иЭдвард Вашгерд (Э2рd)
К Памяти ребят из Девяностых
«Только непьющие дураки в умные попадают».
ЖАБА
Похмельный бред по мотивам реальныхНорильских событий начала 90-х
Страшно не хочется быть брюзгой и занудой, но, видно методически, придётся: Орловым и Соколовым и прочим Бобровым прожить дворовому Норильскому пацану значительно легче, чем Дуракову и Фрайману, или Жабыко… Хотя жизнь нам подсказывает и не такие Героические примеры Бытия. А, как вам гинеколог Зародыш, например, или хирург Криворучко? Детский Мир несказанно, очень и очень сильно, жесток. Просто Драка! С самых-самых младых ногтей, или с малых яслей ещё, наверное. Иисуса также не в пуховых перинах рожали… В соломе! В яслях! Принцип «Сперматозоида», отбора самых лучших, а также пронырливость разных уродов, существует! Когда два доминантных Морских Слона дерутся за самок на пляже насмерть, то умный слабак, или урод вполне может успеть исподтишка и присунуть… ТЕБЯ ВЫБРАЛИ ИЗ МИЛЛИАРДОВ ЖИВЧИКОВ!!! Нужно выживать!!! Борись, борись - худая жись. Союз мужчины и женщины, по ИХ Великой Любви, – это самое-самоё начало Твоёго Рода. Твои Папа с Мамой дали начало Нового Рода!! Твоёго! Любовь же Твоих Самых Близких и Родных, - его ОХРАНА! Твоёго, личного, дай Бог, на Века, - Рода! Цените это, Ребята и Девчата!!! Берегите ЕЁ, «Любовь Ивановну», Храните Своё, Редкое, как зеницу ока, - во как! На Севере Тепло, завсегда, очень высоко ценится… Как писал Сергей Снегов (Штейн) в Норильских рассказах:
«На ляжках убиенной Красавицы, порохом синим было набито: «Умру за горячую ёблю…». Так-то…
Серёжку Жабыко, в Норильском дворе, в конце улицы Комсомольской, двор 47-г и не могли звать по-другому… - «ЖАБА», - и всё тут. Образование у пацанов было ещё слабенькое. Разумность тоже. Опыт надо копить… Лагерь детский, дворовый, да и только… На площадке перед двором ещё не засыпали два озера, на флотский, плотовый абордаж по Весне. Попробовал бы кто-либо, из чужого двора, Юнгу, назвать «жабой». Утопили бы, нахер! Или этой «Ктолибе» наваляли бы по «лыбе». Донельзя, до кровавых соплей. Прозвища – это для своих пацанов, - дворовых. А так Сергей Борисович, и «будьте-ка любезны»!!! Вот так-то! Жаба, - это не амикошонство, а дружба такая, специфика…
Твой Двор и отличается своёй знаменитостью от других дворов, именно тем, что куча пацанов, одного примерно возраста, в именно этой точке Вселенной, в одно и тоже Время, собралась. Пространственно-Временной Континуум! Не меньше. Горе тому, кто зашёл вечером не в свой Двор!!!
Ребятишки Двора росли. Гоняли шайбу. Устраивали ловушки в лывах, по Весне, чтобы брать дань с попавших туда доверчивых автомобилистов. Потихоньку уже грабили прохожих и проезжих в арке соседнего дома. Фарцовали. Увлекались «западной» музыкой. С дорогущего «Винила»! Свинила тоже была раскормлена. Негодяйская Рожа, что не была зарезана на День Рождения Любимой Мамы, творила и чудасила. Силушка и фантазия ребятишек играла…
Торговля водкой из Сугроба, у «Метлы», то бишь «Метелицы», была тогда довольно прибыльным Делом. Мерзавец горбачёв устраивал кордебалет на развал страны. Алчущих «Азерботов», с Молодёжки, с «Поля чудес», покусившихся на Норильское «святое Дело», подлечили тогда манёхо. Водкой азерам торговать?! Ну, уж НЕТ! Пацаны уже мужали. Мафия Бессмертна...
День рожденья, Первый, Второй, или Третий, - это очень Знаменательное Событие было во дворе. Жабу ждали с дорогими подарками… По случаю его днюхи, Жабе была приготовлена годовая подписка популярного Советского журнала «Занимательное Свиноводство». Это же копейки! А Ему приятно будет!!! Вовка Курт приготовил ему сюрприз почище:
Зелёные галоши в пупырышках,и ласты для Жабыки, были бы в самый раз…
Лучший кореш со двора, подняв свой «гранчак», произнёс заздравный тост:
- В этот радостный, Полярный день, - «ЖАБА», - Я, отставить, МЫ, торжественно клянёмся… НИКОГДА! Ты слышишь?! НИКОГДА! Больше не называть ТЕБЯ «жабой»…
Серёга Жабыко расплылся в улыбке. Не ожидал…
- МЫ будем называть Тебя, Серёга, - «ШКРЭКА», - Звучит?! А? Звучит, Серый?! - Продолжал свою здравицу Седой. Зелёные галоши в ластах с годовой подпиской «Свиноводства» были торжественно вручены имениннику. Серёга утирал слёзы…
Вручал подарки Курт. Седой с Фюлером аплодировали…
Не ожидал Именинник подвоха… Шкрэка, по- хохляцки, на суржике если, тоже самое, - Жаба!. Учитесь, двоешники!
Надо было хоть немного развеяться и срочно-обморочно закусить чем-то свежим, зелёным и аппетитным, с огорода. Норильск, всё таки. Сплошной Авитаминоз… Пацаны, собрав с собой «тормозок», ломанулись на Природу, на Валёк.
Валёк, вообще-то, это рыба такая, довольно редкая. Эндемик Сиговых пород. Круглая, как скалка, или валёк для стирки белья на речке, - нежная и вкусная. На какой-то интерес топонимики, в Норильске также целую область назвали: И Гидропорт Валёк, и Комбинатовский Санаторий Валёк, и Причал Валёк, и Частные Огороды…
- Ребя! Вот закусь нормальная наросла! Я щас… - Заявил Малина и ломанулся за калитку очкастого частника-любителя, может, даже и Колхозника. Тянет подобное к подобному…
Хозяин «закуси» был против её экспроприации и реквизиции. Укрывшись в своём «домике тыквы» он погрозил молодёжи: - «Буду стрелять, козлы!!! - Собаки серые!!! Валите с моёго огорода. Стреляю уже…».
- Идиот! У нашего кореша, Шкрэки, сегодня же день рождения!!! Мог бы, скотина, и поздравить пацана. Сам ты КОЗЁЛ – ответствовали очкарику четыре здоровенных и молодых «Хоря». Всё же девяностые годы стояли на дворе. Ладно. Хорошо...
Подперев Колхознику снаружи дверь первой попавшейся жлыгой, а этот двоешник, устроил себе дверь «наружу», - кретин материковский. Эта дверь «наружу», на всём Крайнем Севере, вызывает только ухмылку у бывалых Тундровиков: А ежели её снежком привалит? Что делать-то будешь, Придурок?! Как выбираться? И окна решки зарешёчены…
Матёрые «Пацаны» начали жечь под его подпёртой намертво жлыгой дверью, картон и толь. Дым, чад и треск пламени. Все цвета «Георгиевской ленточки! Красота… Романтика. Бандитизьм!!!
- «Чичас-чичас! Мы спалим тебя, собака очкастая! Дотла! С будкой твоёй вместе! Стрелять он будет, Скотина!!!». - .Пучок укропу ему в жопу! – Негодовали разгорячённые друзья.
Угроз и Вони из домишки никаких больше не поступало. Частный собственник в соплях и мольбах просил его пощадить и пачкал свои штаны…
- Молодежь, - Что с неё возьмёшь?! Начало 90-х...
Настроение отметить днюху на свежем воздухе пропадало на глазах. Выпив на участке садовода, - на дорожку, по рюмке, за его будущий богатый урожай, - не звери всё таки. Пообещав «Хозяину», ещё вернуться, отвалили с пляжа.
Продолжили на квартире Шкрэки, где он вскоре, выцпив на спор стакан, очень сильно, прилег отдохнуть. Мертвецким сном. Нахамив, разумеется, предварительно товарищам своим. У его друзей здоровье и питейский опыт оказались покрепче. Гораздо. Спортсмены… Спустившись к дворовому ларьку за очередной добавкой, - закусочка с «Валька» украшала стол, кореша решили, что «Ценных подарков», имениннику, ну явно недостаёт. Что же делать?! Денег-то уже нет… Фантазии и Силы, зато, - хоть отбавляй! Для подарка был выбран шикарнейшый «арт-объект» - Стационарный, намертво вкопанный в грунт, под асфальт, и забытый дорожный знак - «Земляные работы»…
Намертво? Ой-ли… - Вряд-ли! Молодость… Вырвав с большим трудом и затащив потайной знак на пятый этаж, три кореша расправились с литровой бутылкой, закусывая свежей редисочкой с лучком и разошлись по домам…
…Утро Шкрэки было мистическим и тревожным… Да, ладно бы галоши и зелёные ласты… К двери его был прислонён огромный и тяжеленный арт-объект - ЗНАК. Это был-таки недобрый ЗНАК!
- «Не помню же я, - ни хера… Что я вчера творил? Чего накосячил?! Дурак пьяный». – Пытался всё вспоминать и размышлять Норильский дворовый Сократ. В воспалённом, пылающем и плохо соображающем со вчерашнего мозгу Именинника роились путающиеся мысли. –
- «Это, что же, - какой-то ТАЙНЫЙ ЗНАК?! Или же уже ЧЁРНАЯ МЕТКА? - Действительно, где же я вчера так нажрался, чего накосячил? Редиску только и помню… Ох, не к добру это! Не к добру» - Пытался припомнить, хоть что-то, из своёй вчерашней жизни, наш «Герой». - Ну не помню же я НИЧЕГО!!!».
Обшарив все карманы, заначки, и спальные места Серёжа понял, - «На пиво есть!». Захватив дежурный бидончик и с трудом отвалив от двери «Тайный знак», он спустился во двор. Там уже разместились на лавочке его «Добрые друзья». Поздоровавшись с еле живыми, поправлявшими здоровье, корешами, Шкрэка начал издалека…
- Представляете, Мужики, выхожу я сейчас из дома, а у моёй двери дорожный знак стоит! - Криво пытался улыбнуться корифанам Шкрэка. – А я, кроме редиски вчерашней, и не помню ни хрена.
Седой сообразил в лёт, с сообралжалкой у него уже всё наладилось, - прилегло…
- Ищут тебя, Жаба! И по знаку твоёму, тайному, уже почти, наверное, вычислили. С соседями-то у тебя полный Бардак? Цинканули уж они, поди, во 2-й ГОМ. А? - У Жабыки от такой «радостной» новости округлились его воспалённые глаза.
- Ты на хера, С-с-ука, этот знак-то из земли вырвал? Силу девать некуда? Спортсмен хренов!!! Отговаривали тебя – дурака…
- Д-да, я не помню ни хера… Может и обойдётся ещё? Это же мелочёвка! Я и штраф могу заплатить… - Отбивался от кореша Дебошир.
- Не обойдётся! Ты, ГАД, зачем ту тётку толстожопую с лестницы короба теплотрассы спихнул? – Продолжал издеваться над «Именинником» Седой. – Башку она себе пробила. Насквозь. Дур-р-ра!!! Скорая с мусорами за ней приезжала… - Добивал Хулигана тонкими подробностями протрезвевший амикошон.
- К-К-К-а-а-к С-с-с-с-ко-ра-я???? К-К-ка-ки-е менты???
- Какие менты?! – негодяйским голосом ехидно продолжал Седой. Он похмелился и, от души, веселился:
- Такие менты! ЖАБА!!! Тётку-то эту на больничку, в реанимацию, свезли. Открытая черепно-мозговая, - этот тебе не хухры-мухры! Может и не выживет… - Изгалялся над Другом Вовка – Морковка. Хотя в данном, конкретном случае, это уже был-бы - Вовка – Редиска.
Курт, поняв весь комизм и нравственную поучительность экспромтной истории, - «Не можешь пить , - соси говно, через тряпочку», - многозначительно поддакивал:
– Да, уж, десять лет строгого режима, по 102-й статье, с отягчающим дело пьянством, выхватить на ровном месте, – это тебе не шуточки Жаба! Молодой ведь ещё. Жить бы, да жить…
- Фюлер тоже вставил свои пять копеек: На зоне сейчас не мёд… Сплошная педерастия! Возле болотца, да в задние воротца! Хотя статья у тебя, и срок будут неплохие. Уважаемые на Строгой зоне…
Что-бы не допустить самоубийства друга через повешенье надо было срочно-обморочно прекращать весь этот Балаган. В данной ситуёвине, главное не перегибать, а пересолили уже круто. Седой, затравивший всю эту канитель, лихорадочно искал выход. Получить с кореша по морде, - это ещё туда-сюда, - не Беда, а вот потерять навсегда лучшего Друга-Детства, - гораздо хуже. Просто непреодолимо! Дружба понятие круглосуточное, и дело, весьма тонкое…
- Схорониться бы тебе надо. В нашем балке. В Тундре… - Изрёк спасительную мысль Николаич. – Срочно!!! Ты иди, выкидывай, куда хочешь СВОЙ НЕДОБРЫЙ ЗНАК, - он «вещ-док» и на нём не должно быть наших пальцев, они по «базе», проходят, а мы тут с Вовкой Куртом и Малиной потолкуем, как твоёму «Горю» помочь…
Палыч, Фюлер, Я верно говорю?
Малина с Палычем многозначительно подтвердили, что они втроём, что ни будь, да придумають, - не впервой.
Шкрека, чудом засунув под соседский дом, «Вещ-док», на рысях ломанулся в Тундру. Кореша задумались. - Да уж, наломал ты Седой дров. Как из такой херни теперь выпутываться? А?
- Ну, ты и дурак Седой, - Начал свою речь Фюлер. – Что МЫ ему будем плести про закрытие «дела»-то его уголовного? А?
- Что плести? А, то, что Прокурор тоже человек! – Начал развивать яркую похмельную идею Вова Седой. – Тут же без бутылки не разберёшься…
Захватив пузырь, для снятия творческого стресса, на процессе, и заняв у соседа топор, кореша пошли на новое «ДЕЛО»… Отжать входную дверь хрущёвки, - было делом техники. В квартире Жабы, на пятом этаже, был художественный беспорядок судорожных, как в войну, сборов в эвакуацию. Стол был накрыт, нетронут: хлебушек, лучок, укропчик. Редиска… Замахнув залпом «гранчак» водки с устатку, Седой продолжал:
- Да-да! Прокурор, - ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК! И ему ничто чужое не чуждо… - Философически заметил местный Платон. – Скажем, что дали Прокурору огромную взятку, да и «Дело» с концом!!! Его, - «Уголовное». Через полгода, по Кодексу Процессуальному, как положено, «ДЕЛО» его, за недоказанностью и отсутствием «Вещ-дока» закроют. И всё, кранты,- «Дело» в шляпе!!! – Радостно закончил свою Юридическую Поэму Седой.
- А деньги-то огромные? Толстыми пачками. На взятку Прокурору. Откуда взять? Из Тундры вестимо?! – Включилися в Мозговой Штурм Курт с Фюлером.
- А на «Дело» мы ходили… Прямо вот этой самой страшной для Шкрэки ночью. Полярным днём, с огнём! На МЦ-1 нас носило. На хапок! За платиновым концентратом высшего сорта, - за ПК-1! Мы же там своёй жизнью рисковали!!! ВОХРа по нам, из карабина палила!!! Пули жужжали! Палево сплошное! Еле ушли, огородами…Или Свободой своёй, на крайняк, мы рисковали!!! Еле-еле ноги унесли. Но поФартило нам! – После стакана водки Володю Седого несло. Воровская Мысль прямо таки жила в нём. Идея фонтанировала и изливалась через край…
Идея была скреплена крепким и мужественным тройным рукопожатием «Законников». Выпив «на посошок» и разученным движением прикрыв за собой дверь топором, друзья разошлись на отдых по домам. Наступил Полдень…
Через три дня они уже были у Шкреки в их старом, Родовом и намоленном балке. Кореш, появился не сразу, бояся мусорского хвоста за своими корешами. Видимо все эти три дня Он не спал и не ел, - Пострел…
- Привет, болезный, - Заявили его Верные Друзья ставя на неструганный стол тяжело гружённые провизией сумищи. – Выпей с нами… Мы всё порешали… Будешь должен…
- Я Б-Б-БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ!!! – Сухо, по-прокурорски, сделал официальное заявление в виде реплики, которую даже на Суде, по закону, не отменяют, Шкрека.
-Ну, не пьёшь, так и не пей, - хер с тобой, а мы с Куртом и Малиной, - выпьем. Было, там Такое! ТАК-К-КОЕ!!! – Седой артистически схватился за голову. – ЩАС РАССКАЖУ!!! - И Николаич, не жалея палитры, при пол-литре, в самых живых и ярких красках поведал все их «злоключения» минувших страшных дней и воровских ночей. Палыч ему грамотно ассистировал. У Шкреки широко открывались глаза на продажность всей нашей прогнившей с головы системы.
- Да, выпей, чо ты… - Предложил Фюлер.
- НЕТ! – Сказал, как отрезал, Главный Герой Нашего Романа. Пить он действительно с того дня бросил. Напрочь.
- В НАШЕМ ВОРОВСКОМ ДЕЛЕ НЕПЬЮЩИЕ МУЖИ ТОЖЕ НУЖНЫ… - Филосовски заметил Седой и выпил кстати.
На День Рождения Непьющего уже Именинника продолжали приходить «От Друзей» бандероли и посылки с «Ценными подарками»:
- Плавательные зелёные перчатки, с перепонками промежду пальцев, с пожеланиями в стихах, - чтоб грёб Деньгу сильнее.
- Плавательные же зелёные лупатые очки, с улучшенным обзором, - чтоб лучше видел и сильней озирался по сторонам: КРУГОМ ИЗМЕНА!!!
- Подписной, оч-ч-чень полезный в быту Норильчанина, журнал «Свиноводство» - Для израненной Хулиганской, - Босяцкой Души
Друзья о нём заботились. Он был им Дорог и Нужен, - Непьющий Сергей Борисович Жабыко.
.г.Норильск. С Первым Апреля!
Первое воскресенье апреля. 19 часов.
С днём Геолога Друзья! Лето в разгаре.
Плюс+25оС , Тихо! Покойно. Весело
Дети в нашем дворе счастливы
по барханам снежным скакать.
Они, Точно! Норильчане. Геологи.
Всех с Праздником
1-е апреля 2020 г.
P.S. Эта история, далеко не единственный, положительный пример, терапевтического воздействия бурной фантазии на алкоголиков. Развлекайтесь. Без перегиба! Его исправлять трудновато будет…
Эдвард Вашгерд \\