АННОТАЦИЯ
Когда-то Иван Андреевич Крылов издавал собственноручно написанный им журнал "Почта духов".
Потом Юрий Петухов издавал свой "ПФ", где первый и некоторые последующие номера были написаны им самим.
То есть может существовать авторский журнал, альманах, периодический сборник миниатюр... В данном случае - альманах миниатюр разных жанров. Вернее - Альманах сборников и циклов миниатюр, которые могут продолжаться от выпуска к выпуску, а могут и не продолжаться... Пока одного автора.
Но... миниатюр и анекдотов, образующих одну литературную вселенную.
Фантастика есть, но в большинстве случаев это либо сны героев, либо творчество героев...
КОРОТКО О ВСЕЛЕННОЙ
"Смехатура пролетариата" представляет собой фольклорно-литературную и политико-юмористическую вселенную, хронологически охватывающую весомый период естественной и общественной истории Земли. Примерно с 82 764 года до н.э. и до конца 22 века н.э. С возможными экскурсами за пределы этого периода. И со вставками научно-популярных раздуминок и размышлизмов.
Любителям женской фэнтези читать не рекомендуется. И тем, кто не согласен, что орки - это неандертальцы, тоже. И тем, кто ненавидит гениалиссимуса Сталина.
Кстати, принять участие в написании миниатюр для данной вселенной может любой желающий. Более подробно о хронологии и принципах вселенной - в конце этого выпуска...
Особая благодарность Игорю Фишкину, автору многих кинорецензий в журналах "Если" и "Ролан", без его помощи этот том бы не состоялся.
ТРИ МИНИАТЮРЫ ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Макароны по-скоттски
Бузотёр и Панург высыпали в кастрюлю с кипящей водой леденцы из пакета, включая барбариски. Причем, не снимая прозрачных целлофановых фантиков. И начали помешивать какой-то шумовкой.
- Вы что делаете? - спросил я.
- Сбитень варим...
На самом деле друзья варили себе простое питье, так как конфеты слиплись и целлофановые фантики невозможно было оторвать. Не выбрасывать же.
Питье ещё предстояло охладить. На "обед безбрачия" у них были запланированы макароны по-флотски, которые будут готовиться с нарушениями принципов Лазерсона. Тогда их шумовку правильнее было бы назвать "венчиком безбрачия"...
- Я гляжу, Барбарисов, ты уже заполонил своими миниатюрами некоторые укромные места рунета, - сказал мне Панург. - Пора всё это дело монетизировать. Или издать на бумаге.
- За свой счет?.. И куда я потом дену стопки своих книжек?
- Организуй своё мини-издательство. Будешь издавать не только себя и своих друзей, но и набирать заказы со стороны. Могешь выпускать и электронные книжки и продавать их через ОЗОН...
Здесь, многотерпеливый читатель, надо сделать научно-популярное отступление и дать в двух словах теорию рентабельности мини-издательств.
Есть три варианта.
Вариант 1: издательство без типографии. Наименее затратный. Вы готовите рукопись (редактура, корректура, верстка) и заказываете печать тиража в типографии.
Вариант 2: издательство с типографией. В одиночку не вытянуть. Все делаете у себя.
Вариант 3: типография без издательства. Наиболее простой, но он окупится только при наличии стабильной клиентской базы. Берете у автора полностью готовый макет издания и печатаете.
- Если уж выпускаться, то гнать собственную вселенную, привлекая попутно авторов и соавторов... - задумался я. Но как раскрутиться, чтобы покупали...
- Хочешь сэкономить, найди уже готовое мини-издательство, находящееся в твоческом кризисе. И осчастливь их своим креативом.
- Да уж, ты знаешь мой плагиаторский креатив...
- На самом деле, - ответил Панург, - в киосках печати лежит куда более скучное чтиво, чем у тебя... Надо хорошенько продумать рецептуру... Ведь что надо произвести?.. Надо произвести продукт, который будет вкусен. Сравним твои будущие книжки... ну вот хотя бы с макаронами по-флотски, с которыми сейчас возится мой коллега.
- Дементий! - воскликнул я голосом Гоблина. - Ты зачем взял магазинный фарш? Это тебе не скоттский хаггис. Всё Лазерсону скажу!..
- Нет, не Дементий, а Ваёдя... Ну так вот, каждая макаронина - это твоя хрень, пусть даже глупая, но достаточно оригинальная миниатюра. Кусочки мяса - это миниатюры "друзей", включая тех, кто и не подозревает о твоём существовании. Здесь возможны проблемы с авторским правом... Но не с правом авторства. Соль, специи, томат - это народные анекдоты. Часть из них ты перерабатываешь, часть интегрируешь в свою вселенную путем незначительной косметики, а некоторые фигачишь без изменений, уж больно хороши и так. Конечно, далеко не все анекдоты могут быть интегрированы в твою вселенную... Те, которые сочинил я лично, уже входят... Смешав всё это, ты получишь довольно вкусное варево. Вон как у Бузотёра получается... А теперь прикинь, что вас соберется в одном мини-издательстве несколько креативных челов... членов... челов, готовых выдавать на гора как свои опусы, так и где-нить спыжженные...
- Тогда в кризисном мини-издательстве надо устраивать сталинскую чистку кадров...
- Именно!.. Открою большой секрет для маленькой такой компании. В таком мини-издательстве все, буквально все сотрудники, включая уборщицу, должны быть графоманами. Да ещё умеющими писать и на заказ...
- Но это же... - начал я размышлять вслух, - должна быть спевка, все они должны быть подчинены одной идее, с фанатичным огнем в глазах... Что нам известно о коллективном творчестве... Если оставить в стороне многочисленных братьёув, супругов, родственников, друг+подруга... Идеальное слияние было у Ильфа и Петрова... На троих разливал Гривадий Горпожакс... Нам же нужен юмористико-миниатюрный П.Багряк...
- Это ты с кем сейчас говорил? - усмехнулся Панург. - Ладно, пойду отцеживать фантики...
- Какие ещё фанфики? - рассеянно и недоуменно я уставился на бывшего Госхулигана.
Улыбка Гуинплена
Встретились как-то польский Панург с русским Панургом. Польский Панург говорит:
- Положим, вы, русские, захотели вступить в Евросоюз…
- Куда положим?
- Ну, в смысле, предположим.
- Предположить всё можно.
- Так вот. Со Сталиным вы в Европу не войдете.
- А нам и не надо.
Выйдя из клиники профессора Стравинского-внука, Госхулиган "выписал" с собой и Бузотёра. Со временем, под "крышей" одной из спецслужб, он основал свою фирмочку под названием "Смехатура пролетариата" (с названием помог Бузотёр). Сменил прозвище. Вместо Госхулигана (зачем эти аллюзии) стал Панургом. В сети появлялся так же иногда под никнеймом Неопанург. При смехооперациях позывной - Панург…
Бузотер менять погоняло отказался.
- Ибо бузотёр - это не болезнь, бузотёр - это призвание, - гордо заявил он. - Вот сяду скоро книжку писать - "Бузотёрство как прикладная наука"…
- Ну, ты скорее смехобузотёр. Настоящие бузотёры - это прежде всего тупой мордобой. И никакого смеха…
Впрочем, это были уже два ветерана в области прикладного черного юмора (в сущности - два старых пердуна с седыми му…), решившие тряхнуть стариной. Благо государству опять потребовались такие спецы на фронтах информационной и гибридной войны… А это не только хохлов на "Ответах" троллить…
Апрель 2017
- Пора обломать рога Киргизу, - сказал Панург. - Пришел на него заказ… Всех достал уже..
И показал фото на айфоне Бузотеру.
- А, этому… - присвистнул Бузотёр. - Давно пора. Только у него череп и так уже отполирован. Медийная фигура…
- Короче, надо про него анекдот сочинить. Приличный. И на этой основе операцию разработать… Анекдот я сочинил. Повезло козлине. Не каждый удостоится анекдота от народа. И операцию продумал. В прямом смысле. "Улыбка Гуинплена" будет называться… Я уже заказал специальный сверхтонкий скальпель, намазанный спецвеществом, которое мгновенно останавливает кровь, склеивает надрез, но не дает срастись. При этом смеяться ой как не рекомендуется…
- А-ха-ха, а вот в роли компрачикоса мне ещё выступать не приходилось, - загорелся идеей Бузотёр. - Только ведь он вроде охранную фирму имеет…
- А сколько раз он уже по морде получал? Сапожник без сапог… Да и Москва - наша территория… Я уже заказал смываемые татуировки и символику правого сектора, быстродействующее снотворное, пистолет для инъекций и хлороформ… Возможно, понадобится помощь Гориллы, чтобы разыграл кипящего гневом патриота, а мы Киргиза якобы защитим… Либо так усыпим, что он нас и не заметит… Жертва нежно усыпляется хлороформом без нанесения тяжких телесных повреждений. Даже вообще без повреждений, кроме 2-х небольших надрезов атомным или молекулярным скальпелем. Сегодня вечером, готовься…
- Усегда готов…
На следующий день…
В одном из политических ток-шоу ведущий объявил, что появился первый анекдот про Славу Ковтуна. И оба фигуранта анекдота присутствуют в зале.
Сделал Слава огромный бутерброд с салом. А он в рот не лезет. Он и так пихает, и эдак… Ну никак не откусит. Майкл Бом ему и говорит:
- Так надо на кусочки, на кусочки надрезать.
- Да, да… - хрипит Ковтун, - надрезать… надрезать края губ…
Пакет Яровой
На фирму пришел бывший куратор Хищтейн и сказал, что есть две новости, хорошая и плохая. Мол, с какой начинать?
- Будем оригинальными, ведь мы артисты оригинального жанра, - сказал Панург. - С плохой!
- А хорошая подсластит пилюлю, - поддакнул Бузотёр.
- Не получится, - скривился Хищтейн. - Без хорошей не будет понятна плохая.
- Ладно, крой хорошую.
- Вы теперь, как граждане, тайно работавшие на государство, как госхулиганы, можете рассчитывать на официальное денежное вознаграждение, на зарплату. И, что самое главное, на пенсию.
- Здорово! Ну держись Пенсионный Фонд! - воскликнул Бузотёр.
- У тебя-то, Панург, стаж ого-го какой. Начинал ещё при КГБ... И не только госхулиганом, но и секс-куклой для разведчиц...
- Вот Барбарисов даже утверждает, - вставил Бузотёр, - что Панург является реинкарнацией и богатыря Смекайло, служившему Ивану Великому, и некоего Анурга, подельника короля Конана Великого, когда тот ещё не был королем. Да и если глубже в историю копнуть, его следы обнаружатся при президенте Атлантиды Солиде, ещё глыбже - при царе Кулле, ещё глубжее - при короле Арагорне...
- А плохая? - скептически поморщился Панург.
- Очень трудно подвести вас под какую-то категорию... Сам сказал, артисты оригинального жанра, спецы по прикладному черному юмору...
- Не тяни кота...
- Если только... под категорию стукачей... Ну никак иначе не получается... - развел руками экс-куратор.
- М-даа... Ну спасибо... Нет, Бузотерище, ты представляешь, стоим мы в пенсионный фонд, а там целая живая очередь стукачей...
- Не так. Очередь живых стукачей... - усмехнулся Бузотёр. - Фильм ужасов - "Ночь живых стукачей"...
- Зря вы так, парни, - устало сказал Хищтейн. - Люди нужное дело делали. Они - на своем участке борьбы, вы на своем...
ХРОНООПЕРА 1989
Кооператив "Хронос"
Внезапно двери необычного строения с грохотом распахнулись, на улицу пулей выскочила пожилая матрона апоплексической наружности и с препротивнейшим оглушительным визгом "Мамочка моя родная, я только что видела живого Брежнева!" вприпрыжку помчалась по тротуару.
- Перепила мамаша, - послышался смех.
Через мгновение мы с Кузей уже стояли, облокотившись на что-то, весьма напоминавшее стойку пивного бара, и рассматривали загадочно мерцавший не одним десятком миниатюрных лампочек здоровенный агрегат, громоздившийся за ней. В помещении царил полумрак, но... Удивительное строение без окон, с улицы казавшееся построенным из светонепроницаемого материала, изнутри оказалось прозрачным, как бы выдутым из затемненного стекла. Я готов был поклясться, что ещё неделю назад никакого кооператива здесь не было. Сквозь поляризованные тонкие стены было чётко видно всё, что делается на улице. Казалось, что строение может исчезнуть с площадки в любой момент...
Пока Прутилин договаривался с кооператорами, я незаметно заглянул за ширму, огораживающую какое-то подсобное помещение. Странно, но оно всё было забито ящиками и коробками с продуктами... Но вот услуга оплачена "деревянными", охотно принятыми кассиром, МЕСТО, ДАТА и ВРЕМЯ введены, нам вручены приборы возврата, похожие на наручные часы... Наступал МОМЕНТ ИСТИНЫ...
Лицо Прутилина приняло сосредоточенное, напряженное выражение. Незаметно для кооператоров он достал пистолет, проверил его, снял с предохранителя. Дверь кабины захлопнулась, но через полупрозрачную заднюю стенку я увидел, как бородатый оператор нажал что-то вроде рубильника. Рука Кузьмы судорожно сжала пистолет в кармане куртки. Яркая вспышка, и...
...Яркий дневной свет, брызнувший в глаза. Что такое? Я это или не я? Смутно долетавшие до моего, находившегося в шоке сознания, звуки суматохи на трибуне ДЕРЕВЯННОГО мавзолея, растерянные возгласы "Откуда вы, товарищи?..", истерический вопль мечущегося с пистолетом Кузьмы "Да где же он, мать вашу?!!...", растерянно всплескивающий руками прямо перед его носом какой-то усатый гражданин... Чей-то пистолет, блеснувший на солнце...
Стоооп!!! Крик помертвевшими, непослушными губами..., красная кнопка возврата...
И вот мы с Кузей уже снова стоим на площадке временного агрегата...
- Черт возьми, не вышло, - растерянно пролепетал Кузьма, - какой-то усатый с трубкой во рту оказался на пути и весь кругозор загородил...
- Усатый, с трубкой во рту... - равнодушно повторил я кузины слова, находясь в каком-то странном расслабленном трансе, и вдруг словно током в тысячу вольт пронзило сознание.
- Усатый с трубкой во рту?!!! - уже громко выкрикнул я...
- Ах я кретин, идиот! - Кузя вдруг сильно стукнул себя по лбу и нехорошо рассмеялся. - Усатый с трубкой во рту! Да ведь сам Сталин прямо передо мной, а я... я же ничего не вижу... нет, не то... вижу... лицо, усы, трубку... и продолжаю искать Сталина! Прямо какое-то наваждение... Усатый с трубкой во рту!.. Да, путешествие по времени само по себе нагрузка, а тут ещё тотчас изволь действовать, да ещё в таком нешуточном деле... Усатый с трубкой во рту... Нет, после путешествия по времени нужно оклематься, а уж потом действовать...
"А вообще странно, что кооператоры совсем не боятся "эффекта мотылька", и любой идиот может копаться в прошлом, - подумал я. - Возможно, ВРЕМЯ всё-таки не линейно, а МУЛЬТИВСЕЛЕННАЯ с бесконечным набором вероятностей - не бред фантаста... Зато нет ничего странного в том, что Кузьма решил реализовать на практике сюжет своего так ненаписанного романа, как только возникла такая вероятность..."
- Желаете повторить, молодые люди? - спросил (ко)оператор...
Отдаленные последствия
...Пять выстрелов почти в упор. Тело человека с усами пронзила какая-то странная дрожь, с его губ сорвалась трубка и с глухим стуком упала на пол трибуны деревянного Мавзолея. Схватившись правой рукой за живот и неестественно согнувшись, он едва слышно пролепетал:
- Продали всё-таки, иуды. Так я и знал...
Кузя едва успел отшатнуться от падающего прямо на него окровавленного тела. Красная кнопка возврата скрыла от наших глаз финал этой кровавой драмы...
На этот раз мы не оказались на площадке, с которой отправились в прошлое. И вообще, контору пославших нас в прошлое кооператоров почему-то найти не сумели. Мы скитались по родной Москве, принявшей вдруг какой-то чужой и отталкивающий облик. А вокруг... о ужас-то... слонялись люди... в паранджах, все до единого в паранджах!
- Да что это ещё за маскарад, - не выдержал Кузьма, заметив, как из-под приподнятой на миг паранджи выглянуло на секунду седовласое лицо какого-то старика.
- Дедушка, зачем вам это? - подошел к нему Кузьма.
- Что "это"? - голосом мученика спросил старик, не глядя на Прутилина.
- Как что, да паранджа!
Тут старик, наконец, взглянул на Кузю.
- Боже мой, сынок, а что ж на самом-то нет паранджи? Неровен час, набегут солдаты, пропадешь не за грош.
- Слушай, старый, - растерянно проговорил Кузьма, - а что это у тебя за значок-то на парандже? Физиономия чья-то. Кто это?
- Как кто? Да ты, я гляжу, совсем с ума сбрендил. Это же... наш Великий Кормчий, Великий Вождь мирового пролетариата, неутомимый борец за осуществление мировой революции, товарищ Троцкий!
- К-т-т-о-о!!!?.. Э, погоди, погоди, старый, не убегай, ничего тебе плохого не сделаю, ей-богу, ничего. Голову я ушиб, память отшибло. Какой сейчас год?
- 1989-ый, - ответил озадаченный старик.
- А число?
- 7 января.
- Так, - обрадовался Кузя, - а кто сейчас у нас главный?
- Вождь всего прогрессивного человечества, Великий Кормчий товарищ Троцкий.
- Черт побери, а сколько же ему лет-то?.. Ну не убегай, пожалуйста, я тихий дурак, я не дерусь... Товарищу Троцкому сейчас должно быть... 110 лет!
Старик прекратил пятиться и внимательно посмотрел на Кузьму.
- Сильно ушибся, болезный?
- Сильно, дедушка!
- Ну так вот, 110 годовщину Великого основоположника нашего, величайшего гения всех времен и народов Льва Давыдовича Троцкого мы будем праздновать 7 ноября. Великий же Кормчий и Вождь наш - его внучатый племянник Давыд Львович Троцкий. Понял?
- Понял. Ужас. Убью гада.
Старика как ветром сдуло, а я устало спросил:
- Кого убить-то собрался, Кузя? Великого вождя и... этого... кормчего? Или, вернувшись во времени, великого основоположника и вождя... т.е. тьфу... гения всего прогрессивного... вернее всех времен... тьфу ты, запутался я во всей этой чертовщине...
- Обоих, - мрачно сплюнул Кузьма, - и вождя и гения, всех порешу...
Остыв, он добавил:
- Нет, гения и основоположенника, я бы точно... я бы с ним, как со Сталиным... Мне бы только до кооператоров и их машины времени добраться... Но где их теперь искать, в ином измерении что ли?.. Во, ещё идут. Черт, никак к паранджам этим проклятым не могу привыкнуть.
- Что же ты наделал, экстраполятор хренов! Вот теперь и надевай паранджу, раскрепощенная женщина Востока!.. Как подумаю, что нам с тобой придется бродить, словно каким-то жалким персонажам Салтыкова-Щедрина, тошно становится.
- Почему Салтыкова-Щедрина?
- А помнишь, что он писал про администраторов-самодуров? "Дай им волю, они и мужчин заставят паранджу носить", - процитировал я.
- Да, хорошо написал... Эй, а это что такое? Ходим мы с тобой вокруг этого оврага как идиоты и даже не заглянем в него. Гляди-ка, на дне какой-то мужик валяется. Без паранджи. И кстати, одежда вроде форменная... Точно, в военной форме.
- Кузя, пойдем отсюда, посмотри, он в крови весь. Кто-то его пришил, а нам, если здесь застукают, это убийство и повесят.
- Погоди, рядом с ним лежит его оружие, а нам второй пистолет пригодится...
Кузя слазил в овраг и вернулся, неся трофей - большущий, заляпанный кровью, пистолет военного...
Попытка не пытка...
- ... Игрушка что надо. Не чета нашей... Так, Барбарисов, держи мой пистолет. Он будет теперь твоим. А я пока кровь оботру... Во, черт, даже в ствол натекло... Кстати, знаешь, что лежало в овраге рядом с трупом?.. Записка со словами: "Собаке собачья смерть". Судя по погонам, он полковник. Так что это не просто убийство, это сопротивление инакомыслящих... Ударили его ножом вот здесь, на краю оврага, - Кузя как заправский криминалист начал искать следы. - Тело свалилось по круче. Умер не сразу - успел достать свой пистолет. поэтому и не забрал забрал убийца пушку, сматываться надо было...
- Да кончай ты расследованиями своими заниматься! - зашипел я. - Нашел, понимаешь, время! Ты давай придумывай, как нам из троцкистского пространства-времени свалить, где даже мужики в паранджах ходят...
- Так, ладно... А что будет, если нажать на вторую кнопку, зеленую? На красную мы уже два раза нажимали, а вот на зеленую... Может быть она-то нас и выручит из беды?.. Ладно, я попробую...
Прутилин нажал на зеленую кнопку на своем приборе и... исчез. Я не успел испугаться, что остался один. Через мгновение он появился снова.
- Знаешь, что я увидел тотчас после нажатия? - спросил Кузьма.
- Что же?
- Трибуну деревянного мавзолея и окровавленного Сталина, лежащего у моих ног. Я тут же снова нажал на красную кнопку, и вот я здесь.
- Мистика какая-то. Здесь полковник, там Сталин...
- Э нет, ты мистику сюда не впутывай. Мы нажали красные кнопки, зеленые же, по-видимому, аннулируют это нажатие, и все продолжается так, как будто бы мы красных кнопок и не нажимали...
- То есть ты утверждаешь, что с помощью красной и зеленой кнопок можно без конца мотаться во времени туда-сюда?
- Ну не без конца. Очевидно, есть какой-то энергетический запас... На несколько мотаний хватит. Захотели продолжить наши приключения у трупа Сталина - нажимаем зеленую кнопку. Захотели затем возвратиться оттуда к здешним похождениям - нажимаем красную. Не знаю каким образом, но наши наручные приборы дают нам возможность передвигаться взад-вперед по своеобразному временному колодцу 1925-1989 годы.
- Так что ты предлагаешь?
- Присовокупить к трупу Сталина и труп Троцкого. Ведь этот тоже там, на трибуне. Представляешь, лишенная этих двух зловещих фигур наша история... В общем, я тебе обещал уровень Скандинавии? Воочию убедишься. Может быть даже уровень Франции...
- Почему, Кузь, ты так считаешь?
- Ну как же? Смотри сам. После убийства Сталина и Троцкого, кто может стать у власти? Не забывай, что всё это в ноябре 25-го. Хорошо, если бы Бухарин. Но если Киров или Рудзутак, тоже не страшно. Умные интеллигентные люди без всяких там тоталитарных замашек. Поэтому сделаем так: сейчас нажимаем на зеленые кнопки, быстренько отыскиваем взглядом Бронштейна-Троцкого и убиваем его, пользуясь замешательством от нашего предыдущего убийства. Затем, когда ГПУшники, проворонившие двух своих вождей, наконец опомнятся, мы нажимаем красные кнопки и оказываемся в новой действительности, облагороженной нашими стараниями...
Так мы и сделали.
Кузя разрядил в Троцкого полковничий пистолет, оставив корчиться в предсмертных судорогах. Мы нажали красные кнопки, и...
Толпы изможденных оборванных людей, слоняющиеся по улицам, грязь и признаки крайнего оскудения, странные, убогие дома, которых я сроду в Москве в глаза не видывал...
- Спасибо, Кузя, вот к чему привели твои исторические эксперименты, - оторопел я.
- Ещё какой-то гений и кормчий в 25-м году отыскался, - тяжело вздохнул Кузьма. - Но откуда он мог взяться, откуда? Неужели ещё в кого-то стрелять придется?..
- Слушай, ответь... - подбежал он к какому-то мужику, - кто в в 25-м году после смерти Сталина и Троцкого во главе правительства встал?
- Киров... встал, - ответил удивленный мужик.
- Так неужели же он довёл страну до такого состояния?
- А причем тут он? При нем всё хорошо было. СПИД проклятый всему виной, если разобраться в цепи причин и следствий. Если б не болезнь эта проклятая, не было бы ядерного удара.
- СПИД, ядерный удар?.. Слушай, объясни как следует. Провал в памяти у меня, всю нашу историю забыл.
- Что ж, вспоминай. Году эдак в 28-ом навалилась на нас болезнь, синдром приобретенного иммунодефицита называется. Первые больные у нас тут, в Москве, были выявлены. Затем болезнь эта по всей стране распространилась, а потом и по всему миру. Много людей из-за неё погибло. Всё бы ничего, да вот в 44-м скончался из-за СПИДа этого проклятого Курчатов Игорь Васильевич, атомщик наш замечательный, - лицо говорившего подергивалось, глаза слезились. - Остался бы Курчатов жив - наверняка бы к 52-му году, когда НАТОвцы ядерный удар по нам нанесли, свою бы атомную бомбу получили. НАТОвцы и не осмелились бы напасть. Вот так-то. Говорят, виновата ядерная война, но я говорю, что виноват СПИД!
Пожав плечами, Прутилин отошёл от мужика.
- СПИД уже с 1928 года? Чепуха какая-то, - сказал он.
И тут меня осенило.
- Кузя, да ведь ты сам его и занёс!!!
- Как так?
- А вот так! Ты стрелял в Троцкого из пистолета, на котором оставались следы крови полковника. Не так ли?.. А потом ты вирусы СПИДа, содержавшиеся в его крови, перенес во времени. Выстрелил пулями, на которые попала его кровь, в Троцкого. Бьюсь об заклад, что тот умер не сразу. Врач, вынимавший пули, поранил сбе руку скальпелем, заразился от умирающего, и пошло-поехало... Заметь, всё с Москвы началось, с Москвы!.. Так что, вот они чем обернулись, твои исторические диверсии, чёрт бы их побрал...
Эпиложка
Когда я начал рассказывать свой сон Кузьме, он нахмурился, а потом развеселился.
Оказалось, что именно в это же время ему тоже приснился сон. И именно о том же месте в Москве. Только в нем вместо кооператива "Хронос" стояли сразу три легких строения: "Макияж", "Татуаж" и "Телепортаж". И хотя Прутилин был без меня, он зашел именно в последний. Как самый интересный.
Там тоже какой-то пожилой матроне апоплексической внешности плешеган-кооператор объяснял принцип работы их телепортажа. Что телепортаж - это не путешествие во времени, а мгновенное перемещение в пространстве. Причем, всё действует по принципу радиопередачи. Только зашифровываются не звуки, а тела клиентов. А потом передаются в приемную кабину, ближайшую к той точке назначения, которую закажет клиент. И там расшифровываются.
Похожий на кузнечика мослатый Кузя послушал-послушал, да и заказал скок или джамп, как он сам это называл, в Тель-Авив, к дяде Срулю. Так как был в своём любимом джемпере. Джамп в джемпере - это показалось ему забавным.
Оплатил услугу и зашел в кабину, блистающую хромом. Взялся за какие-то поручни. Загорелась красная лампочка. По Кузиному телу сверху вниз проехало какое-то сканирующее устройство. (Вы никогда не запихивали кошку в офисный сканер?) Потом всё отключилось и загорелась зеленая лампа выхода.
Выйдя из кабины, Кузя, к своему удивлению, увидел всё того же плешегана-кооператора.
- У вас что, есть брат близнец? И именно в Москве?
Глянул в окно - ё-моё - московский городской пейзаж!
- Да нет, всё правильно, - ответил кооператор. - Вы не внимательно слушали принцип действия. У нас не "Телепорт" из фантастических романов, а именно (написано честно) - "Телепортаж". Всё как в радио. Музыка записывается для передачи. Но сам оригинал музыки никуда не испаряется из стен студии. Как и её источник. Так что теперь это у вас есть брат-близнец. А точнее полная ваша копия, ваш двойник. И сейчас он уже охмуряет вашего дядю.
О ВСЕЛЕННОЙ
Меморандум в защиту издеватизма
Читая мои опусы, Кузя неоднократно критиковал их, называя всё моё творчество "новейшим литературным течением — ИЗДЕВАТИЗМОМ" (а значит, чуть ли не новым витком всемирного литературного процесса)…
-Мало нам было соцреализма, потом грязного лимоновского реализма, — ворчал он, морщась, -так ты ещё с новой хреновиной лезешь…
Впрочем, я весьма охотно принял на себя эту миссию основоположника и теоретика. И, как в своё время заявили о себе натуралисты, символисты, формалисты, сюрреалисты, дадаисты, абстракционисты и экзистенциалисты, хочу сформулировать если не основные законы, стратегию и тактику издеватизма, то хотя бы несколько правил его:
1. Неинтересных тем не существует в природе (есть неинтересные авторы). Другое дело, как подать ту или иную тему.
2. Не являясь профессиональным литератором, пиши о чём хочешь (и можешь), всё, что приходит в голову и кажется тебе интересным. Но язык и описываемые образы должны быть относительно просты и понятны, без выкрутасов модернистов и современных авангардистов, чтобы не отпугнуть читателя. Можешь писать даже о ерунде, но, прибегая к уловкам бульварной остросюжетности и дешевой сенсации, всегда гни свою линию так, чтобы любой читатель (от работяги до академика) ни в коем случае не отбросил книжку.
3. Если настроен критически против всего света, издевайся над кем и чем угодно, но, главное, не забывай издеваться и над собой (сам, мол, не лучше). Можешь выступать в роли кустарного эссеиста-философа. Размышляй и теоретизируй о чём угодно (запретных тем не бывает). Смеши прежде всего самого себя.
4. Заинтересовывая разочаровывай, но и разочаровывая заинтересовывай.
5. Можешь щедро использовать мудрёные подзаголовки. Эпиграфы могут не соответствовать сути последующего текста или могут быть больше самого произведения, впрочем как и предисловие. Тексты издеватизма — это литература многочисленных многоточий, бесконечных списков, авторских сносок и комментариев, авторского графического оформления текста.
6. Приступив к написанию какой-либо "глыбы" или "глыбищи" (т.е. к произведению большего чем у рассказа объёма), даже сам автор может не знать "а что будет дальше". Просто пишешь, пока хватает сил и фантазии, ради собственного удовольствия, придумывая продолжение "по ходу пьесы", часто отклоняясь от основной сюжетной линии, щедро используя "вставные новеллы". И, что самое главное, не надо заботиться о расстановке основных сюжетных компонентов типа экспозиции, завязки, развития действия, кульминации и развязки, ибо сам сюжет в издеватизме стихиен.
7. Напав на какую-нибудь выигрышную, на твой взгляд, тему (идею, сцену, образ), эксплуатируй её до конца, вырабатывай до предела, выжимай до последней капли, рассматривай со всех сторон, во всех измерениях и разрезах. И делай это по возможности сразу. Потом может просто не быть для этого времени, желания, вдохновения, возможности и т.п., чтобы вернуться к ней. Если со временем всё-таки придумаешь что-то новое по этой же идее, то можешь (даже "ни к селу, ни к городу") завершить разработку. Не бойся, что читатель возмутиться, мол, ну сколько можно об одном и том же! Ведь писатель-неиздеватист не может себе позволить подобное, т.к. боится надоесть читателю или находится в жёстких рамках классических законов литературного творчества.
P.S.
И вот сегодня... Постмодернизм и наивный реализм заменяю ИЗДЕВАТИЗМОМ, в котором ПЛАГИАТ не явление, а простой жанр...
Краткая Хронология Вселенной «Смехатура пролетариата»
Ранее 82 764 года до н.э.
Земля безвидна, но не пуста. Заселена тварями Лавкрафта, великанами типа Монстро и гигантской кремнеорганической фауной и флорой. Рассуждать о разуме тех времен - смехатура, ибо разум если и был, то не человеческий. Измерять время годами - тоже смехатура, ибо на небе черт знает какие тела...
82 764 до н.э.
ПАРАД ЗЕМЛЯ-СОЛНЦЕ-АРКТУР-ЦЕНТР ГАЛАКТИКИ. Высшие космические сущности валары, являющиеся плотью от плоти Единого, Эру (Арктура), начинают геоформирование Земли. Для стороннего наблюдателя, скажем, Страхового Агента, это бы выглядило как естественное и катастрофическое перемещение небесных тел.
57 012 до н.э.
ПАРАД ЗЕМЛЯ-СОЛНЦЕ-АРКТУР-ЦЕНТР ГАЛАКТИКИ.
46 282 до н.э.
Начало цивилизации рептилоидов. Согласно расшифровкам календарной системы, заложенной в Торе (и о которой евреи не имеют никакого понятия) - 45 727 г. до н.э. Цивилизация Лилит, создавшая посредством генной инженерии драконов-биороботов. Более подробно об этой эпохе рассказано в цикле Гарри Гаррисона "Эдем". Так что анекдот про разумных дино имеет вполне реальную основу:
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
Но это были, скорее всего, не эволюционированные тирексы, а скорее велоцерапторы или волосатые дино.
37 698 до н.э.
ГЛОБАЛЬНАЯ КАТАСТРОФА. Гибель цивилизации рептилоидов при очередном глобальном катаклизме вместе с мамонтенком Димой. По Торе - 37 202 г. до н.э. Заморожена высокоствольная береза в Северной Якутии.
31 260 до н.э.
ПАРАД ЗЕМЛЯ-СОЛНЦЕ-АРКТУР-ЦЕНТР ГАЛАКТИКИ.
24 822 до н.э.
ГЛОБАЛЬНАЯ КАТАСТРОФА. Суперпупервулканизм. Вулканическая Зима. Заморожена высокоствольная береза в Северной Якутии.
23 850 до н.э.
Один из высших космических существ по имени Моргот (Мелькор) уже давно подсел на измену и осуществлял собственные идеи по гео- и антропоформированию. Валары вышвырнули его через Врата Ночи (Сингулярность) за Лимб (Стены Мира, Оболочку нашей Вселенной), в Безвременное Ничто (в уже не существующую предыдущую Вселенную). Но бисово семя лжи, посеянное Мелькором, проклятым и ненавистным Морготом, семя ужаса и ненависти в сердцах теперь уже не уничтожить. Оно прорастает снова и снова и еще принесет плоды в грядущие времена... Ещё раз повторим, что для стороннего наблюдателя, скажем, Страхового Агента, всё это выглядило бы как естественные или катастрофическое процессы в космосе.
20 530 до н.э.
Гибель Нуменора (остались только Азоры). Поднятие из океана миниматерика Атлантиды. Это нашло отражение в Библии (20 152 г. до н.э.), когда эпоха Каин (доминирование скотоводства) сменилась эпохой Авель (доминирование земледелия). На заселенных землях Атлантиды скот пока не попасешь, травы нема, а соли... вагон.
17 389 до н.э.
Война за Кольцо Всевластия. Огромными армиями неандертальцев (орков) управляют, ессно, не орки. "Саурону, Саруману можно верить только спьяну!"
Перекличка в Отряде Скаутов:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
14 700 до н.э.
Король Кулл отменяет рабовладение и вводит раннее средневековье, подтверждая правильность учения о смене общественно-экономических формаций.
12 063 до н.э.
Мальчик Солид катит в скоростной подземке с папой и вай-фаем в зоопарк поглядеть на живых динозавров и мамонтов, кои для мегаполиса редкость. Вот в сельской местности ещё используются в домашнем хозяйстве...
12 023 до н.э.
Президент Солид, солидный во всём, узнаёт от учёных о предстоящем Глобальном катаклизме и начинает строить пирамиды в Гизе. Архиовощ солиден как пидермен.
На Луне тайно создаются убежища для элиты Земли.
11 946 до н.э.
ГЛОБАЛЬНАЯ КАТАСТРОФА (Всемирный потоп). Гибель предыдущей Глобальной цивилизации. По Торе - 11 627 г. до н.э. Северный полюс стремительно переместился на юг Гренландии. Турийская эра сменяется Гиперборейской.
9800 до н.э.
Малая Катастрофа ещё больше преобразила материк. Великие озёра слились в одно внутреннее море Вилайет, отделившее Восток от Запада. Наводнение в Египте. Таяние ледников, окончание потопа. "Ужасающее бедствие 9612 года до н.э." Потал - свободные земли после наводнения.
8700 до н.э.
Гиперборийцы заселили весь север и завоёвывают земли к югу и западу. Они разгромили империю Ахерон (ахеронцы, предки ахейцев, именно они сражались с атлантами у Платона) и подчинили себе весь Запад.
8200 до н.э.
Богатырь Конан. На карте появляются гирканцы - потомки лемурийцев. На южном побережье моря Вилайет они основали королевство Туран. Правление Конана Великого.
7655 до н.э.
Рыжая Соня хорошо крутит мечом и попой. Богатырь Калидор сражается с роботом-энеджайзером, железным драконом в воде.
7654 до н.э.
ГЛОБАЛЬНАЯ КАТАСТРОФА. Географический полюс возвращается на место. Наступил очередной малый ледниковый период, вынудивший северные племена двинуться на юг. Потоп из-за перекрытия льдом стока рек. Заморожена высокоствольная береза в Северной Якутии. Киммерийцы заселили побережье моря Вилайет и дали своё имя нынешнему Крыму. Крым наш!
5508 до н.э.
ПАРАД ЗЕМЛЯ-СОЛНЦЕ-АРКТУР-ЦЕНТР ГАЛАКТИКИ. Сотворение мира по Православию и Сотворение мира в Звездном храме по родноверию.
3362 до н.э.
Малая катастрофа. В правильном календаре Майя - 3373 г. до н.э. Наводнения по всему шару, в Месопотамии два подряд, что заставило шумеров строить зиккуратты, чтобы на них пережидать спад воды. В Непале затоплены пирамиды. Крышень (Кришна) перестал крышевать. Начало Мировой войны северян Пандавов и южан Кауравов. Часть киммерийцев мигрировала на Запад и стала предками кельтских племён. Гирканцы стали предками тюркских племён и монголов.
3268 до н.э.
Первое наводнение в Междуречье по Септуагинте (Мафусал родил Ламеха).
3248 до н. э.
Второе наводнение в Междуречье по Септуагинте (Мафусал родил Ламеха ещё раз).
3114 до н.э.
Начало лохотронного календаря майя.
3102 до н.э.
Всё тоже самое, но согласно расшифровкам Библии и Пуран.
3060 до н.э.
Царь Скорпион завоевывает чернокожий Египет (Кемт - Черная Земля). Сценка запечатлена на рукоятке ножа из Новой Хронологии Дэвида Рола: и у завоевателя и у побежденного член одет в дикарскую трубку.
1216 до н.э.
Малая катастрофа, складывающаяся из множества локальных. Начало Троянской войны и нового Железного века.
1187 до н.э.
Одиссей возвращается домой и расправляется с женихами.
930
Зенит Эпохи Рыб (Христа). Зенит Полуглобальной катастрофы, ограниченной периодом между Юстиниановой Чумой и Черной Смертью. Полуглобальная катастрофа (это когда смертность относительно общего количества гомо сапиенсов на Земле, зашкаливает), складывающаяся из множества локальных. Закат Империи майя и Тиауанако. Зенит эпохи крещения Руси. Вполне вероятно, что в этом году крестилась княгиня Ольга (вопреки официальной версии). Кидани кидают царство Бохай. Взятие Мекки КАРМАтами, похищение Черного камня (осквернение Каабы). Зверствование викингов в Европе и эскимосов в Северной Америке. Индейцы тлинкитского типа (с усиками) деранули через океан на Гавайи. Зенит Порнократии. Порнократия (Правление блудниц, Эпоха блудниц, Правление шлюх, итал. pornocrazia romana, governo delle prostitute; лат. saeculum obscurum, скрытый, темный век) - 60-летний период в истории папства.
1459
В Вятке родился богатырь Смекайло.
1487
Богатырь Смекайло в Саранпаульском кремле (Северный Урал).
1493
Богатырь Смекайло, посланный Иваном III учиться в Европу, прибывает в Париж.
1505
Богатырь Смекайло вернулся в Россию из Парижского университета.
1512
В бою с гейропейцами погиб богатырь Смекайло. Год начала русофобии на Западе.
1778
- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал Лаперуз Джеймсу Куку, стоя на берегу.
Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.
Оба персонажа из каннибальского меню.
1779
На одном из тихоокеанским островов Джеймс Кук спрашивает туземца:
- Как вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод.
1876
Мало кто знает, что у статуи Свободы 879-й размер ноги.
1918
Стук в дверь квартиры Абрама.
- Абрам, нам сообщили, что ты прячешь у себя клад. Сам отдашь или искать?
- Ищите.
Вошедшие, всё перерыв, приподнимают половицу, под которой обнаруживают крышку люка.
- Сам откроешь или нам открыть?
- Открывайте, - говорит Абрам.
Спускаются в погреб, замечают на полу большую гайку.
- Сам открутишь или...?
- Откручивайте.
С большим трудом откручивают гайку. Раздаётся страшный грохот и жуткие крики.
- Абрам, что это?
- Не знаю, но внизу кинотеатр, может у них люстра упала.
1919
Подходит Ленин к Дзержинскому и спрашивает:
- Феликс Эдмундович, а вы были вчера на митинге на заводе Михельсона?
- Нет, Владимир Ильич.
- А напрасно, батенька. Смотрите, какую я прекрасную отвёрточку скоммуниздил.
1947
Сталин с Молотовым стоят на крыше Мавзолея, парад принимают 7 ноября, холодно. Сталин:
- А что, товарищ Молотов, давайте по одной?
- Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку, откупоривают...
Вдруг, откуда ни возьмись, подбегает к Сталину пионер с цветами, выхватывает у него из рук бутылку и - хрясь! - о землю:
- Пить вредно, товарищ Сталин. Это не по-пионерски.
- Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? - умилился вождь.
- Да это Мишка Горбачев из восьмого "А", - ответила за него одна девочка.
- Да ладно тебе, Рая, - засмущался юный герой.
1959
Родилась Валентина Ивановна О.
1964
Родились Кузьма Наумович Прутилин, Михаил Юрьевич Барбарисов, Лёха Соболевский и Госхулиган, в последствии Панург.
1965
Родился Бузотёр.
1985
По данным западногерманского журнала "Хобби", потеря рабочего времени по причине отсутствия на рабочем месте (сюда включены болезни, отпрашивания у начальства и прямые прогулы) составляют у среднего японского рабочего 33 часа в год, у американского - 60 часов, западногерманского - 125, у шведского - 220 часов ежегодно.
1986
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что здесь курить нельзя.
Американец гасит сигарету:
- О, я понимайт: аэродром, аэродром...
1988
Чтобы чтение не способствовало развитию близорукости, текст должен местами прерываться цветными заставками и иллюстрациями, не менее одной на страницу - к такому выводу пришла группа американских офтальмологов.
2008
Грузинский генерал вызывает гвардейца:
- Пойди на склад, возьми гранату, распишись и взорви танки у русских. И никому не говори.
Через три дня гвардеец возвращается. Форма - в клочья, голова и руки перевязаны.
- Склад взорван, батоно генерал. Кому сдавать гранату?
2011
Приветик от 22 иерофантов. Информационные агенства передают:
- В США во время аварии частного самолета погибло 11 трупов.
2018
Олигарх Федотов начинает раскопки Саранпаульского кремля (Северный Урал).
2117
Роботы издают книгу "Сказки роботов".
УВАЖАЕМЫЙ ЧИТАТЕЛЬ!
Остальные миниатюры, входящие в этот и последующие выпуски Альманаха, распределены сервисом ПРОЗА.РУ по соответствующим сборникам и циклам...