Как-то, вместе с Русским,
собрались один раз … !
Или, с – Русскими!..
И, как нам избавить себя
от этих – иноср…?!..
Без чужеземцев, жизнь не в радость!
Но, прёт во всю, к нам – эта “сладость”!..
***
Почему во всем мире люди едят и запивают,
а Русские — пьют и закусывают?!
***
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки.
Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы опять в полной заднице!
Нас снова опередили Русские Космонавты!!
***
Российской спортивной федерацией было предложено: мужскую сборную по водному поло назвать – "Русские осётры"
А женскую сборную – "Русские стерляди"
***
Эксперимент.
Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами.
Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку.
Русский позвонил через четыре дня.
Проходит неделя, две.
Заглядывают к чукче – он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона, чукча кусать хоцит!
***
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда еврей чего-то не знает, он делает вид, что это знает,
и что все – должны брать с него пример.
Когда Русский, чего-то не знает, он… – всех этому учит!
***
У немца, француза и Русского спрашивают, сколько вина они смогли бы
выпить с хорошей закуской?
Француз:
- Полбутылки коньяка!
Немец:
- Бутылку шнапса!
Русский:
- Три литра самогона!
А, что такое – хорошая закуска?..
***
Француз, изучающий Русский Язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак.
Это сложные слова, состоящие из частей двух и более слов: — дурдом – дураков дом... – сумасшедший дом! В смысле...
Военком – военный комиссар, цветмет – цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как Вы расшифровываете "пиджак"!
***
Пришли в ресторан англичанин, француз и Русский.
Всем подали чай.
Англичанин размешивает сахар ложечкой.
Дзынь – нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, – поспешил сказать англичанин.
Дзынь – ударилась ложечка француза.
- Извините, – сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...
***
Американец, француз и Русский спорят, у кого лучше стиральные машины.
- У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, – говорит
француз, – только одна проблема – не сушит.
- У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, – говорит
американец, – только одна проблема – не гладит.
- У меня, – говорит Русский, – машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
- Ну, у тебя и машина!!!
- Да, только одна проблема, – говорит Русский, – иногда два раза
на день трахать приходиться.........
***
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... – зато сплю я, со всей деревней!
***
Поспорили как-то американец, француз и Русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
- Ну, спи же, мышка, я же проиграл...
Мышка отвечает:
- Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!
***
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а, Русский – в “Копейку”, прострелив ей бензобак.
***
— Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А Русский?
— Русский — это судьба!
***
Поспорили как-то Русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8-мь?
А ты им отвечаешь:
- Не-а-а… – 12-ть!
***
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело…
Русский, застегнувшись, направился к выходу.
Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
***
Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест.
Русский протестует:
- Это насилие!
Француз колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Сам Русский берёт горчицу и мажет кошке под хвостом.
Кошка с воем вылизывает.
Русский:
- И прошу заметить – и добровольно, и с песней!
***
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-Русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
***
Американец утверждает: Радио изобрел американец.
Француз: А мин…т придумал барон Де Мин…т.
Англичанин: А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный Русский: Радио изобрел Попов!
По поводу мин…та, еще Иван Грозный говорил: " – Х…й вам в рот бояре".
И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного:
" - Я, вас б…дей, насквозь вижу!"
***
Собрались как-то англичанин, француз и Русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…
***
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и Русский.
Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:
— Исполняю по два желания.
Англичанин:
— Мне мешок денег и домой.
Француз:
— Блондинку и домой.
Когда они исчезли, Русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась".
— Ящик водки и всех обратно!
***
В Африке людоед поймал Русского, англичанина и француза.
Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет
звучать более пяти минут - того не съем.
Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й!" – три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" – три минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.
***
Француз, англичанин и Русский разговаривают про супружескую
жизнь.
- Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. – говорит француз. – Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не подозревает.
- А у меня в спальне - скрытая телекамера,- хвастается
англичанин. – Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
- Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! –
восклицает Русский. – У меня куда более верный способ.
Возвращаюсь из командировки и - первым делом - к соседке. " Ты почему изменяешь мужу?" – напираю на нее.
"Я изменяю?!.." – возмущается соседка, – "Что ж тогда говорить о твоей жене?" – и долго, долго рассказывает, кто, когда и сколько у моей жены бывает.
***
Американец хвастает перед Русским:
- У меня три машины. На "форде" я езжу на работу, на "Кадиллаке" – в гости, на "Вольво" я путешествую по Европе.
- Ну и что? – возражает Русский. – Я на работу езжу на трамвае в гости – на метро.
- А в Европу?
- А в Европу я езжу на танке.
***
Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование трех пар молодоженов – французской, еврейской и Русской.
Вопрос: – "Как вы провели первую брачную ночь? "
Француженка сказала:
- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени, – не знает 38-й способ полового сношения.
Еврейка:
- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!..
Русская пара первую брачную ночь проспала.
Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
- Мы так намучились с этой свадьбой!..
***
Валяется пьяный мужчина.
Мимо проходит Русская:
— Фу, нажрался как свинья!
За ней идет немка:
— Вам плохо? Скорая, скорая…
Идет француженка:
— Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси!!!
***
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели, что – граблями искать надо!?..
***
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски!
Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, – говорит Русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине, с синей полоской.
Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная.
А за границу я тоже ездил один раз. Но, только на танке!
***
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве...
Встает представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает Русский:
- Нифига!
Первый радио изобрел русский ученый Попов!
Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели...
Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает Русский:
- Нифига!
Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели...
Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает Русский и говорит:
- Нифига!
Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам:
" - Я вас всех в рот …бу, и насквозь вижу! " – кстати, немцам о рентгене...
***
Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах: "Введение в науку о слонах".
Американцы: "Что должен знать средний американец о слонах".
Евреи: "Слоны и еврейский вопрос".
Болгары: "Болгарский слон - младший брат советского слона".
Русские: "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный слон в мире!"
***
Собрался как-то раз в Европе конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
Им, в ответ Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!
***
На симпозиуме о приоритетах в Женеве.
Англичанин:
- Господа, наш Уатт первым в мире изобрел паровую машину.
Надеюсь, все согласны с этим!
Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уатта это сделал русский самоучка Ползунов!
Американец:
- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону!
Русский:
- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин.
Француз:
- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет - чисто французское изобретение!
Согласились все, кроме Русского:
- Никак нет! Ведь еще наш великий царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил: – "Х…й вам в рот, бояре!"
Так что минет – чисто Русское изобретение!
***
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему – два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
***
Попали в Ад американец, индус и Русский.
Встретил их чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю!
Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Чёрт размахнулся в первый раз, и... – камень – вдребезги!
Второй раз – и американец заорал как бешенный...
- Следующий, – говорит чёрт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар.
Индус: - Ошшш...
Второй удар.
Индус: - Ошшш...
Третий удар.
Индус: - Ошшш...
- Ух, е.. твою мать!..
Еще никто не выдерживал трех ударов. – Говорит чёрт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть.
Во всех анекдотах Русские выигрывают. Вот я и хочу увидеть, как у него – на этот раз получится!
- Ладно, останься…
Ну, чем думаешь защищаться? – обращается чёрт к Русскому.
- Индусом, конечно!..
***
Французы, прочитав Русские Народные Сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
***
Встречаются трое мужиков: француз, немец и Русский.
И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то.
Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
— Ни фига себе! И, что сам пробовал?
Русский:
— Да не… — сестра рассказывала.
***
— Вовик, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
— Потому что, у него – сломана челюсть.
***
Иностранец интересуется у Русского:
- Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
- Ну, как почему… – ещё, ведь – и вторая будет!
***
В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Твою мать!..
***
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.
Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, Русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался.
Вышел немец — полтора часа ругался.
Вышел американец — ругался два часа!
Пришла очередь Русского.
Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра.
После этого он пять часов всех матом крыл.
Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?..
***
Две огромные армии стоят, наставив мушкеты – друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французских мушкетёров.
— Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник.
— Сегодня вы первые, господа!
— Ваша очередь,— упрямится англичанин.
— Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант.
— Нет, господа, вы, тянут своё англичане…
… Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны!
***
Русский сидит на банкете.
И ест – ест – ест – ест!..
Рядом англичанин, вилкой, что-то ковыряет.
Русский:
— А, что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— А я ем, когда мне хочется.
— Как скотина, что ли?..
***
Французский посол спрашивает у Александра III:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас, на Руси, эту гадость – даже скотина не ест!
***
Едут в одном купе англичанин, Русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит.
— Вы должны заплатить ему за тапочки.
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница.
— Пускай заплатит хотя бы половину.
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.
***
Когда-то, над Чёрным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля.
Израильтяне:
— Мы таки ни причем. Чтобы мы своих граждан, нет!
Русские:
— Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
Украинцы:
— Полный жидов москальский литак? Не-не, це не мы…
***
Что такое – деньги на ветер!
Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в космической невесомости, на орбите Земли.
Русские, беспроблемно – как писали карандашом, так и пишут!
***
Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на стульях, евреи — на чемоданах, а Русские — на диванах.
***
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет.
Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года.
Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают Русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели…
Ни чего не гарантируем.
В крайнем случае, будет два тоннеля!
***
Иностранец остановился в гостинице Русского провинциального городка.
Вечером спускается в холл и спрашивает:
— У вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
***
Американец и Русский заходят в булочную.
Американец немедленно ворует три небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит Русскому:
— Смотри, как я крут! А, что хозяин ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает Русский, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне три булочки, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочки, и Русский мигом съедает их.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же фокус, что ты обещал?
Русский:
— Посмотри в карман вон того американца.
***
Американец восхищенно говорит об американских дорогах:
– Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.
Француз:
– А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.
Русский:
– А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!
– ???..
– А куда мой драндулет из колеи денется!?
***
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу – «Почему у тебя такой маленький х...й?» – на пятнадцати языках!
***
Француженка:
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
Русский:
– Ну что ж, недолго мучился...
***
Игра «Последний герой».
На необитаемый остров забрасывают Русского, американца и француза.
Каждому разрешено взять по одной вещи.
Американец взял армейский нож, француз взял ружье, Русский – фотографию Памелы Андерсон.
Через неделю у Русского были и нож, и ружье...
***
– Вася, а сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
– Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
***
Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу.
Приезжает и рассказывает:
– Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему...
– А ты что?
– Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...
***
К русскому подходит француз и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
***
Попадают русский, англичанин и француз к дикарям.
Вождь ставит условие:
- Кто разольёт бутылку нa три равные чaсти - тому слиток золота, a если нет - уши отрежем.
Англичанин разливал чaс. Не смог.
Отрезали англичанину уши.
Француз отмерял двa чaсa, но увы.
Французу тоже отрезали уши.
Русский лёгким движением руки разлил зa
15 секунд. Померили - точно!
Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл:
- О, Великий Манниту, я дaм тебе ещё три слитка золотa, только расскажи, кaк ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь зaстaвилa! Если промахнёшься - у вaс тут уши режут, a у нaс зa это срaзу без разговоров башку отрывают.
***
Севастополь славится своей академической греблей.
Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы…
Американцам, вон – всё невтерпёж!
***
К вождю племени людоедов пpиводят тpех пленных: фpанцуза, англичанина и Русского.
Посмотpев на фpанцуза, вождь сказал:
- Этого зажаpьте сейчас на обед.
Посмотpел на англичанина и сказал:
- Этого замаpинуйте на завтpа.
Посмотpев на Pусского, вождь pассмеялся и сказал:
- А этого отпустите!
Это пpофессоp из университета Лумумбы. Он читал нам лекции о моpали и этике.
***
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий и волнующий крик моей жены, Русской, моющей посуду на кухне: – ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”
***
Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое—то время раздается её голос:
— Один из вас двоих должен встать!
***
Не буди лихо, пока оно тихо!..
Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника - самодура.
Якобы!.. – Ибо, как он создавал Уральскую ( и не только!) промышленность!
Многие ли исторические знаменитости могут таким похвалиться? – Раз, два, и – всё!..
Во время своей поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся.
Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её.
Купцы уехали ни с чем!
А, Демидов пеньку сгноил — забыл о ней. Ведь она ему – была совершенно не нужна.
***
— Знаете, чем отличается Русский Читатель от английского?
— Чем?
— Англичанин читает прессу от завтрака до ленча.
А наш человек — от корки до корки!
***
Сидят на бревне Русский, англичанин и американец.
— Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
— А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
— Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...
***
Поймали немцы Русского, француза и англичанина.
Говорят:
— Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли.
Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли...
Русский думал — думал, взял и закрасил весь лист черной краской.
Немцы думали — думали, не могут угадать.
Зовут Русского:
— Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
— А это негры ночью уголь воруют!
***
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по тёлке!
***
Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют!
Сам слышал: "Дай 10 тыс." — "Иди накуй!"
***
Знакомится грузин с армянином.
Представляется:
- Вано, по-русски - Ваня!
Армянин:
- Акоп, по-русски - Траншей!
***
Приезжает Русский, из Англии. Из командировки.
Весь с ниточки одет по последней моде, денег не меряно, подарков привёз.
Его спрашивают – откуда все это.
Он отвечает:
- Сел я в одном лондонском клубе в очко играть.
Один и говорит – у меня очко, а я ему говорю – покажи, а они мне отвечают – мол, они все джентльмены и друг другу доверяют.
Вот тут-то, мне карта и пошла!
***
Что Русскому хорошо, то от того, ему потом – и плохо!..
***
Что такое Глобализация?
К примеру, это когда в день Св. Патрика в Сан-Франциско, из итальянского ресторана полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев, избитых – Русскими.
***
Только Русский Человек может два часа по-пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков.
И набить ему морду, когда тот – согласится!
***
В Великобритании проходил конкурс на самый короткий рассказ.
Условия:
должен быть, упомянут бог,
упомянута королева,
должна присутствовать тайна и
должно быть немного секса.
Первое место занял Русский Студент, который уместил все в одну фразу:
" - О боже, воскликнула королева, я беременна и неизвестно от кого!!!"
***
Заседает Рада на Украине.
Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-Русски поговорить.
***
После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все-таки "болеть" за нее: — англичанам, Русским, евреям или чукчам?..
***
Американец – глупая самоуверенность
Англичанин – выпендрёж
Француз – размножение
Итальянец – Футбол
Еврей – образ само-восхваляющего мышления
Австралиец – наше дело, сторона!
Араб – образ жизни
Немец – работа
Русский – состояние Души!
***
В Болгарии чуваки купили новую “Газель” для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось – и
выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и
откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно – один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который
изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-Русски:
" - Молодец, нашел!"
***
Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась.
Ехал мимо Русский, ну и решил помочь грузину.
Заглянул Русский в капот, а там ремень на генераторе полетел.
Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей – ну до хрена.
Грузин спрашивает у Русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не е…ет!
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его – зачем, мол, так много запчастей с собой возишь.
Грузин им отвечает:
- Как говорыл мой друг Русский, "лишний х…й в жопе не помэха".
***
Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме:
"Мама — хочу быть Русским".
Мать отвечает:
"Зачем тебе это, Русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают".
Мойша:
"Я все равно хочу быть Русским!”
Мать кладет ему в тарелку неочищенную картошку и говорит:
"Кушай! ".
Через некоторое время мать спрашивает:
"Ну как чувствуешь себя Русским?"
Мойша:
"Да, мама, я пять минут как Русский, а как я вас евреев ненавижу!"
***
Учат грузина Русскому Языку:
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!!!
- Буличка! Буличка!..
***
В Америке русский зашел в магазин и просит "Вискас".
Продавец ему отвечает:
- Вы, наверное, неправильно говорите. Вам наверное бутылку виски?
Мужик достает кота, и продавец отдает ему "Вискас".
Приходит он на следующий день:
- Мне Чаппи
Продавец:
- Вам, наверное "Вискас".
Мужик достает собаку и тот дает ему Чаппи.
Приходит он опять и кладет на прилавок какой-то сверток.
Продавец разворачивает:
- O SHIT!!!!!!!!
-Туалетную бумагу, пожалуйста.
***
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у Русских это Самогонный Аппарат, а у арабов – кальян!
***
Самое интернациональное место в Москве, это рынок.
Только здесь за американские деньги у лиц кавказской национальности можно купить товары туркменского производства и китайского качества, а потом чисто по-Русски возмущаться: – "Вот, довели страну, евреи!"
***
Лет …дцать назад. Эстония. Таллинн.
К очереди за туалетной бумагой подходит женщина и по-Русски спрашивает:
– "Кто последний?"
Ей кто-то отвечает:
– "С каких это пор русские жопу туалетной бумагой вытирать стали?"
– "С тех самых, как вы ее перестали вылизывать!"
***
Декабрь 2012 года – состоялся конец света...
Декабрь 2013 года – Русские празднуют первую годовщину конца света!
***
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки.
Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход.
Немцам я сказал, что это приказ.
Американцам сказал, что это патриотично.
Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А, Русским — что это запрещено!
***
Уходите по-английски.
Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-Русски!
***
Спросить англичанина, сколько он зарабатывает, столь же бестактно, как не спросить Русского, сколько он выпил накануне!
***
- Ты не хотел бы, провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение… – очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!
***
Поляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.
***
- Колумб, мать твою!..
Почему весь мир должен страдать из-за твоего любопытства?
***
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию.
У американцев сразу возникло два вопроса:
— А, что такое Испания?
— А, как в этот раз Мы спасли Мир?
В кино про это покажут?
***
Американские горки? – Фуфло!
Вот Российские маршрутки!..
***
Урок истории. Преподаватель рассказывает ученикам:
- Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу
двух зайцев...
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев!
***
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... – Оказывается, "Биг Бен", это часы!!!
***
В американской булочной:
- Мне батон и пол чёрного! Извиняюсь, половинку – афробуханки!
***
Приехал в Москву как-то американский турист.
Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать.
Искал он сортир, искал, но не нашел.
А ему совсем уж невтерпеж.
Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это Русский Гостеприимство!
- Нет, это американское посольство!
***
Вторая Мировая война, идет ожесточенный бой:
Русский обращается к немцу:
- Немец!!!
Немец отвечает:
- А-а-а?
Русский:
- Х…Й на!!!
Через некоторое время Русский опять обращается к немцу:
- Немец!!!
Немец отвечает:
- А-а-а?
- Х…Й на!!!
Немец обиделся, ну и решил так же подколоть
И Русского:
- Русский!!!
Русский молчит
- Русский!!!
Русский снова молчит
Немец как можно громче:
- Русский!!!
Русский отвечает:
- Немец, ты что ли?
Немец:
- Да!
- Х…Й на!!!
***
Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются.
Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные.
Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные.
Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:
– Нах... дох... нах...рили?!! Расх...ривай нах...!!!
Шахтер:
– Нах... расх...ривать? Нах...рили, и х. й с ним!..
***
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
– Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку...
***
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
– Что везете?
– Фарфор и шелк.
– Китайская подделка?..
***
Французы в Америке. Экскурсовод:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
– А почему мимо!?..
***
Три желания француженки: рюмку коньяка – до, и сигарету – после...
***
Россия…
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла.
Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:
– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?
Переводчик, подбирая нужные слова:
– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря.
Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.
***
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой:
– Вжик-вжик-вжик.
Вдруг он замечает девушку в мини-юбке:
– Вжик-вжик-вжик-вжик.
Распахивается окно и высовывается женская голова:
– Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
***
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
– О, Париж... Увидеть Париж – и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
– Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!
***
Час ПИК. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:
– Пардон, мадам!
– О! Вы француз?
– А чё, б...я?..
***
Встречаются американец и русский.
Американец спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Русский отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
***
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… – 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
***
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А, правда, что у Русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…
***
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.
***
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: – Танк ИС-2!
***
Во время войны гулял маленький Советский Мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим Советским Мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький Советский Мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А тот ему ответил:
— А, меня зовут – Иван.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
***
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы
она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как китайцы делают презервативы.
***
Поймали дикари русского, американца и француза.
Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто нет, того сожрем.
У американца спрашивают:
- Какую игру показать хочешь?
Тот думал, думал:
- В секу!!!
- Знаем такую!
Сожрали американца.
У француза спрашивают:
- А ты какую?
Тот думал, думал:
- В дурака!!!
- Знаем такую!!!
Сожрали француза.
У русского спрашивают:
- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?
Русский не задумываясь:
- Залупа!!!
- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!
Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский поднимает карты, смотрит в них и говорит:
- Залупа! Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.
Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!
Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский поднимает карты и опять:
- Залупа!!! Загребает деньги и сидит довольный.
Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа, тот и выиграл.
А ну, говорят, покажи еще раз!
Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой:
- Залупа! Залупа! Залупа!..
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все деньги и говорит:
- Козырная залупа!!!
***
Посетитель делает заказ официанту:
- Одну порцию куриного супа!
Официант приносит заказ, держа при этом свой большой палец в тарелке с супом.
Посетитель промолчал, съел суп и через несколько минут попросил официанта принести ему тарелку горячего борща.
Официант тут же исполнил заказ, но снова держал большой палец в тарелке с борщом.
Посетитель не выдержал и заорал:
- Слушай, в чем дело? Я заказал куриный суп, ты сунул в него свой палец. Я заказал горячий борщ, ты снова суешь в него палец…
Думаешь, ты шибко умный, а я ничего не замечаю?
- Извините, сэр. У меня ревматизм и рука болит, а если ее держать в тепле, боль утихает.
Клиент посмотрел на официанта и проворчал:
- Воткнул бы ты лучше свой палец в задницу и держал бы его там.
Hа что официант ответил:
- А я так и делаю, сэр, пока нахожусь на кухне.
***
Решили мужики фальшивые деньги печатать.
Напечатали первую партию. Смотрят – купюра по 15 рублей вышла.
Hу, думали они, думали, и решили ее разменять.
Пошли на улицу. Видят – пацан.
- Малыш! Разменяй денежку!
- Пожалуйста дяденьки.
Разменял он им двумя купюрами.
Приходят домой. Смотрят купюры то по 7 и по 8 рублей !!!
***
За организацию убийства своего компаньона Русского приговорили к смертной казни.
- По закону мы можем выполнить вашу последнюю просьбу, – говорит судебный исполнитель.
- Предоставьте мне возможность посмотреть "Санта-Барбару" до конца.
***
Спорят русский, грузин и француз, с чем можно сравнить женщину.
Француз:
- Женщина - как песня, слушаешь и наслаждаешся.
Русский:
- Женщина - как пластинка. Послушал-послушал, надоела - выкинул.
Грузин:
- Э-э-э, дарагой, зачем выкидывать, паслюшал-паслюшал, перевернул и снова слюшаешь!
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы Русский Человек не смог бы выразить в матерной форме!
***
- А чё, правда, что немцев под Москвой из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее.
Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как – "Dieser Panzer muss angeschossen werden".
У, Русских – кратко:
- "Въе..ть!"
***
Представьте картину: – за окном мороз, окна заледенели, Вы только пришли с улицы, замёрший о-го-го как!
А, на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Сметаночка…
Чего ещё не хватает? Правильно! – Ледяной!..
А, иностранец – ни за что не догадается!
***
- Американцы, верните нам нашу Зиму!
Вы, всё равно ведь, пользоваться ею – не умеете!..
***
Прощание по-английски — уходишь, и не прощаешься.
Прощание по-Русски — прощаешься 10 раз, и – не уходишь!
***
- Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
***
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело – происходит в России.
***
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А Русскую Кухню?..
- Русскую Кухню не запивать надо, а закусывать!
***
Русские заселяются в гостиницу...
Администратор проводит инструктаж: – в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стены — четыре...
Так и должно остаться после отпуска...
И еще: – в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй Мировой войне!..
***
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
***
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских Туристов!
***
Паром Эстония – Финляндия, в народе прозвали:
– Великий тормозной путь!
***
Эстонское село. Три часа ночи. Раздаётся страшный хохот!..
- Милая, чего это Лайме, так рассмеялся?
- А ему, три дня назад – анекдот рассказали!
***
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня эти хитрож…пые Русские!
***
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?..
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
***
Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают – на электрический стул.
***
в Испании существует древняя традиция: – после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют – Хулио, Педро, Кончита, Хуанита...
***
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты",
а Русские – на “Водку”.
***
В вагоне нашей электрички пассажир в грязной одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- Тю – ты!..
А, я-то думал – что-то серьезное. Слопал, чёрти что!..
***
Те, кто считают, что Русские медленно запрягают, видимо никогда не ездили с ними за “Водкой”.
***
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец!
Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе, на моем кресле, ест мной купленный корм…
Но, все время недоволен, и – требует свободы.
Кстати, делает вид, что совершенно не понимает по-Русски!
***
Китайцы, чтоб их!.. – “великая” нация!
Нашего Русского, со славной Киевской Руси – Ли Эра (обозванного жидами – Лао-Цзы), выдают за своего, и якобы родного, китайского философа!..
“Великая Китайская Стена”, построенная Русскими (все бойницы – на юг!) выдаётся, ша шедевр китайского строительства!..
Наш гороскоп из Маньчжурии, в изуродованном виде, выдают, за свой – китайский!..
Колоссы!..
Смех, да и только!
***
Коль вдуматься, то два Русских Символа бутылка “Водки” и Матрёшка – невероятно похожи!
Ибо – сначала открываешь одну, а там вторая – третья – четвёртая…
***
Возвращается поздно вечером девушка домой.
Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и ссыт.
Девушка вскрикивает: – "Ой, мамочка!"
Кавказец:
- Нэ бойся, дэвушка, прахади, я его держу!
***
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее!
***
У англичанина есть жена и любовница, но англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, но американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, но француз любит,
одинаково – и жену, и любовницу.
У жида есть жена и любовница, но еврей любит маму!!!
У Русского, тоже есть жена и любовница, но Русский – любит “Водку”!
***
Урри Воронцов
(Уризченко Олег Валериевич)
понедельник, 27 апреля 2020 г.
P.S.
Иллюстрация взята из Интернета