Я лежал в домике на заброшенной детской площадке и замерзал. Насмерть. Жизнь с каждым тихим вздохом покидала меня. Сегодня особая ночь — яркое и красивое белое пятно на грязном небе светило на меня словно прожектор на сцене — я главный герой и антагонист. Мог ли я знать, что сегодня я проснулся последний раз?
Когда я свернул не туда, где пропустил поворот на свою автостраду жизни?
В школе было хорошо, я помню. Там всякое бывало, но я был умным, серьезным и в меру веселым — читал фантастику, любил рок, имел амбиции покорить весь мир и улететь в космос к звездам. Первый курс был вообще шикарным: много алкоголя, новых друзей и программирования - от простых вещей, до игр, искусственного интеллекта и хакинга. Все вызывало во мне любопытство и восторг, и давалось настолько легко, что я был уверен — это мое.
А вот дальше, помню, было сложнее — огонек в глазах, так ярко горевший раньше, стал слабнуть. Может меньше дров подкидывал, может совсем не кормил его. И все еще было неплохо — много общения, новых идей и новых свершений. Да вот только, после прочтения кучи философов я стал понимать, что могу достигнуть в жизни всего чего захочу. Всего что мог бы пожелать. А понимание зачем это надо сделать — отсутствовало.
Помню, как года два меня усиленно звали переехать в Москву на работу. А я отказывался. Может быть боялся чего-то или корона на голове была большая и ярко светилась — у меня свой путь, я сам всего добьюсь.
Однажды прохладным утром после попойки проснулся в постели с малознакомой девушкой, по всем комнатам были раскиданы друзья. Я заварил себе растворимого кофе, вышел на балкон пока все отсыпались, закурил, смотря на ближайший лес. Мысли были ни о чем, просто какая-то вата, как во сне, когда пытаешься бежать, а тебя держит какой-то странный пузырь на месте. Позвонила бывшая девушка и предложила встретиться. Я все еще курил.
И тут пробилась единственная мысль: бесперспективняк.
Все тщетно. Я не двигаюсь уже как несколько лет вообще никуда. Живу, что-то делаю. Пью, работаю. Но все это никуда не ведет. Тут же затушил сигарету, набрал московский номер и сказал одну фразу: «Я приеду через 10 дней».
Это был первый яркий момент экзистенциального кризиса и решительного его преодоления. Дальше на какое-то время я погрузился в суету очередных и внеочередных обстоятельств, действий, мечт, целей и проектов.
Год за годом я существовал. И огонек в глазах становился все бледнее. Я жил и действовал. Кто-то восхищался что я делал и чем занимался. Все страшнее вставал вопрос - зачем? Зачем я что-то делаю, почему и для кого? Простые человеческие радости не доставляли мне удовольствия. Стандартные — машина, квартира, семья, огород, пенсия и смерть - не прельщали. Амбиции были - но что с ними делать, зачем их реализовывать? Непонятно.
Постепенно автоматизм жизни и рутинные процессы, которые поддерживали меня на плаву - сходили на нет. Я медленно угасал. Череда бездействия - и я оказался на улице, без средств к существованию. Друзья - испарились. Нет, они не были плохими - просто трудно общаться с человеком, обозлившимся на судьбу и одновременно желающим изменить мир, но не способным даже хотеть что-то менять в своей.
Ум, обаяние и образование я не потерял за годы бомжевания. Как по крутой лестнице летел не только на социальное, но и на свое личное дно. И вот, пробив даже его, потеряв самую суть Человека - желание, мечту и любопытство — смотрю на одинокую Луну, такую же яркую, как и в детстве, и такую же одинокую и бессмысленную как сейчас. Жизнь — это путь, на котором подстерегает смерть.
Я лежал и умирал. Вся жизнь пролетала перед глазами — школа, университет, друзья и посиделки у костра, песни под легкий алкогольный угар, работа и мечты, цели и проекты, проекты - все то что хотел сделать и даже не приступал. Или бросал на полпути. Девушки, увлечения и книги, и запах свежескошенного сена у бабушки в деревне. И даже девочка с шариком на детской площадке, которая плачет.
Стоп. Это не воспоминания. Вот, полузакрытым глазом я вижу девочку, которая сидит почти напротив меня на скамейке и плачет. Правда без шарика. Она заметила меня, утерла слезы и не побоялся подойти к старику, спросила: «Все хорошо у вас, могу я чем-то помочь?». Да чем ты можешь мне помочь? Уйди и не мешай падать.
Остатки врожденной человечности заставили меня спросить: «Почему ты плачешь?».
— Я боюсь. Я боюсь, что все это бессмысленно вокруг. Что я не знаю куда еду по автостраде жизни, где наши границы. Я плачу, потому что боюсь, что никто не знает. У людей бывает мечта, цель. А я не знаю зачем живу. И боюсь - что никто не знает ответа. И все мы катимся в большое ничто. А ты?
- А я устал. Просто устал от постоянного задавания себе вопроса, устал от бездействия. Я не знаю - зачем мне чего-то хотеть и достигать? Я хотел изменить мир к лучшему, был лучшим из идеалистов, и так и не сделал ни одного шага к достижению мечты. Я хочу медленно сдохнуть, потому что не понимаю - зачем идти.
- Имейте мужество жить. Умереть-то любой может, - процитировала девочка мой любимый фильм Трасса 60, - Колумб отправился в путь, не зная, будет ли ветер.
Такая простая фраза, эта Луна, заплаканное лицо девочки и я, который, когда-то мечтал изменить мир, и незнающий зачем это делать, готовый выдохнуть последнюю порцию холодного воздуха из себя — все это, мгновенно, как череда пощечин — ярких, больных, отрезвляющих. Не обязательно знать зачем ты что-то делаешь. Не стоит искать смысл жизнь, стоит его создавать.
И впервые, за всю мою жизнь, я захотел достигнуть то, о чем мечтал. И начать стоит с девочки, которая боится. Ничто не стоит слез ребенка. Я дам мечту Человечеству, я стану тем, кто поведет за собой. Чтобы больше ни один ребенок не боялся. Враг мой повержен. И нет теперь ничего, что могло бы меня остановить, ни одного препятствия, ни одного человека, ни одной причины.
Ни правил, ни границ.