11:17
Проснулась, лежу.
Апатия и слабость. Ничего не хочу. Только лежать. Завтра на работу, а я не чувствую себя отдохнувшей.
Ночью снова живот болел.
Константин вчера целый спич мне произнёс о том, как он добился от менеджерки уважения, чтобы она не смела на него истерически орать, а конструктивно и спокойно свои требования по работе (если таковые есть вообще) излагала.
Как он, несмотря на то, что весь кипел внутри от возмущения, смог быть вежливым, и подмазал её, что он понимает, почему она нервничает и сколько у нее обязанностей. А когда она после этого переключилась на стаффа Шавката, он и его научил, как противостоять. И тот тоже не стал терпеть и теперь нет такого отношения, которое не нравилось.
Напомнил мне, как мы ходили в магазин и на ценнике была скидка - одна цена за два товара, а на самом деле не было, и как мы с кассиршей нацелились лаять друг на друга, а он перехватил инициативу, общался вежливо и мне быстро вернули деньги. И сказали на что скидка есть...
Что когда начинаешь лаять или бычить тебе отвечают тем же, это биология.
Про Молотова привел пример. Что к ядрене бабушке дипломат послать не может...
Я восхищалась как он хорошо говорит и любила его голос.
А про себя знала, что я ничего этого не смогу, как он учит. Стоит меня задеть за живое, и я теряю контроль, сразу истероид.
Я думала, какой вред причинила мне эта психологиня. Вспоминала ее кудрявые волосы, доброе лицо, как она давала мне всегда, кроме последнего раза, на прощание конфету, наверное она считает себя доброй, которая снисходит чтобы помочь.
Православная наверное. Сказала мне что дети от Бога.
Дети от траха по пьяни, а не от Бога.
Кому Бог, а кому порог.
Я хотела, чтобы она дала мне надежду. Хотела, чтобы вернулись добрые чувства к детям, вместо этого мучительного: вины, тревоги за их будущее, потери. Она усугубила вину. Сама обвиняла меня, что я выбрала свободную жизнь без детей. Что их отец о них заботится. Что дети приносят вещи, что в этом плохого? Что плохого если в доме пьющий барин гоняет жену и детей как крепостных и некуда деться от пьяного
Но для других баб это наверное норма. Он же работает. Кто платит, тот и заказывает.
Эта книга про жертвенный труд в войну - это бить по больному, она всколотила во мне сожаления о напрасной жертве, о поражении. Ухудшила мое состояние неумелым своим подобием работы. Константин сказал, это житейский психолог, без специальных знаний.
Я говорила, что поэтому они меня и травят наверное, что продолжают терпеть то, что я терпеть не захотела (скорее не смогла, хватило бы здоровья, терпела бы и дальше).
Где я видела нормальные семьи? Спрашивала меня психологиня. (Я ее так назвала за ее плавную славянскую внешность, полноватое лицо, волнистые волосы, княгиня, берегиня...)
А что такого, что пьёт каждый день два литра, это всего лишь пиво, удивлялась женщина из полиции (кдн), и я, посмотрев на ее красное, густо накрашенное лицо, подумала, что она тоже расслабляется по вечерам, иначе видно не вывозит.
Вспомнила мужиков в Дикси которые идут на кассу с водкой.
Женщин на кассе, которые явно с бодуна, а старшая кассирша однажды пришла пьяная делать возврат. Вспомнила пьющую на работе начальницу почтового отделения, которую я по работе опрашивала.
Мама я знаю, мы все тяжело больны
Мама я знаю, мы все сошли с ума... ааа...*)
Прочитала у Westа историю пьющей домохозяйки. Которая перепоручила жизнь Богу. Я ведь могла бы наверное и дальше терпеть пьянство мужа. Ходила бы на собрания АА и молилась бы: дай мне принять то, что я не в силах изменить. Может, даже, в религию бы поверила. И решила бы, что от Бога терпение, смирение.
Может быть, дети были бы счастливее.
Но, почему-то мне кажется, я бы умерла тогда раньше смерти, как моя подруга С. Или умерла бы на самом деле. Сейчас такая возможность, продолжать жить с мужем и детьми здесь, в старом доме, кажется мне безумием.
Только на алкоголе и на чувстве вины я продержалась так долго.
Константин говорил, чтобы я упирала на то, что муж (бывший) повинен в моем алкоголизме, что без него я не пью и что-то так говорил, что это чуть ли не подвиг, что я завязала. Странно он это видит. И кому я это скажу? Красивой начальнице моей кураторши, которой кураторша и психологиня нассут в уши о том, что я полный неадекват, я буду рассказывать о своем алкоголизме? Хотя я очень благодарна ему за то, что хвалит меня и уговаривает, что правда на моей стороне, и что всё будет хорошо, но он просто не понимает...
Да я и сама не понимаю. Отец пил. Муж пил. К друзьям ездили, там все столы с бухлом. Вот я привыкла, выпьешь и легче. И думала, что все пьют. Я и сейчас думаю, что, может, не все, но очень многие пьют и считают, что это нормально. Терпеть пьющего мужа, который работает, потому что без его денег тяжело содержать детей, пить самой по праздникам да и вечером с мужем на пару, так легче терпеть эту беспросветную бессмысленную жизнь, в которой нет ни любви ни ласки, ни человеческого досуга, ни отдыха, только телевизор, да покупка барахла, ну и жрачка под винишко, конечно.
Конечно, К. прав, что не нужно с ними ни с кем лаяться, возмущаться несправедливостью, бесчеловечностью. (вот и Татьян@ тоже говорит, что конфронтация не нужна, а нужно союзничество, даже покровительство, спросить, что мне посоветуют они в моей ситуации, но что они могут посоветовать, только с отцом детей договориться, наверное.)
И какой тогда выход... Ждать, пока дети дойдут до ручки от его пьянки, ждать пока он их начнет бить, но и после этого они ко мне не прибегут, он внушил им, что я враг, предала, бросила, шлюха и крыса. Не оплатила вовремя, подставила.
Или прогибаться с их отцом общаться? Чтобы он как барин мне позволял для детей что-то сделать, или запрещал, если охота поглумиться? Снова терпеть эту мразоту.
Я ничего не хочу. Только лежать.
Пусть бы какая-то высшая сила помогла мне найти выход, потому что я его не вижу.
И как бы мне прийти в себя... Нужно постирать, разобрать шкафы. Посуду помыть. Это у К. я мою сразу посуду.
А у себя побросала всю грязную. И постель не меняла давно, сплю с вонючим котом. Жалко его гонять. Он тоже какой-то одинокий и несчастный, как я. Помыть бы его, но обдерет же, и он весь в болячках, вода попадёт грязная, воспалятся ещё... А если с мылом мыть, то щипать будет ему болячки, больно.
Истерически ничего не хочу, оставьте меня в покое...
Константин зовёт приезжай. Я ему говорю уже в десятый раз, что нет денег, он говорит, что у него скоро зарплата. Я ему говорю, что у него долги, говорит, да, ещё несколько месяцев отдавать.
Мечтаю поехать с ним гулять, на ВДНХ, или в Коломенское, или в Ботанический сад. Он сказал, что да, нужно ехать, в следующие выходные. И в бассейн же так и не пошли, давай! Я говорю ему, милый мой Рыжуля, но у меня же нет совсем денег, что же ты будешь за меня платить, не нужно этого... Подождем, когда появятся у меня деньги.
Он стал говорить, что он придумает, как можно бесплатно куда нибудь пойти...
Я поняла, что никогда больше не приму деньги от мужчины, чтобы платил за меня даже копейки (в маршрутке заплатил и то мне не по себе, ехала, думала, как бы ему отдать) и не смогу просить помочь мне. Не дам возможности упрекнуть, что для меня что-то делали они. У меня это отбито. Наверное навсегда.
Вот снова я какой-то не оптимист.
Где твой оптимизм, Вера? Вставай, мой посуду, позавтракай, погуляй... Горячего чаю попей.
*) В. Цой