1994
На пути в Америку эмигрировавший из РФ Кузьма Наумович Прутилин задержался ненадолго в Германии. И там принял участие в местном спиритическом сеансе.
Сеанс закончился скандалом, и о нем написал известный жёлтопрессный журналюга Блэкки Гроссхуд. Однако Прутилин был весьма разочарован. О нем в статье не упоминалось ни слова!.. Очевидно, по каким-то местным причинам ментального или правового порядка...
Суть статьи сводилась к следующему.
Небольшая группа гроссмуттер-спиритов из Дюссельдорфа, пресытившись "обычным" общением с духами, решила придумать что-нибудь новенькое. Им надоели высокомерие "гостей", их неясные или уклончивые ответы на совершенно конкретные вопросы. К тому же тени великих людей очень капризны: то не являются на зов, то вдруг невежливо обрывают разговор и исчезают. Спириты подумали, что духам знаменитостей тоже будет не вредно услышать о себе правду. Тем более, что при жизни многие из них наделали немало ошибок и глупостей...
Сказано - сделано. На очередном сеансе "бабушки" с помощью медиума Клауса вызвали дух императора Нерона и отчехвостили его за сожжение Рима. Сначала "гость" удивился столь необычному приему, потом пытался спорить, возражать, но в конце концов под градом аргументов был вынужден признать, что, возможно, порой поступал неправильно.
Воодушевленные первым успехом, спириты открыли настоящую критическую кампанию против знаменитых личностей. Досталось на орехи Лукреции Борджиа и Вильгельму Завоевателю, Наполеону (ну, разумеется!) и Ивану Грозному, Марии Медичи и даже Галилею (его пристыдили за бесхарактерность).
В итоге, надо полагать, духам эти спиритические судилища обрыдли хуже горькой редьки, и они решили провести контратаку. По крайней мере в один прекрасный вечер вместо безобидного кардинала Мазарини на зов явился Александр Македонский - раздраженный и весьма агрессивно настроенный. Дамы и Клаус готовились к разговору с его преосвященством, и встреча с грубым солдафоном застала их врасплох. Впрочем, им было что сказать и Александру, но он просто не хотел ничего слушать!
Беседа оказалась на диво короткой. Убедившись, что попал куда нужно, дух великого завоевателя приветствовал сборище короткой, по-солдатски энергичной фразой (все участники сеанса прекрасно расслышали его слова, но дружно отказываются их повторить), а затем перешел к активным действиям.
Планшетка вдруг вырвалась из рук медиума, взлетела над его головой и резко опустилась (врачи потом констатировали ушиб теменной части черепа и легкое сотрясение мозга). Но это были ещё цветочки. Осерчавший дух устроил в комнате форменный погром, круша все, что попадалось под невидимую руку.
Перепуганные спириты, отпихивая друг друга, бросились к выходу. Первым мчался Клаус, на спине которого разлетелся ещё прочный, казалось бы, стул. Пожилых фрау Македонский, впрочем, не тронул, зато от мебели, посуды и картин на стенах "камня на камне" не оставил. Когда воцарилась тишина и спириты рискнули заглянуть в свой "салон", там лежали только обломки и осколки.
Сохранить происшествие в тайне не удалось. Соседи, встревоженные шумом, решили, что это орудует какая-то шайка, и вызвали полицию. Да и врач, приглашенный к пострадавшему медиуму, потребовал объяснений.
Мнения по этому поводу разделились. Скептики намекают, что "бабушки" за что-то рассердились на единственного мужчину (а где Кузя?!) в их компании, отделали его чем под руку пришлось, а Македонского приплели и погром устроили, чтобы скрыть от общественности свою выходку. Клаусу же, мол, во избежание позора пришлось подтвердить их версию.
Их оппоненты в ответ ссылаются на солидную репутацию Клауса в спирито-кругах и напоминают, что и раньше подобные сеансы порой заканчивались для их участников печально. В то же время, по их мнению, эту группу можно упрекнуть в неделикатности и крайне легкомысленном обращении с потусторонними силами.
Собственную гипотезу выдвинул известный экстрасенс Макс Миллер, получивший разрешение обследовать "салон". По его мнению, духи здесь действительно ни при чем - просто сеанс по несчастливой случайности совпал с полтергейстом - явлением распространенным и хорошо известным, хотя и мало изученным. А голос полководца, дескать, просто почудился экзальтированным дамам, настроенным на чертовщину...
Прутилин, живущий какое-то время в Европе, зашел в русский продуктовый магазин.
- Вы русский или украинец? - спросил продавец.
- Я еврей.
- Тогда вам понравится этот сыр...
Продавец показывает адыгейский сыр.
- Почему вы думаете, что он мне понравится?
- На него 30% скидка.
Кузя сел в самолет и, испытывая нормальный страх перед полетом, спросил стюардессу:
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить Прутилина:
- Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!