На конкурс "Амушл Кабак" http://proza.ru/2022/11/25/638
Я – мужчина видный и крупный. Врать не буду: хорошенечко пожрать я люблю. В принципе, ем все подряд и в большом количестве, мясо ли, рыбу, сыр, сладости, да и кашами не побрезгую. Готовить я научился еще в молодости, но и будучи примерным семьянином, нередко беру на себя ответственность за обеды и ужины… А жене, с ее закидонами о здоровом образе жизни, доверяю только разве что завтраки да покупку продуктов.
Сроду я не заботился о собственном весе, хотя, ради справедливости, соглашусь, что лишние кило как-то незаметно отложились на боках. Все началось с того, что внезапно навалилась одышка, слабость, головная боль и общее самочувствие довольно-таки поплохело. Доктор завел что-то там про высокое давление, холестерин и прочее, и вынес вердикт: пока не поздно – срочно садиться на диету и худеть…
Короче, молодой врач, под завязку напичканный самыми современными познаниями по диетологии, прописал мне есть брокколи. Слава богу, хоть не овощи, а то я, честно говоря, всякую морковку, кабачки и прочие баклажаны на дух не переношу! Мне бы вот здоровый кусок говядины, да жареной на сале картошечки...
Я, как услышал про брокколю эту, сперва подумал, наверное, что-нибудь итальянское. Сейчас ведь модно всякими заморскими деликатесами питаться. Ну, думаю, макарошки-то я любые вполне осилю, так сказать, независимо от их национальности.
И вот вам – такой облом – подлая брокколя только прикидывалась приличной итальянской едой! На самом-то деле это - отвратительнейший, премерзкий кочан невозможно вонючей капусты, по какому-то недоразумению обзаведшийся зеленой негритянской шевелюрой! А, вдобавок и цена соответствующая: будто и впрямь поступает на стол прямиком из европейского салона красоты, включая стоимость билета от Парижа!
Жена, конечно, расстаралась, раздобыла эту отраву, не преминув попутно проинформировать об уроне в особо крупных размерах, нанесенном семейному бюджету, мол, ничего для меня, любимого не пожалела... Вот, пробный кусок я и проглотил, можно сказать, в обморочном состоянии, загипнотизированный озвученной цифрой.
На другой день она отправилась на работу, а я остался один на один с двумя плодами больной фантазии безумного «вега-стилиста»... Конечно, просто выкинуть куда подальше этих фриков капустного мира я не мог: с одной стороны – неудобно так грубо растоптать старания заботливой супруги. С другой – цена! Ну, кто в своем уме, отправит в мусорку пачку зеленых?
Про то, чтобы употребить ЭТО в пищу вопрос даже не стоял. Было бы куда легче просто настричь ту же пачку валюты и сожрать ее, добавив чуть соли и масла. Поэтому пока я неторопливо наворачивал привычную родную картошечку, в моей голове созрел гениальный план.
Я припрятал один из кочанов, тот, со слегка обкромсанной для пробной порции шевелюрой. Внешний вид его, кстати, отнюдь не пострадал: казалось, пышные кучеряшки приобрели пикантную челочку.
И когда вечером жена вернулась с трудового фронта, я живописал ей в деталях свое диетическое питание, а в доказательство представил оставшегося зеленого паршивца, уверив в том, что первый был с огромным удовольствием и пользой употреблен целиком и полностью. Она несказанно обрадовалась, так как, по всей видимости, мой вчерашний ступор с куском во рту зародил в ней некоторые сомнения.
На другой день я повторил тот же фокус, тщательно припрятав второй «лечебный артефакт». Ну все, теперь я со спокойной совестью мог напрочь забыть про диетическую пытку, так как в наших краях подобную экзотику можно увидеть не чаще полного солнечного затмения.
Супруга не могла нарадоваться: буквально за пару дней удалось обуздать ретивые скачки моего давления, да и сам я, казалось, слегка постройнел. Она, конечно, не предполагала, что такой эффект произошел вовсе не в результате употребления чудо-овоща.
Для правдоподобия соблюдения брокколиевой диеты пришлось слегка поумерить аппетит, ведь незаметно подъедать продуктовые запасы оказалось трудновато. Моя рачительная хозяюшка их довольно строго контролировала. Ну, а пара дней вне рабочей обстановки сыграли свою положительную роль и я действительно почувствовал себя посвежевшим и отдохнувшим. Причем настолько, что на следующий день приступил к осуществлению завершающей части своего плана.
Как только дражайшая половина отбыла на службу, я извлек на свет божий припрятанные заморские чудовища, внимательно осмотрел их на предмет товарности внешнего вида (свежи, как глоток рассола при похмелье!), упаковал их в пакет и отправился на другой конец нашего городка, прямиком в имеющуюся там овощную лавку.
Несмотря на наличие почти у всех жителей садов-огородов, дела у Гургена, ее хозяина, шли отнюдь не плохо, все-таки собрать урожай бананов в палисаднике еще никому не удавалось. Тем более, что расторопный представитель южных окраин нашей Родины частенько снабжал своим товаром и близлежащие поселки.
Дело оставалось за малым: впарить ему ненавистные брокколи по любой цене. Битый час я всячески нахваливал заморские кочерыжки (спасибо молодому доктору – кое-какие сведения об их бесценных лечебных свойствах в голове удержались!). Не забыл упомянуть и царскую прибыль, которая его ожидает после перепродажи этих невиданных в наших краях диетических жемчужин.
Короче, сделка свершилась, и хоть на выторгованную с таким трудом сумму мне вряд ли удалось бы купить даже кило картошки, я был рад. Все деньги, а не помойка.
В самом прекрасном расположении духа я вернулся домой и, наплевав на диеты, начал готовить нормальный ужин. Супруга пришла позже обычного, но тоже довольная и веселая.
- Уфф... Весь город пришлось объехать, - торжествующе начала она, бухнув на стол объемистый пакет, - Представь себе, как оказалось, и в нашем захолустье случаются чудеса. Я уж и не чаяла тебя порадовать, но напоследок заглянула в лавку Гургена: и вот! Этот хапуга, конечно, своего не упустит: заломил втридорога, да ради твоего здоровья ничего не жалко! – С этими словами она сунула мне под нос свой пакет.
Как будто я и так уже не сообразил, что там - две кучерявые заморские капустные башки, одна из которых – с пижонской «челочкой».