(Сценка написана для шоу «Уральские пельмени»).
В центре сцены стоит диван. Рядом – стол. На столе две вазы для цветов, проводной телефон и портрет мужчины в военной форме. Сбоку - дверь. Возле двери стоят веник и совок.
1 часть.
На диване сидят супруги. Молодая женщина льнёт к мужу. Он читает газету.
ОНА: Дорогой, ты меня любишь?
ОН: Угу! (продолжает читать).
ОНА: Да убери ты эту газету! (Вырывает газету и отбрасывает её на другую сторону дивана).
ОН (недовольно): Что ты хочешь от меня?
ОНА: Мы с тобой нигде не бываем. Никуда вместе не ходим.
ОН: Хорошо! Следующий раз, когда пойду выносить мусор, возьму тебя с собой. (Гогочет, довольный своей шуткой).
ОНА (надувает губки): Я серьёзно.
ОН (смягчается): Ну хочешь мы с тобой сходим в цирк. Когда ты последний раз была в цирке?
ОНА: В глубоком детстве.
ОН: Вот и сходим. Вспомнишь детство. (Пытается достать газету).
ОНА (задвигает газету ещё дальше): А цирк сейчас не работает. Он на ремонте.
ОН: Тогда давай сходим в зоопарк.
ОНА: В зоопарк? Не-е. Там звери также сидят в клетках, как я целыми днями дома.
ОН: Не хочешь в зоопарк, тогда давай сходим в театр.
ОНА (восторженно): В театр?!
ОН (самодовольно): В театр!
ОНА: А что это такое?
ОН (смотрит на неё удивлённо): Ты что, не знаешь, что такое театр?
ОНА (отрицательно качает головой): Нет, не знаю. А ты знаешь?
ОН: Театр? Ну-у… это… (Не найдя подходящего ответа, недоуменно таращит глаза в зрительный зал). Как бы тебе объяснить?
ОНА: Ну-ну… Так что такое театр?
ОН (в задумчивости чешет затылок): Что «ну-ну»? Ну это… это… А! Вспомнил! Это храм искусства.
ОНА (восхищённо смотрит на супруга): Какой ты у меня умный! (Чмокает его в щёку). Только я думала, что храм искусства – это музей.
ОН (удивлённо округляет глаза): А что это такое?
ОНА: Музей? Это такое здание, где на стенах висят картины всяких там известных художников.
ОН: А! Ну да. Как это я забыл? Только в театре не картины, а декорации. И актёры правдоподобно изображают любовь.
ОНА (задумчиво): Странно… А я думала, что «правдоподобное изображение любви» – это семейная жизнь.
ОН (возмущённо): Чего это ради? Я тебя, между прочим, по-настоящему люблю.
ОНА (недоверчиво): Ты не шутишь?
ОН: А я тебе сейчас это докажу!
ОНА: Интересно, каким это образом?
ОН: Хочешь, я сегодня весь день проведу с тобой? Мы будет сидеть на диване, смотреть телевизор и целоваться.
ОНА (тянется к нему губами): Хочу!
ОН (отодвигается от неё и произносит в сторону): По-моему, я погорячился.
Звонит домашний телефон. Муж живо вскакивает с дивана и хватает трубку.
ОН: Алло! На рыбалку? Когда? Сейчас?! Братаны, да я всегда готов! Давайте заезжайте. Через пару минут уже соберусь.
ОНА: Дорогой, ты же обещал, что ты весь день проведёшь со мной. Мы так редко бываем вместе. Ты всё время: то на службе, то на охоте, то на этой дурацкой рыбалке.
ОН: Зайка, не обижайся! Я быстренько: одной ногой туда, а другой обратно. Не успеешь оглянуться, а я уже тут как тут. А ты пока займись чем-нибудь интересным.
ОНА (обречённо): Чем-нибудь интересным? Хорошо! Займусь генеральной уборкой.
ОН (радостно чмокает её в щёчку): Вот и замечательно! Не скучай. Я скоро! (Скрывается за дверью).
ОНА (с трудом пытается сдвинуть диван с места): Ой, сколько накопилось за диваном мусора-то! Сколько мусора!
Она (достаёт оттуда мужской носок): А вот и его носок! А он всё возмущался: «Где мой носок? Где мой носок?» Сам разбрасывает свои носки, а потом кричит на меня. Надо бы подмести за диваном.
(Приносит совок и веник. Подметает. Низко наклоняется позади дивана и… распрямляется уже старой. На голове седые волосы, глаза прячутся за очками в роговой оправе.
2 часть.
ОНА (старчески шаркая ногами, устало садится на диван): Ой, старость не радость. Что-то я притомилась, пока наводила порядок.
Стук в дверь.
ОНА: Входите! Открыто.
Входит 1-ый КУРЬЕР с букетом цветов: Степанида Ивановна, ваш супруг поздравляет вас с 60-летием и передаёт вам эти цветы.
ОНА (удивлённо): А какое сегодня число?
КУРЬЕР: 20-е июля. Ваш день рождения.
ОНА: А какой нынче год?
КУРЬЕР: 2010-ый.
ОНА (удивлённо покачивает головой): Ты гляди, как быстро времечко-то бежит. Вот, кажись, только что была такой же молодой и прыткой, как ты. А надо же – уже шестьдесят лет.
КУРЬЕР: Так цветы возьмёте?
ОНА: Спасибо, дорогой! Поставь их в вазу.
(КУРЬЕР ставит цветы в вазу и уходит. Она находит на диване мужской носок, любовно его разглаживает).
Стук в дверь.
ОНА: Заходите! Открыто.
(Заходит 2-ой КУРЬЕР. У него в руках маленькая новогодняя ёлочка): Степанида Ивановна, поздравляю вас с Новым годом. А это подарок от вашего супруга.
ОНА: А что, уже Новый год наступил? Ой, мамочки! Времечко-то как бежит, как бежит. (Она сокрушённо качает головой). Ну поставь на стол ёлочку.
(КУРЬЕР ставит ёлочку и уходит).
ОНА (всхлипывает): Что-то мой Ванечка запозднился со своей рыбалкой. А говорил: «Одна нога там, а другая здесь». (Утирает слёзы носком).
(Стук в дверь).
ОНА (взволнованно): Ванечка!
(Открывается дверь. Заходит молодая девушка с букетом цветов).
ДЕВУШКА: Здравствуйте, Степанида Ивановна! Я поздравляю вас с 70-летием.
ОНА (удивлённо): А какой нынче год?
ДЕВУШКА: 2020-тый.
ОНА: Да ты что?! Ой, боженьки мой! Как годы-то летят. Как летят… А ты кто будешь? На курьера, вроде, не похожа.
ДЕВУШКА: Я, Степанида Ивановна, корреспондент. А если честно, то начинающий... Вот получила первое задание: написать статью о счастливой семейной паре. Говорят, вы с мужем прожили душа в душу ровно пятьдесят лет.
ОНА: С кем-с кем?
ДЕВУШКА (ставит букет в вазу и садится рядом): С мужем!
ОНА (удивлённо таращит глаза в зрительный зал): А хто это?
ДЕВУШКА: Это ваш супруг.
ОНА: Аааааа! Супрух. Ну да. Вспомнила! И что?
ДЕВУШКА: Так вот! Хочу я узнать секрет вашего семейного счастья. Говорят, вы с мужем ни разу не поругались. Разве такое возможно?
ОНА: Это правда, детонька. Ни разу! Да ты сама посуди, как тут ругаться? А главное, с кем? Только я рот раскрою, а он – шмыг! за дверь: то на службу, то на охоту, то на эту чёртову рыбалку.
ДЕВУШКА (сочувственно покачивает головой): Ну да, ну да. Понимаю.
ОНА: А я вот не понимаю, что хорошего в этой рыбалке? Сидит мужик целый день на берегу, держит эту… как-жеть её? Палку…
ДЕВУШКА: Удочку.
ОНА: Во-во! Вудочку эту. И пялится целый день на воду. (Она, раздвинув ноги, и, наклонившись вперёд, таращит глаза в зрительный зал с вытянутыми вперёд кулачками, показывая, как сидит рыбак и держит в руках удочку).
ОНА поворачивается к девушке: И всё это ради чего? Ради того, чтобы поймать вот такого малю-ю-юсенького пескаря. Да пока этот пескарёнок поймается, я уже в магазин схожу, куплю целый килограмм крупной рыбы свежего улова, успею почистить её, пожарить, съесть, переварить и выкак… то есть смыть что ненужное в унитаз. А мой всё сидит и сидит там, как загипнотизированный. Что хорошего в этой рыбалке? Не понимаю.
ДЕВУШКА: Так это азарт, Степанида Ивановна.
ОНА: Азарт? Да лучше бы он этот азарт в постели демонстрировал. А то столько лет прожили, а деток так и не нажили. (Всхлипывает).
ДЕВУШКА: Вот я как раз-то и хотела спросить: А почему у вас детей нет?
ОНА: Да-к откуда же им взяться-то? Только я подумаю, что пора бы деток завести, а он – шмыг! за дверь: то на службу, то на охоту, то на эту чёртову рыбалку. (Она показывает, как рыбак сидит на рыбалке).
ДЕВУШКА: И всё-таки вы прожили с мужем…
ОНА (перебивает): С кем–с кем?
ДЕВУШКА: С мужем.
ОНА (удивлённо таращит глаза в зрительный зал): А хто это?
ДЕВУШКА: Ну это ваш супруг. (Кивает на портрет).
ОНА (оглядывается и внимательно всматривается в портрет): А-а-а ну да! Есть такой. И что?
ДЕВУШКА: Вот я и хотела спросить: Как вам удалось прожить столько лет вместе? Сейчас такой огромный процент разводов. Редко встретишь семейных долгожителей. Многие сейчас разводятся, а вам удалось сохранить семью…
ОНА (перебивает): Ой, девонька. Так и я бы тоже с удовольствием развелась. Да только с кем? Только я подумаю о разводе, а он – шмыг! за дверь: то на службу, то на охоту, то на эту чёртову рыбалку. (Она показывает, как сидит рыбак).
ДЕВУШКА (вскакивает с радостным криком): Кажется, я поняла: в чём секрет семейного счастья! Надо увлечь своего благоверного рыбалкой. Тогда некогда будет ругаться. А точнее сказать: не с кем! Побегу, куплю своему удочку. (Журналистка устремляется к двери).
ОНА: Глупая! Если твой увлечётся рыбалкой, тебе не только не с кем будет ругаться, но и не от кого будет детей рожать.
ДЕВУШКА (останавливается возле двери): Как это «не от кого»? А курьеры для чего? (Она кивает на стол и скрывается за дверью).
ОНА (изумлённо): Курьеры?! Х-м… вот как-то о них я и не подумала. (Она тяжело поднимается с дивана). Рожать мне от курьеров уже поздно, а вот… усыновить одного такого прыткого было бы неплохо. Ванечка вернётся с рыбалки, а у нас уже сыночек взрослый. А там, глядишь, парень женится, внуки пойдут. Вот внучата и сводят бабушку и в цирк, и в парк, и в зоопарк.
КОНЕЦ.