А пока где-то болталась встревоженная эпидемией жизнь, я сменила кличку. В 11 лет. До тих пор сколь-нибудь именитой истории со мной не случалось. А тогда, в мой барабан постучалась одна. Я открыла, она обратилась: "Госпожа китайка, можно с вами поговорить на жёлтом языке?" Под языком у меня разлилась охра. Тело отливало зелёненьким. Осветился кал. Самое худшее случилось с глазами. Раньше, моя игривая радужка Инеем давила тюфяк беленького Яня, как в Дао.
- Не может быть чёрного без белого - трактует даосизм.
Да может. Отвечаю. На мимозной склере чернота радужки не Дао, а загадочная душа, как у беременного мастерового - алкаша.
Вообщем, в 11, я потеряла и лицо, и тело. Когда сама себя едва не сварила в кипятке, выпаривая запарившую меня желтковую душу, мама сдала нас обеих. Шествуя по больничному коридору, я, напоследок, произнесла: " Гуля. Больше. Отсюда. Не выйдет". Зная мои выходки, родительница сумела как-то связаться с "командированным" в тюрьму папкой. Отец передал: "Пусть доча больше не верит сказкам, а читает медицинскую энциклопедию ".
Грех не выпить за новую жизнь. Подкупленная санитарка тётя Оля, сумела донести ящик моего любимого лимонада "Буратино". Она же, нам, обпившимся в палате, донесла: "Чтоб заболеть желтухой, надо "скушать" какашки больного".
Через 21 день я сменила кожу на "беленькую". Брошенный Буратино клюнул в глаз, мне одели очки. Заклеенный от косоглазия правый обременил именем "циклоп".
Через полгода работы ординатором была отправлена с глаз подальше на медицинскую конференцию в Сантьяго. От сильной эмоции ослабла я и заболела.
- Принимай по два перепелиных яичка натощак. Перепёлки, они ведь не болеют.
- Билли, кому ты втираешь? Не пройдёт полгода и я судебный эксперт. Ты вообще кто? - хрипела я басом бандитки.
- Племяш.
- А у меня зарплата чуть больше 18000 "тыш", стало быть я из "зажитошных". Исходя из римского права, тётя твоя из сословия всадников. Все остальные плебс, включая племянников.
- Если бы не я, у тёте лучшего скакуна увели. В Анапе.
Тогда мы решились на грабёж и у нас был план. Достаю запрятанного бога. Вспоминаю Анапу. Народу там ууууй. Нет, не один, уймище. И тревожно. Небо нарыдало огромную лужу, а люди добавили свою соль туда же. От бескорыстия такого в воздухе застряли типа облаков скомканные носовые платки. Песок цвета диетического желтка, а на пляже лягушки с лягушатками. Первые с пивом, вторые с натянутыми вокруг пупов кругами спасения. У обслуживающего персонала вместо зрачков дырочки. Бесшумно влетали монеты в эти монетоприёмники, не застревали. Любой ценности деньга не сравнялась бы даже с пылинкой, настолько ответственны и бдительны фары этих глаз.
- Совесть имейте, другим оставьте не испорченные фрукты.- отчитывали нас рыночные торговцы.
Не было у нас совести, мы вообще-то замыслили украсть местных каменных богов. Методично, дерзко, каждодневно, будто бы наслаждались. Утащили полчемодана. Правда дырявых, потому как куриных. На кой ты грызёшь камни, алчная природа, пылью даже не поперхнёшься.
Дуэт. Пятак. Чирик яиц я выпила. И о, "чюдо-чюдное"! Болезнь ушла. На следующий день стояла в Шереметьево у стойки регистрации с вылетом в Мадрид.
- Извини за плебса, пельмень.
- Словопрению тебя учить и учить. Ты же в не курсе, как поспорили Ди Каприо с Кейджем Николаем? Второму на торгах достались кости динозавра. Каждый всадник крутого коня иметь желает. Привези мне косточку.
- Что за пафос?
- Пафос? Динос оказался тулпаром Чингизхана. Николая, как особо уважаемого и знатного, монголы приговорили к переламыванию позвоночника. А меня, если что, разорвут на части.
- Правда, не видать в новых бастерах Николку.
- Хотя бы привези осколок.
Не сразу он вылез. Пять с половиной часов до Мадрида. Четыре ожидания. Двеннадцать с полтиной до Сантьяго. И меньше чем через сутки я переминалась перед чилийскими таможенниками. Ячменем на глазу вылезли загубленные мной жизни перепелов. Я снова четвёртый микроциклоп. Если кто не помнит, трёх циклопопов отец-Уран бросил в тартар.
Таможенник попросил снять полста долларовую повязку конкистадора:
- Так не поможет. - Нарисовал красный крест. - Это против бесов.
Хорошие новости есть. В Чили государственные музеи бесплатные.
В ночь раздался душераздирающий глас вибрацией велоцераптора из динос парка Анапы.
- Голоса из здешней бездны - объяснил портье.
Отсидела я конгресс. Встала перед бездной - местным тартаром - магическим рынком: с консервированными глазами, ушами, косточками, порошками. Тогда я решилась на грабёж и у меня был план:
- Палеонтологический музей. Государственный. - попросила таксиста.
- Палеонтология изучает останки. Верхняя Анерика выбирает странные увлечения. Тревожит древние жизни для увлекательного проведения своего сумеречного времени. Нижняя Анерика - место, где самых крупных динозавров и масштабных млекопитающих обнаружили. Когда? Давно. Точнее? Где-то 65 миллионов лет назад. Представили? И я нет. Природа тогда орала: "Хватит жрать." В ледниковый период вымерли все динозавры - олигафрены, а с ними 75% животных и растений. Флора и фауна не спорили с эмоциональной аферисткой Природой. Бесполезно. Выжить - главная задача и они решали её, приспосабливаясь. Растения прорастали везде и во всём, задолго до ледников, но на Земле.
" А не прорасти ли нам на другой планете? " - мечтали они, тянулись ввысь, к Солнцу.
Авантюризм и гигантизм не помогли. Однажды грецкий орех приметил солнышко под землёй. Златокрот - маленькое, золотистое, храброе млекопитающее, могущее во мраке. И сотни миллионов лет зрел мозг внутри всех подземных солнц. Гигантский труд растений, смелость животных, кто-то оценил, прикрыв мозг слепцов неокортексом, серой новой корой. Именно тогда, когда почти всё замёрзло во льду, появились удивительные создания: отважные, трудолюбивые, умеющие фантазировать и выдумывать новые модели поведения - обычные серые мыши. Именно тогда природа наделила млекопитающих экологической нишей.
- Родео? - Вставила я в поток. Всё время мы крутились вокруг магического рынка.
- Чилийское. На круглую арену, поделенную на месяц и остаток круга - две медиалуны, два гуасо - всадника, загоняют быка. Будущий ГУЛЯш бодают лошадки.
- Высадите меня на этом же жертвенном базаре. - не зная испанского, выбросила ещё полста долларов.
- Чаманто. Высоким гостям нужна статусная одежда. В паре с накидкой, соломенной шляпой, широким поясом красного цвета, корягами в тон, по колено, дополненные шпорами. Тысяча долларов. - продавец накинул на меня лассо - полосатое одеяло.
- Кость динозавра есть? - вылезла я - метр без кепки.
- Есть одна. Тысяча долларов.
Я, конечно, из среднего российского класса, накопила за полгода триста долларов.
- Осталось двести. Плюс на 800 представляю божий глаз - открыла ширму с полудницей - полуготовым ячменём.
- На двести один доллар отколю. Но это контрабанда. Спрячьте подальше.
- Привезла мне кость?
- Осколочек. И яйцо. Пусть твоё тесто крепчает, пельмень.