- Ну, всё, я идти больше не могу!
- Я тоже.
- Связался с хлюпиками на свою голову. «Слава пошли в поход, пошли в поход!» А сами парочку часов проползли, и ныть начали! Ладно, разбиваем лагерь.
- Ничего себе парочку часов! Да мы с полудня топаем, а сейчас уже темно.
- Вот, вот! А ещё наш специалист по выживанию заблудился!
- Ха-ха-ха!
- Ха-ха-ха!
- Да замолчите вы! Не заблудился я! С чего вы взяли? В этом лесу трижды был. Не знаю, что случилось, но почему-то мест не узнаю. Странно. Ладно, утро вечера мудрёнее.
- Ваш «GPS-навигатор» тоже не фурычит.
Шлёп!
- Китайский, наверное. Какую-то фигню показывает.
- Вы чего уселись «сталкеры»? Палатка где?
- Какая палатка?
- ****ь, вы, что палатку забыли?
- Ничего мы не забыли!
- Я же спрашивал всё ли взяли?!
- Всё своё взяли.
- Своё?! А спать, где спать теперь будете болваны? Я же на видное место её положил, она свёрнутая, надувная, нести не тяжело!
- Ну чего ты кричишь Слава? Бывает.
- Да лучше бы вы свои модные куртки и комбезы забыли!
- Вот ещё! Мы же специально их купили, чтобы на природе пофоткаться. Ленка, со Светкой увидят, ломаться перестанут. Типа мы как из игры. Крутые сталкеры!
- Ай! Ты чего дерёшься?
- Ой! Больно же!
- Я бы на месте ваших девчонок забил на вас. Консервы, еду доставайте. Я пока костёр разведу.
- А где она?
- КТО?
- Еда.
- Я же её вам в рюкзаки положил. Поделил поровну, чтобы не тяжело…
- Аааа! Так это на всех было? А мы думали про запас. Я выложил. Мы же на два дня всего собирались.
- Я тоже. Но у меня упаковка чипсов осталась и полбутылки «пепси». Правда, чипсы я уже открыл.
- А у меня полпачки «ментоса» и «киндер-сюрприз» там должна быть клёвая фигурка…
- Дебилы!
- Слава, да не психуй!
- Что значит не психуй? Мы в лесу, без палатки, еды, заблудились…
- Вот, мы же говорили! Ха-ха-ха!
- Ха-ха-ха!
- Заткнитесь пустоголовые. Дёрнул меня чёрт с мажорами связаться!
- Слава, а там что свет?
- … и правда свет. Вроде окно.
- Ну вот, а ты кричал. Вперёд! Сейчас и поедим и без палатки обойдёмся.
- Особо не радуемся. Ещё ничего не понятно. Идём за мной, след в след.
- Клёво, как в игре. Типа мы такие крытые спецназовцы.
- Ага, сталкеры.
- Ай!
- Ой!
- Вы заткнётесь или нет? За мной идем, чтобы ноги в темноте не переломать. А то о ветку запнётесь или в нору угодите.
- Так у нас же фонарики есть!
- У меня есть. Вот и идите за мной.
- Я ноги натёр.
- Я тоже.
- Тишина! Иначе я за себя не отвечаю.
- Молчим, молчим.
- Вау! Какая избушка.
- Да уж. А это что за сарайка?
- Банька, судя по всему.
- Слава… тут кто-то есть.
- Сейчас посмотрю.
- О, бабуля привет.
- Здравствуйте касатики мои! Заблудились?
- Угадали. Как тебя зовут бабушка?
- Марфой Семёновной зовите, не обижусь.
- Хорошо, а ты здесь…
- Устали с дороги, проголодались? В баньке помыться не желаете?
- Мать, ты подожди, а до Семёновки далеко?
- Далеко. Завтра с утра дорогу вам укажу, а пока проходите в дом гости дорогие.
- Прикольная.
- Зачётная. А птичка ручная?
Каррр!
- Понял, понял, дикая.
- Проходи-проходи милок.
- Мать, а далеко это сколько?
- Далеко-далеко. Завтра всё завтра.
- Хороший у тебя домик. А чего на столбах? У вас, что тут наводнение бывает?
- Бывает, бывает. У нас всё бывает. Проходи.
Скрип!
- Ох и жарка у тебя тут бабуля.
- Жар костей не ломит. Печка натоплена, еда на столе. Угощайтесь. Картошечка варёная, огурчики солёные, грибочки, каша с маслом, мёд. Кушайте, кушайте, а я пока баньку затоплю.
- Ха, активная пенсионерка.
- А чо мяса нет?
- Может она веганка Виталик?
- Неее, я мясо хочу. Колбаску там, копчёнку.
- Хрум! Хрум! Не выкладывал бы консервы, ел бы мясо. Грибочки в самый раз, огурчики тоже. Хрум!
- Я брезгую, это же всё руками делается без соблюдения санитарных норм…
- Смотрите какой кот! Офигенный! Я таких не видел никогда! Юрок сфоткай меня! Ну давай быстрее!
- Секунду, улыбайтесь!
- Ой, он меня цапнул!
- Отстаньте от животного «сталкеры». Ешьте лучше. Нам ещё утром до Семёновки топать.
- Нет, ну какой здоровый котяра! Мягкий…
- Ааа! Он меня укусил! Смотрите, ладонь прокусил!
- Так тебе и надо. Хрум!
- Блин, какой сундук, я такой только в книжках видел и в музее. Юрок помнишь нас в «Музей Старины» девятом классе водили?
- Это с Юлией Сергеевной?
- Ага, зачётная она была. Хорошенькая! У неё такие сиськи! Мы к ней на уроки всё время на первую парту садились и спрашивали что-нибудь…
- Чтобы наклонилась!
- Точно!
- Хэ-хэ-хэ!
- Хы-хы-хы!
- Слушайте, перестаньте! Виталя, не трогай сундук! Смотрите, как на вас кот смотрит!
- Слава ну ты чего? Мне руку перевязать надо. Зацени, я уже кровью пол закапал. Вдруг там бинт или тряпочка какая-нибудь…
- Ничего себе что тут лежит! Гляньте!
- Игла, какая огромная! Это чего такой шьют?
- Юрок, да какая игла? Смотри меч!
- ОФИГЕТЬ! Прямо как настоящий!
- Положите всё на место, болваны!
- Бабка что реконструкторша со стажем? Зашибись, какой клинок!
- Точно, точно она эта… историю любит, вот потому и живёт в такой развалюхе. Сфоткаемся? Девчонкам понравится.
- Договорились! Блииин! Острый какой, я палец порезал! Блииин! И ладонь!
- Фуу! Не суй мне свои пакли в лицо! Кровищи-то. Ты осторожно мечом маши! Ну, вот и меня порезал!
Бряк!
- Плохой меч, плохой!
- Мур! Дебилы, ****ь.
- Хрум! Хрум! Согласен, я так же... ЧТО? Ты… ребята, кот ГОВОРИТ!
- Слава, ты чего там съел? Говорю же антисанитария. Помоги меня перевязать! Я же кровью истеку.
- И я! Вот тряпку эту со стола возьми, она вроде чистая! Рви её на полоски.
Вжииих!
- И меня бинтуй братан!
Вжииих!
- Порвали бабуле скатерть! Она расстроится. Всё из-за вас мажоров.
- Да чего ты Слав? Вот иголка, что треснуло заштопаем! Огроменная правда!
- Смотрите на кота, он чего-то не в себе!
- Мурр! Агрх! Пссс! Убирррайтесь!
- Прикольно мурчит мне даже показалось… Кинь в него чем-нибудь Виталик!
- Уйди животина! Не до тебя!
- Он меня за руку!
- Иголкой! Иголкой его!
- Мииииу! Мррр! Мяу!
Бряк! Дзинь!
- Сбежал гад! Окно разбил! Что-то у меня уши заложило.
- Прикольно иголку о кота сломал! У меня тоже уши заложило. Как будто заорал кто рядом.
- Пацаны, смотрите какое блюдце! С позолотой! Здесь яблоко!
Хрясь! Звяк!
- Капец Виталя. Руки крюки у тебя.
- Да ладно. Это же тарелка. Куплю бабуле новое. Яблоку не пропадать же, съем.
- Хрум! Хрум!
- Не трогайте здесь больше ничего. Пожалуйста, а то бабуля нас выгонит!
- Слава смотри! А кот то сдох!
- Как сдох?
- Вон под окном лежит не шевелится!
- Вот вы беспредельщики!
- Слава так кто ж знал?
Скрип!
- Ну, вот гости дорогие! Банька готова, сейчас напарю ваши косточки! Давно уже голодна… то есть одна. Заговорилась, извиняйте. Бабушка старая. Ну венички готовы! Кто первый?... а что это у вас тут? Почему всё в крови? Нет, я конечно не против, но…
- Бабуль ты извини. У нас тут кое-что произошло…
- Мать, я сейчас всё объясню.
- Старушка мы возместим…
- Меч-кладенец погнули? Блюдечко всевидящее разбили? Яблочко по блюдечку обкусали? Скатерть-самобранку изорвали? Ироды!
- Иголка тут сломалась, нечаянно.
- КОЩЕЯ ИЗВЕЛИ?!
- Кого? Ты что мать?
- Кощея нет, бабуль, котика. Но он сам виноват, бросился, смотри руку мне прокусил!
- БАЮНА УБИЛИ?!
- Мать у меня подруга в ветеринарной клинике работает. Привезу тебе любого котёнка. Хоть сфинкса, хоть вислоухого шотландца!
- Да я вас сейчас жизни решу! Упыри! Живодёры!
- Мать брось нож! Ты чего?
- Бабуля так нельзя! Мы не специально!
- Аааа!
Трах! Бабах! Шлёп! Бонг!
- Уфф! Ну, ты даёшь Слава. Вертушка зачётная. Прямо в челюсть попал. Смотри, она когда упала ей чугунок на голову приземлился. Не скоро очухается.
Биип! Бииип!
- О, у меня «GPS-навигатор» заработал.
- Дай сюда. Интересно. Так мы недалеко от Семёновки! Пара километров всего. Всё уходим!
- Мне тоже что-то здесь разонравилось. Бабуля странная, ещё кот этот психованный.
- И мне. Мяса нет. Яблоко безвкусное.
- Набедокурили. Уходим, я сказал! Пока бабуля милицию не вызвала!
- Идём, идём. Словно в сказке побывали.