– Да, – первой отозвалась Татьяна, – интересная история. Я тоже знаю…одну такую. Но она – психологически тяжелая, к тому же без эротики. Ее лучше слушать позже.
– Значит, настал мой черед, – подал голос Сергей. – Я вам расскажу про одно приключение, которое случилось с моим крестным. Эту историю я услышал от него самого. С тех пор прошло уже почти двадцать лет, так что… срок давности истек. Поэтому можно рассказывать смело. Короче, начинаю.
Новелла вторая. Импотент.
Это случилось в конце семидесятых. Крестный тогда работал в Москве. И вот однажды его отправили в командировку в Свердловскую область, на Белоярскую АЭС.
Крестный поселился в городе Заречный, где жили атомщики. Так как он работал в Москве, в ВЦСПС, ему выделили отдельный номер в гостинице для иностранных специалистов. Эта гостиница располагалась на берегу Белоярского водохранилища, в общем, в очень живописном месте.
Тут я вам должен сказать, что крестный приезжал непосредственно не на атомную электростанцию, а в Белоярский райисполком, чтобы проверить жалобу.
Крестный, как и все командированные, как вы, наверное, уже догадались, времени зря не терял. Уже на третий день он в ресторане познакомился с двумя симпатичными женщинами, которые, как позже выяснилось, отмечали день рождения.
Одну, как он рассказывал, звали Ниной, а другую, если мне память не изменяет – Аллой.
Крестному понравилась Нина, которая работала на АЭС поваром. Она была в его вкусе – блондинка, с плотно сбитой фигурой. Алла же была полной противоположностью – брюнеткой, худющей, но…красивой. Кстати, обе были разведенками.
Крестный быстро нашел общий язык с Ниной. Но вот какая закавыка – она работала во вторую смену. Договорились так: Алла проведет крестного до АЭС, а он возле проходной встретит Нину.
И вот вечером крестный и Алла отправились на АЭС. Она находилась неподалеку от города, а потому они пошли пешком.
Тут я вам должен сказать, что дело было в августе. В тот год он выдался необычно жарким. А дорога пролегала как раз через залив водохранилища.
И вот они топают по ночному шоссе. Жарко…душно. И вдруг Алла предлагает:
– Давайте, искупаемся. Я тут знаю одно хорошее место – такой уютный островок.
– Неудобно как-то, – отвечает крестный. – К тому же я без плавок.
– Ну и что? Я тоже без купальника. Ничего страшного. Ночь же…темно. Никто не увидит. Пошли! Время у нас еще есть.
Алла взяла за руку крестного и почти силком потащила в залив. Они по тропинке добрались до острова, заросшего кустарниками.
И тут Алла неожиданно достает из сумки бутылку вина, то "Агдама", то ли "Солнцедара".
Алла говорит:
– Когда мы с вами познакомились, мы в ресторане как раз отмечали мой день рождения. Давайте, теперь с вами отметим.
Крестному деваться некуда. Отказать – как-то неудобно…Короче, они уселись на песке, выпили…и все такое.
Потом они искупались, причем не раз.
Теплый, тихий вечер...Теплая вода...Им все это так понравилось, что они даже забыли для чего собрались идти на АЭС. Короче, хорошо провели вечер.
На следующий день местное начальство крестного пригласило на АЭС, типа, на экскурсию.
И вот они сели в микроавтобус и поехали по шоссе через залив. И вдруг крестный видит таблицу возле дороги: «Купаться запрещено! Радиоактивная опасность»! И знак соответствующий: «Радиоактивная зона».
Крестный спрашивает сопровождающего:
– А что будет, если человек искупается?
– Получит определенную долю радиации. У нас такие случаи уже бывали. Мой сосед, вон, был заядлым рыбаком. Он постоянно рыбачил на водохранилище и, естественно, купался.
– И что с ним случилось?
– Умер от рака. В сорок девять лет. А задолго до смерти стал импотентом. Жена, естественно, ушла.
Услышанное так поразило крестного, что он, сославшись на недомогание, отказался от экскурсии.
В ту ночь крестный так и не смог уснуть. Слова экскурсовода не выходили из головы. Он хотел провериться, повлияло ли купание на потенцию, но не знал, как это сделать. Крестный лежал в гостиничном номере с закрытыми глазами и пытался вызвать в памяти различные эротические сцены, но – все бесполезно, даже малейших признаков возбуждения не было.
Быстро завершив дела, он уже на следующий день выехал в Москву.
Сидя в купе, крестный всю дорогу думал о сложившейся ситуации. Сказать, что он был расстроен, значит, ничего не сказать. Нет, крестный не был расстроен – он впал в панику. В сорок два года, можно сказать в самом расцвете сил, стать импотентом!? Это было выше всяческих сил.
Когда поезд приближался к Перми, в купе зашел глухонемой парень. Если вы помните, в те времена пассажирам поездов ушлые продавцы, которые косили под глухонемых, предлагали различные порнографические игральные карты.
Хотя крестный никогда не интересовался порнографией – а ее, кстати, и не было в Советском Союзе – но на этот раз решило купить пачку карт. Он с ней пошел в туалет и стал рассматривать карты. Вертел и так, и сяк – эффект ноль!
«Мне хотелось тут же покончить с собой, – рассказывал он потом. – Но все же решил доехать до дому».
И вот крестный дома, где его ждала жена – тетя Фая.
Легли спать. Тетя Фая, естественно, ждет привычного развития событий, а муж – никакой, мол, поясницу ломит – видно, радикулит.
Всю ночь промучился бедняга. Так и не выспавшись, встал очень рано – в полпятого утра.
Он прошел на кухню, сварил кофе и провалился в глубокую задумчивость – даже про кофе забыл.
Не знаю, сколько бы он еще просидел так, если бы не попугаи. Они у них, кстати, водились всегда. Я помню, как в детстве приходил к ним и любовался этими необыкновенными птицами.
Из подавленного состояния крестного вывел самец Кеша. Он, воркуя, словно голубь, стал обхаживать подругу: клювом нежно чистил перья, терся об ее шею, забавно скакал перед ней. Подруга, естественно, не устояла…Да кто же, собственного говоря, устоит перед такими нежностями!
Но самое интересное было впереди.
Самец, сделав свое дело, не успокоился – снова повторил успех. А потом – еще и еще.
Крестный глядел, глядел на это пиршество птичьей страсти и вдруг почувствовали прилив крови. Натиск был такой мощный, что он, на ходу скидывая трусы, ринулся в спальню. Жена даже глаза открыть не успела, как он начал ее неистово ласкать.
Ох, какой бурный секс был у них!
Все было хорошо, но тетя Фая все же нашла чем упрекнуть мужа:
– Почему ты меня назвал «попугаечка моя», ведь раньше всегда говорил «голубка моя»?