Или: Дышите глубже, вы взволнованы!
Кто-то из великих и смешных, кажется, Джером К. Джером сказал так (или
приблизительно так) - я не могу читать медицинский справочник без того, чтобы не
обнаружить у себя все болезни, там описанные, в том числе воду в коленной
чашечке. А по нашим-то просвещенным временам, даже и читать-то не надо уметь!
Включаем телевизор, а там! Коронавирус наступает! Коронавирус злобствует!
Коронавирус уже съел более ста тысяч человек! Подключаемся к интернету, а там!
Тарелки уже приземлились на Луну, после чего приземлятся в аэропорту Шереметьево,
и будут продавать билеты до Альфа-Центавры! (С пересадкой на Плутоне). Хочется
бежать от таких новостей. Но бежать нельзя: нам сказали сидеть дома. Но если вы
думаете, что бежать вам прямо-таки совсем некуда, я вам подскажу один интересный
вариант: совершите восхождение к Форточке. Скорее всего, вы даже забыли, что она
у вас дома есть. Возможно, вы не глядели на неё с тех пор, как Горбачёв объявил
перестройку в стране, и в Форточку стало задувать ветром перемен.
Если вы даже забыли, где у вас находится Форточка, присмотритесь внимательнее к
окнам вашего помещения. Если вы видите маленькое квадратненькое нечто наверху
окна, я вам точно говорю - это и есть ваша Форточка. Прежде чем совершить
восхождение к Форточке, подготовимся к погодным условиям, которые она может в
себе таить. Оденем штаны с начёсом, осеннюю куртку с капюшоном...(валенки
рекомендуются, но не входят в перечень необходимого снаряжения для взятия
Форточки).
Приодевшись, оглядим внимательно подступы к нашей Форточке. Она может быть
забаррикадирована некоторыми тяжёлыми предметами, такими как: обеденный стол со
стульями (на шесть персон), компьютер на письменном столе, телевизор на тумбочке,
диван-кровать со спящими родственниками внутри, или же просто аквариум с рыбками
на двенадцать вёдер. Рыбки будут глядеть на вас с недоумением и даже с
осуждением, если вы попытаетесь двигать их аквариум. Никогда не поддавайтесь
остракизму аквариумных рыбок! Они обязательно попытаются переключить всё ваше
внимание на себя, они будут подплывать близко к вашему носу (если вы, не дай вам
бог, присмотритесь к ним поближе). Они также могут умело притворяться умирающими,
жалобно шевеля плавниками и переворачиваясь брюхом кверху. Но вы на них даже и не
глядите. Смело продолжайте ваше восхождение к Форточке.
Крепко взявшись за край обеденного стола, дёргайте его на себя. Со второй или с
третьей попытки, он вам поддастся. Будите родственников, спящих в недрах дивана-
кровати. Предоставьте аквариумных рыбок им.
По пути к Форточке, вас будут ожидать соблазны, без этого никак. Телевизор может
подмигивать вам, и даже самовключаться, неожиданно, пытаясь привлечь ваше
внимание к новостям из Китая, Нью-Йорка, и прочих трагических мест. Не верьте
ему: для вас Нью-Йорка просто не существует. И даже если Китай в течение десяти
дней достроил и укрепил свою Китайскую Стену, вас это не волнует. Вы стремитесь к
Форточке. Вы уже видите её доступность, вам видны также и проблемы, которые вас
ждут: Форточка обклеена антикварной газетной бумагой, с интересной речью товарища
Брежнева по краям. Не читайте речь Брежнева, это может занять три-четыре часа так
необходимого вам времени. Помните, ваша цель сегодня - не Брежнев. Ваша цель
сегодня - Форточка. Потребуйте у домашних кухонный нож, и смело приступайте к
отрезанию речи товарища Брежнева от Форточки. Речь может вам сопротивляться,
отдельные слова будут лезть вам в глаза, газетная пыль может щекотать ваши
ноздри. Потребуйте у жены защитную маску, и продолжайте сражение с речью товарища
Брежнева. Без борьбы она не сдастся. Но и вы без борьбы не сдавайтесь. Если вам-
таки удастся победить речь товарища Брежнева, то тогда может произойти одно из
трёх:
1) вы дотягиваетесь до Форточки, но...не можете её открыть. Это ещё не конец
света, могло быть и хуже;
2) вы дотягиваетесь до Форточки, открываете её, и вдыхаете пары бензина.
Наверное, вы просто забыли, что ваша Форточка не ведёт к свежему воздуху, она
ведёт на местную автомагистраль. Закрываем Форточку, приклеиваем останки речи
Брежнева на свои места, спрыгиваем с подоконника, идём гулять с собакой в
близлежащий сквер. Для вас, источник свежего воздуха - именно там.
3) Вы открываете Форточку, а там! Двадцать процентов кислорода, девятнадцать -
азота, с примесью других нейтральных газов! Дышите глубже, вы взволнованы! Вы
начинаете вентилировать свои лёгкие домашним способом. Ещё задолго до того, как
врач скажет, что вам нужна искусственная вентиляция лёгких.
Примечание: в случае номер 1) не следует сразу паниковать и пытаться разбить
стекло Форточки, чтобы обеспечить себе приток свежего кислорода. Легче будет
выйти на балкон, и там уже начинать вентилировать свои лёгкие, благо что вы уже
одеты по погоде. В случае номер 2), если у вас нет собаки, идите гулять с кошкой,
обвернув её вокруг шеи вместо шарфа. Гулять можно, при желании, даже с
аквариумными рыбками, посадив их в бетон с водой. Но они вам вряд ли будут
благодарны, если вы возьмёте их на прогулку.
Скрозь пече, коронавирус, скрозь пече!
Вы помните такой анекдот: доктор осматривает столетнюю старушку. Спрашивает:
бабушка! Что у вас болит? Старушка смотрит на доктора долгим взглядом, что-то
лопочет. Он наклоняется к ней, чтобы расслышать, на что бабуля жалуется. Она
говорит ему на ухо: "скрозь пече!"
А вот другой случай, на этот раз из жизни Иисуса Христа. (Это уже не анекдот, это
случай из Библии.). Идёт Иисус по дороге, со своими апостолами. Навстречу им -
десять прокажённых. Иисус пожалел их, и сказал, чтобы они пошли, и показали свою
проказу местному священнику (он был вместо доктора, по совместительству, в те
далёкие времена). Пока прокажённые шли, все очистились от проказы. Один из них
вернулся, благодарить Иисуса за чудесное исцеление.
"А что же другие девять?" - спрашивает его Иисус, - "Они что - не исцелились?"
"И они исцелились" - уверяет его бывший прокаженный.
"И пришёл благодарить один ты?" - спрашивает Иисус.
"Один я..." - подтверждает исцеленный.
Вскоре после этого Иисус говорит своим апостолам о неверном и неблагодарном
характере "нынешнего поколения".
Это неточный пересказ библейского отрывка, но он есть в Библии, и мне его не
забыть: на фреске нашей церкви есть изображение десяти юношей, страдающих
проказой, из которых только один оказался благодарным пациентом.
Вам никогда не встречались по пути на работу десять прокажённых? Хотя, нынешнее
поколение, живущее не в библейские времена, а вот сейчас, испугать ещё легче.
Попробуйте чихнуть в общественном месте, и заговорить на иностранном языке. Это и
проделала я, расплачиваясь за покупки в супермаркете. Продавец был в маске и
перчатках, очередь к кассе была длинная.
-Апчхи! - вдруг, безо всякого предупреждения, говорю я, ни к кому конкретно не
обращаясь.
-Будь здорова! - говорит мой вежливый тинейджер.
-Спасибо! - рассеянно говорю я.
-Мам! Не пугай окружающих! - просит сын.
Посмотрев по сторонам, я поняла, что очереди к кассе впереди меня уже нет.
Кассир, в маске и перчатках, стоит, дрожа как осиновый лист. Он не понимает
русского. Наш супермаркет находится в пригороде Хьюстона. Кассир смотрит на меня
так, как будто я сказала ему, что только что съела летучую мышь.
(Читайте дальше, верным способом воспитания вежливых тинейджеров я поделюсь в
конце этого небольшого рассказа. Рассказ, впринципе, будет не о тинейджерах, а
о моих встречах с инфекционными заболеваниями разных названий и разной степени
опасности.) И о том, как мне удалось, неоднократно, выжить.
Моя встреча с мононуклеозом произошла в детском саду. Обычно, мононуклеозом
болеют тинейджеры, когда они начинают целоваться с другими, зачастую
малознакомыми, тинейджерихами. Но мне не пришлось дождаться подросткового
возраста. В нашем детсаду посуду мыли...горчицей. Хлорка была, но она плохо
пахла. Поэтому в ход шла горчица. О посудомоечных машинах никто и слыхом не
слыхивал. Шёл 1979 год. Эпоха застоя, если вы помните. Очевидно, поэтому мы всей
детсадовской группой постоянно чем-то болели: чем болеет один, тем через три дня
болеют и все. Переполох вызвала лишь я одна, когда загремела в больницу с
непонятным диагнозом: мононуклеоз. Врачи пытались спасти меня, они честно
пытались. Но я решила восприпятствовать их попыткам по своему спасению, и
оказалась аллергична ко всем, абсолютно всем антибиотикам, имевшимся в нашей
городской больнице. Врачи пожали плечами, и посоветовали моим родителям покупать
гроб. Я стала задыхаться: при мононуклеозе, как и при дифтерите, распухает горло.
Мой папа рыдал, глядя на меня через стекло изолятора, моя мама побежала по
знакомым, и принесла новое, тогда ещё малоизвестное лекарство: эретромицин. Это
синтетический антибиотик, и людям с непереносимостью к пенициллину и тетрациклину
он обычно подходит. Просто эретромицина не было в нашей городской больнице, хоть
ты сдохни, но не было., в 1979-м году. Зато он оказался а аптечке маминой
знакомой, Галины Крыжанской. И, благодаря тёте Гале, я не легла тогда в гроб.
В тот самый детский сад мама меня уже не вернула. Мне наняли няньку, старушку лет
под восемьдесят, которая не разрешала другим детям во дворе и близко ко мне
подойти. На все их попытки познакомиться со мной, она непреклонно отвечала им:
"Уходите, вы заразные!"
Она, эта старушка, хорошо понимала необходимость изоляции. По её рассказам, её
саму водили в гости к больным оспой, когда она была ребёнком. Так многодетные
матери пытались избавиться от лишних детей, когда их рождалось слишком уж много.
То, что она переболела оспой и не умерла, вызвало негодование у её родителей.
Вскоре, сами родители тоже от чего-то умерли, и она осталась сиротой. Её отдали в
услужение к обрусевшим немцам, которые научили её вязать крючком. Такая вот
история была у моей няни. Её звали красивым именем: Мария Александровна. Её
любимой поговоркой была: "скорей бы уж помереть, зажилась совсем..."
Вместо опасных встреч с местными детьми, она научила меня вязать крючком. И так,
я прожила лет до восьми, не подозревая даже, что бывает такое неприятное
заболевание - дизентерия, и им можно запросто заразиться, если не помыть руки
перед едой (во время экскурсии в зоопарк). Так что, экскурсия в зоопарк
закончилась для меня двухнедельным пребыванием в инфекционном бараке, в компании
ещё десятка детей, так же больных дизентерией. Среди нашей группы я помню только
двоих: мальчика моего возраста и девочку шести месяцев, которая ещё не умела
ходить, и постоянно лежала под капельницей. Мальчика я помню только потому, что
мы с ним постоянно дрались. Учитывая, что мы болели одним и тем же, нас не
разнимали. В конце коридора была палата желтушников, к которым нас драться не
пускали. Они были дружные, эти желтушные, и постоянно махали нам руками через
стекло.
Всем нам, ещё в детстве, делают прививки от коклюша. И говорят при этом: "если вы
и заболеете, то в очень лёгкой форме..."
Что такое - лёгкая форма коклюша, я узнала, когда мои дети ещё были дошколятами.
По неосторожности, я отвела детей в кружок рисования. Там, нашим соседом по столу
был мальчик, который постоянно, назойливо кашлял, мешая нам рисовать. Но в тот
самый кружок нам в любом случае не удалось вернуться, поскольку, двумя днями
позже, двое моих детей заболели коклюшем.
"Не сработала у вас прививка..." - пожал плечами врач, - "Вот, платите 300
долларов за небулайзер, он вам будет очень нужен...Лекарство к нему купите в
аптеке."
Коклюш - это такое инфекционное заболевание, когда больные кашляют до тошноты, до
рвоты, до появления крови в мокроте. Он особенно опасен для младенцев, которые от
него могут задохнуться. Но мы, вооружённые небулайзером, которую по-русски
называем "дыхательной машинкой", выжили все. Я даже не заболела, хотя ухаживала
за тремя больными детьми около месяца. Очевидно, моя прививка "сработала" лучше.
Хотя, небулайзером мне пришлось пользоваться самой, когда мои дети принесли мне
из школы атипичную пневмонию. Все они были привиты от гриппа, а я - нет. Дети
чихнули, вернувшись из школы, и я заболела на месяц. Симптомы атипичной пневмонии
те же, что и у коронавируса: высокая температура, кашель, и невозможность
вздохнуть. Врач прописала антивирусное лекарство в сочетании с антибактериальным.
Благодаря этому врачу, мои дети не стали сиротами, когда им было лет семь. И,
Принимая сочетание двух лекарств, которые "от всего", я была совершенно здорова
уже через неделю.
И вот сегодня, я открываю свою входную дверь. На пороге стоит он - голубой
круглый гадёныш, и на голове у него корона. Я встречаю его с небулайзером
наперевес.
-Скрозь пече, коронавирус! - говорю я ему, - Скрозь пече! Мои тинейджеры уже
принесли мне какой-то атипичный грипп, которым я болею три недели...Да, ещё
тогда, когда ихняя школа не закрылась, вот тогда они мне его и принесли...Я щас
на тебя чихну, коронавирус, ты сдохнешь!
-Ноу проблем! - говорит мне вежливый посетитель, снимая передо мной свою корону,
- Я вообще-то, не к вам...я - к вашим соседям, на самом деле...
Я чихаю ему вслед. Вижу, как соседи машут коронавирусу ручкой, через застеклённую
веранду, но дверь не открывают.
-Они говорят: их дома нету! - сообщает мне вирус, застенчиво топчась у закрытой
двери.
-Ну, на нет и суда нет! - весьма логично, подмечаю я, - ААААААППППППЧХЫЫЫЫЫ!
Коронавирус испуганно отлетает подальше от меня.
-Скрозь пече, коронавирус! Скрозь пече! - объясняю я вирусу свои атипичные
симптомы. Но его уже и след простыл.
Напоследок: секрет взращивания вежливых тинейджеров. Одна тонкость: начинать
взращивание надо заранее. Приблизительно с двухлетнего возраста. Делается это
так: когда ваш ребёнок начинает вести себя неподобающим образом, вы говорите ему,
быстро, пока он не успел вас перебить: "Нет!"
Почему вы говорите "нет", объяснять совершенно необязательно. Не вдавайтесь в
подробности. "Нет" - значит "нельзя". Нельзя, обычно, бывает: бить младшую
сестру, показывать приёмы карате на маленьком братике, душить бабушку шарфом,
плеваться, кусаться, и всё в таком же роде...Начиная с пятилетнего возраста,
можно добавлять: "Нет, сэр!" ("Но, мэм!" - в случае, если у вас девочка). И, если
вы упорно говорите "нет!", то уже лет так через...через десять-пятнадцать у вас
будет очень вежливый тинейджер. Он откроет вам дверь, принесёт домой сумки,
скажет "будьте здоровы" если вам случиться чихнуть.
Это довольно легко - научить ребёнка, что бывает слово "нет". Гораздо тяжелее
будет, если вы вовремя не скажете ему этого волшебного слова.