я бы забрала тебя к себе, если бы ты существовал.
Мой идеальный, такой родной и тёплый, существующий только в моих мечтах человек. Ты - никто. Но ты одновременно всё.
Раньше я мечтала о конкретном человеке. Типо представляла ту или иную сцену, где ты и я счастливы. А теперь ты - сбор всех тех, к кому я испытывала чувства. Знаешь, я боюсь разочароваться, если ты окажешься живым. Ведь в моей голове ты то, что нужно. И это не розовая мечта, где ты весь такой идеальный, без изъянов. Ты-это ты.
Так глупо признавать, но я иногда представляю наши ссоры. То как ты пытаешься достучаться до меня, объясняя, что я прекрасна и не должна быть настолько сильной. А я отмахиваюсь, мол ты ничего не понимаешь, ведь если ты уйдёшь, я сломаюсь. Ты всегда смотришь на меня с болью в глазах, ведь я попрежнему тебе не доверяю и жду, что ты исчезнешь.
В моей голове столько сцен и мечт, что порой я не разбираюсь, насколько мне это всё нужно. Я знаю, что мне нужен ты. Какой бы ты не был, мой идеальный человек.
Я бы назвала это письмом к «своей будущей любви», но не могу. Это не обращение к кому-то и никогда им не будет. Это зов души, это рёв моего сердца.
Знаешь, а я всё таки обращусь, вдруг ты это читаешь и смеёшься над тем, какая я дура. Но могу сказать одно, я никого не подпускаю сейчас к своему сердце, ведь оно, заочно, уже твоё. Читая эти романы, сидя дома на самоизоляции, я хочу чтобы в главной роли была я и ты.
Мы не идеальная пара. О нас не напишут в какой-нибудь статье, мы просто два человека, которые нашли друг друга в этой всепоглощающей тьме, такого разрушительного мира. Мы можем сходиться и расходиться, как сама ебнутая пара этого города. Единственное, чего я хочу от «нас», чтобы мы оба были счастливы в этих наших отношениях.
Представляете, в одной из мечт, точнее даже во сне о нем, идеальном «ты», я была собой. Настолько собой, что мне было противно. Настолько собой, что ты не отказался от меня. Это был короткий, но безумно показательный сон и бесконечно счастливый. Мы были где-то на тусовке, я сидела между твоих ног, ты обнимал меня за талию. И...ко мне подходили люди, а я целовалась с ними, но, мой идеальный, я клянусь тебе, что не хотела этого. Просто в голове крутилась фраза «так надо, тебе так легче, тебе так лучше». И я продолжала их целовать. Поднимая глаза на него, я видела как он злится, но он молчал. И продолжал смотреть перед собой, в ожидание тех, чьи губы вновь коснутся моих.
Через некоторое время, терпение «идеального» лопнуло. И он выбежал, беря меня за рукой и таща с собой, на улицу. Вы думаете он кричал, выяснял отношения? Нет. Молча, призирая и одновременно принимая всё, как данность, он смотрел мне в глаза, заглядывая глубоко в душу. А я? А я кричала. Громко и отчетливо, что он не смеет так на меня смотреть, он не имеет права на меня злиться, ведь мы - никто, мы - всё. Молча, «идеальный» подошёл ко мне и сладко поцеловал. Медленно, нежно. А я? А я растаяла.
После недолгого, но такого безупречного поцелуя, положив голову мне на макушку, мой идеальный человек произнёс, что ему все равно, что было 5 минут назад, ведь то, что есть сейчас и будет в будущем куда важнее. И в этот момент я сломалась, в хорошем смысле.
Но, давайте вернёмся в реальность. Где я - это я. А его, не существует.
Так глупо выходит. Раньше я писала о ком то, а сейчас пишу обо всех и ни о ком одновременно. Давай перейдём на секунду на «Вы», как в классике английской литературы.
Вы никогда ко мне не придёте. Вы никогда не сделаете меня слабее. Вы никогда не увидите в моих глазах боль. Вы не будете меня утешать, обнимать и ласкать. Но! Если Вы существуете, я Вас жду.