Так все не понятно. Какой непредсказуемый мир. Неделю назад я была рядом с ним. Мы вместе засыпали, вместе просыпались, кушали вместе и вообще делали все вместе. А сейчас все как-то по-другому. Мне стало легче , от всего отпустило и от "любимого" и от запретного вещества. Но что-то не так. Вечно я о чем-то думаю. Так хочется спокойствия, закончить университет, устроиться на хорошую работу, которая мне будет нравится. Зарабатывать деньги и путешествовать. Безумно этого хочу.Хочется увидеть мир и не быть привязанной к кому-то. Надеюсь скоро все наладится и я вернусь в Питер и все будет хорошо.
Но сейчас я бы хотела рассказать Вам даже уже не знаю что. То я говорю про наркотики, то про любимых людей. Все так странно. Как быстро прошло время. Уже 2 года как я сижу на этой фигне. Ну 2 года будет в августе. Я попробовала это в августе 2018 года. Со своей близкой подругой, тот момент лучшей. До этого я увлекалась круглыми и часто слышала про мяу. И тут мне предлагают взять на пробу чуть-чуть, 0,5 если быть точной. Я договариваюсь со своим знакомым, и он категорически против , но затем говорит , продам 0,5 и все больше не проси. Я помню, до сих как было круто. Непонятно , но принятое чувство. Нам хватило на нас обеих. И даже не было мало. И потому , я пробовала еще несколько раз и затем вошла во вкус. У меня всегда была эта фигня, в разных количествах. Я влюбилась , и даже не понимала , что уже не могу без этого. Я была нервной , появились параличи сна. Наверное это самое ужасное, что может быть. Ты никак это не можешь остановить. Я не видела минусы, никогда. Пока их не стало очень много. Зато как много знакомых, ты сразу такая вся коммуникабельная, крутая, веселая, добрая. Невероятные чувства после первых 3 дорог, потому пустота и опустошенность. Никто тебе не поможет, пока ты не поспишь, а спать не получалось. Я боялась спать, из-за этих невидимых материй, которые я видела. Я не могла находится одна в темноте. Я вообще боялась оставаться наедине с собой. Я сходила с ума, слышала голоса и видела постоянно что-то. И после всех этих минусов и страшных вещей, Я все равно это хочу.
Я одинока? Да, наверное. Я постоянно это чувствую. Я чувствую одиночество. У меня есть семья, хорошие друзья. Но я одинока. И только с ним , с "мифом" я не чувствую себя так. Я чувствую себя хорошо. Мне нравится это состояние.Мне нравится и это самое страшное.
Моему недопарню не нравится это мое прошлое. Если он узнает, что я еще раз этим займусь, то мы не будем общаться. Почему меня это не пугает. Почему сейчас я не боюсь его потерять, но когда на деле я понимаю, что этого не хочу. Я хочу засыпать с ним, просыпаться, кушать, встречать его после работы, гулять с ним и смотреть фильмы. С ним я не хочу нюхать. С ним все по-другому. И объясните мне тогда , почему мне нужен кто-то, чтоб я перестала это делать. Потому что как только у меня возникает секунда свободного времени, я сразу думаю где бы достать и расслабиться. От чего расслабляться??? На карантине например ? От чего? Неужели это зависимость? Я знаю точно, была бы я сейчас в Питере я бы сидела слушала музыку под кайфом и мне было бы хорошо, а не писала бы я это откровение.
Он задал мне 2 дня назад вопрос хочу ли я понюхать. Тогда я ему сказала нет, но сейчас я говорю "ДА, хочу!"...