В начале XXII века школота опять сдаёт ЕГЭ.
Вопрос: Как называлась фирма "Смехатура пролетариата", давшая название популярной франшизе, в самом начале своей деятельности?
1. "Общество любителей изящной словесности".
2. "Эромассаж".
3. "Собачья стрижка".
4. "Интим-стрижка"
5. "Ритуальные услуги"
Когда Госхулиган вышел из клиники профессора Стравинского, "выписав" оттуда и Бузотёра, удалось не сразу "вписаться в рынок". Пришлось зарабатывать не только талантами к прикладному черному юмору. Так обнаружилось, что будущий Панург почему-то неплохо умеет стричь собак (мода на интим-прически тогда ещё в Нашу Рашу не пришла). Пришлось даже изготовить соответствующую вывеску и дать рекламу. Однажды Бузотёр попросил сделать ему прическу в целях экономии.
Причесон удался на славу.
- Здорово вышло, - сказал Бузотёр, вертясь перед зеркалом. - Зашибись... А как мне объяснить в следующий раз парикмахерше, чтобы она сделала мне точно такую же стрижку?
- Очень просто, - ответил Госхулиган. - Скажешь так: чтобы верх был как у муделя... тьфу ты, пуделя, бока как у шнауцера, а затылок, как у болонки.
P.S.
- Значит согласен с моим названием? Только я не знаю, как правильно "СМЕХОТУРА" или "СМЕХАТУРА"...
- Думаю, и так и так можно, - ответил Панург. - Русский язык позволяет... Но надо, чтобы звучало как "ДИКТАТУРА"...
Одного бизнесмена кинули - вместо вагона сахара продали вагон, набитый Библиями.
Бизнесмен думает: надо что-то делать, куда-то этот товар реализовывать. Дал он объявление в газету. Пришли на собеседование человек десять, в том числе и Госхулиган (Панург). Бизнесмен им объяснил ситуацию, роздал по 30 штук Библии в одни руки, а на следующий день велел прийти с отчетом. А Госхулиган попросил аж 150 штук...
Собрались на следующий день. У всех результаты неважные, только Госхулиган продал всё. Его спрашивают, как он умудрился это проделать.
- Так я и выдам свои профессиональные секреты, - ухмыльнулся тот.
Остальные не отстают. Бизнесмен говорит:
- Понятно, что у тебя такой внушительный вид, что трудно отказать. Похож на битника из "Бриллиантовой руки", от которого онемел Никулин, но всё же...
- Да мой способ вам не подойдет, очень утомительный. Настолько, что я вынужден выйти из дела.
- Но раз ты выходишь, поделись...
- Дык сейчас же капитализм, человек человеку волк.
- Хорошо, плачу за секрет столько же, сколько ты наварил на 150 штуках.
- О'кей, но... деньги вперед! Знаю я вас, Библиями расплатитесь... Во всяком случае, я бы так поступил, - ухмыльнулся Госхулиган.
Ну, заплатили ему.
- Всё очень просто, - объясняет он. - Подходишь к клиенту и говоришь: З-з-здравствуйте. М-м-меня з-з-зовут Паа-паа-паа-нург. К-к-к-купите, па-па-пажалуйста Б-б-библию, а т-то я в-вам её б-бу-бу-ду п-п-прямо з-з-здесь ч-ч-читать...
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает прикорнувшего напротив Госхулигана:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка!
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Госхулигана, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.
Госхулиган достает из мешка Библию, подходит к потенциальному покупателю и начинает:
- З-з-здравствуйте. М-м-меня з-з-зовут Паа-паа-паа-нург...