Люди, которые идут мимо меня по улице, такие разные.
Да, тех, кто потерял всё, что так или иначе определяет нас в социуме, видишь и не так уж редко. То ли времена такие, то ли ты стала более внимательна.
Их замечаешь даже не из-за плохой одежды (в наши дни она вполне нормальна) скорее по тому как они идут, как смотрят... Какой-то слишком потерянный, тусклый, а может потухший, угасший взгляд. Это не усталость — что-то другое.
Давным-давно прошло то время, когда смотрела на них с удивлением, а то и с каким-то брезгливым отторжением. Все мы взрослеем, узнавая изнанку жизни, начинаем понимать и воспринимать глубже, допуская, что здесь возможно всё.
Задумывалась ли я о вот таком повороте жизни не для кого-то, а для себя самой?
Бывало.
Смогла бы я жить в подвалах, спать на скамейках, замерзая?
Наверное, а куда денешься — слишком высок инстинкт самосохранения и желание жить. Физическое желание. Ты можешь не бояться смерти абстрактно, но твоё физическое я всегда пугается и сбивает тебя с толку. В другом состоянии может эта жизнь порой и кажется тебе совсем уже не нужной...
Это пока что-то не рухнуло.
Есть дом, куда ты возвращаешься, где ты можешь поставить чайник, согреться. Есть люди, пусть немного, кому ты можешь позвонить, с кем можешь встретиться. Близкие, родные, далёкие. Есть на что купить еду. Да, всё есть. А не будет?
Не знаю как другим, но мне такое даже представить сложно. Наверное я бы выжила. Посмотрела бы по тому, что вокруг, а там — по ситуации.
Смогла бы вырваться с самого низа? Не уверена. Это какие же нужны силы, а ещё огромное желание. А что если ты уже сломлен, и тебе всё фиолетово?... И опять — нельзя предугадать. Те самые силы они где-то очень глубоко в тебе. Я проживала многое и знаю — они включаются как по экстренной кнопке. И не понимаешь как, но выбираешься из самого отчаянного, самого безнадёжного, беспросветного. Возможно так было бы, окажись ты на дне жизни.
***
В человеке всегда живёт страх, что-то потерять. Мы никак не можем понять. что нет здесь ничего, что можно удержать. Нет ничего постоянного — так только кажется.
***
Кажется, что в твоей жизни когда-то всё было стабильно. Да не было такого на самом деле — иллюзия. Периодами, этапами... И всё менялось, будто в калейдоскопе. Можно обернуться назад и увидеть единое целое из разорванных кусочков. Вот только дороги туда уже нет. Это издалека там всё сплошное и связанное.
Так откуда знать что впереди? Есть ли гарантии, что завтра ты не окажешься среди потерянных и потерявших? Нет. Есть этапы твоей жизни, которые научили тебя многому.
Научили ничего не загадывать на завтра — оно может быть совсем другим, чем ты представляешь.
Научили рассчитывать только на себя саму во всём.
Научили понимать, что ты ни от чего не застрахован, но так же научили понимать, что не надо рисовать картинки в воображении без особой надобности, особенно когда вокруг сгущаются тучи.
Если и наступит черёд упасть — упадёшь, а там всё и выяснится.
Давно знаю, как непредсказуемо всё в этой жизни. Я не знаю отчего это зависит.
Как попадают на дно? Может из-за слишком большой уверенности, что ты сам, только сам влияешь на свою судьбу? А потом теряют. Теряют всё. А ты уже хорошо знаешь каково, хоть что-то потерять. Оказаться без того или тех, что считаешь своим и навсегда.
Можно ли быть к этому готовым? Вряд ли. Да и ни к чему другому тоже не получается.
Это когда-то давно — святая наивность, казалось, что у тебя, словно у всадника, все поводья в руках, и ты правишь лошадьми на которых летишь по жизни.
Это не так.
Первая же встреча с судьбой лицом к лицу тебе это давно доказала. Грустно вспоминать, ибо именно так ты сталкиваешься с той самой безысходностью. Когда ни обратно ни шагнуть, ни в сторону. Надо идти вперёд, надо выдёргивать себя... А ты стоишь на краю пустой платформы, позади тебе снег даже твои следы засыпал. А впереди бескрайнее снежное, белое, холодное и неведомое... И ты стоишь, смотришь вперёд, отчаянно не понимая, как и куда дальше. Хорошо если проснёшься и это будет всего лишь сон. А если так в жизни?
Ты, белое безмолвие и никого рядом.
Когда-то я видела такой сон и проснулась с непонятной тревогой. Не знала, что он был вещим и сбудется не сразу, а через
несколько лет. Когда толком и помнить-то его не буду.
Так бывает.
И ты проходишь через то, что впереди, что приснилось тогда — очень давно. Что виделось белым безмолвием, и где никого кроме тебя не было, не осталось.
Там, во сне, я не знала что делать. Было страшно.
Тут, в жизни, я понятия не имела что делать. И было больно, страшно, беспросветно.
Было.
Боль постепенно угомонилась. Знаю, она где-то внутри и только, чуть задень — полоснёт. Но не стоит даже прикасаться.
Что казалось невозможным — проходишь, обретая новые силы. Вытаскиваешь из себя всё на что способен, и проживаешь то, о чём думал — это конец.
Вот только на тот момент ты просто забываешь, что конец — это всегда начало.