Я не люблю пьяных! - Беда твоя в том, что тебя невозможно «любить» трезвому.
Зачем затащим в постель, если ничего не можешь? - Чтобы на одной подушке, один сон смотреть.
Любительница групповух, так объясняла своё хобби: «Сиськи две и остального на всех хватает!»
Имей ввиду! - Если мне не понравится, «накатаю» заяву об изнасиловании!
Сколько у тебя было сексуальных партнеров? - В групповухе не принято считать.
Она конечно не электрик! - Но с оголёнными «концами» дела имеет!
Она вся такая больная! - Но мужики, то ходят! - Позавидовала её единственному, здоровому месту!
Займёмся банальным сексом? - Ты, я и банан!
А говорил, импотент! - Отчитывала жена мужа, снимая с соседки.
Развлечение альпинистов. На горе «раком», да со свистом!
Полистали, с ней, Кама Сутру, определились с позициями. - В ожидании практических занятий!
Твой самый лучший секс? - На Свете!
Почему презервативы имеют фруктово-ягодный вкус? - Чтоб минет был женщинам в радость.
Сегодня поднял руку на женщину! - А, завтра член на мужчину!
Знаю я вас мужиков! Вам одно только, «давай»! - Ошибаешься, мне первое, второе и компот!
Взял шипованной «резины»! - Так ведь лето?! - Моей подруге нравится!
Что бы ты подарил одинокой женщине? - «Волшебную палочку-удовлетворялочку».
Чего обижаешься? - Думать надо, кому предлагать групповуху!
Ты с ней спал? - Да! - Значит тоже входишь, в её список «сбитых самолётов»!
Секс! - Дело «сопливое»!
Сны сбываются? - Раздевайся! - А, где ещё двое?
Не любишь «сопли»? - Секс не для тебя!
Не люблю романтиков! - Всю ночь стихи, и никаких дел! На хрена номер на ночь снимали?
Как тебе мой муж? - Нормально! Выспалась.
Дорогой! Сегодня у нас не традиционный секс! - Опять экономишь на водке!?
Как я тебе? - Я думал, будет хуже!
Из-за систематической неуплаты «супружеского долга», она вынуждена была пойти по «миру».
Почему «сношка»? - А, как она стонет!
Дурень! - Ты бы лучше семь раз подумал, чем ей один раз «вставил»!
Наша «матросочка»! - Любит, когда её «матросят».
Женщина конечно же «дичь»! - Но не каждому «охотнику», она разрешает подержать в руках, свою «тушку»!
Спокойной ночи, дорогая! - Стоять, Негодяй! А кто супружеские долги будет отдавать?!
Что самое паскудное в карантине? - Ты сидишь с женой дома, а муж любовницы «спит» с ней!
Ты лежишь просто так, или с намёком? - А, разве ты не видишь какое на мне нижнее бельё?
Что такое романтический вечер? - Когда женщина, берёт в рот не только то, что на столе.
Как сесть на его «шею»? - Забрось ноги ему на плечи!
Он не прибалт, а грузин! - А, вот «приболтать» может каждую.
Сосед! Когда отдашь долг? - Может супружеским возьмёте?
Мужчина готов выслушать любую женскую чушь, если у него, на неё (женщину) «дымит конец»!
Она ждёт сказочной любви! - С принцем? - Нет, с хорошим «концом».
От сексуальных извращений страдаешь? - Почему страдаю? Наслаждаюсь!
Ну, переспали! - Почему сразу жених?
Пока охотник бродит по лесам, его жена чья-то «дичь»!
Бабы спят с «козлами»! - А, мужики? - С «коровами».
Заказали девочек в сауну? - И девочек и суши. Без рыбки, извините, они никак не соглашались!
Не пойму! Муж при ней сутенёр? - Скорее «подсвечник».
Почему у них до сих пор нет детей? - Уж очень у неё рот сексуальный!
Я не хочу на неё даже смотреть! - Она будит во мне импотента!
Она не любит делать минет? - Ничего страшного, влюбится, проблема сама «рассосется»!
Для него импотенция, как «гора с плеч»! - Не мешает любиться с алкоголем.
Обрати внимание, она в юбке, ноги бритые и чистые! - Докажи ей, что она это сделала не напрасно!
Почему ты назвал меня чужим именем? - Почему чужим? Вы же сестры, и так на ощупь похожи!
Ох, уж эти хрущёбы! - Такая слышимость, что после каждого нашего секса, соседи на балконе курят!
К презервативам пакет нужен? - Спасибо! Я лучше выключу свет!
Зачем вам именно черные презервативы? - Моя любовница недавно похоронила мужа.
Одёжка для члена? - Херомантия.
Давай забудем, что было между нами, этой ночью!? - Твой храп незабываем!
Ты негритянку «пробовал»? - А, где её взять? - Оплати жене солярий!