Я толком не помню, как все началось...
Знала я тебя лишь по рассказам знакомых. Ты был для меня сплетней моих подружек, не более. Проходя мимо, я бы даже не обратила внимания на тебя... Как же наши миры угораздило столкнуться...
Первое сообщение от тебя я получила 25 ноября. Даже не заметила, как мы начали общаться. Ты начал писать мне каждые несколько часов: «где ты», «что делаешь», «я приеду»... Это было странно, но я не чувствовала отторжения. Будто так и должно было быть. Мы виделись каждый день. Через какое-то время я и представить не могла, каково не прочитать от тебя сообщение с утра, каково не услышать твой голос в динамике телефона, каково не обнять тебя при встрече и не поцеловать на прощание. Я ведь не знала, что однажды утром я проснусь, а сообщения от тебя не будет...
Помню , с какой нежностью ты смотрел на меня. Когда мы разговаривали и начинали спорить, ты до последнего стоял на своём, срывался, а я мирилась с твоей точкой зрения... Мне было все равно , права я или нет, я лишь хотела , чтобы наши споры наконец-то прекратились.
Однажды я была так зла на тебя. Из-за какой-то мелочи я развернулась и ушла от тебя, даже не обернулась . Была бы возможность вернуться в то время, я бы никогда не поворачивалась к тебе спиной. Хочу держать твою ладонь в своей руке, видеть твои глаза напротив своих и ,как прежде, чувствовать нежность твоих губ. В тот вечер я шла и рыдала. Обида разъедала меня изнутри. Я возненавидела себя за то, что позволяю такое отношение к себе. Винила себя за чувства, которые ты мог задеть. Если бы ты пошёл за мной... но ты не пошёл. Ты остался стоять на месте и смотрел на мой удаляющийся силуэт. Думаю, тогда ты уже решил, что я не нужна тебе. Любимых не отпускают.
Сколько же воспоминаний с тобой связано. Мысли о наших вечерах сводят с ума. А ведь я видела тебя во снах каждый день на протяжении недели. Я не могла спать , ведь это означало проснуться в слезах с болью в груди.
Мне снилось, что ты рядом. Все хорошо. Мы не в ссоре, помирились. Ты обнимал меня за талию и улыбался. Ты смотрел на меня как прежде. А я... я целовала тебя и чувствовала себя самой счастливой и самой защищённой девочкой на свете. Я запрыгнула на тебя и скрестила ноги вокруг твоей талии, ты держал меня одной рукой, а второй ласково гладил по щеке. Я зарывалась руками в твои волосы и обнимала тебя крепко-крепко, будто ощущая, что могу потерять. Просыпаясь , осознавая , что это все ложь, что тебя больше нет в моей жизни, я начинала рыдать. Не хотела просыпаться больше никогда, боялась , что ещё одного такого утра я не переживу...
Я так соскучилась... мне так плохо... ты мне нужен, сильно... Уже 3 недели я не могу свыкнуться с мыслью, что больше не увижу того взгляда, не почувствую твои руки на себе, не прижмусь щекой к твоей груди.
А ты ... тебя это не волнует.
Ну вот, опять слёзы. Я привыкла, могу писать дальше , не обращая внимания.
Помню, как ты приехал ко мне ночью. Я босиком вышла к тебе в шелковом домашнем костюме. Тонкая ткань прикрывала оголенное тело. Я так не хотела тратить время на переодевания, не хотела искать обувь, лишь тебя хотела увидеть. Твои друзья сидели в машине, а мне было неудобно, что я даже не поздоровалась с ними. Ты поднял меня на руки и вынес на улицу. Я отпиралась , махала руками, но сопротивляться тебе никогда не могла. Как же мне не хватает твоего безумия...
Когда я болела, ты сидел возле меня часами. Мы разговаривали, смеялись, смотрели фильмы и обсуждали их. Вся моя комната была наполнена ароматом твоих духов. Я засыпала упиваясь этим запахом. От моего медвежонка пахло тобой , он заменял тебя по ночам.
Когда все начало рушиться..?
Быть может, когда я огрызнулась тебе. Может , когда я не пожелала тебе спокойной ночи. Может быть, я вовсе не при чем. Инициатива всегда шла от тебя. Ведь ты искал со мной встречи, дарил подарки, писал, звонил... И в какой-то момент все исчезло... Будто тебя и не было...
Новый год я провела в слезах. Я хотела встретить его с тобой. Вплоть до 12 ночи надеялась услышать звонок в дверь и увидеть тебя. Осознание того, что ты не придёшь, пришло лишь с боем курант.
Своё 17-летие я встретила также. Я перелистывала нашу переписку и утирала слёзы ладонью. До последнего надеялась , что ты напишешь мне хоть коротенькое сообщение... Но ты не написал...
По иронии судьбы мы встретились в этот день. Девочки не знали о том, что нас больше ничего не связывает, и привели тебя ко мне. Я не смогла спокойно смотреть, и глаза вновь наполнились слезами. Я разревелась прямо при тебе , а ты и ухом не повёл. Когда я обнимала тебя , я понимала, что скорее всего, это в последний раз. Я чувствовала дрожь по всему телу, коленки подкашивались. Я зарылась лицом в твою куртку и обнимала так крепко , как могла... Ты не ответил...
Лучше бы я никогда тебя не встречала. Лучше бы я не знала кто ты. Лучше бы ты не написал мне то сообщение 25 ноября.