерть сделает твою жизнь благороднее, интеллигентнее, облегчит твою жизнь, ведь я опасна. Вдруг мир узнает тебя так, как я? Жена? Мама? У них тоже есть мозги, которые тоже могут свернуться, как кислое молоко в горячем чае. А ты ведь- лучший муж, сын, папа, друг на свете. Попахивает катастрофой. «Надо бы убить кое -кого. Тем более, что она достала своими претензиями, что жизнь бросила к твоим ногам, что нет смысла жить, нет энергии, что ты у нее забрал всю жизненную силу. Не буду больше брать трубку телефона, не буду отвечать на смски. Свихнётся или помрет с горя сама! И муж ей не поможет, и дети не спасут. Будет знать, что такое Тантра, будет знать, какие мы крутые парни, буддисты!»...
Твой Алтарь Ямантачий на вершине Гаргинской горы - Сама Хозяйка нас благословила, и чашку с хариусом поднесла. И ночь перед этим в Курумкане, когда все равно - пол, кровать или потолок и до рассвета. Богдо Гоген, опять же Ямантака, комаров туча - невозможно сантиметр тела открыть, но все-таки какую-то, самую нужную часть тела быстро открывали и сразу же прятали друг в друга.
Благословение на тантрический союз от Нима Цырена. И сразу же моя истерия по поводу новой Вали. Такое падение. Как жить? Ну и что, что ты, такой ласковый, бесконечно добрый, большой, сильный , расстилаешь постель на верхней полке в Наушках «им» точно также, как мне? Что мне до этого? Что мне не хватало? Хватало, и с лихвой! Только счастье убежало. И я за ним. ...
И вот почти случайная встреча. Вроде бы пригласил, и я так бежала и чего-то тупо ждала. Но ты пришел со Светой, сытой и счастливой после секса явно полчаса назад, И все-таки, я бросилась на твоё моё желанное чужое тело, бросилась вся, как есть, как в пропасть, как в последний раз — и что? Наткнулась на Свету в тебе. И твое родное тело оттолкнуло меня Светиной силой, но твоей рукой. И всё. Привет всем.
И ещё один телефонный разговор, я сдерживаю секунды, чтоб хоть что-то услышать в трубку, любую гадость, обвинение, любой бред, и, кончаю водой. Нектар вытек. И это совсем уж унизительно — односторонний какой-то секс. Я кончила, а ты в это время о своем, о девочках. Раньше я хотела умереть. Теперь хочу жить. Только трудно скрывать ото всех, что то, что они видят- оболочка, а внутри всё нахер сгорело в огне.
Антидепрессанты- надо попробовать что за фигня. А то мои уши в постоянно поднятом состоянии - из всех звуков мира их интересует только один телефонный звонок. Однажды они дождались.
«Чувства, наверное, еще живы...да, было, скажи, все-таки, классно, когда мы были вместе...». И ещё много умных вещей, которые тебя хорошо характеризуют.
Но страх всколыхнуть нечто уже жил в тебе. И если бы ты хоть пальцем меня поманил, я бы снесла все на пути к тебе. Свою и твою жизнь, семью, Свету со всей вашей распрекрасной любовью и «здоровой бурятской энергетикой»,как ты говоришь, запреты Багши, советы психологов, все медитации, ежедневные молитвы, все алтари и все тантрические обеты.
Спасибо Богу за то, что ты меня больше не зовешь! Хотя бы другие живы останутся!
Танечка Петрова.