ДЕЖАВЮ
Я так хочу обнять тебя,
Чтобы всадить нож меж твоих лопаток,
Месть была под табу, а запретный плод сладок
***
Ночная тьма окутала не только комнату, но и мой разум.
"...Я не понимаю, почему так произошло, но чувств нет... просто не понимаю" - Вот что красовалось на дисплее моего телефона, в который я бесцельно пялилась уже 2 минуты.
Ну, ****ец, приехали. Прямо как 2 года назад. И почему я не удивлена? Не удивлена, но жутко расстроена... а почему я еще не кричу от боли как в прошлый раз? Хм... возможно антидепрессанты притупляют мои чувства, или же я просто стала сильнее.
Наверное, все-таки стоит лечь в клинику, чтобы история не повторилась, мало ли что взбредет в мою дурную голову...
***
Меня зовут Элион. Красивое имя, не так ли? Жаль до меня это не сразу дошло.
С уверенностью могу сказать, что за свои семнадцать лет я хлебнула много дерьма. Пожалуй, даже слишком много. А сколько придется хлебнуть еще? Легче сдохнуть, однако я даже этого нормально сделать не могу.
Два года назад я шагнула вниз с крыши девятиэтажного дома. Теперь хромаю. Вам интересно почему? Банальная до отвращения причина - неразделенная любовь... Ах, если бы только она была всему виной... Но обо всем по порядку, я обязательно назову имена всех своих убийц... обещаю.
Думала, после того случая я больше не смогу влюбиться, искренне, по-настоящему, и уж точно не подозревала, что вновь буду испытывать эту боль, только уже как-то более притупленно. Ну а если бы мне сказали что я полюблю человека, которого даже не касалась - я бы по-просту рассмеялась и свалила в закат навстречу новой-старой жизни.
Если бы я не была скептиком, подумала бы, что меня прокляли, ибо что за сраное совпадение? Второй человек влюбляет меня в себя и исчезает из моей жизни, сославшись на пропавшие чувства. Я думала бред, и этот партнер послан мне на всю жизнь, вовсе не веря в то, что меня снова могут разлюбить. Ха-ха, наивная Элион Хартман, неужели ты еще не поняла что люди способны на все? Люди - худшее, что могло случиться с этим миром.
Я думала, что за это время и с моим огромным опытом, я уже разбираюсь во всех и во всем, но как оказалось, я по-прежнему не понимаю ничерта в этом мире, и даже моего невъебенного опыта было мало, чтобы освоить все тонкости пребывания здесь.
Я лежу и смотрю в потолок, мне уже не больно как тогда, я просто опустошена. Я вновь доверилась человеку, а он оказался дерьмом. Переживу.
Беру в руки телефон и набираю сообщение.
Элион: Что мы будем делать дальше? Ты хочешь закончить?
Он не торопится отвечать на мое смс, ответ приходит спустя пять минут.
Диас: Я не знаю, не уверен, я не понимаю почему так вышло, вроде ничего страшного не произошло, но уже не так как раньше... Я уже не знаю, чего хочу...
Я сглатываю ком в горле, ммм, это давно забытое чувство.
Элион: Неужели одна ссора смогла взять и перечеркнуть все твои чувства?
Диас: я уже ничего не знаю.
Элион: мы будем поддерживать общение?
Диас: Я. Не. Знаю.
Ты вообще что-нибудь знаешь, безответственный мудак?
Диас: Надеюсь, ты не станешь с собой ничего делать. Я знаю ты умная и правильно расставишь приоритеты...
Ничерта ты обо мне не знаешь, сраный пустослов. Не знаешь как мне сейчас больно. Я же просила. Я же просила не влюблять меня в себя...
Пошел к черту, Диас, просто пошел к черту.
ДЕЖАВЮ. УДУШЬЕ
Я открываю глаза. А зачем? Боже, какой глупый вопрос. Вставай, лентяйка, нас ждут великие дела...
***
Первым делом после пробуждения я ощутила ноющее удушье в груди, словно что-то мешает, давит, не дает свободно вздохнуть, причем хрипов в горле не было. Очень странно, раньше со мной такого не было...
Ох, черт, вероятно это от стресса. Да, скорее всего от него.
Моя попытка встать с кровати потерпела неудачу: стоило мне на миг подняться в вертикальное положение, удушье в груди моментально усилилось. Ну, отлично, значит весь день придется провести горизонтально... Интересно, и что я скажу маме?
"Мам, меня бросил очередной мудак и я вновь не вижу смысла в жизни?" Да ну нахер, у нее и без меня сейчас проблем хватает.
Ашлинг Хартман
Мои отношения с мамой всегда были натянутыми.
Мы часто ругаемся, орем друг на друга, она даже может отвесить мне подзатыльник, и честно сказать, я всю жизнь злилась на нее из-за этого... мне казалось, что мама меня не любит, особенно когда она вышла замуж взаимопонимание между нами стало крошиться как известняк.
Я винила мать в том, что она вырастила меня закомплексованным, неуверенным в себе ребенком с низкой самооценкой. Хотела поскорее закончить школу и съехать от нее нахер. НО...
Сейчас я понимаю, что ближе матери у меня никого нет, и возможно, не будет. И мне стыдно, от одной только мысли о том, что когда-то я была готова бросить ее и умчаться на крыльях любви к мудаку, которому была не особо и нужна по всей видимости.
Когда я попала в больницу единственный, кто меня поддерживал это моя семья. К слову под семьей я подразумеваю маму, тетю и младшего брата Олава. Мамин мужик в это понятие не входит. Нет.
Когда-то я думала, что мама - тиран, только и может, что издеваться надо мной, но я совсем не задумывалась, что у нее тоже есть чувства, она тоже ощущает, воспринимает этот мир так же как и я, как и все мы. Моя мать не умеет плакать, наверное поэтому я и решила, что она не может испытывать боль. Но оказалось это не так. Совсем не так. У мамы по-просту не было модели поведения: она воспитывала меня так, как бабушка воспитывала ее, и эту цепочку можно продолжать бесконечно, пытаясь найти виноватых, но... виноватых здесь нет. Это жизнь.
Когда мама спалила своего мужа на измене у нее сильно подпортилось здоровье. Кстати, его зовут Логан, но мы будем звать его Хреном. Не знаю, как она в принципе живет с ним после этого. И уж тем более не хочу представлять, что она испытывала, поймав Хрена с поличным. Это какой-то кошмар. Не ушла от него она только потому, что решила, мол не потянет нас с Олавом двоих... ну, типичная ситуация знаете. Лучше бы мы ушли. Рано или поздно мы уйдем, втроем, я это знаю. Я постараюсь сделать максимум для того, чтобы моя любимая и единственная матушка была здорова и счастлива.
Уже 2 месяца мама ходит по врачам, надо же, как быстро летит время... Но они так не могут поставить ей точный диагноз. Кто-то говорит что это от нервов, кто-то: что нужно лечить пищевую систему, а кто-то грешит на поджелудочную. Мама бегает, сдает анализы, молится, пьет лекарства горстями, но все равно ее состояние не стабильно... У нее часто болит сердце, она не может есть грубую пищу, а давление временами скачет как лошади на родео.
Со своей болезнью, мама еще больше углубилась в христианскую веру. Она уповает на Бога, а я... а я теперь атеистка. Уж, извиняйте, но у каждого свой жизненный опыт. У меня действительно много причин не любить религию, и одна их них заключается в том, что мама уделяет Богу больше времени, чем мне. Хотя, ее можно понять. Остальное вы узнаете позже.
Мама, пожалуй, единственный человек, которого я по-настоящему простила за сотворенное со мной. Теперь в одном я уверена точно: если мне придется выбирать между "любовью" и матерью, я выберу мать.
***
Удушье никак не отпускало меня, и Диас весь день молчал. Что это? Он меня бросил? Ну и мудак же ты, Диас.
Мама вошла ко мне в комнату с встревоженным лицом. Единственная, кто заботится обо мне и переживает. Люблю ее. Нужно говорить ей это вживую.
- Все еще болит? - она положила руку мне на лоб. - Температуры нет?
- Нет, все еще больно.
- Может поедем в больницу? Я не знаю, что с тобой такое, я боюсь... - мама тяжело вздохнула.
- Не надо, - всхлипнула я.
Да-да, дурочка Элион рыдает весь день, еще чуть-чуть и я буду плавать в своих слезах.
- Почему ты плачешь? Ну расскажи мне... Душа болит?
Ее слова ударяют пулей в мою ноющую грудь.
- Я не знаю, я уже просто не понимаю, где болит... - в моей глотке образуется очередной комок.
- Ты выпила антидепрессанты?
- Нет
- Выпей, может, станет легче. Принести таблетки?
- Я хочу спать.
- Эли, я боюсь оставлять тебя одну...
- Все будет нормально, я высплюсь и все будет нормально.
Ты сама-то веришь, в то, что несешь, Элион? Гребаная пессимистка...
Когда я проснулась, тетя уже была у нас.
Мелисса Хартман
Два года назад, когда я пыталась попасть к психиатру, тетя говорила, что запись в мед книжке от психиатра - это клеймо на всю жизнь, о котором непременно узнает наш маленький городок.
После моей травмы тетя стала приходить к нам после работы. Сначала - чтобы помочь встать на ходунки, сделать упражнения, помыть голову и все в этом духе, а потом, это видимо вошло в привычку. В любом случае, я рада что у меня есть близкие люди.
Тетя всю жизнь жила ради кого-то, хотя она абсолютно одинока: у нее нет ни мужа, ни детей, парадокс, не так ли?
Она всю жизнь метается с места на место: когда-то она ухаживала за нашей больной родственницей и жила, соответственно, у нее, потом вернулась домой, чтобы помогать дедушке, параллельно успевала снимать квартиру, и уделяла мне много внимания. Даже гораздо больше чем я заслуживала.
***
- Элион, я принесла твои любимые пончики и булочки с черемухой, будешь? Есть еще бананы, но их нужно помыть. А где Олав, опять за компьютером? Олав, иди сюда, я принесла вкусняшку!
Господи, боже мой, уставшая после работы тетя и больная, не спавшая всю ночь мама так заботятся обо мне, а я реву тут из-за какого-то мудака... Так хочется ударить тебя, Элион, сначала в грудь, чтобы выбить оттуда эту ебучую боль, а затем в голову, чтобы вставить мозг на место.
- Я не могу есть, меня тошнит, - меня и правда тошнило.
- Ох, что с тобой такое? - тетя села рядом. - У тебя конкретно грудь болит? Не горло, не голова, кашля нет, именно грудь?
- Наверно, я уже не понимаю, - на мои глаза вновь наворачиваются слезы.
- А почему ты плачешь?
После этого вопроса я всегда начинаю плакать сильнее, ну йобана!..
- Грудь болит
- Действительно, что с тобой такое... Ашли, вы ее в больницу возили? - тетя обратилась к появившейся в дверном проеме маме.
- Она не смогла встать.
И действительно, стоило мне приподняться хоть на пару градусов, мне становилось хуже: удушье резко усиливалось, и к горлу подступала тошнота. Поэтому когда мама уехала в больницу по своим делам я занялась своими. А именно - поплакала, порыдала, облазила форумы на тему "как вернуть чувства мужчины", пожаловалась всем своим знакомым психологам... вообщем, все в точности как два года назад. Дежавю.
***
Я укусила пончик пару раз, выпила чай и съела один банан, после чего мне захотелось опустошить свой мочевой пузырь.
Дойти до туалета удалось с горем пополам. Но на этом сюрпризы не закончились. Стоило мне напрячь свое тело, как из горла полилась сладкая жидкость, со вкусом всего, что я недавно съела. Никогда еще рвота не была такой приятной на вкус, и не обжигала так пищевод.
- Мама, неужели теперь всегда будет так плохо? - сквозь слезы и горечь во рту произнесла я, пока мама убирала мое дерьмо.
***
Я больше не могу находиться дома, смотреть на эти стены, на потерянные лица моих родных...
После того, как меня стошнило второй раз, мы поехали в больницу. Мне в вену воткнули толстую иголку, поставили капельницу, от которой кружится голова и неумолимо клонит в сон.
"Так, поспи, Элион в чем проблема?" - скажете вы.
"Нихуя подобного", - отвечу я.
Смотря на эти холодные, безликие больничные стены я начала ловить флэшбэки. Из бездонных глубин памяти всплыли те сцены, которые мне почти удалось забыть. Я вспомнила все: с того самого момента как приземлилась под окном до сегодняшнего дня. Вспомнила адскую боль, которая пронзила мой сломанный позвоночник, вспомнила как не могла набрать в легкие воздуха и выдавить даже слово с мольбой о помощи. Все иголки, которые втыкали в мое тело, все жуткие больничные палаты, шприцы, боль при малейшем движении... Я вспомнила как меня завозили в операционную, первый раз, второй... С какой жаждой в горле я проснулась, а пить было нельзя... Как я кричала от жуткой боли в спине и ногах все восемь гребаных суток до операции, и сколько еще после нее... Как просыпалась каждую ночь от ноющих ног и тихо рыдала, чтобы не разбудить соседей по палате. Как смотрела в окно: видела как оживает природа после зимнего затишья, видела влюбленные пары, видела, как люди спешат по своим делам, а я даже не могу менять положение тела, не говоря уже о более дееспособных вещах. Солнце предательски светило в окно моей палаты, но не светило для меня... Свежий воздух, который я набрала в грудь после выписки и то, на пару секунд, стал для меня настоящим подарком. Именно тогда я ощутила всю ценность свободы. Свобода - это не только вольность в своих действиях, для меня это теперь в первую очередь свобода своих движений, мыслей...
Погоди, Элион... Ты прошла такой путь, чтобы сейчас снова сдаться? Из-за человека, которого ты даже не видела??? Элион, я сейчас пущу тебе воздух по венам, чтобы до тебя дошло. Ты - главная героиня своего фильма, под названием жизнь. И только ты пишешь к нему сценарий. Ты подбираешь актеров. Это твой сюжет Элион. Ты встала на ноги не для того, чтобы падать снова, Элион.
ДЕЖАВЮ. БЕРЕГИ СЕБЯ
Флэшбэки
Сразу после травмы из кареты скорой помощи меня увезли в отделение нейрохирургии. Выслушав упреки, насмешки, жалость от медсестер и санитаров, получив значимую долю негатива от врачей, я, наверное, сделала все, чтобы меня там запомнили.
...
Вот вокруг меня столпились мужчины в белых халатах. А я так смутно воспринимаю реальность, едва ли могу понять, о чем они так отчаянно дискуссируют.
- Спрыгнула?
- Да, четвертый этаж. Компрессионно-оскольчатый перелом позвоночника, сейчас будем обследовать полностью.
- Ночью?
- Мы не знаем что еще она себе повредила, если срочно не обследовать - до утра она может не дожить...
- Вот же... - мой будущий лечащий врач грязно выругался
- Весна пришла, здравствуй обострение, - второй мужчина усмехнулся. - В психушке весной гораздо больше пациентов.
- Она не станет пациентом психушки... пока.
До меня доносятся их реплики, на глаза моментально наворачиваются слезы, то ли от обиды, то ли от жуткой боли в теле. Почему они говорят так, будто меня здесь нет?
Я издаю жалобный полустон, полувсхлип. Они замечают меня.
- Очнулась? Чем думала? - не знаю доходило ли до меня тогда что-либо. - Нужно с большей высоты прыгать и вниз головой, - да, врачи это своего рода "озлобленные ангелы".
Словно боль сама разрастается в теле от подобного сарказма. В тот момент я проклинала черный юмор.
- Я не нашла повыше, - мне с трудом удалось выдавить из себя слова, боже как трудно дышать, дай мне сил, Господи...
Возможно, врач опешил от моего ответа.
- В следующий раз приходи сразу к нам, я покажу где повыше.
- Ладно, - я зачем-то продолжаю диалог в полубредовом состоянии, но зачем вообще он продолжает его???
-...Еще пререкается она тут со мной, - доктор-моральный-тиран наконец удалился.
...
Или вот следующая сцена с той же ночи.
Медсестра везет меня на каталке, перед глазами проносятся белые лампы, моим глазам больно от этого света...
-...Ох, так себе жизнь подпортила...
Мам, мама, мамочка, где ты?!! Они, что, специально это делают???
- Я не буду ходить? - ну с каким-же трудом мне дается каждое слово, каждый вздох, если бы кто-нибудь понял...
- Ходить-то будешь, но с болями в спине тебе теперь мучиться всю жизнь... - медсестра паркует меня к стене, ставит каталку на тормоза.
Когда она пропала из моего поля зрения вместе с ее удаляющимися шагами я слышу: "А может ты и не будешь ходить..."
Что? Нет. нет. нет. Это бред. Я сейчас проснусь. Я думала, подобные сцены бывают только в фильмах, что они наполнены смыслом и некой романтикой от явного присутствия в них трагедии. Но боже мой, оказывается это нихера, не романтично. Не романтизируйте трагедии, умоляю. Не романтизируйте боль.
Моей груди вновь не хватает воздуха, ребра ломит от каждого вздоха, я не прекращаю рыдать, и вскоре в очередной раз теряю сознание от болевого шока.
***
После травмы мне предложили лечь на обследование в психиатрическую клинику на 30 дней, дабы получить помощь профессионального психотерапевта и наиболее правильно подобрать антидепрессанты. А вот вам четыре причины почему я тогда на это не решилась.
а) сначала я не смогла бы туда попасть по состоянию здоровья
б) тетя по-прежнему считала это клеймом
в) наслушавшись рассказов об ужасе, который таят в себе стены психушке, я испугалась.
г) я слишком брезглива, я брезгую трогать даже дверные ручки, даже в нашем доме; после травмы моя брезгливость превратилась в особую своего рода паранойю.
Но, мне кажется, сейчас мне все же стоит лечь на обследование, тем более что мама была не против. Я получу помощь профессионального психиатра, со мной будет разговаривать психолог, мне подберут хорошие таблетки... Если Диас все же решит расстаться со мной, то первые дни мне будет очень тяжело, по прошлому опыту знаю... а напичканной транквилизаторами и успокоительным мне будет проще пережить эту боль, надеюсь...
Наверное, стоит поговорить с мамой об этом. Я не уверена в своих силах, не уверена в своем психическом здоровье, не понимаю: тогда мне было хуже, или сейчас; зато я уже знаю, на что способна в таком состоянии и точно не хочу ставить эту грустную историю на повтор, пусть и с другим человеком в главной роли...
Хотя сейчас я взрослее, опытнее, умнее (очень надеюсь что умнее) чем два года назад, пью таблетки, возможно, в этот раз мой чердак не рванет как тогда, но... я не могу быть уверена в этом... Поэтому, пожалуй, лучше обезопасить себя и пройти наконец обследование. И пусть в мед книжке будет справка от психиатра, зато я познакомлюсь с каждым тараканом в своей голове. Узнаем, адекватная Элион Хартман, или просто притворяется...
***
Внезапно мой телефон сотрясся от вибрации. Мне пришло сообщение от Бренды. А лучше бы от Диаса.
Бренда Бишоп
Бренда моя подруга с детства. Раньше мы жили в соседних квартирах, но когда я переехала, наше общение сошло на нет. И честно, лучше бы мы его не возобновляли... Чуть позже вы поймете почему. Именно она разбудила во мне уже утихшее желание мести. Она не входила в "список" тех людей, которые "убили" меня, но безнаказанной ты не останешься, тварь.
- Гулять пойдем?
- Нет, мое удушье не до конца прошло.
Иногда мне не хочется отвечать на ее сообщения. Она только и делает, что ноет о своих проблемах в личной жизни, прыгая от одного партнера к другому меньше чем за месяц.
К слову, недавно я вытащила ее из токсичных отношений. И чем отплатила мне эта сука? Охохо, скоро узнаете...
***
Глубокая ночь. Я снова просыпаюсь, который день подряд. Смотрю на часы - четыре утра. Хм, а два года назад я просыпалась в два. Один, возможно самый лучший психолог, который у меня был сказал, что систематическое пробуждение ночью без каких-либо внешних причин - признак депрессии. Эй, антидепрессанты, вы будете с ней бороться?
Диас в сети... странно, обычно он спал в это время. Неужели тоже просыпается из-за "депрессии-матушки" как я, и наши шутки про телепатию вовсе не шутки?
Так, нет, я не могу. Я больше не могу жить в этой неопределенности. Нужно выяснить что происходит.
На самом деле я тогда надеялась, что это сработает по принципу "Чем быстрее ты закончишь отношения, тем быстрее получится их вернуть"
Беру телефон, пишу Диасу. И только попробуй сразу выскочить из сети, мой милый...
Элион: Я так больше не могу, правда не могу. Я не хочу жить в неопределенности, не хочу чувствовать себя запасным аэродромом. Давай решим здесь и сейчас что мы делаем дальше: расстаемся или возобновляем общение. Если тебе нужно время, я оставлю тебя, только скажи... Мне трудно от того, что ты даже не говоришь чего ждешь от меня... Если ты хочешь чтобы я писала тебе - я буду писать, если устал от меня - я исчезну с радаров, только скажи, прошу Диас, не молчи. Я так больше не могу.
Я отправила ему несколько сообщений, по одному предложению в каждом, надеюсь, его телефон сейчас не взорвется от уведомлений.
Выжидаю минуту - не прочитано.
Элион: ...Боже, да о чем может идти речь, если ты меня больше не любишь...
Все как два года назад... Ночь, я лежу в темноте со сжавшимся от бесконечного казалось бы ожидания сердцем, пялюсь в экран, портя свое зрение, хотя уже давно пора спать. Нервы уже вот вот сдадут и чердак сорвет по-классике весной. Не была бы я скептиком, подумала бы что меня прокляли... По-сути сменилось только мое лежбище, два года назад я спала на другом диване.
Из размышлений меня вырывает вибрация мобильного. Я как зависимая кидаюсь к телефону. Как наркоман к героину. Как магнит к холодильнику.
Диас: Ты права. Наверное, мы закончим. Не думал что такое может произойти... Не понимаю, почему пропали чувства, честно не понимаю... Прости, Элион... Я знаю, ты мудрая и правильно расставишь приоритеты... Надеюсь, ты ни в коем случае не станешь ничего с собой делать...
Я невольно смеюсь. Так ты поэтому меня сразу не бросил?
Диас, как и я посылал по одному предложению в сообщении.
Диас: ...Я хочу чтобы у тебя все было хорошо. Береги себя... Ты красивая, умная, найди себе того, кто уже нашел себя в жизни... Если честно, я сейчас плачу <фотография>. Возможно, встретимся через несколько лет, но сейчас... я не знаю, что произошло, Элион, просто не знаю. Прости, что не оправдал твои надежды.П
Элион: ...Твои глаза не должны плакать. Я хочу, чтобы они были такими же радостными как на тех фотографиях, которые ты отправлял мне раньше... Спасибо за все, Диас, мне жаль что так вышло...
После этого сообщения он уже не ответил. Ты вновь все испортила, Эли. Ты и твоя ревность. А возможно твоя ошибка в том, что ты снова доверилась людям. Так или иначе - виновата вновь ты, Элион, и ты вновь проигравшая. Одна со своими неразделенными чувствами, которые теперь никому не нужны...
"...найди себе того, кто уже нашел себя в жизни..." - проносится у меня в голове.
Не знаю как я пережила бы эту драму, развернись она в 15 лет. Нет, ну согласитесь, слишком драматично он все развернул, вам не кажется?
Мог бы просто сказать что-то в духе "Элион, иди нахуй, ты мне надоела".
Так стоп, а почему я не плачу как два года назад? И почему плачет он? Меня же разлюбили - я должна плакать... странная ситуация.
Я думала теперь я понимаю все, что происходит в этой жизни, а оказывается я по-прежнему не понимаю нихуя...
Спи, Элион, умоляю, просто закрой глаза и спи. Не добивай себя мыслями, нет ничего страшнее, чем плакать ночью в полном одиночестве, сдерживая всхлипы и порывы накатывающей истерики. Каждая ночь заканчивается утром, Элион. Даже после самой темной ночи наступает восход. Так и в жизни. Не повторяй прошлых ошибок. Просто спи. Ему сейчас тоже тяжело. Отключи уведомления и спи.
ДЕЖАВЮ. ЗАЙЦЫ
На следующий день я почему-то проснулась с неким облегчением, хмм, странно, вроде должно быть наоборот...
Ну бросил он меня, и что? Снова прыгать по окнам? пить? употреблять седативные таблетки? Господи, Элион, это уже пройденный этап.
- Переживу, - подумала я про себя. - Если я смогла починить свое разбитое сердце один раз, смогу и второй, и третий если понадобится. Я смогу. Я Элион Хартман. Я пережила слишком много дерьма, чтобы тонуть в нем повторно.
Насчет лечения в стационаре все же стоит подумать, сегодня же поговорю об этом с матерью.
***
- Мне одобрили ипотеку! - вечером к нам по-традиции пришла тетя, на этот раз помимо лакомства, еще и с довольно радостным известием.
Вторую половину дня я ухаживала за мамой. Ей вновь стало плохо - заболело сердце. Ну и как тут съедешь в дурку?
Сначала я приготовила кашу на воде, затем постирала черное, белое и цветное в три этапа, убирала бардак, которой Олав оставлял после себя дорожкой и мыла посуду. А Хрен все это время лежал вверх ногами. Здоровый лоб отращивает дома живот и яйца, пока хрупкие женщины выполняют всю тяжелую работу. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Он истерит от одной только ее просьбы разогреть еду, вот же дерьмо...
Хрен утверждает что это не женская работа: а именно готовка, уборка, стирка, и в принципе помощь своей семье по дому; для него это неприемлемо. Он уже пустил корни в диван, сомневаюсь, что тут что-нибудь поможет.
Ах, чуть не забыла, как называется человек, который пьет день через два? Алкаш, верно? А вот Хрен так не считает. Алкаш. Дерьмо. Хрен.
Мои ноги начали подкашиваться, спина жутко ныла, так хотелось лечь и сдохн... поспать.
- Ашлинг, что же с тобой такое? - тетя села рядом с мамой.
- Сердце болит... Элион, мне уже пора кушать.
Я принесла маме толокно, но так и не научилась его правильно заваривать - толокно снова заварилось комочками...
- Боже, Элион, ну что это такое? Как мне это кушать??? - на мамины глаза наворачиваются слезы.
- Но я не понимаю почему оно не заваривается. Я делала все так, как ты мне сказала, - в моем голосе мелькает нотка истерии.
С тетиной помощью я справилась с толокном.
- Теперь нужно накормить Олава.
- Мама, а можно я уже прилягу на пять минут? Мой хребет скоро сломается пополам.
- Логан, накорми ребенка.
- Он не хочет есть, - этот мудак даже не оторвал взгляд от телефона.
- Сейчас накормлю, - я выдыхаю так громко, что волосы с лица летят в разные стороны.
На кухне до меня доносится разговор мамы и Хрена.
- Логан, почему ты не хочешь поднять свою ленивую жопу? Элион очень тяжело, она и без этого болеет.
- Я что-ли один это все должен вывозить? Мне тоже тяжело!
Что тебе тяжело? Отращивать яйца?
Мой взор падает на раковину. Гора посуды. Невъебенная гора, которая так и зовет меня ее намылить. Прямо как шея Бренды.
А почему, спросите вы?
***
Да потому-что, черт возьми, я узнала что эта шлюха списалась с Диасом!
А тот в свою очередь психанул, и решив, что это я ее подослала, начал охотно общаться с ней. Сукины дети. Я вас ненавижу. Чтоб ты сдохла, Бренда Бишоп.
"Зато двух зайцев одним выстрелом" - написала я шлюхе в порыве эмоций.
Ее ответ не заставил себя долго ждать: "Да? А кажется это мы избавились от лишнего звена))".
Больно. Просто больно получать сто первый нож в спину. Больно, когда рвутся швы и вскрываются старые раны.
В том же злостном порыве я написала своему мудаку.
- Какого хрена, Диас???
- А какого хрена ты просишь каких-то ****ашек писать мне и знакомиться со мной???
Хоть одно радует - он назвал ее ****ашкой.
Пересылаю ему сообщения, которые ясно дают понять, что шлюха сама это все устроила. В ответ - тишина. Ха-ха-ха, классика.
О боже, я могла бы посвятить этой истории отдельную главу на десять страниц: описать каждую свою эмоцию, подробно рассказать о том, как мне, блять, было плохо. Но эти воспоминания одним своим вздохом ломают мои ребра. Мне больно вспоминать это дерьмо. А все, от чего мне больно, я стараюсь исключить из своей жизни.
Вообщем суть в следующем - Ах какая пара, долбаеб и шмара.
Простите за мой французский. Какой к черту смысл цензурить матерные слова, если дальше мне предстоит описать вам тот еще неебический трэшак...
Именно Бренда Бишоп пробудила во мне давно утихшее желание мести, ненависть, злость, агрессию, обиду. А возможно, Диас тоже не святой...
***
Я собирала сухое белье с сушилки. В этот момент домой вернулись мама и тетя с Олавом.
- Что сказали в больнице? - я видела, что маме уже трудно стоять на ногах... Она не ответила. Просто молча разделать и закуталась в одеяло. Тетя принялась раздевать Олава. Я уже собралась с мыслями и хотела озвучить маме свою идею, но она меня опередила:
- Придется ложиться в больницу на полное обследование... Врачи не могут ничего найти, а мне все хуже и хуже... Логан опять съебался бухать, боже, на кого я оставлю Олава если мне придется лечиться??? - мама заплакала.
- Ашлинг, не нервничай, все будет в порядке. Я присмотрю за ними, - раздается тетин голос из прихожей.
- Мама, я давно прошу тебя развестись с этим хреном. Чего ты ждешь? В том, что происходит с тобой виноват только он!
- Элион, хотя бы ты не трепи нервы, - тетя устало протирает глаза. - У банка какие-то проблемы, я теперь понятия не имею что решать с этой ипотекой... Есть риск их банкротства, но эта единственная организация, одобрившая мне кредит с моим текущим доходом... Ах да, для полного счастья еще не хватало мне сегодня узнать, что наша фирма тоже на грани разорения... - она поднимает полный разочарования взгляд на меня. - Всем тяжело, Элион, нам всем... Сейчас мы должны поддерживать друг друга.
Что мы имеем? Больную мать, которой толком не поставлен диагноз. Тетю и ее финансовые проблемы. Хрена-алкаша, который играет роль обузы и только. И малолетнего отпрыска, который стал в край неуправляемым, и даже сейчас, после улицы, его насильно не затащишь в туалет мыть руки. Идеальная семейка. Мне нравится.
Какая тут психбольница? В данный момент, психушка - последнее что мне светит. Придется справляться с проблемами самой. Окей, Элион, значит так было нужно...
-...Мне нужно собрать сухое белье, - я ковыляю обратно к сушилке.
Так устала под конец дня, что хромаю как сутулый черт.
А, нет, не успела, Олав уже снял все за меня. Вся чистая, постиранная одежда валяется на грязном полу.
Я не сдерживаюсь и шлепаю его по мягкому месту.
- Какого хрена ты сделал, Олав?!!
- Не ори на него! - доносится с соседней комнаты вопль мамы.
***
Лежу смотрю в полоток. Четыре утра. По традиции просыпаюсь в одно и тоже время от гребаной депрессии. Да и *** с ним.
Я приняла решение. Если профессиональное психиатрическое лечение мне не светит, я буду лечить себя сама.
Я - не тот книжный герой, которого можно ставить в пример, я не Мэри Сью, возможно я даже не главная героиня своей жизни, я не та, на кого стоит ровняться.
Я - Элион Хартман. Я - антигерой. Я - злодей. Я скорее отрицательный персонаж, чем положительный. Поэтому, пожалуйста, если вы не готовы к такому повороту событий, закончите прочтение на этой странице, и пусть в вашем сердце Элион Хартман останется хорошей, милой девочкой. Жертвой. Девочкой, которую обидел весь мир, но которая сама не обижала никого и никогда. Пусть Элион Хартман оставит белый след в вашей памяти...
Ну а если, вы готовы пережить все это дерьмо вместе со мной, и хотите узнать всю мою историю, то наливайте чай и запаситесь овсяным печеньем. Будет страшно, страшно интересно и справедливо. Я обещаю.
Я наконец сделаю то, к чему стремилась два года, и только Диас позволил мне забыть об этом. Но... теперь Диаса нет, а значит меня ничего не остановит, верно?
Нет, это не самовыпил дубль два, это месть, месть которая так сладко лечит душевные раны...