21.
Так... Что я здесь делаю? Вместо того, чтобы, проснуться в постели с той, что похожа на Шарон Стоун, я, очутился в этой клумбе. И это не какая-то там грядка с лютиками-незабудками - это, сука,целая клумба долбаных роз. Шипы этого злобного растения, изорвали мой зад самым жестоким образом. И как только я здесь оказался?
Я - один из лучших финансовых аналитиков страны, чемпион области по спортивному покеру. Мне 39 лет. У меня два высших образования. Я топтал пирамиды Хеопса, лицезрел дворец Тадж Махал. В Лас-Вегасе я просадил 100 "тонн", а затем плевал на всех с Эйфелевой башни. Мои жены воспитывают моих детей. Жён у меня две, и обе - бывшие. Первая жена ушла от меня сама, от второй ушёл я. Но я их обеих люблю. Я даю им денег. Я даю денег не только им, но и нашему зоопарку. Два тигра и один гибон ежедневно едят за мой счёт.
И вот, будучи успешным бизнесменом, авторитетным экономистом, депутатом городского совета двух созывов и любящим мужем своих жён, я сижу в центре самой большой цветочной грядки города без штанов. Из одежды на мне только часы. На часах половина шестого, и это утро.
Почему я решил, что сейчас именно это время суток? Так ведь, если бы сейчас был вечер, тут было бы полно народу. А так здесь только я и бабка в оранжевом жилете. Она поливает из шланга газоны в нескольких шагах от моей клумбы. Когда она обнаружит меня среди парковых растений, то точно перестанет напевать дурацкую песню про птицу счастья завтрашнего дня. И что в таком случае я должен ей сказать?
- Здравствуйте, бабушка. С прошедшим Вас!
И пока бабка в недоумении будет вспоминать, что за день такой был вчера - а я и сам ни фига не помню, что там было вчера - можно будет перейти к главному: а именно, вежливо попросить её: "Не одолжите ли на часок-другой какую-нибудь юбчонку с телогреечкой? А то, знаете ли, что-то яички в утренней прохладе стынут".
Пожалуй, на яйцах заострять внимание не стоит. Бабуля юмора может не понять. Увидит мужика без трусов, однозначно решит, что я извращенец, обязательно поднимет крик, и тогда покинуть клумбу с минимальным для собственной репутации уроном мне уже не удастся. Кстати, вы ведь наверняка тоже замечали одну возрастную особенность: чем старше женщина, тем больше она боится изнасилования. Этой со шлангом, скорее всего, лет шестьдесят, а то и больше. Так что, дабы не стать в глазах ветерана паркового хозяйства восставшим из ада Чикотило, необходимо избежать демонстрации озябших достоинств, своего недостойно валявшегося в цветах организма. Ладно, была-не была! Пора прекращать растительную жизнь. Грязно, зябко и очень хочется пивка. Выхожу,но выхожу по частям. Вначале только голова.
- Драствуйте! С прошедшим Вас, женщина! - высунув из кустов только улыбку, тихо чтобы не испугать бабулю, обратился я к её спине.
Женщина повернулась и …
20.
Белая-белая комната. Стены из света, из света и пол, и потолок. Впрочем, стены, пол, потолок, возможно, вообще отсутствовали, но проверить их наличие или отсутствие можно было только экспериментальным путём. Для этого нужно просто встать, а вот как раз это сделать было и непросто. Ростислав Александрович предпринял ещё одну попытку из дюжины других, таких же безуспешных попыток оторваться от ложа, на котором он сейчас находился. Рванул вперед всем телом раз, даже ещё раз, но встать не получилось. И это несмотря на то, что каких-либо видимых ограничителей движения, вроде бы, не было: ни тебе верёвок, ни цепей, жгутов или ремней - ничего!
С ума сойти! Лежит человек в облаке света, как на полке, хочет встать, а не может. Хочет хотя бы привстать, но только пальцы шевелятся - и не более того.
19.
Женщина повернулась и ... вместе с женщиной в мою сторону развернулся поливочный шланг!
- А-ай! Ни хера себе! ...
Согласен, не лучшие для первого знакомства слова. Но они вырвались - под воздействием неожиданных водных процедур. Если бы вас кто обдал воскресным утром из шланга ледяной струёй, вы бы тогда, согласитесь, и не такое выдали. Уворачиваясь от внушительной порции жутко холодной воды, я непроизвольно скаканул в сторону, покинул клумбу, и... предстал перед поливальщицей в чем мать родила. Бабуля увидела всё! Мои сморщенные от холода, но перспективные двадцать один с половиной сантиметра, произвели на неё впечатление - неизгладимое. Женщина охнула, пошатнулась, выронила из рук шланг и грохнулась в обморок.
18.
- Эй, демоны! Вы кто? Давайте отвязывайте меня! - прикрикнул Ростислав Александрович на вдруг появившихся из ниоткуда зелёных, лупоглазых человечков.
Эти двое материализовались пару минут назад. Пройдя сквозь пелену окружавшего центр комнаты света, они приблизились к пленнику и склонились над ним. Можно было без труда разглядеть их изумрудного цвета тела. Тощие руки-щупальца, ноги-ходули и огромные голубые стрекозиные глаза. Эти гигантские насекомообразные существа пристально смотрели на лежащее перед ними тело.
- Морды лупоглазые! Вы откуда? - возмутилось тело.
"Морды" телу не ответили.
17.
И что мне теперь: искусственное дыхание ей делать? Как это там называется - "рот в рот"? Ну, ****ь, я и влип в историю. Выходной день, утро, центр города, я без трусов и бабуля в отключке рядом.
16.
- Отличное кино! Интересно, сколько стоит таких клоунов на дом вызвать? - Ростислав Александрович предпринял попытку разговорить пришедших из стен света существ. Однако зелёные, подойдя к Ростиславу Александровичу, замерли. Они стояли и молчали.
15.
Вид голого мужика ещё ни одну женщину в мире не убивал. Думаю, она жива. Другое дело - насколько жива... Нужно пощупать пульс. Только вот, на какой руке его обычно ищут: на левой..., на правой...?
14.
Зелёные, наконец-то, перестали молчать. Один из них стал булькать, а другой посвистывать.
- Ха-ха. Очень смешно! - издаваемые лупоглазыми существами звуки явно забавляли пленика белой комнаты. Он тут же передразнил стрекозоглазых. - Буль-буль-фьють! Фьють-буль!
Звуко-имитаторские способности Ростислава Александровича гуманоиды отметили секундным молчанием, а затем продолжили булькать и свистеть о чём-то своём
13.
-Так, надо спасать жертву неумышленного мужского стриптиза. Левое запястье.... Правое запястье... Пульса нет... Нигде нет! Надо напрямую послушать стучит ли? Где же тут у неё сердце? Это какой номер бюста? Восьмой? Десятый? Блин, Памела Андерсон хренова...
Так, надо посильнее прижаться к бабулиной груди. Прислушаться... Бухкает? Где-то далеко, но бухкает!
- Кажись, жива. Мне не придётся делать ей искусственное дыхание, и это первая хорошая новость в это утро. Водички из шланга... Немного водички ей сейчас не помешает.
Набираю в рот воды и работаю фонтаном.
Выдутая мною в лицо бабули живительная влага, заставила работницу парка сделать вдох. Она громко засопела, посмотрела на меня и... из моих глаз посыпались искры! Где небо, где земля, где я? Мир перевернулся, причём, не единожды, и всё стало белым.
12.
В виске стрельнуло. В глазах у Ростислава Александровича потемнело, и он вслух произнёс:
- Чем же это она мне так больно врезала?
И тут один из лупоглазых гуманоидов - тот, что булькал - произнёс:
- Так ведь это она вам булыжником врезала.
А тот, что присвистывал, добавил:
- Небольшой был камешек, да рука у Марфы Евгеньевны тяжёлая. Мы с ней давно знакомы. Она ведь до пенсии в обществе "Знание" лектором работала. Про нас лекции читала.
Говорить-то зеленые существа говорили, и Ростислав Александрович их голоса слышал. Слышал и даже теперь вполне понимал. Только вот, чем они говорили при отсутствии рта, было не понятно.
11.
Марфа Евгеньевна ещё раз, для верности, долбанула распластавшегося перед ней маньяка увесистым камешком и побежала вызывать милицию.
10.
Теперь эти двое уже не издавали никаких звуков, а просто читали мысли Ростислава Александровича и телепатически делились с ним своими...
09.
- Марфа Евгеньевна, от лица всего личного состава нашего РОВэДэ, за поимку особо зловредного маньяка, объявляю Вам благодарность! Положенное Вам за совершённый подвиг от Министерства внутренних дел, материальное вознаграждение Вы сможете получить в установленном порядке уже через неделю. А пока примите от нашего управления этот скромный подарок - часы "Командирские", противоударные, с дарственной надписью на циферблате.
Все присутствующие в кабинете начальника РОВД стали аплодировать, чем здорово смутили бдительную работницу парка. Когда же усатый полковник милиции вручил Марфе Евгеньевне коробочку с хронометром и при этом не только обнял её, но ещё дважды поцеловал - женщина и вовсе расчувствовалась.
- Служу трудовому народу! - со слезами на глазах произнесла пенсионер-герой фразу из кино про бандитов- басмачей и первых милиционеров.
08.
- Слушайте, что вы тут херню всякую несёте! Давайте, насекомые, отпускайте меня! - Ростислав Александрович начинал "закипать". - У меня завтра ответственная сделка. Так что,пучеглазые, не до ваших штучек-дрючек мне сейчас. Бизнес стоит!
- Ваше завтра было вчера, и Вы о нём уже можете не беспокоиться.
Заявил один из двух зелёных стрекозоидов. Другой же был, по-видимому, совершенно с ним согласен.
- Вы теперь, Ростислав Александрович, вообще больше ни о чём можете не волноваться. У вас теперь есть мы! - добавил он.
По выпуклым глазищам существ пробежали подытоживающие огоньки.
07.
- Ну, что, "наука"? Когда мы сможем нашего "карапуза" отправить в колонию для неисправимых шалунов?
Следователь любил пошутить, а несколько фамильярное обращение к психиатру объяснялось давней дружбой.
- В министерстве надеются, что мы не остановимся лишь на задержании этого извращенца. - Сотрудник уголовного розыска чувствовал себя в ординаторской дурдома так же комфортно, как если бы он сейчас находился у себя в отделении.
- Этот писюк за три года, которые мы его ловили, успел свой член показать чуть ли не половине женщин города. Среди пострадавших жена мэра и племянница прокурора области. Так что это уже не простая "хулиганка", а угроза общественной безопасности. В общем, дело на личном контроле у министра. Так что, давай, Игорь Лаврентьич поторопись с заключением.
Психиатр поправил очки, предложил вошедшему другу присесть и вызвал медсестру. Та принесла какие-то бумаги. Врач передал их следователю и сообщил:
- Вот, держи твоё заключение. Писюк невменяем! Закрывай, старший лейтенант, расследование.
- И что, никаких шансов закончить резонансное дело красивым сроком? - уточнил милиционер.
- Никаких! Знаешь ли, у пациента, как оказалось, с головой изначально нелады были, а после того, как ваша дружинница его булыжником треснула и вовсе плохо стало, - ответил доктор и тут же полюбопытствовал: - А, много ему светило?
- Прокурор попросил бы десятку, но судьи, думаю, остановились бы, скорей всего, на пятёрке.
Старший лейтенант почесал небритую щёку и задумчиво продолжил распросы:
- Вот ты мне, Лаврентич, скажи: как такое можно было отчудить? Парень при деньгах, связях и авторитете на досуге бегает по городу без штанов и трясёт мудями перед кем ни попадя. Отчего такие уроды заводятся? Я вот читал, что от полнолуния.
- Это псевдонаучное утверждение. Луна тут ни при чём. Понимаешь, вся штука в том, что наш мозг - тайна вселенского масштаба. Мы про космос знаем много, а вот про то, что у нас здесь находится ни черта не знаем.
Игорь Лаврентьич открыл рот и постучал себя кулаком по лбу. Раздался такой звук, как если бы стучали по пустой деревянной коробке: бум-бум-дум! Завершив эффектную дробь, извлечённую из собственного гладко выбритого черепа, психиатр философски добавил:
- Голова человека - потёмки! Вот так!
06.
- Они улыбались, точно вам говорю! У-лы-ба-лись! Да, у них не было ртов. Глаза были, а ртов и ушей не было! Но это им не мешало и слышать меня, и говорить со мной, и улыбаться мне. Их дом - Луна. Но не наша Луна, а та, другая - она отсюда далеко. Вы мне не верите... Я знаю, в это трудно поверить. Но это правда: наша Земля - это их плантация. Они выращивают нас здесь, как овощи. Да! Совершенно правильно - как морковку или кабачки.
Ростислав Александрович придвинулся к доктору ближе - настолько близко, насколько позволяла это сделать смирительная рубашка. Затем он покосился на стоящего рядом санитара - уж больно тот был похож на одного из стрекозоидов - и шепотом, чтоб слышал только врач, продолжил:
- Да, кабачки! Точно мы безмозглые грёбаные кабачки. Наша Земля - это их плантация кабачков и цукини. Они нас тут выращивают уже не одну тысячу лет. Войны, революции, эпидемии, наводнения, смерчи, цунами - это всё дело рук этих уродцев. Так эти суки зелёные пропалывают свои грядки... И вот, наконец-то, мы дозрели! Поэтому они к нам в последнее время и зачастили: урожай, ****ь,собирают.
Тут пациент перевёл дыхание, сбился, отпрянул от доктора, замолчал.
- Очень интересно! Пожалуйста, Ростислав Александрович, продолжайте - мы вас внимательно слушаем.- Врач переглянулся с санитаром: - Вы остановились на цукини.
- Цукини... цукини... - продолжил пациент. - Большинство из нас цукини. Вы, и вот вы, например, цукини, - больной кивнул в сторону присутствующих. - А вот я уже кабачок. Созрел кабачок - полезай в кузовок. - Тут Ростислав Александрович шутке своей рассмеялся. - Кабачки - это людишки, сознание которых дозрело и готово к изъятию. А после изъятия они живут на одном подсознании. И такие уже не кабачки, и, понятное дело, не цукини - они ботва. Последними психушки забиты до отказа. В подсознании-то у каждого свой пунктик сидит и, чаще всего, подленький. Таки вот гостят в дурдомах. Тут только те, кто успел себя как-то проявить. Сколько таких бессознательных двуногих на свободе разгуливают, точно знают лишь те лупоглазые зелёные твари, от которых я смылся. Им наши организмы не нужны, они выкачивают из нас осознанную энергию мозга - воруют таким образом совесть нашу.
- Вот как оно, оказывается, дело обстоит! - перебил рассказчика санитар. - А ваш бессовестный пунктик, значит, - перед бабами писюном светить?
Доктор недовольно глянул на своего помощника, но ничего не сказал. Всем своим видом он продолжал демонстрировать готовность слушать.
- ****ь, ну, сколько раз можно повторять: ни перед кем я ничем не тряс. И всё, что вам насочиняла та дура со шлангом - брехня. Натурально враки! - нервно ответил пациент Игоря Лаврентича.
- Так что ж ты, ботаник-извращенец, в шесть утра в клумбе-то без трусов делал? - лжесанитар в чине старшего лейтенанта не отставал.
Ростислав Александрович насупился. У него не было ответа на этот вопрос. Ему оставалось лишь одно - сделать громкое заявление и замолчать:
- Я вам не извращенец, я депутат городского совета, и дальше буду говорить с Вами только в присутствии моего адвоката.
05.
- Вот раньше были инопланетяне - так инопланетяне! - не унималась Егоровна: - Все, как один, красавцы, в блестящих обтягивающих комбинезончиках, а на головах голубые шлемофоны с аккуратными антенками! Подойдёт к тебе такой и бархатным голосом как скажет: "Товарищ Нина, позвольте Вас пригласить на вальс!" И ведь не откажешь ему! Как закружишь с ним, закружишь... Ах! Вот какие времена были! А нынче что? Мельчает народ инопланетный, всё больше уродцы зелёные по Вселенной шастают.
Вечно эта Егоровна со своими дурацкими воспоминаниями срывает проведение ответственной лекции. Марфа Евгеньевна строго посмотрела в сторону недисциплинированной слушательницы, но ту уже было не унять.
- И прилетали они к нам не в каких-то там легкомысленных блюдечках-тарелочках, а на кораблях дальнего космического плавания.
Тут к Егоровне присоединились и другие кружковцы. Каждый теперь говорил о своём, и никто не слушал лектора. Заседание прижэковского клуба пенсионеров "Знание - сила" было окончательно сорвано. Лекцию "Мир НЛО в контексте новых научных открытий" Марфа Евгеньевна закончила даже для самой себя неожиданно смело:
- Внимательно присмотритесь к тем, кто живёт рядом с вами. Очень может быть, что эти люди - вовсе не люди, а посланцы иных миров! И предстанут они перед вами такими, какими вы их себе представите. Захотите, чтоб пришельцы были похожи на гусениц яблочной плодожерки, такими они и будут. А пожелаете, чтоб они выглядели, как античные герои, значит быть им пред вами в образах Атлантов.
Однако такое красивое окончание выступления утонуло в ранее возникшем дискуссионном шуме и осталось незамеченным большинством престарелой аудитории. Лишь двое очень худых коротко подстриженных мужчин, что сидели в самом центре зала заседаний, приветствовали пафосный финал лекции заслуженного работника общества "Знание" аплодисментами.
Марфа Евгеньевна их сразу узнала. Это были дельта-курьеры.
04.
- Знаешь, не очень-то этот писюн-бегун похож на психа. Как по мне, так он вполне вменяемая личность.
После того, как замолчавшего пациента увели обратно в палату, первым заговорил милиционер.
- Игорь, а не постанову ли нам тут сейчас уважаемый извращенец разыграл?
- Доверься, гражданин старший лейтенант, медицине, - ответил доктор. - Твой маньяк - натурально псих. Можешь и не сомневаться. Так что будем его не судить, а лечить.
С этими словами психиатр достал из своего письменного стола мензурку с медицинским спиртом, две рюмки, шашки и предложил: - Сбацаем партейку?
- А чего ж не сбацать! Давай. Ты наливаешь, я расставляю.
03.
- Солан, мы поздравляем Вас с присвоением Вам звания "ловец высшего ранга". И хотя последний возвращенный Вами беглец не представляет для нас существенной ценности, операция по его задержанию была проведена блестяще! Вы зачислены в Совет Большого Круга. Готовьтесь к возвращению на Дельту.
Осмыслив пришедший от курьеров информационный поток, Марфа Евгеньевна в ответ улыбнулась.
02.
Спирт был допит, партия до играна. Пили на равных, но партию выиграл доктор. Товарищи закурили. Потянуло на задушевную беседу.
- Может он, конечно, и припадочный - Ростилав Александрович этот, но одно он правильно подметил. Посмотри, Игорь, ведь психов действительно с каждым годом всё больше становится, а людей бессовестных и вовсе не счесть, - рассуждал следователь, пуская сигаретный дым кольцами.
- Преклоняю голову перед глубиной Вашей мысли. Но если серьёзно, то гениев среди психов, почти столько же сколько психов среди гениев. Только этот просто псих, и не более того,- констатировал доктор и попробовал тоже пустить парочку колец из дыма. Но у него ничего не вышло. Тогда он обратился к другу с просьбой:
- Послушайте, товарищ мент, а научите господина Айболита Вашему трюку с дымком.
Матовый свет полной Луны белым молоком разлился по полу одиночной палаты Ростислава Александровича. После вечерней дозы успокоительного психиатрическая больница крепко спала. Стояла редкая для подобного заведения тишина. Только шаги дежурного по этажу санитара да голоса главврача и его друга-милиционера, допоздна засидевшихся в кабинете у доктора, изредка нарушали спокойствие.
Ростислав Александрович встал с постели, снял казённую пижаму и трусы. Аккуратно сложив вещи на кровати, он голышом залез на подоконник запрещенного окна и продемонстрировал Луне и Вселенной все двадцать один с половиной сантиметры своего оттопыренного достоинства.
01.
- Ни хера себе! Вот это, бляха, силища! Аж дух захватывает! Энергоплан стрекозоидов на "раз-два" покинул пределы нашей галактики. Я и моргнуть-то не успел, как Землю поглотила космическая синька, а Солнце превратилось в одну из многих сотен тысяч звезд Вселенной. Лупоглазые уродцы знают толк в технологиях. Ещё один скачок, и звезды на мониторах иллюминаторов моего отсека превратились в непрерывный поток миллионов лучей звездного света. Я лечу на таких скоростях, что вам, ****ь, и не снилось. Скоро я увижу другую Луну - Луну зелёных доходяг. В задницу индекс Доу Джонса, спортивный покер, депутатов всего мира и гибонов нашего зоопарка. Эх, если бы сейчас сюда ещё и ту, что похожа на Шарон Стоун, я был бы, черт побери, абсолютно доволен...
00.
- Здравствуйте, Ростислав Алексадрович! - Обладатель двух высших образований, двух жён, прибыльного бизнеса и модного хобби так увлёкся созерцанием космической иллюминации, сияющей за бортом энергоплана, что не заметил, как в его отсеке появилась гостья.
- Как Вам мир с обратной стороны?
Голос показался Ростилаву Алексадовичу знакомым.
- Неужели она?...- мелькнула счастливая мысль, - Вот это, охуенный, подарок судьбы!
Летящий на встречу с новой Луной стремительно обернулся и замер. Перед ним стояла та самая женщина, что в самом начале пути долбанула его булыжником по голове!!!
- Зовите меня Солан, - произнесла Марфа Евгеньевна и улыбнулась.
© 140500830051966UA2