АННОТАЦИЯ
Когда-то Иван Андреевич Крылов издавал собственноручно написанный им журнал "Почта духов".
Потом Юрий Петухов издавал свой "ПФ", где первый и некоторые последующие номера были написаны им самим.
То есть может существовать авторский журнал, альманах, периодический сборник миниатюр... В данном случае - альманах миниатюр разных жанров. Вернее - Альманах сборников и циклов миниатюр, которые могут продолжаться от выпуска к выпуску, а могут и не продолжаться... Пока одного автора.
Но... миниатюр и анекдотов, образующих одну литературную вселенную.
Фантастика есть, но в большинстве случаев это либо сны героев, либо творчество героев...
ЕЩЁ РАЗ КОРОТКО О ВСЕЛЕННОЙ
- Ну что, двойнички-оригиналы,
может и тройнички найдутся...
В.Жириновский из "Корабля двойников"
Несмотря на наличие персонажей, действительно существующих в Реале, вселенная представляет собой вымышленный (параллельный) мир и имеет множество отпочкований от других вселенных. Например, от вселенной "Мастера и Маргариты" М.Булгакова или от вселенной "Контроля" В.Суворова (Резуна). А в начале всего - от вселенной Толкиена, только реалистически расшифровывает профессора-контактера (орки - это неандертальцы, тролли - гигантопитеки и т.п.)...
Почти вся фантастика "Смехатуры пролетариата" реалистична. Так, например, чертовщина "Мастера и Маргариты" банально объясняется работой группы очень сильных гипнотизеров и снами персонажей. Полуэротизм вселенной определен в основном царящим на страницах "пародийно-фаллическим культом"...
Структура всех "повестей" одинакова, и представляет собой главы-миниатюры, которые более или менее самостоятельны. Даже вырванные из контекста, могут представлять собой вполне самостоятельное произведение. Такая структура, по меткому выражению основателей вселенной, представляет собой "миниатюризацию мышления" и очень облегчает представление текста в интернете (а кто сейчас будет читать "очень много букафф"?). С другой стороны это очень облегчает и жизнь авторов, зарабатывающих совсем другим трудом. В конце концов, если не можешь выразить свою мысль в миниатюре, то почему читатель должен верить, что выразишь её в "глыбище"?..
Это вселенная, в которой количество похожих людей значительно больше, чем в Реале. Двойники не редкость. А уж тройников... Это такие типажи, которых можно описать как нечто среднее между. Ну, например, вон тот тип - смесь Валуева и Денни де Вито. Или помесь Медведева и Путина. А проверить легко - заведи фотки в комп, запусти программу "переливания" одного в другого, останови посередине превращения, и вот он - типичный Валувит или Медвепут. А Кузя Прутилин - помесь Бельмондо и Укупника... В старину в милицейских протоколах так и описывали внешность подозреваемых...
В этой вселенной планета Земля не балует френологическим и краниологическим многообразием.
Понятно, что в таких фильмах Реала, как "Один за всех!" (с Караченцовым) и "Корабль двойников" (с Жириновским) действие происходит именно в этой вселенной. А значит эти фильмы фантастические.
Кстати, о кино... Подавляющее большинство фильмов здесь можно отнести к категории ФИЛЬМЫ, ОСНОВАННЫЕ НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ. Это вторая важнейшая особенность вселенной. Вполне вероятно, вытекающая из первой. Только вот там нет необходимости в такой категории. И так всё понятно.
Вот фильм "Кавказская пленница" - основан на реальных событиях. Это значит, что реальные Трус, Балбес и Бывалый могли спокойно встретится с играющими их Вицином, Никулиным и Моргуновым и выпить пива. Как и капитан Жаров с Жириновским. Как и Бузотёр с Панургом могут перетереть с более молодыми Сычевым и Нагиевым. И так далее, и тому подобное...
Вселенная отличается от Реала только деталями. И фильмы вселенной отличаются от фильмов Реала только деталями. Здесь даже "Властелин колец" основан на реальных событиях.
Кстати, двойники могут быть и внешне совсем непохожи.
- Как так?!
А вот так. Если они разнесены во времени. Это вселенная реинкарнаций.
Разнесена во времени может даже пара. Что и случилось с Шерлоком Холмсом и доктором Ватсоном...
Итак, в основе киновселенной наши "Один за всех!" и "Корабль двойников", и ихнии - сериал "Шерлок" и... не удивляйтесь - фильм Карпентера "Князь тьмы". Это тот, в котором Элис Купер наколол чувака на сломанный велодрын... Потому, что там речь не о Дьяволе, а скорее о Морготе (Мелькоре)...
ТРИ МИНИАТЮРЫ ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Панург в Англии
1
Нагиев и Сычёв должны были сниматься в очередном клипе-тарифище на фоне шпиля знаменитого собора, воспетого Голдингом. Попутно им было поручено продемонстрировать в узком кругу английских лордов новую отечественную разработку типа миелофона.
Только вот не сложилось... Да и... Нагиев с Сычёвым не дураки...
Нагиев, по старой памяти, попросил Панурга заменить его... Нет, не в рекламе тарифища, и не в эпизоде "Новогодней ночи на Первом", а выступить перед лордами...
И вот Бузотёр и Панург в Англии.
- Пэры и сэры, благородные лорды... - начал Панург перед гордыми и чопорными великобританцами. - Позвольте представить вам новую российскую разработку, вот этот вот прибор. Окончательного названия пока нет. Мой друг соВранский предлагает следующие варианты: лолофон, лол-метр, лол-тестер. Или просто ЛОЛ (Линейно Отдыхающая Лошадь), так прибор был назван изобретателем Александром Невзоровым, который ставил опыты на лошадях, кои дали удивительное его применение в терапии. А Неврозов вывел первых в мире гуингмов... Я же предлагаю назвать прибор не так односторонне. Мои варианты: Педофон, педо-метр, педо-тестер...
Переводчик старательно доносил до лордов смысл панургового стеба.
- Короче, это прибор для определения, есть ли у человека склонность к педофилии или нет... Лорды, лорды, постойте, постойте, куда же вы?!.. А где бОрис, бОрис дЖонсон?!..
Но гордые лорды не спеша, с чувством собственного достоинства джентльмена, покидали помещение...
2
Задевать гордых английских лордов чревато...
Надо же так случиться, что уже на следующий день Панург был похищен, став очередной жертвой неуловимого и кровавого маньяка по прозвищу Исполнитель Желаний.
И уже вечером сидел в каком-то подвале, абсолютно голый, прикрученный к круглому стулу со спинкой, у которого было предварительно выбито сиденье. В позе Джеймса Бонда из "Казино Ройяль". Только вот ещё с красным садо-мазо-шариком в наморднике... Сидит такой, мычит. Мерзнет и потеет одновременно...
Но, к удивлению Панурга, маньяк не стал сразу размахивать пылевыбивалкой. Своё прозвище, Исполнитель Желаний, зверюга получил потому, что всегда спрашивал у жертвы, какой смертью она предпочитает умереть. Причем смерть эта должна быть мучительной и основанной на реальных событиях. Надо было обязательно назвать реальный случай пыток и казни. Панург знал несколько десятков слов по-английски, маньяк знал с десяток слов по-русски... Кое-как поняли друг друга.
Панург возьми и скажи, что хотел бы умереть смертью Виталия Бонивура. Дескать, с детства всегда восхищался этим героем.
- Да не Калоев, а Бонивур...
Пока поняли друг друга, пока Исполнитель искал инфо в интернете, пока переводил, пока дозаказывал в интернет-магазине необходимое... в подвал ворвались Шерлок Холмс со своим хоббитом Ватсоном и Бузотёрище.
Бузотёр-то, не будь дурак, сразу на Бейкер-стрит побежал, 221-б.
Биполярные империи
Дурят нашего брата. Ибо есть империи одноцентровые, а есть двухцентровые, биполярные. В двухцентровых два центра силы, два ядра. Эти центры даже могут на определенном историческом этапе воевать друг с другом. Только всё равно со временем будут направлены против одноцентровых. У них биполярное расстройство...
Главный пример: Великобритания - США. И брексит тому доказательство...
Или Франция-Германия. Смотри истоки - Карл Великий и Священная Римская империя германской нации... Современный Евросоюз - это результат...
Китай - Япония. Если бы Япония победила во Второй мировой, это же была бы одна империя. Или наоборот. "Беспримерное нашествие" пролетарского классика Джека Лондона читали?
Польша-Литва. На определенных этапах каждая вырывалась вперед, но всё равно речь о Речи Посполитой от моря до моря...
Австро-Венгрия... Само название говорит за себя...
Чтобы противостоять им, не будьте одноядерными...
P.S. Можно долго было дурить Запад, что Украина не Россия (пущай тратят деньги в песок), но в связи с коронавирусом начинает маячить вдали двуполярная империя Россия-Китай...
Жестокий романс
Бузотёр и Панург заскучали, изображая по поручению куратора Хищтейна росгвардейцев, охраняющих школу. Но тут прибежала училка младших классов, с которой Панург крутил романс.
- Димочка, выручай, - сказала она. - Заболела завуч, а у неё урок со старшаками по литре. Просила меня подменить. И отказаться низзя, она меня на вшивость проверяет.
- Боишься, - усмехнулся Панург.
- Понимаешь, я в старших ещё никогда не вела. Если одна пойду, то можно "потерять лицо", потом не отмоешься... Пойдем со мной, посидишь на "камчатке" с хулиганами. В этом ничего удивительного не будет, форс-мажор так сказать. Да и нас много раз видели вместе...
- Ладно, пошли...
- Эй, Дюмон, - крикнул Бузотёр, оставшийся тянуть лямку на КПП, - если будут бить - кричи. Прибегу с дубинкой из полипропилена...
Впрочем, старшаки оказались не такими уж и старшаками... Урок прошел нормально. За 15 минут до звонка, училка задала вопрос по плану, оставленному завучем:
- Ребята, а как по другому можно закончить пьесу "Бесприданница"?..
"Да, как угодно. Вопрос, с какого места можно "переписать" классика", - подумал скучающий Панург.
- Зачем спорить с классиком русской литературы... - возразил местный очкастый Знайка. - С другим окончанием произведение уже есть. Называется "Золушка"...
Далее посыпались варианты ребят:
- Лариса не злит Карандышева и выходит за него замуж, даже после ночи с Паратовым.
- Лариса злит Карандышева, но его пистолет дает осечку, и она едет с купцами в Париж, становясь их содержанкой.
- После ночи на "Ласточке" Паратову удается уговорить Ларису стать его содержанкой, и спокойно женится на богатой наследнице, проматывая с Ларисой капиталы жены.
- Лариса не едет на "Ласточку", прогоняет Карандышева, остается старой девой и уходит в монастырь...
- "Так не доставайся же ты никому!" - крикнул Карандышев, произведя выстрел... "Черт, осечка!" Дав промах, он убил рукояткой коллекционного пистолета Ларису, а затем и мерзавца Паратова.
- "Так не доставайся же ты никому!" - взвизгнул Карандышев и пустил себе пулю в правый глаз, надеясь всё-таки на стеклянный протез...
- Лариса посылает на хрен пошлое общество. Уезжает за границу, поступает там в университет, получает диплом врача и присоединяется к революционному движению. Погибает в русско-турецкой войне, освобождая Болгарию от османского ига, - сказала девочка в очках и косичках Стелла, которая любила писать стишки про обезьянок бонобо.
- Ну а вы, товарищ Охранник, как думаете?.. - вдруг с улыбкой обратилась училка к Панургу.
Но тот не растерялся:
- Лариса, кстати, сказала, что у Нагиева маленький... Лариса раненая выплыла из реки. Катерина на обрыве познакомилась с Анной Карениной, они выходили Ларису. После позвали Джейсона Стэтхэма и заказали ему Кабаниху. Закономерный R.I.P. свекрови. После втроём обольстили Вронского, но не остановившись на этом, с помощью страпона надругались над Паратовым. Финал открыли, и оказалось, что Карандышев и Харита Игнатьевна копрофилы, к тому же заядлые фапальщики на хентай...
P.S. Психологический практикум от журнала "Наука и жизнь"
Любители детективного жанра могут угадать, какое имя было у молодой учительницы.
Нет, не Лариса... И не Стелла... И не Харита... И не Анна...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПРОСТАТЫ
Дяинька, купи симбиота
- Дяинька, а дяинька, - пристал ко мне на черт знает какой планете мальчик, - купи симбиота!..
На его руках переливалось нечто, постоянно меняющее свою форму и цвет.
- Что за тварь? - осторожно спросил я.
- Симбиот для наслаждения едой и питьем!
Прочувствовав, что говорят о нем, полуразумная субстанция начала менять формы в стиле техно, становясь то тросиком, то сильфоном, то трубопроводом, то гофрированным шлангом с патрубком. Безразмерным, сверхэластичным и сверхпрочным.
- И как действует?
- Вводится в организм в зоне выгрузки. Безболезненно распределяется в желудочно-кишечном тракте. Попутно избавляет организм от шлаков и токсинов, лечит дивертикулез, осмотически питает мочеполовую систему чистейшей водой или спецраствором для растворения камней. Подчиняется вашим мыслеформам.
- Я лечу дивертикулез многократным проглатыванием серебряных шариков... А наслаждение здесь причем?
- Вот на вашей планете в жару какой самый любимый напиток?
- Квааас, - мой рот ностальгически наполнился слюной.
- Каквас?.. Представьте, с каким наслаждением вы осушаете первую кружку какваса. С меньшим - вторую, а дальше хуже... Симбиот же быстро выводит выпитое без полного переваривания и восстанавливает по желанию жажду. То же относится к пище. Можно пить и жрать в три горла и не насыщаться...
Ничто не ново под луной. Древние римляне использовали для этой цели длинные птичьи перья.
- В виде бонуса, совершенно бесплатно, прилагается пустая канистра для выгрузки и спецшланг, - сказал мальчик, показывая вниз.
Это были обычные пластиковые канистра и гофрированный шланг с накидными гайками. На бочине канистры была надпись на межгалактическом: "Удобрение для компоста".
Что за бред? Компост и есть удобрение... Конечно, то, что выходит - есть смесь непереваренной, но прожеванной пищи с приправой из желудочного сока... Ах, да, на этой планете всё умершее и все умершие идут в компост...
- Симбиот сам примает форму резьбы на выходящем из зоны выгрузки конце...
- Хорошая игрушка для ротожопа, - притворно восхитился я.
Но впускать в себя эту тварь, брр... И выйдет ли она обратно, при желании...
- Дяинька, купи симбиота...
Серебряный шарик
На другой, черт знает какой, планете я неосторожно...
Что неосторожно?.. Что же дальше?...
Как написать околофантастическую миниатюру?
Вот один из способов: просто опубликовать диалог из Рунета. С сохранением авторской лексики и, частично, пунктуации.
Под ником @ Все грани фантастики задал на "Ответах" вопрос, давно меня интересующий. Получил несколько ответов. И готово.
ВОПРОС:
@ Все грани фантастики
Если проглотить серебряный шарик, что с ним будет?
Нужно для фантастического рассказа. Он переварится, частично растворится, выйдет целым? При постоянном проглатывании шариков, будет ли отравление серебром, или, наоборот, лечебный эффект. Влияние на девертикулёз...
ОТВЕТЫ:
@ мимопроходил
Выйдет целым.
@ Loading… --------------] 99%
Дерьмовая у тебя фантастика, если Майл Ответы у тебя научный консультант :)
@ Все грани фантастики
Ещё какая дерьмовая... Но есть предложение. Возрождаем Союз Графоманов, существовавший в 1992-1994 г.г. И их журнал "Золотой Век" (вышло всего 4 номера), но в новом формате. В виде Альманаха околофантастических миниатюр "Серебряный шарик". Пиарим, что дескать сами графоманы присылают нам свои миниатюры. Но на самом деле основным источником контента будет другой. От графоманов хрен дождешься. Хотя...
@ Дмитрий Кольцов
В результате реакции серебра (Ag) с серной кислотой (H2SO4) образуется сульфат серебра (I) (Ag2SO4), оксид серы (IV) (SO2) и вода (H2O).
В итоге - отравление серой, и что-то от шарика выйдет, но не целым.
@ Иван Иванов 303
Откуда серная кислота?
@ Дмитрий Кольцов
А пищеварительный сок что по вашему?
@ Иван Иванов 303
Соляная кислота (в приближении).
@ Дмитрий Кольцов
О, точно! Вы тогда правы.
@ Loading… --------------] 99%
А там не сказано, что это человек съел. Это фантастика, может это инопланетянин и у него в желудке серная кислота.
@ Sergey V.Voronin
Разбавленная не прокатит. А концентрированная не взлетит.
@ Иван Иванов 303
Кстати, я об этом подумал через долю микросекунд, как кнопка была нажата.
@ Иван Иванов 303
2Ag + 2HCl(газ) > 2AgCl + H2
Условия: 200 °C
Будем вас подогревать?
@ Loading… --------------] 99%
Представляю фантастику:
Уотни: У меня есть идея!
Льюис: Еще бы у тебя ее не было!
Уотни: Я съем серебрянный шарик, буду пердеть водородом, поджигать его и лететь к вам!
Льюис: И как ты только это придумываешь!
Уотни: Я буду как железный человек, Льюис, как железный человек!
@ Sergey V.Voronin
Лучше пусть натрий ест, греть не придётся.
@ Иван Иванов 303
А что! Классика американского кино. Сортирный юмор в сочетании с околонаучным бредом.
А шарик они будут разыскивать полсюжета, потому, что это необходимый катализатор.
Ведь без реактивных газов, вырывающихся из пукана главного героя, он не долетит до любимой...
Тьфу ты... по ходу это заразно....
@ Nikon Din
Он превратится в обычное гавно.
@ Анатолий Резников
У меня ребенок глотал шарик из нержавейки от подшипника, 1,5 см. Вышел он покоцанный до 1 см, бугристый, как будто в кислоте побывал. Вот такие мы ядовитые даже в детстве.
@ Black BARS
Так он и побывал в соляной кислоте, правда не особо концентрированной. А ещё в электролите.
@ Все грани фантастики
Только вот из нержавейки ли...
На основе вышеизложенного представляю свою дерьмофантастику:
БЫЛ БЫ ЧЕЛОВЕКОМ...
На другой, черт знает какой, планете я неосторожно попал в лапы негуманойдного маньяка Брахмаглота, который любил лакомиться землянами рангом не ниже брахмана. Он бы сразу и сожрал меня, но его заинтересовала гремящая жестянка из-под леденцов, в которой я ношу серебряные шарики, многократным проглатыванием которых я надеялся вылечить свой дивертикулез.
Пытаясь объяснить ему, что к чему, на пальцах, я демонстративно заглотнул очередной шарик. Брахмаглот вырвал коробочку у меня из рук и высыпал себе в пасть все шарики... Почти сразу ему поплохело... Его кожа стала вдруг сиреневой, а потом серой, а потом серебристой...
Ах, да, на этой планете совсем нет серебра. А у Брахмаглота пищеварительный сок основан не на соляной, да и не на серной кислоте.
И вот Брахмаглот лежит ветошью у моих ног и не отсвечивает.
Был бы человеком, подавился б хеком...
- Мдаа, пора завязывать с серебряными шариками, - подумал я.
Дьявольская кабинка
- Здесь у нас, - они горланят, - есть чудесный тарантас.
Три заветные желанья могет выполнить на раз.
- А не врёте, разгильдяи, не заест?
- Не боись, всё будет ляля, вот те крест.
Д.Киммельфельд
На трижды третьей, черт знает какой, планете аборигены решили порадовать меня межгалактическим сексом... Что ж, дело хорошее. Для молодого... А тут только насладишься, надо ждать местную неделю, пока силы восстановятся... Вот и сейчас, насладился, и что?.. Но аборигены говорят:
- Ерунда. Есть у нас одна чудесная кабинка. Становишься туда на три минуты, выходишь, и опять как огурчик, готов к труду и обороне!
- Ошеломиссимо! - восклицаю я притворно. - Коли так...
- Вот, пожалуйте сюда, - говорят инопланетники и ведут, действительно, в какую-то кабинку, напоминающую туалет.
Кабинка экологична, стоит прямо на земле, без пола. Прямые отполированные стенки представляют собой какие-то излучатели. Как и потолок. Но между потолком и стенками прямоугольные отверстия - гуляет ветер.
Встаю внутрь, закрываю дверку изнутри. Туалет да и только. На стене кнопки пульта управления. Такой же пульт и снаружи. И там аборигены уже кнопкотыкают, программу задают... На дисплее моего пульта какие-то цифирки устанавливаются... Вот кабина загудела... Потом во мне какие-то процессы пошли, микровибрация... Даже какая-то легкость в членах образовалась... Потом, наоборот, потяжелело. В сексуальном плане. Захотелось... Потом жутко захотелось, как будто месяц воздерживался...
- Аааа, шайтан-машина! - воскликнул я.
Дверца распахнулась, и я гомо эректусом, с восставшим зеббом, ищущим свой фардж, вывалился наружу...
В общем, два часа меня инопланетники ублажали... Но тут закрались сомнения. Что-то здесь не так... Стал допытоваться у аборигенов, что за принцип действия. Те говорят, что всё основано на хронале. Величине, обратной понятию время. Хотя само время не существует... Короче, внутри кабинки все процессы ускоряются... Но сверхускорение биения сердца, чтобы не изнашивать, и ускорение пищеварения, чтобы не кормить, они отключили. То-то я чуйствую, запор у меня. С едой на планете хужее, чем с сексом... Снаружи всего три минуты прошло, а из кабинки выходишь постаревшим на неделю, месяц или...
- Это что же, - помрачнел я, - так и умрешь раньше?
Инопланетники руками разводят. У них главное - наслаждение, а не продолжительность существования в телесной оболочке.
Тут я вспомнил ту планету, где на канистре было написано: "Удобрение для компоста". И понял, что при прибытии на новую планету, надо сразу спрашивать, как здесь хоронят умерших.
Спросил... Но лучше бы не спрашивал.
- Выставляешь хронал 1 / 1 000 000, - говорят, - а потом подметаешь прах в кабинке. Мы прах в воздухе развеиваем. Ветрено у нас на планете...
Тут мне совсем поплохело.
- Где тут у вас туалет? Ну, универсальный утилизатор?
А те опять на кабинку показывают...
О ВСЕЛЕННОЙ
Из Хронологии вселенной "Смехатура пролетариата"
1727
После завершения постройки первого Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена.
Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ:
- В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО!
В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.
1848
29 марта жители городка Ниагара-Фоллс проснулись от непривычной тишины. Прекратился рев гигантского водопада. Люди, прибежавшие к Ниагаре с ФАКелами и ФОНарями, увидели лишь обнажившиеся скалы - воды не было...
К утру церкви наполнились молящимися. Включая Факеров и Прутилинсов. Проповедники кричали о том, что близится Конец Света.
А на следующее утро вода снова пошла. 29 марта сильный ветер сдвинул лед на озере Эри, из которого вытекала река Ниагара (Грохочащая Вода), и тонны льда забили сток у города Буффало. Ледяная запруда продержалась более суток.
1942-1943
В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио. Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием. Например, финский диктор произносил фразу:
- Послушайте, пожалуйста, последние новости!
Советский тут же по-фински добавлял:
- Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское вранье!
Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.
1943
Американский офицер проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами.
- Во время преодоления прибрежной морской зоны опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите не наступите на ядовитую змею, которых здесь много. не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. не пейте воду из местных источников - можете заразиться тифом или желтой лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых... У кого есть вопросы?
- У меня есть вопрос, - выступил вперед один морской пехотинец. - Зачем нам нужно отвоевывать такой остров у японцев?
1944-1945
Во времена Великой Отечественной войны под Полтавой на аэродроме базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали о обратно). Летчики были американскими, технари и иная обслуга - наши. Ну и где самолеты, там и спирт. Ну и естественно употреблялся он не только для нужд самолетов, но и для дела то же. Американцам это все не очень нравилось. И они поставили задачу конструкторам-инженерам своих самолетов, заменить спирт на что-либо иное. После длительных и затратных исследований, абсолютной замены спирту найти не смогли. Но... Испаскудить продукт до степени неупотребления с помощью различных добавок удалось. Конструкторы дали гарантии, чтобы получить обратно спирт из смеси, необходим перерабатывающий завод с дорогостоящим оборудованием. Но!.. Ну не нашлось в мире еще тех мудрецов, чтобы русского мужика объегорить могли. Русский воин быстро просек, что дорогостоящая добавка - не что иное, как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидкостей приблизительно равна, и в наличии спиртово-бензиновая смесь, неразделяемая механическим путем - американской загадке поставлен мат в два хода. Американские атташе в шоке. Как??? Почему??? Откуда??? А ларчик просто открывался. В смесь добавлялась обыкновенная вода. А все остальное дело техники.
1967
- Цыперович, зачем вы выписали эту жуткую русскую газету "Правда"?
- Видите ли, Мойша! Когда я читаю наши газеты, то Израиль представляется мне маленьким, с хилой экономикой и преступностью. Но только я беру в руки "Правду", я вижу, что Израиль занимает полмира и готов отыметь вторую его половину.
1971
Идет XXIV съезд КПСС. На трибуну выходит мужчина и говорит:
- Меня зовут Вася. Меня не интересует, где Сталин. Мне не нужно знать, куда вы спрятали Хрущева. Я хочу знать - где мясо?
Проходит два дня. Съезд продолжается. На трибуну выходит другой мужчина:
- Мне не нужно знать, где Сталин. Меня не интересует, куда спрятали Хрущева. Мне не нужно мясо. Я хочу знать - куда вы дели Васю?
1980
31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут!!!»
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок. — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили…
1981
В Англии издан "Словарь парламентских выражений". Если в пылу полемики член парламента хочет высказать своё нелицеприятное мнение о коллеге, не прибегая в то же время к прямым оскорблениям, он может найти в словаре, например, 125 заменителей слова "лжец". Среди них предлагаются такие: "манипулятор правдой", "человек, неточный в терминологии"...
1985
82-летний турецкий крестьянин Тефик Эсенк срочно доставлен на самолете в Париж, каждое его слово записывается на магнитофон. Как выяснилось - он является единственным человеком, говорящим на языке убых.
1994
На пустыре - бандитская стрелка. Всё заставлено джипами.
К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Ох, всё секреты у них, секреты...
1995
Ельцина везут с дачи на машине.
- Слушай, пусти меня за руль, - просит он по дороге водителя.
После долгих уговоров водитель соглашается.
Ельцин садится за руль, развивает бешеную скорость и на перекрестке врезается в шестисотый "Мерседес".
Братки в "Мерседесе" посылают "шестерку":
- Сходи посмотри, кто в той машине сидит. Если очень крутые, мы уедим, а если нет - пойдем разберемся.
Через минуту "шестерка" возвращается:
- Не знаю, какие они крутые, но водила у них - Ельцин.
90-е годы
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
2000
В конце года трое тайваньцев сдвинули с места, закрепив тросы на своих эрегированных членах, грузовик с людьми. Эти херои являлись выпускниками школы боевых искусств, организованной учителем Ту Чин Шенгом, разработавшим систему поднятия тяжестей пенисом. Следующей "вершиной", которую собираются покорить ученики этого мастера, станет лайнер "Боинг-747". Именно его вскоре попытаются сдвинуть с места уже 22 ученика Ту Чин Шенга, нарягая мышцы своих "железных инструментов"...
Сентябрь 2001
Новые правила безопасности полетов в США:
1. Иностранцы для допуска к полету должны предоставить справки из всех летных школ США о том, что они НЕ проходили в них обучения как пилоты гражданских лайнеров.
2. Граждане США должны предоставить справки из всех арабских террористических центров о том, что они НЕ проходили в них обучения как террористы-камикадзе.
2018
Интервью с голландским конькобежцем на Олимпиаде:
- Как вы относитесь к тому, что в соответствии с новыми правилами МОК русскому спортсмену перед стартом привязали к ноге 16-килограммовую гирю? Вы допускаете, что это как-то могло снизить его шансы на победу?
- Разумеется, нет. Я победил в честной спортивной борьбе. Как я к этому отношусь? Я уверен, что если МОК посчитал нужным привязать к нему гирю, у них были для этого самые веские основания…
УВАЖАЕМЫЙ ЧИТАТЕЛЬ!
Остальные миниатюры, входящие в этот и другие выпуски Альманаха, распределены сервисом ПРОЗА.РУ по соответствующим сборникам и циклам...