15:07 Отстрелялась.
Начала проходить диспансеризацию.
Гинекологу сказала, что нет менструации с декабря.
Она осмотрела, говорит, нужно УЗИ. Или Дюфастон назначит, я сказала что тромбоз, не нужно гормональные.
УЗИ конечно по записи чёрти когда. Пошла в платный медцентр. Там врач молодая женщина очень долго тщательно смотрела, внутри, снаружи. Спрашивала, были ли операции. Я уже начала сильно нервничать. Но ничего кроме ярко выраженного варикоза не обнаружила. Эндометрий тонкий. Яичники работают слабо, может даже вообще не работают. Все признаки менопаузы.
Я ее спросила, может быть плохое настроение от этого. Она сказала, что запросто.
И у нее и у врача, к которому вернулась, спрашивала, есть ли риск беременности. Обе сказали, что нет риска. "Но иногда и палка стреляет" - это пожилая медсестра сказала, видно ей надоело, что я одно и тоже спрашиваю и вообще слишком много говорю. Пожилая врач сказала, что год ещё предохраняться, а потом можно не предохраняться.
Позвонила Рыжему. Рассказала это всё. Постарела твоя Киса, сказала ему. Он звал скорее к себе. Спокойно отнёсся.
Мне очень грустно.
Я и секса совсем не хочу. Поеду к нему, обниму его, посмотрю на красивого. Пытаюсь обрадоваться, что скоро будет можно без резинок отрываться, да уже и сейчас можно.
А я ничего не хочу.
Жизнь прошла зря, всё тлен.
Хоть отожгла напоследок, получила то, о чем мечтала.
Какое мучение было это всё. Беременности, роды, в этой нищете, разрухе, без поддержки. Бессонные ночи, вопли, сопли, безвыходность. Мне бы вздохнуть с облегчением, отмучилась. Но не понятно, зачем всё это было.
Нужна им их жизнь? Или они швырнут мне в лицо как я своей матери, лучше бы мне было не рождаться?
Единственное о чём я не жалею, это мое прекрасное чувство к К., моё счастливое время с ним. Жаль что прошло, наверное прошло, ведь я ничего не чувствую. Но могло бы не быть.
И ничего за это не жаль. Всё равно кончилось. Всё кончается.
И забудется. Но хотя бы тексты останутся.
Забыла уже, и совсем не помню как счастливая не могла надышаться на своих младенчиков. Как называла их ласково. Целовала пяточки. Забыла, как будто это была не я.
Как будто мы чужие и никогда вместе не были.
Тексты я тогда не написала.
Придумала и вот, помню, для них маленькие прозвища, маленькие стишки.
Коточка, помидорчик мой, Катюнечка.
Семён-скелетон, один на миллион
Жужука моя.
Человечек-солнышко.
Золотая косточка.
Маленькая ласточка.
Солнечная осочка.
Будьте здоровы всегда, не болейте никогда.
Снова жалко себя. И их жалко, слёзы снова лезут.
Даже попрощаться не смогла. Не верю, что они не вспоминают.
Не верю!
Надо ждать. Хватит себя изводить.
Я могу любить Константина. Ему говорить ласковое. О нем заботиться, гладить его и целовать, любоваться и восхищаться и говорить об этом. Хочу любить его. Но ничего не осталось, только боль, сердце изорвано, память уходит.
После того как сказали про менопаузу мне кажется сразу стало старое какое-то лицо. Почти ничего не осталось.
Зря я ему сказала. Но ведь если любишь, любишь не смотря ни на что...
И писанину можно писать, хоть старая, хоть какая.