А Кузя, действительно, в Лос-Анджелесе... Может быть...
И загорает его бритый череп на берегу Тихого океана, а пальцы по клаве ноута шелестят...
Как к консультанту, недавно прибывшему из России, к Прутилину никто из режиссеров, продюсеров и сценаристов не отнесся всерьез. У них были свои и только свои представления о том, как ЭТО было... Кстати, почему в слове "режиссер" два "с", а в слове "продюсер" одно?..
Присутствуя на съемках фильма "Москва 1922", он чувствовал себя не консультантом (а ведь иностранный консультант - звучит гордо?), а обычным экскурсантом... Постояв с часок около Чекистского клуба "Четыре сбоку, ваших нет", напоминавшего больше сарай, и полюбовавшись на чудо электронной техники - радиоуправляемую стрекозу, Кузьме ничего не оставалось, как продолжить экскурсию по другим студиям уже в компании с двумя одетыми в дорогущие костюмы джентльменами, которых звали Джек и Генри. Эти ребята были авантюристами и следуя за бумагами Мартина Бормана, сулившими ключ к кладу с нацистскими сокровищами в Баварских горах, совершенно случайно, в результате некоего инцидента над Атлантикой, заимели миллион долларов. Отложив на время поиск сокровищ, друзья решили оттянуться в Голливуде, в Стране Чудес...
Кажется, их звали Джек Розенбаум и Генри Лаваль, хотя... Вроде у Джека была ещё одна, настоящая, фамилия, как у знаменитого режиссёра... как бишь его... а, Лэндис... И, да, Лэндис этот был магистром истории... Если мне не изменяет память (а в последнее время она изменяет довольно часто), там был ещё какой-то сексуально-озабоченный старикашка Смит... Впрочем, нет, этот пляжный любитель сисек жил в Ванкувере, штат Вашингтон. А вот в инциденте над Атлантикой, с участием террористов, акул и подводников-садистов ВМС США, себя проявил некий священник, отец Константин...
Посетив несколько студий и съемочных площадок, Джек, Генри и Кузя побывали и на съемках малобюджетного авангардистского фильма для избранных "Человек-макароны", где эти макароны, собственно, и извивались. На фоне гигантской кастрюли... И вроде даже спонсировал режиссера-авангардиста сам мультимиллионер Дональд Трамп...
Опять же, если мне не изменяет моя барбарисовская память...
Приложение
Гарри Бонд
Страна Чудес
Когда Джек и Генри подошли к съемочной площадке Рона Говарда, то убедились в правоте слов Джеймса Вуда. Действительно, мало кого из посторонних пропускали внутрь. Джека и Генри пропустили только благодаря их внушительному виду.
Когда друзья подошли к месту съемок вплотную, перед ними открылось странное зрелище. Действие фильма происходило в Москве, в 1922 году. Прямо перед собой они увидел какой-то причудливый сарай. Над дверью была намалёвана надпись по-русски:
Чекистский клуб
ЧЕТЫРЕ СБОКУ, ВАШИХ НЕТ
Вокруг были расположены сооружения и декорации, имитирущие центр Москвы того времени. Кругом беспрестанно ходили медведи и собаки, с величайшим искусством загримированные под волков. Везде, даже на больших мощёных дорогах, по которым проезжал транспорт, лежали статисты, изображая мертвецки пьяных людей. Один из них, лежащий на переднем плане, глухо ругался матом.
- Всё, замолкни, уже сняли. Получилось волшебно, даже в тон-ателье, я думаю, не надо будет переозвучивать, - сказал ему режиссёр.
- Чёрт побери, этот русский так труден, что прямо язык можно сломать, - вставая, пожаловался статист.
- За это тебе деньги платят... Так, ладно, следующая сцена - "В чекистском клубе". Ребята там уже готовы?.. Все туда!
- А вот эти медведи и в то же время лежащие на земле статисты - это не опасно? - спросил Джек.
- Да бросьте вы, медведи дрессированные, из цирка, - ответил режиссер. - Единственно, вот только ср... как лошади, всю съемочную площадку изгадили. И чем их только в цирке кормят?
Вместе со всей съемочной группой Джек и Генри вошли в сарай.
За каким-то странным столом с тремя ножками (одна ножка была оторвана) сидели бородатые обсосы с пропитыми красными лицами, в чёрных кожанках, пили водку и, страшно ругаясь матом, играли в засаленные и потрепанные карты. Каждый из них имел не менее чем две кобуры с огромными маузерами и наганами, и кроме того в самых неожиданных местах были прикреплены кинжалы в ножнах, финские ножи, а так же ужасного вида тесаки. А у одного за поясом даже был обыкновенный столярный топор.
Кроме мата раздавались ещё реплики типа:
- Эй, Гришка, что ты врешь, какая это девятка? Сейчас как двину в морду!
- Да вот тебе крест, девятка! Не видишь что ли, Андрон?
- Ну-ка, ну-ка, один, два, три, четыре, пять... и в правду девятка.
Затем, после десятка матерных слов, Андрон без всякой связи с предыдущим почему-то выстрелил из маузера в потолок.
- Отлично, снято! - сказал режиссер.
- И вы всерьёз верите, что зрители в это поверят? - спросил Джек.
- Поверят, куда денутся. Если не во всё, то уж во что-то обязательно поверят... Так, ладно, - продолжил режиссер. - Снимаем следующую сцену. Так, запускайте стрекозу... М-да, эти инженеры по спецэффектам прекрасно работают. Радиоуправляемая, летающая, электронная модель стрекозы выглядит прямо как живая.
Стрекоза влетела в сарай через раскрытую дверь. Чекисты молча, не двигаясь, с подозрением следили за её полётом. Покружившись по комнате, стрекоза села на щёку одного из сидевших за столом. Тот яростно прихлопнул её.
- Нет, не верю, не верю, - прекратив съёмку, заговорил режиссёр. – Понимаешь, ты чекист, большевик, ты страшный враг всего живущего. А как ты прихлопываешь стрекозу? Больше ярости, больше экспрессии. Весь твой вид как бы должен говорить “А, сволочь!..” Стрекозу не повредил? Смотри не повреди. Начинаем по новой! Да смотри, когда снова будешь прихлопывать, не сотри грим с лица. Мне не нужно, чтоб из противной и мерзкой орясины выглядывало лицо приличного американского гражданина.
- Не понимаю. С одной стороны яростней прихлопни, с другой не повреди стрекозу и не сотри грим с лица…
- А это и есть настоящее искусство, Джон. Ведь ты ни какой-нибудь паршивый статист, ты актёр. За это тебе деньги платят... Так, ладно, снимаем по новой! Поехали!.. Так!.. Вот. Сейчас хорошо… Отлично!.. Однако жаль, я гляжу, ты всю электронику вышиб из стрекозиного брюха. Ну да ладно, сцена уже снята, чёрт с ней, со стрекозой. Так, продолжаем снимать карточную игру. Поехали…
Игра в карты продолжилась. Через некоторое время один из игроков вдруг схватил сидевшего напротив соперника за отворот рубахи.
- Шельмуешь, сволочь!!! - страшно проревел он.
Кулаком другой руки чекист крепко ударил по столу. Еле державшийся на трех ножках стол тут же грохнулся на пол. Послышался звон разбившихся водочных бутылок.
- Ааааа!.. - безумно закричал один из игравших. - Это всё происки контры!
- Да нет, я всегда говорил, что стол нужно починить, приделать четвёртую ножку, - сказал другой.
- Нет! Говорю же, что это происки контры! - выхватывая револьвер, прокричал первый. С безумной яростью он начал стрелять в окно.
- Это что тут за стрельба? - спросил кто-то, появившийся на пороге сарая.
Стрелявший моментально развернул пистолет и выстрелил во вновь прибывшего. Тот упал как подкошенный.
- Что ж ты наделал, Фёдор, это же наш командир!
- А, чёрт! - заорал Фёдор. - Своего пришил, мама моя рОдная!
Казалось, он собирался лезть на стену.
- Отлично, снято, - сказал режиссер. - А вы говорите "не поверят"...
Гарри Бонд
Страна Чудес - 2
- А, вот я вижу и наш сценарист появился... Как дела, Пол? Ты сделал всё, что я просил? - спросил режиссер.
- Да, я переработал сценарий, как ты просил, Рон, - плешеган раскрыл папку.
- Надо было раньше это сделать, а не когда я уже начал съемки. Хорошо ещё хоть начало сценария годилось без переработки, а то бы мне пришлось терять время...
- Я бы и раньше... но твои требования, Рон...
- Да ладно. Разумные требования. Я рад, что в конце концов мы с тобой поладили и мне не пришлось искать другого сценариста. Итак, зачитай-ка те места, которые раньше вызывали у нас споры.
- Так, - начал сценарист, - помнится, особенно мы спорили вот об этом куске... Вот как теперь он звучит.
Квартира в одном из московских домов. Судя по стенам и потолкам, по кое-где сохранившимся обоям, это была ранее приличная и, вероятно, хорошо обставленная квартира. На экране мы видим одну за другой три комнаты. Они абсолютно пусты.. Вдруг, в одной из комнат, мы замечаем двоих грязных и оборванных обитателей квартиры. Сидя на полу, посколько кроме пола сесть в этой квартире было абсолютно не на что, они ведут следующий разговор:
- Мда, до какого оскудения дошли мы с тобой, Пафнутий. Всё разграбили, абсолютно всё, только что нас самих оставили. Всё забрали, даже барахло, то, которое я выбросить собирался, тоже забрали, прям голую пустыню оставили. Прямо не понимаю, как это мы прожили полтора года после этого. И главное, уж казалось бы всё, совсем всё забрали - нет, через две недели снова приходят и срывают обои. Я говорю, побойтесь бога, ведь не буржуи, а простые мещане здесь живут. Да какое там...
- А я недавно разбогател, Варсонофий.
- Да ну?!
- Да. На помойке около моста нашел я корку зачерственелого хлеба. Хоть и самому страшно есть хотелось, не съел я её, а обменял на колоду картишек.
- И это ты называешь - разбогател?
- А что, будет чем заполнить досуг в пустом сем обиталище.
- Ну ладно, я сейчас проверю силки на мышей и крыс, не послал ли нам Господь чего на пропитание, а потом и сыграть пожалуй можно будет.
Вскоре Варсонофий возвратился.
- Нет, ничего нет. Прямо как сговорились с большевиками, подлые.
- Ладно, садись играть. Ну что, по два ставим?
- Так и чего же и играть-то на два? Если уж играть, то уж на пять.
- Ну что ж, тогда играем на пять. Выигрыш сразу после партии.
- Ладно.
- Так. Валет червей... У меня дама... Ах, ты так, а у меня туз! Ага... Ну-как, вот тебе две десятки! Всё, я выиграл. Ну-ка, выигрыш сюда в банку, - извлекая из кармана засаленную стеклянную банку, - сказал Пафнутий.
Варсонофий начал ловить кого-то на полу.
- Так, один есть. Полезай-ка, милый, в банку... Так, вот ещё один. А ты куда побежал? Иди сюда, друг любезный... Так, а больше я не вижу.
- Но ведь мы договорились на пять, а у меня в банке всего три клопа.
- Погодь, сейчас, - запуская руку под лохмотья на своем теле, - сказал Варсонофий.
Через мгновение он вытащил оттуда двух здоровенных блох и, кинув их в банку, констатировал:
- Ну вот, теперь все пять.
- Ладно. Вот и ещё одна банка. Сюда я буду складывать твой выигрыш, Варсонофий. А когда кончим играть, подсчитаем, у кого больше.
После нескольких партий Пафнутий сказал:
- Эх, что-то брюхо подвело. Пойдем побродим по помойкам, может и найдем чего для пропитания.
- Затем следует сцена 10-ая, - продолжал сценарист.
Пафнутий и Варсонофий выходят из подъезда. Неподалеку от их дома находится здание райотдела ЧК. Отсюда на всю округу слышны крики пытаемых. Со всех сторон к зданию подводят звенящих кандалами новых арестованных...
- Нет, не так, Пол! - прервал сценариста режиссер. - Сделай по другому. Крики слышатся не только изнутри здания. Кричат также и те арестованные, которых подводят к зданию, поскольку их уже начинают пытать прямо на ходу, даже ещё не введя в здание.