БАБУЛЮ ЗАКАЗЫВАЛИ? (при желании использовать данную пьесу для постановки или в ином другом качестве убедительная просьба в обязательном порядке связаться с автором по почте osy1972@mail.ru) (защищено авторскими правами)
Действующие лица:
Бабуля
Мать
Отец
Дочь
Сын
Фая
Геннадий
Адвокат
Читатель
Справа на сцене стоит уличная скамейка. На скамейке лежит рукопись. (ВАЖНО! Рукопись с текстом пьесы) В центре накрытый для праздника стол. Несколько стульев. Слева, чуть поодаль от стола, - кресло на колесиках. В кресле дремлет Бабуля в чепчике, укрытая пледом, на носу большие очки, в руках спицы для вязания.
СЦЕНА 1-я
Слева из-за кулис появляется молодой человек в наушниках с плеером. Идет через сцену, энергично пританцовывая что-то из современного. Пару раз запрыгивает на скамейку и спрыгивает с нее. Затем резко садится, снимает наушники. Из них слышится песня в исполнении Людмилы Зыкиной «Из далека долго течет река Волга». Парень выключает музыку, замечает рукопись. Открывает ее посередине. Бабуля начинает вязать. Перелистывает страницу назад - Бабуля засыпает. Листает вперед – Бабуля вяжет. Назад – засыпает. Вперед – вяжет. Резко поворачивает голову в сторону Бабули – та так же резко засыпает, издавая мощный храп. Парень непонимающе мотает головой. Перелистывает почти в конец рукописи. За сценой раздается истошный крик «Кровь!!!! УБИЙЦА!!!» Парень удовлетворенно произносит «О!», перелистывает в самое начало рукописи и устраивается поудобнее.
СЦЕНА 2-я
Дочь: (крадучись подходит к Бабуле и прислушивается)
Сын: (со скучающим видом садится за стол и начинает есть)
Дочь: Блиииин! Дышит! Завтра 100 лет стукнет, а она все никак…
Сын: Что никак?
Дочь: Не порадует нас наследством, идиот!
Сын: Почему юбилей завтра, а мы отмечаем его сегодня? Вроде как…не положено?
Дочь: Положено… Не положено… Да какая бабуле разница? Она давно уже время не отслеживает. К тому же завтра все заняты. У мамы показ новой коллекции, у папы очередная сдача на права, а я… я просто занята. Да и четверг завтра.
Сын: Четверг? И что?
Дочь: Ну точно идиот! Четверг – рыбный день! А у всех аллергия на рыбу. Кроме меня. И хватит жрать! (вырывает у Сына яблоко и сама смачно его откусывает). Может…ее отравить?
Сын: (испуганно) Кого? Бабулю? Ты с ума сошла!!
Дочь: (равнодушно) Ну или кирпич на голову во время прогулки. Или лучше газ? Как думаешь?
Сын: (подойдя к Бабуле) Ты точно уверена, что она ничего не слышит?
Дочь (неуверенно) То-чно… (тоже подходит к Бабуле и резко кричит ей в ухо) У!!! У-У-У!! (Сыну) Вот зрение у нее отменное… Мне бы такое. До сих пор вяжет. За неделю пять кардиганов и шесть шарфов по два метра!
Сын: Она на ощупь вяжет.
Дочь: Ага! Щас! Помнишь, ровно пять лет назад? Я бутылку вина решила под стол спрятать. Вечерок хотела без родичей скоротать. Так ведь увидела! И еще спрашивает «Внученька… А что ты там под стол поставила?» Я ей «Это Пепси бабуля… Пепси». «А, по-моему, это портвейн Золотистый Московского межреспубликанского винзавода, крепость 17,5, цена без стоимости посуды 2 р., 25 коп!!! Ты еще молодая. Тебе ЭТО рано. Лучше Пшеничную возьми» Пришлось взять Пшеничку.
Сын: Даааа… Погребок у нее знатный! Даже Шато Лафит есть! 160 тысяч баксов за бутылку, между прочим!
Дочь: А я про что тебе толкую? Хотел бы такую бутылочку? И прямо из горлышка ее забулькать?
Сын: Ну зачем же из горлышка? Это же моветон! Фи!
Дочь: А потому, мой дорогой братец, что ты сможешь себе это позволить! Естественно, только после…ммм…вступления в законное наследство.
Сын: (неуверенно) Как-то это все…нехорошо.
Дочь: А хорошо жить 100 лет, владеть несметными богатствами и не делиться ими! Мне пока что еще «ДО», но и глазом не успею моргнуть, как станет «ПОСЛЕ». Разве ты не хочешь жить, не думая о завтрашнем дне? Жить в вечном, не имеющем конца празднике?
Сын: Да хочу, конечно! Но! Мы ведь не одни … эти… наследники.
Дочь: Черт! Черт! Черт! Родичи! (злобно) Придется и их…
Сын: Ты с ума сошла!!!
Дочь: Не дрейф, брателло, шучу я…шучу.
(слышен визг тормозов и глухой удар)
Сын: РОДИЧИ!
Дочь: Конкуренты! Прячемся!
(мечутся по сцене и прячутся спереди стола так, чтобы их видели зрители)
СЦЕНА 3-я
Мать:(пихая впереди себя Отца) У тебя нет стыда, совести, мозгов… и ….и …и вообще ничего нет!
Отец: Ну, миииилая! Я же не специально!
Мать: Не специально??? Третью машину уже калечишь! У тебя завтра сдача на права, а ты толком припарковаться не можешь!
Отец: (разглядывая недоеденное яблоко) Все будет хорошо. Сдам как-нибудь.
Мать: Сдашь?? Да ты в последнее время только анализы успешно сдаешь! Да и то умудряешься промахиваться! Нет! Я так больше не могу! За что мне все ЭТО! Родители – предатели. Муж – идиот. Дети – неблагодарные бездельники. (Дети изумленно переглядываются) Есть один порядочный человек: Бабуля, да та – сволочь!
Отец: У Гоголя не «сволочь», а «свинья». И не «бабуля», а «прокурор».
Мать: Книжный клоп!
Отец: Не клоп, а червь.
Мать: Енотный скунс!
Отец: Опа! Это почему?
Мать: Потому что всю жизнь полощешь мне мозги и пованиваешь без всякого повода! (бросает в Отца свою сумочку, садится на стул) И почему я вышла за этого осталопа? Согласилась бы тогда на предложение Аскольда Андроновича…
Отец: … и жила припеваючи в полном достатке до конца дней своих. Слышал.
Мать: Значит мало слышал, раз до сих пор не можешь ничего придумать! Принеси мне воды.
Отец: (наливает водки, ставит на стол ее сумочку) Ты опять за свое? Это же живой человек! Я не могу.
Мать: (залпом выпивает из стакана) Ты вообще ничего не можешь! И уже давно! Бабуле завтра стольник стукнет, а она и не думает заканчивать свой земной путь.
Отец: Да пусть живет в свое удовольствие.
Мать: Я тоже хочу жить в СВОЕ удовольствие!!! (подходит к Бабуле) Видал? Спит и в ус не дует! (Отцу) Так ты сделаешь… или нет?
Отец: Не знаю! Я не готов.
Мать: Если ЭТО не сделаешь ты, то сделаю я. И когда унаследую все богатства, я разведусь с тобой! Или отравлю. Еще не придумала. И тогда все, ты слышишь, все достанется мне! Ну???
Отец: (вкрадчиво) Милая… У меня есть предчувствие, что ты меня прикончишь при любом раскладе. Соглашусь я или не соглашусь – ты меня траванешь и даже своим разукрашенным глазиком не моргнешь!
Мать: (наигранно удивившись) Какое недоверие! Ты мне не доверяешь, милый? Ты. Мне. НЕ ВЕРИШЬ?
Отец: И не верю, и не доверяю.
Мать: Я давала тебе для этого повод?
Отец: (достает блокнот, начинает его листать) Думаешь, я не в курсе, что уже через год после нашей свадьбы ты давала мне повод с Аскольдом Андроновичем, а также с Арчебальдом Андроновичем, Аристархом Андроновичем, Андроном Андроновичем и Семеном из 25 квартиры! И ты думаешь, я не догадался, что НАША дочь – не МОЯ дочь! (Дочь стукается головой о стол)
Мать: А хотя бы и так! И что с того? Может, я хотела, чтобы ты приревновал меня?
Отец: Приревновал? К которому из пяти??
Мать: Да хотя бы к одному! А ты повел себя как слюнтяй! Зато наш сын весь в тебя! Радуйся! Такая же размазня! (Сын стукается головой о стол) Ты поможешь мне с Бабулей?
Отец: Да! Да-да-да!! Стерва!
(все замирают, входит Адвокат)
Адвокат: Был в адвокатской практике такой случай. Пришлось как-то защищать одного мужика, который убил свою бабу. Идет суд, дошла очередь до защиты, адвокат встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Адвокат опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул. А адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, адвокат поднял руку, призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали. (Адвокат кланяется, уходит)
Мать: Уууумничка!! (треплет Отца за щеку) Давно бы так… Все! Пошли! Времени мало! Надо успеть подготовиться пока все не собрались. (подходит к Бабуле) Бабуууууляяя… мы не прощаемся… покаааа… (Отцу) Не дрейфь, держись меня – не пропадешь! (толкает его к выходу)
Мать: (выходит на центр сцены) Как я устала… Как я устала быть лошадью! Тащить воз нескончаемых проблем с одной горки на другую, получая в благодарность сено вместо цветов и тухлую воду вместо шампанского. Но как же хочется сбросить с себя этот груз, вырваться на простор, набегаться вдоволь, надышаться всласть вольным воздухом, а потом… быть пойманной каким-нибудь красавцем-ковбоем. Пусть он меня стреножит и поставит в свое стойло! Я хочу быть послушным скакуном, а не тягловой лошадью! Я хочу морду в цветах, а не жопу в мыле! И-го-го!!! (ускакивает со сцены)
(Дочь и сын вылезают из-за стола. Дочь недоуменно садится на стул)
Сын: (разворачивая шоколадный батончик) Вот это поворот! Чего молчишь? Я бы тоже был в шоке. Так ты у нас … Арчебальдовна? Или Аристарховна? Или, может, Семеновна? Гы-гы…
Дочь: Теперь я точно прикончу их всех. Сначала дождусь, когда ЭТИ разберутся с Бабулей, а потом…
Сын: И меня?
Дочь: Если ты мне поможешь, то нет.
Сын: (недоверчиво) Где-то я это уже слышал. Причем только что. Причем тоже из женских уст.
Дочь: Мне можешь доверять! Я не наша мамаша. И не папаша… Если, что решила – исполню. Ты ведь брат мой, ну, по утробе, как минимум. Так что? Поможешь?
Сын: Я не так кровожаден, как некоторые представители нашего семейства. Но в свете последних событий, так сказать, повороте сюжетной линии и неизбежности в судьбе нашей Бабули…
Дочь: Ну?
Сын: Мои знания в распоряжении твоего умысла, сестра!
Дочь: (решительно встает) Так много дел! Так много… Пошли. (уходят)
СЦЕНА 4-я
Бабуля: Хеннадий! Хеннааадий!! (Геннадий входит не с той стороны откуда ждет его Бабуля и встает за ее спиной) Хеннадий!!
Геннадий: Я тут, барыня!
Бабуля: (подскакивая в кресле) Ох-ё!! Напугал… Изверг… Докладывай. Что у нас сегодня?
Геннадий: На улице пасмурно, возможен небольшой дождь. Идет циклон с севера. Если нас зацепит, то…
Бабуля: Тьфу! Я про день недели спрашивала! Так что у нас сегодня?
Геннадий: Среда, барыня.
Бабуля: Как? Уже?? Только недавно было пятнадцатое и уже среда! Как летит время…
Геннадий: Осмелюсь напомнить… У Вас сегодня прием по случаю Вашего завтрашнего юбилея.
Бабуля: Юбилей? Завтра? И сколько?
Геннадий: Человек десять, не больше.
Бабуля: Сколько мне стукнет, бестолочь!
Геннадий: Если верить сохранившейся записи в приходской книге – ровно сто!
(Бабуля замирает)
Геннадий: (после паузы) Барыня… Ба-ры-няяя… (проводит рукой перед глазами) Бары… (закрывает рот ладонью и на цыпочках пытается уйти)
Бабуля: Куда?! Стоять!
Геннадий: (замирает, покорно возвращается)
Бабуля: Юбилей, значит… Ну-ну… Приглашения всем разослал?
Геннадий: Всем.
Бабуля: Александр Николаевич будет?
Геннадий: Это который?
Бабуля: Не «который»! Александр Николаевич Вертинский! Он мне обещался!
Геннадий: Так он вроде как того…это…помер.
Бабуля: Как помер??? Когда?
Геннадий: Да полвека как…
Бабуля: Ах… Как сейчас помню… Париж… Монмартр… ииии… «В бананово-лимонном Сингапуре, в буре»… А Шаляпин??!! Шаляпин будет?
Геннадий: Федор?
Бабуля: Дурак! Какой Федор?? Прохор! Прохор Шаляпин! Он мне тоже обещал!
Геннадий: Опа! А этот когда успел?
Бабуля: Так будет или нет?
Геннадий: Нет. Не сможет. Просил засвидетельствовать свое почтение с извинениями. У него тур по домам престарелых средней полосы России.
Бабуля: Вот змееныш! Обманул!.. Так кто же будет? Опять эта семейка прохиндеев?
Геннадий: Барыня! Но это же Ваши внуки! И правнуки…
Бабуля: Прохиндеи! Только и ждут моей смерти, чтобы капиталы мои себе заграбастать! О! Капиталы! Что там у нас с курсом австралийского доллара? Что с фьючерсами? Что с урожаем какао бобов? Звонил дону Педро?
Геннадий: Дон Педро телеграфирует (достает длинную ленту и по ней читает заговорчесим тоном): «Августо купил зонт тчк пора сливать масло тчк».
Бабуля: Ничего не понимаю! Тарабарщина какая-то!
Геннадий: «Августо купил зонт» - это значит, что погода портится, будут дожди. «Пора сливать масло» - акции на какао бобы надо продавать. И срочно!
Бабуля: Так беги! Сливай!
Геннадий: Уже слил и залил на сахар!
Бабуля: Совсем запутал! Слил – залил… Где эта… ну…эта… (трясет кистью руки, имитируя звонок колокольчиком)
Геннадий: Горничная?
Бабуля: Да! Как ее там?
Геннадий: Фая?
Бабуля: (удивленно) Фая?
Геннадий: Ну да… Фая.
Бабуля: (кричит) Фаааа-ййй-яяя! Фаааа-ййй-яяя!
Геннадий: Фаина Абрамовна! Вас барыня кличут!
СЦЕНА 5-я
(входит Фая с тряпкой и сразу начинает протирать тарелку)
Фая: А шо такое? Шо случилося? Шо за сирена нескорой помощи? На Привозе пожар или у нас закончилось слабительное?
Бабуля: Фая, золотце, ты все приготовила для праздничного стола?
Фая: (всплескивая руками) А я таки похожа на фею? Взмахнула палочкой (взмахивает тряпкой) и вот вам пироги с котлетами, маханула еще – манты с изюмом!
Бабуля: (укоризненно) Фааааяя…
Фая: Ну я не знаю шо вам сказать за праздник! Яблоки помыла, гречу перебрала, Геннадию штанину заштопала…
Геннадий: …полы в гараже помыла…
Фая: Да! Полы помыла, сусеки выскребла. В сусеках до завтра зима не начнется.
Бабуля: Ну тогда я спокойна. К пяти будет готово?
Фая: Барыня! Не торопите машиниста, у него сегодня выходной! В 5.20 можете звонить в колокола – я принесу вам кофе!
Бабуля: Спасибо.
Фая: На шо мне ваша «спасибо»? Будет утро – жизнь покажет.
Бабуля: Умничка! Не забудь в пельмени монетки позасовывать. Пусть всем будет счастье.
Фая: Да я с превеликим вашим удовольствием! Фая знает за настоящие пельмени с привкусом медного купороса.
Бабуля: Геннадий, помоги нашей Фаечке. Нашей пчелке ненаглядной.
Фая: Ох, барыня! Разбалуете вы…Геннадия! Он разбалуется и захочет за меня бОльшего! Я второй кусок мяса ему в бутерброд положить не буду!
Геннадий: Пойду я лучше… топор наточу. А то похолодает скоро…
Бабуля: И то верно. А я вздремну немного, пока вороны не раскаркались.
Геннадий: Барыня! Я же всех пострелял! Да и не слышно их было бы…
Бабуля: Я не глухая! Я слышу, когда мне Фая сахар в чай на кухне кладет! Слышу, как ты марки на конверты клеишь по утрам! Я всёёёё слышу. И вижу! Все! Пошли отсель! Устала я.
(Фая и Геннадий уходят. Бабуля начинает вязать, зевает, засыпает)
(ЗАТЕМНЕНИЕ)
СЦЕНА 6-я
(На сцене также темно. Появляются Отец, Мать, Дочь, Сын. У Отца в руках торт с одной большой свечой в центре)
ВСЕ: С хеппи бёздем тебя. С хеппи бёздем тебя. С хеппи бёздем, бабуля. С хеппи бёздем те-бяяя!!!
(Включается свет. Бабули в кресле нет.)
Мать: (растерянно) А где бабуля?
Отец: Ты за неё… (Пытается отдать Жене торт) Свечку задуй.
Мать: Почему я?
Отец: Ты у нас следующая по старшинству!
Мать: Ща как дам!
Дочь: (осматривая кресло) Да куда она делась-то?
Сын: (сидит за столом. Жует) Превратилась! В тыкву! Скоро полночь. Самое время.
Дочь: Идиот!
Сын: Для справки! Идиот – гражданин Древней Греции, живущий в отрыве от общественной жизни.
Отец: (ставит торт на стол) Дети! Не ссорьтесь! Сейчас главная задача – узнать, где бабуля!?
Мать: (с отрешенным видом садится в бабулино кресло, берет в руки ее вязание) Тсссс… Слышите?
Отец: Что слышим, дорогая?
Мать: Скрежет. Это скрипят бабулины зубы, пока черти поджаривают её на сковороде! (начинает вязать)
Отец: (поднимает Мать с кресла и ведет за стол) Милая! Давай пересядем. Это кресло проклято.
Дочь: У мамы опять крыша поехала. И вновь перед показом новой коллекции. Завидное постоянство.
Мать: (Отцу) Налей!
Отец: Что мадам предпочитает в это время суток? Мартини, пиво, Ессентуки 17?
Мать: (не слушая Отца) А может, она ТОГО? Приказала нам…поделить наследство? (в ужасе) У меня же показ завтра!!!
Отец: И что? Разве кончина бабули тебя остановит? У меня вот сдача на права!
Мать: Да все равно завалишь. А вот мне что делать с моей свадебной коллекцией? Как-никак траур…
Отец: Перекрась платья в черное.
Мать: (задумчиво) …в черное… А это мысль! Умничка! Вот можешь, когда тебя стимулом под зад! (хватает телефон, звонит) АллЕ! Стефани? Стефани, мальчик мой (все переглядываются в недоумении), можешь сррррочно достать как можно больше черной краски? Нет времени объяснять! Надо все платья перекрасить в черный цвет. Да. Да. Ессентуки 17? Нет, не пила. Так. Все. Крась. К утру должно все высохнуть! Отбой!
Сын: А с чего вы решили, что бабуля отдала концы? Может она…спряталась. Вы везде посмотрели? (заглядывает под стол) Дом-то большой. Я до сих пор не везде побывал.
Дочь: А ведь мелкий прав! Тело никто не видел.
Мать: (хватается за телефон) Стефани? Пока не крась! Чтоооо?? Половина уже черная? Хм… Меняй название коллекции на «Шахматные коалиции».
Отец: Может… «позиции»?
Мать: Нет «коалиции»! Записал, мой пупсик? Чмоки-чмоки. Уф! Пошли искать тело?
Отец: Надо еще у прислуги спросить.
Мать: Точно! Хеннадий! Хеннаааадий!!!
(входит Геннадий в окровавленном фартуке, в руке топор)
Геннадий: Вызывали?
(все замирают с открытыми ртами в ужасе)
Геннадий: Вызывали или нет? (перекладывает топор из руки в руку)
Мать: Кровь! УБИЙЦА!!! (падает в обморок)
Дочь: Кровяка! (падает в обморок)
Отец: Настоящая!! (падает в обморок)
Сын: (испуганно смотрит на упавших. падает в обморок)
Геннадий: Да чего звали-то?? (подходит к Читателю) Не знаешь, чего звали?
Читатель: (в шоке) А…эээ…ммм…
Геннадий: Да ладно, ладно… Все такие нежные! Куда деваться! Барыня велела пол в спальне в красный цвет выкрасить, а кисточкой елозить долго. На пузе быстрее вышло. Кхе…
Мать: (лежа слабым голосом) А топор зачем?
Геннадий: Топор? Какой топор? (смотрит на топор) Аааа… топооор… Топор вещь в хозяйстве необходимая. Дровишек там наколоть или выстругать чего. (загадочно) Опять же стемнело уже. Да и полнолуние… Пойду я. А то собаки что-то выть перестали…
(ЗАТЕМНЕНИЕ)
СЦЕНА 7-я
(Все, кто лежал на сцене, продолжают лежать в тех же позах. В кресле сидит бабуля, пьет из чашки)
Бабуля: Фаааая! Фаааайййяяя!!!
(Входит Фая со шваброй)
Фая: (натирая пол вокруг лежащих) Ну что за госпожане? Напилися, таки видите себя прилично! А то, хде упал, там и спальня?
Бабуля: Фая! Зая моя! А что это за пойло ты мне налила?
Фая: Да это же «Да Хун Пао», матушка! Мульён за 1 кг и не шекелем больше!
Бабуля: Прям мульён? Не бось, тоже китайский, как и твоя швабра?
Фая: А я ж почем знаю? Я вам что, Толик Вассерман? Может и китайский…
Бабуля: Если он такой дорогой, почему же так воняет?
Фая: Да я валидол со спиртиком туда плеснула, чтобы вы свое волнение не волновали.
Бабуля: А чего мне волноваться? Вон, пусть эти волнуются. Ты бы их потолкала, что ли? А то надоело мне на них сверху вниз смотреть…
Фая: Да что им сбудется под конец недели, я прям не знаю?! (обмахивает лежащих полотенцем) Бакалея закрыта, а я уксус за свой счет воспроизводить не собираюсь!
(лежащие начинают очухиваться)
Мать: Ты…жива? Мммм… Нашлась?
Отец: А я знал! А я верил! Не может такого быть, чтобы вот так сразу раз…и здрастье!
Дочь: (в сторону) Вот ведь засада!
Сын: (садится за стол и начинает что-то жевать)
Бабуля: (хитро) Заволновались? Думали, «Всё! Нет больше бабули»? А вот вам! (показывает всем кукиш)
Мать: И где ты была?
Бабуля: Фая, золотце мое! Где мы были?
Фая: Таки платье на свадьбу выбирали…
(немая сцена, Сын поперхнулся)
Бабуля: (подает запрещающие знаки Фае)
Фая: (растерянно)…да мнееее…наверное… Ну да! Мне! А шо?
Бабуля: А вы чего напряглись? А? Думали, я замуж собралась? Хе! А если и так? Не могу себе позволить?
Мать: Но! В твои годаааа!
Отец: Да… Как-то это не так, не то, не к чему… ЗАЧЕМ?
Бабуля: Да шутю я, шутю! А может и нет… Фая! Что там с праздничным ужином? Мне ведь все-таки соточка стукнула!
Фая: Усё готово, барыня! 1-е, 2-е, 3-е…ну и 5-е с 10-м.
Бабуля: Неси!
Мать: (Отцу) Торт бери…
Отец: Зачем?
Мать: А ты его уже подарил?
Отец: А…да…то есть – нет! Зато пел от души! (берет торт)
Мать: Дети! За мной!
(все выходят, кроме бабули)
(Звонит телефон. Читатель отрывается от рукописи, хлопает себя по карманам. В это время Бабуля встает с кресла, берет со стола большой нож и медленно приближается к Читателю со спины. Читатель находит телефон)
Читатель: Да! Да я! Читаю. Нет. Не в библиотеке. На лавочке.
(Бабуля заносит нож над Читателем. Выбирает, как лучше его прирезать)
Читатель: Вы вообще кто??? (отключает телефон, берет рукопись, погружается в чтение)
(Бабуля замирает. Опускает нож. Садится рядом с Читателем. Читатель не обращает на Бабулю внимание.)
Бабуля: (Чуть ли не кричит в ухо Читателю) Вот я и говорю! Метаморфозы всю жизнь! Посадишь порой семечку в горшочек. Поливаешь, ухаживаешь, ночей не спишь. А эта семечка сразу… ты понимаешь?... сразу превращается в кактус! Колючий, гадкий, способный производить только кактусы кактус! Вокруг меня сплошные кактусы! Я что, мексиканка??? О-о-о-о… Где мой Альфонсо? Где мой Хуан? Где мои 50? Я бы сейчас…ээээх!! (легко спрыгивает со скамейки, делает пару танцевальных движений, хватается за поясницу и медленно добредает до кресла. Садится. Засыпает.)
СЦЕНА 8-я
(крадучись заходит Мать и Отец. Подходят к Бабуле, видят, что она спит. Мать толкает локтем Отца. Тот со вздохом достает пузырек, подливает из него в Бабулину чашку. Оба поднимают глаза к небу, сложив ладони в «амине», и быстро уходят озираясь).
(появляются Дочь и Сын. Дочь толкает впереди себя упирающегося Сына. Подходят к Бабуле, проверяют, спит ли она. Дочь жестом спрашивает Сына типа «Нууу?» Тот мотает головой. Дочь сильно наступает на ногу Сыну. Тот безмолвно орет. Дочь снова жестом спрашивает Сына «Нууу?» Сын, скривившись, что-то подливает из пузырька в Бабулину чашку. Дочь благосклонно треплет Сына за щеку и подталкивает его к выходу. Уходят.)
(Заходит Геннадий в черных очках и шляпе. Ведет себя как шпион. Подозрительно принюхивается. Обнюхивает стол. Отходит в сторону. Прижимает ладонь к уху.)
Геннадий Первый, Первый! Я Вторник, я Вторник! Как слышно, прием. Требуется смена блюд. Срочно требуется смена блюд.
(Входит Фая. Смотрит на Геннадия, крутит пальцем у виска, переставляет чашки на столе с одного места на другое, как будто играет в «наперсток». Удовлетворенно смотрит на свою работу. Подходит к Геннадию, стучит его по лбу и выталкивает со сцены.)
Бабуля: (Встает. Всплёскивает руками.)Ну, прямо, как дети!
(Достает из-за пазухи пузырек и наливает из него во все чашки, стоящие на столе. Ехидно хихикая, садится в кресло. Начинает храпеть.)
(входит Адвокат)
Адвокат: (Зачитывает из толстой книги) Статья 105-ая УК РФ. Убийство, совершенное группой лиц, группой лиц по предварительному сговору или организованной группой, наказывается лишением свободы на срок от восьми до двадцати лет с ограничением свободы на срок от одного года до двух лет, либо пожизненным лишением свободы, либо смертной казнью. (Кланяется. Уходит)
СЦЕНА 9-я
(За сценой шум, какое-то движение. Появляются Мать, Отец, Сын, Дочь. В руках у Отца торт, у остальных надувные шары, новогодняя мишура и т.п.)
Мать, Отец, Сын, Дочь (перебивая друг друга) Бабуля… Ура!... Да здравствует!... Долгих лет!... «Оренбург» чемпион!...
Мать: (кричит) Молчааааать!!! (Отцу) Говори!
(все замирают, Бабуля испуганно вжимается в кресло)
Отец: Наша дорогая, очень, очень, оооочень дорогая Бабуля! Позволь поздравить тебя…в этот день…вечер…чтобы так сказать…без лишних слов…
Мать: Короче!
Отец: С новым годом тебя, бабуля!
Бабуля: Так вроде не зима…
Мать: Он имеет в виду новый год твоей долгой, практически бесконечной жизни.
Бабуля: (тычет пальцем в торт) А почему одна…ммм…свеча?
Дочь: Ага… в прошлый раз 99 воткнули, так ты до утра их задувала…
Бабуля: И ничего. И соточку задула бы. Я никуда не тороплюсь.
Мать: Мы не сомневаемся, Бабуль! Задувай!
Бабуля: А не буду! (задумчиво) У меня такое подозрение, что я свечу своей жизни задуваю…
Мать: Тьфу-ты! Какие условности! (сама задувает свечу).
Бабуля: (радостно) А вот теперь прошу к столу, гости дорогие! Теперь можно… (все рассаживаются, Отец ставит торт в центр стола.)
(пауза, тягостное молчание)
Бабуля: (начинает клевать носом)
Дочь: (лопает один из шакриков)
Бабуля: Кто здесь???
Сын: (встает с чашкой в руке) Тост!
Мать: (качая головой) Не ожидала от тебя, сынок… Огорчаешь…
Дочь: Ага! Яблочек прокисших переел…
Бабуля: Пусть скажет.
Сын: В этот вечер накануне твоего юбилея хочу сделать признание. (Родители и дочь напряглись)
Бабуля: Какое, внучек… или кто ты там мне? Пра-пра-пра…?
Сын: Согласно родословной я пра-пра-пра-пра… ой… нет пра-пра-пра…
Мать: (перебивая сына) Мой сыночек хотел признаться в искренней любви к тебе!
Бабуля: (Сыну) Это так?
Мать, Отец и Дочь (показывают Сыну кулаки)
Сын: (растерянно) Ддда… Именно это и хотел сказать. (садится)
Бабуля: (недоверчиво) Что-то не верится…
Мать: Верится - не верится, а тост произнесен, надо выпить!
Бабуля: А может не надо?
Дочь: Надо, Бабуля…надо…
Все: Пей до дна, пей до дна, пей до дна.
Бабуля: Эээээх, была - не была! Передайте, Геннадию, чтобы камин не забыл почистить, а то коптит, Фае, чтобы на Ивана Купала больше не искала цветок папоротника, пусть мой возьмет в сундуке. И ещё… Новое завещание у Адвоката. (Выпивает из чашки. Медленно с выдохом оседает в кресле)
Сын: Бабуля… умерла?
Мать: Пока не знаю… хотелось бы… Надо проверить! Фааааяяяя!!!
(входит Фая)
Фая: Уже манты с мамонтятиной подавать или сами на такси доберетесь?
Отец: Фая, золотце, ты можешь посмотреть, как там…Бабуля?
Фая: А что Бабуля?
Дочь: Ну, спит она? И если спит, то насколько крепко?
Сын: Да! И вдруг она действительно спит!
Фая: Я ее для вашего удовольствия будить не буууду! У Фаи взыскания в личном деле в очередь не записывались!
Мать: Да не надо ее будить. Просто глянь, как она там?
Фая: Ну хорошо! Но если шо, то это вы простыни в керосине замачивали!
Мать: Да мы, мы! Проверяй!
(Фая подходит к Бабуле, достает маленькую ложечку, сильно бьет по чашке и закрывается руками, как будто ждет удара. Бабуля остается недвижной.)
Отец: И…что?
Фая: А я знаю?? И вообще! У нас Геннадий по этим вопросам заглавные буквы выписывает.
Мать: (Сыну) Сынок, позови Геннадия.
Сын: Почему я? А вдруг он в погребе? Или того хуже…разгуливает в маске Зорро по ночному саду с бензопилой на плече?
(Входит Геннадий в маске Зорро и обычной пилой в руках)
Геннадий: Вызывали, мадам?
Отец: Геннадий, ты откуда?
Геннадий: К цирюльнику ходил. Новые прически осваивал.
Дочь: И как, освоил?
Геннадий: Освоил парочку. Пока пила не затупилась.
Мать: Геночка, ты не мог бы посмотреть, что там с Бабулей. Спит или как?
Геннадий: Или «как»?
Мать: Вот ты и глянь.
(Геннадий подходит к Бабуле, зажимает ей нос, смотрит на часы. Качает головой. Достает термометр для измерения температуры воздуха, прикладывает его себе ко лбу. Смотрит на часы. Смотрит на термометр. Недовольно качает головой.)
Мать: Ну, что там? Не томи!
Геннадий: +5
Отец: Как?! Уже?!!
Геннадий: А что вы хотели? На улице похолодало, да и к тому же камин забился.
Отец: Да! Но +5!!
Геннадий: А чему тут удивляться, если у неё нормальная температура +7!
Мать: Так каков вердикт?
Геннадий: (не обращая внимание на вопрос) Эх, барыня… Что ж ты ножки вчера перед сном скипидаром не натёрла? Предупреждал ведь!
Дочь: А конкретнее?
Фая: (подходит к Геннадию и начинает причитать вместе с ним) Вот! А я вчера сон видела! Будто мужик в бабу переоделся, сел в её кресло и кричит: «Я маму-у-уля, я маму-у-уля!» и губами всё вот так причмокивает. Чмок-чмок!
Отец: Вот так? Чмок-чмок?
Фая: Да-да! Именно так!
Геннадий: А я про что? Кот пятый день не спит, винда виснет, а соседка такая вся с выкрутасами: «Дай велик погонять!»
Фая: (с наездом) Какая такая соседка?
Мать: (истерично) Молча-а-ать! (спокойным голосом) Что с Бабулей?
Геннадий: А что? А ничего! Спит… Спит мертвым сном.
Мать: Так сдохла или нет?
Геннадий: (уклончиво) Вскрытие покажет…
Фая: (падает в рыданиях на колени Бабуле) Да на кого ты нас кормилица оставила? Да куда мы теперь блаженные денемся? Каким извергам да иродам достанемся?
Геннадий: (поднимая Фаю) Ничего… По мИру пойдем. Ты ананасами в тесте торговать. Я хайпОвые прически на головах устраивать. Так, глядишь, из Свердловска до Екатеринбурга доберемся…Там и бросим якорь в домике с мезонином у тихой речки.
Сын: Так Свердловск и Екатеринбург – это один тот же город!
Геннадий: Город-то один, люди другие… Пойдем, Фая, манатки собирать, путь у нас не близкий… (обнимает Фаю, ведет в сторону кулис)
Фая: А финики? Финики-то брать?
Геннадий: Всё бери! Ни одной крошки подлым тараканам! И не поминайте нас… не поминайте нас в сУе! (уходят)
СЦЕНА 10-я
(неловкая пауза)
Отец: (встает с чашкой в руках) Помянем!
Мать: (одергивает Отца) Дурак что ли? А вдруг как жива ещё?
Дочь: Я тут курс выживания при зомбиапокалипсисе недавно прошла… Могу проверить.
Сын: Во-во! Проверь! За одним проверим твои знания.
Отец: Доча! Мы с тобой! (пытается спрятаться под стол)
Мать: (одергивает Отца) Всем оставаться на своих местах! Дочь! Банкуй!
Дочь: (уверенно подходит к Бабуле, достает зеркальце, подносит его ко рту Бабули. Смотрит на зеркальце.) (в ужасе) Ааааа!!!
Отец: (испуганно) Что? Не запотевает?
Дочь: Не отражается! Бабуля в зеркальце не отражается!
Сын: (берет из рук Дочери зеркальце, открывает крышечку, возвращает Дочери) Не сдала. Садись. Два! Пересдача через год!
Дочь: Да померла она. Точно вам говорю! Вот! Смотрите! (громко говорит в ухо Бабули) Бабууууля!! Керенки снова в ходу! (родителям) Они у нее в матраце зашиты… (снова Бабуле) Аляска наша! (родителям) У нее там пушной бизнес был. Видите! Никакой реакции.
Мать: Дай я попробую. (Бабуле) Доллар по 150!
Отец: Ох ё! А я и не знал! Побежал менять!
Мать: Мдаааа… Ну раз на это не реагирует… Тогда всё! Кранты! Можно делить.
Сын: Так мы завещание еще не видели.
Дочь: Она что-то говорила про адвоката…
Мать: Точно! (голосом Гогена Солнцева. См. видео «Гоген Солнцев. Адвокат») Адвокат! Адвокааат!!!
(быстрым шагом входит Адвокат)
Адвокат: (попутно раздавая свои визитки) Здравствуйте. Адвокат. Очень приятно. Адвокат. В любое время дня. Адвокат. Стучите дважды. Адвокат. (усаживается за стол). Итак. Кого отмазать?
Мать: Нам бы по поводу Бабулиного наследства разъяснить…
Адвокат: Наслееееедствооо… Так это вам к нотариусу!
Сын: (толкает Дочь) Я же тебе говорил! Тут что-то не так! А ты «Адвокат, адвокат!»
Адвокат: Но это поправимо! (встает, быстро уходит и тут же быстро возвращается, снова раздавая визитки). Добрый вечер. Нотариус. Как поживаете. Нотариус. Пиццу уже заказали? Нотариус. Стучать три раза. Нотариус.
Отец: А где адвокат?
Адвокат: Ушел. У него сейчас заседание в суде. Представляете! Одному подследственному принесли материалы дела для ознакомления. А он их съел и не подавился! Но это полбеды. Дело оказалось НЕ ЕГО!!! Ему по ошибке принесли чужое! А? Каково? Чужое съел!
Мать: Мы насчет наследства…
Адвокат: Ага. Наследство. Гражданский кодекс РФ, статья один-один-один-два. В состав наследства входят принадлежавшие наследодателю на день открытия наследства вещи, иное имущество…
Мать: (перебивая) Бабуля померла! Мы хотим видеть завещание!
Адвокат: Померла? Да вы чтоооо….?? Где справка?
Отец: Да вот она…сидит… не дышит вообще! Сами посмотрите!
Адвокат: Мне плевать – дышит она или нет! Где справка о смерти?
Мать: (Отцу) У тебя нет? (Сыну) А у тебя?
Дочь: (торжествующе) У меня есть!
Сын: А у тебя откуда??
Дочь: Это не важно! Есть и всё… (в сторону) Спасибо курсам по зомбиапокалипсусу… Вот! Держите! (отдает справку Адвокату)
Адвокат: (читает)…ага….угу… Аглая Нефёдоровна… ага… почИла и вам того же желает… ага… Всё верно. Но тут нет даты!
Мать: Поставьте сами.
Адвокат: (достает ручку) Я завтрашним числом, хорошо?
Мать: А что так?
Адвокат: У меня завтра день рождения. Это так символично! Рождение и смерть… (вписывает дату).
Отец: Ого! И Бабуле завтра 100 лет… должно было… быть…
Адвокат: Прикольно! А какого она года?
Отец: Так минус 100 от текущего…
Адвокат: Это получаетсяяяя… (загибает пальцы) Так это получается, она еще при старом режиме мужиков охмуряла! Дааа… Жаль. Жаль. Я думала мы с ней звездные близнецы.
Мать: Какие к бесам близнецы! Вы на себя посмотрите, а потом на нее! Не замечаете разницу?
Адвокат: (подходит к Бабуле, внимательно ее изучает) Ааааа… Заметили, что я ногти на ногах не покрасила?
Мать: (с досадой) Какие НОГТИ??? Она – мертва! А вы нет…пока. Так что насчет завещания?
Адвокат: А вы, как я погляжу, не особо горюете по поводу кончины завтрашней новорожденной?!
Дочь: Мы – горюем. Очень горюем. Особенно он. (показывает на Сына)
Сын: Я?? А что я? Я горюю. Вот уже (смотрит на часы) минут 10 как горюю…
Адвокат: Разве так горюют? Разве вот так горюют?? Вот КАК надо! Хнык-Хнык (заходится в истошном картинном рыдании). Именно так я рыдала, когда мой первый муж насаживал червя на крючок! О, бедный червяк! Как он корчился в предсмертных судорогах! Бедный…бедный дождевой беспозвоночный! Он даже не мог предполагать, что ждет его дальше!
Дочь: А что его ждет?
Адвокат: Как?? Вы не знаете?? Ужасный подводный чешуйчатый монстр с хвостом и огромной беззубой пастью! И именно в эту пасть было суждено попасть беззащитному червячку. А вы? Даже не всплакнули, даже носом не шмыгнули. А хотите, я за вас порыдаю?
Мать: Нет. Спасибо. Мы как-нибудь сами. Потом.
Адвокат: Ну, как знаете… Так на чем я остановилась?
Сын: На червЯх.
Адвокат: Каких червях? Зачем? Я с детства их боюсь! Они скользкие и противные, как мой второй муж. Этот тоже всю жизнь изворачивался. Туда-сюда, туда-сюда… Я ему: «Не смей читать мои эсэмэски!» А он мне: «Так ты мне их сама шлешь!» Представляете! Я же еще и виновата! Ну не гад ползучий?
Отец: (Адвокату) Я своей письма до сих пор пишу. Ага. Каждый день.
Мать: Записки он мне пишет, а не письма! Причем на всем, что под руку подвернется! Утром просыпаюсь, а на подушке: «Проснулась?» И смайлик! Сажусь завтракать, а на скатерти «Мусор вынес. Буду к обеду». А ниже дописано губной помадой: «Приятного аппетита, дорогая!» Ну не дебил, а! (Отцу) Ты бы еще на туалетной бумаге писал, идиот!
Отец: А я писал! Там роман в трех частях! Ну… на трех рулонах…(удивленно-обиженно) Так ты не читала?
Сын: Ну я читал… рулона два осилил… Смело. Энергично. Напористо.
Отец: (смущенно) Ну, сыыыын… я же для мамы писал. И вообще! Это личная переписка! Больше так не делай!
Сын: А ты не пробовал писать на бумаге? Обычной бумаге формата А4?
Отец: Пробовал. Не то! Обычный белый лист не вдохновляет. Вот, например, на потолке! Или в подъезде, а?! Экстрим!
Адвокат: В подъезде – это не экстрим, это экстремизм! Статья 280-я УК РФ. С использованием средств массовой информации – принудительные работы до 5 лет...
Отец: Это какие такие средства массовой информации?
Адвокат: (передразнивая Отца) А такие какие! Подъезд – это информационный центр! Порой покруче любого интернета будет! Где вы еще узнаете, насколько понижена социальная ответственность вашей соседки с третьего этажа да еще с номером ее сотового телефона! А?
Сын:(обиженно) А чё!? Я ни чё! Я еще и ее домашний припишу, если она не перестанет на своем пианино по клавишам долбить!
Мать: Сын! Это не красиво! Писать углем по белой стене! Фу! Возьми хотя бы краски, что ли...? Добавь цвета в этот мрачный мир!
Дочь: Так что вы можете сказать по поводу НАШЕГО наследства? Бабуля сказала, что оно у вас.
Адвокат: Сказать-то сказала! Да не показала…
Отец: Это как так? Что значит «Не показала»?
Адвокат: А так! Звонит она мне намедни в офис. Вся такая расстроенная, плачет. Говорит: «Милая! Помру я скоро! Чует душа моя неутомимая, что сгущаются тучи грозовые над моею головушкой. Задумали черти треклятые извести меня ненаглядную. Наточили ножи вострые да ятаганы инородные! Не погулять мне теперь в полнолуние, не погреть косточки свои под ясным солнышком! Не попью я напитков хмельных за свое за здоровие на своем дне рождении. Предчувствие у меня… плохое…»
(пауза)
Мать: …ииии?
Адвокат: Иииии… и все. Повесила трубку.
ВСЕ: (с горечью выдыхают)
Мать: Значит так. Как я понимаю… завещания… нет???
Адвокат: (подходит к Бабуле, внимательно ее рассматривает) Да как нет? Есть… В ней! (тычет в Бабулю пальцем)
Мать: В каком смысле «в ней»? Она его съела??
Адвокат: Неееет… Да как она могла его съесть, коли она его не писала. И я не побоюсь этого слова – даже не озвучила.
Отец: Ничего не понимаю! Так есть завещание или его нет??
Адвокат: Ну какие вы непонятливые! Бабуля хотела озвучить свое завещание, но что-то ей помешало это сделать. А что это значит?
Отец: Да! Что это значит?
Адвокат: А это значит, что оно сохранилось… в ней!
Дочь: Я кажется начинаю понимать… Сохранилось как на…ммм… флэшке. Ну… как вам будет понятнее…на кассете!
Отец: Ааааа…. Ничего не понял! Какая кассета? Я все выкинул еще год назад!
Дочь: (Адвокату) Вы намекаете на спиритический сеанс?
Адвокат: (торжествующе) Да! Именно! Спиритический сеанс! Только так мы сможем выведать у нее нужную ВАМ информацию.
звучит тревожная музыка
ВСЕ: (смотрят на Бабулю)
Сын: (срывающимся голосом) Я против! Я категорически против экспериментов над… над… ней! (тычет пальцем в Бабулю) Я еще от «Пиковой дамы» не отошел!
Дочь: А не фиг на ночь ужастики смотреть!
Сын: Не смотреть, а читать! Так-то «Пиковую даму» А.С.Пушкин написал! Я точно потом год не засну!
Мать: Сын! Нас ждет долгая и счастливая жизнь! Ты ведь хочешь счастливую жизнь?
Сын: Ну, хочу…
Мать: (кричит) Тогда смени штанишки и присоединяйся к извлечению завещания!
Отец! Убери Бабулю!
Отец: (бурчит) Уже убрали. (откатывает кресло с Бабулей в сторону)
(Все рассаживаются за столом)
Мать: Свет! Нужно много света!
(свет в зале гаснет)
(Входят Геннадий и Фая с фонариками в руках. С двух сторон начинают подсвечивать стол)
(Читатель включат маленький фонарик и продолжает читать)
Адвокат: Возьмитесь за руки… Все взялись?
(свет фонарика ведет ползущего на коленках Сына)
Мать: Куда! Стоять!
(Сын возвращается за стол)
Адвокат: (закрыв глаза) Дух Аглаи Нефёдоровны приди к нам! Дух Аглаи Нефёдоровны приди к нам! Дух Аглаи Нефё…
Отец: Апчхи!!!
Сын: (падает со стула)
Адвокат: (не замечая, продолжает) Дух Аглаи Нефёдоровны приди к нам! (Сын садится за стол) Дух Аглаи Нефёдоровны приди к нам!
Голос Бабули: Кхе-кхе…
Адвокат: Аглая Нефёдоровна, вы здесь? Мы хотим знать про ваше завещание.
Голос Бабули: Всё свое движимое и недвижимое имущество, летающее и плавающее, ходящее и ползающее, лежащее и стоящее, весящее и упавшее с вешалки в старом шкафу, все счета и акции, все домовые книги и домовых, в общем все-все-все я завещаю…. (пауза) хрр-р-р…хр-р-р…
Отец: Твою ж…дивизию! Она и на том свете уснула!!!
Адвокат: Тс-с-с!!! Сейчас проснется и продолжит… Аглая Нефёдоровна, вы еще здесь?
Голос Бабули: …все, что закопано под кустами крыжовника, спрятано в сейфах кованых, всё, что не продано и почти куплено, все…ик…все…ик…все…ик (звучит звук заезженной пластинки, и съезжающей иглы).
(пока звучит Голос Бабули сама Бабуля встает и проходит за спинами сидящих. Ее видит Сын, встает, провожает ее испуганным взглядом, падает в обморок)
(включается свет)
Мать: Уф! Я чуть двойню не родила!
Дочь: Обычный дух. Правда заикается почему-то…
Отец: Я ниииичего не понял! Кому ВСЕ ЭТО досталось???
Геннадий с Фаей (подходят к Сыну, Геннадий сажает его в положение полусидя, берет его руки и трясет ими как у марионетки)
Геннадий: (писклявым голосом) Ой, мама! Я видел, как бабушка наша ходит!
Фая: (грозным голосом) А ты не подглядывай за старушками, извращенец!
Геннадий: Да я не специально, я одним глазком!
Фая: А теперь и этим глазком видеть не будешь!
Сын: (очухивается, вскакивает, пытается мимикой и жестами показать, как он видел уход Бабули)
(Геннадий и Фая уходят)
Отец: Что? Что он хочет сказать? О! А давайте угадывать!
(ВСЕ с готовностью и интересом смотрят за Сыном)
Мать: Отец после сдачи на права!
Сын: (мотает головой)
Отец: Мать после корпоротива 8-го марта!
Сын: (мотает головой)
Адвокат: Я забыла покрасить ногти!
Сын: (мотает головой)
Дочь: Ты видел зомби!
Сын: (облегченно кивает головой)
Дочь: Йес! А кто зомби-то?
Сын: (показывает на пустое кресло)
(тревожная музыка)
Отец: Кресло зомби???
Сын: (прокашливаясь) Бабууууля!!! Она… встала…и…туда…вот так!
Дочь: (уверенно) Так! Куда пошла! Туда? Так! Все сюда! Так!
Мать: Дочь! Ты точно знаешь, что делать в таких случаях?
Дочь: Ну маааам… Конечно знаю! Все собрались? Взялись за руки. А теперь… Бежииииим!!! (пытается бежать, но все стоят) Ну вы чего? Вы же знаете, чтобы попасть в другое место, надо бежать в два раза быстрее! А это место проклято! Проклято! (заходится в рыданиях)
Мать: Хватит разводить мокроту… Ты же взрослая! Ну ушла Бабуля… Может ей нужно было… по делам…
Дочь: Мама! По каким делам??? Она же не ходит!!! И вообще! Она умерла!!
Мать: (успокаивая) Ну умерла… Ну ушла… Может оно и к лучшему. Быстренько разъясним на счет завещания и свалим всей семьей на моря! Ну…или по отдельности… Адвокат!
Адвокат: Я нотариус…
Мать: Уже не важно… Так что там у нас с завещанием наконец!
Адвокат: А что с ним? Я сделала что смогла. У меня один вывод – его…нет.
Отец: Как так нет!? Я уже готов был пойти на такие страшные вещи! И даже уже пошел! Так что… пошел я…
Мать: Куда собрался, старый осел?
Отец: Молчи, женщина! Я устал терпеть твой тарита… таритатра…тьфу ты! Твой диктаНат!
Сын: Диктат…
Отец: Во-во! Пойду. Искуплю вину. Кровью!
Сын: А если Бабуля и вправду того-самого… превратилась в зомби?
Отец: Мне теперь все равно! Если что… считайте…считайте до 10-ти! (твердым шагом уходит)
(Молчание. Звучит тиканье часов)
Мать: Ну… кто еще хочет прогуляться?
(Сын с Дочерью смотрят друг на друга, потом на Адвоката)
Адвокат: А я тут при чем? Я не в списке наследников. Могу и тут переждать…
Мать: Хорошо. Подождем.
(Молчание. Звучит тиканье часов)
Мать: (резко встает) Нет! Я так не могу! Не могу находиться в неведении! (кричит за кулисы) Эй! Эй ты! Как там тебя! Муж! Ты где? (детям) А вдруг он там найдет завещание!?? Ну уж нееет… Я не позволю чтобы этот тюфяк облапошил МЕНЯ! (берет любой предмет со стола) Эй! Там! В темноте! Я иду! У меня есть…ммм…пистолет! Он заряжен одной, но очень серебряной пулей! Берегись! (уходит)
(недолгое молчание)
Сын: Как думаешь? Они вернутся?
Дочь: Не уверена… Знаешь, мне впервые стало жалко Отца…
Сын: А мне Маму… Пошли?
Дочь: Боязно …
Сын: Не дрейфь, сестренка! Мне самому страшновато до обморока! Но… не такие уж и чужие мы друг другу люди… Пошли?
Дочь: (берет за руку сына) Пошли! Но ты первый!
(уходят взявшись за руки)
Адвокат: (прислушивается, прогуливается вдоль стола, снова прислушивается) О-хо-хооо… Охо-хошеньки-хо-хооо… (берет чашку, принюхивается, выпивает) Ооооо!!! (Выпивает из остальных чашек, хватается за горло, доплетается до кресла, оседает в него).
(за сценой кричит семья в один голос)
ААААААА!!!!
СЦЕНА 11-я
(выходит Геннадий в окровавленном фартуке, диэлектрических перчатках и Фая в праздничном платье, у Геннадия в руках бутылка шампанского, садятся)
Геннадий: (ставит шампанское на стол, кивает в сторону Адвоката) А с этой что не так?
Фая: (отмахивается) Я за нотариуса с адвокатами следствие открывать не собираюсь!
(молчат, слышно тиканье часов, потом один «Бом»)
Геннадий: (встает) Дорогая моя… очень мне дорогая моя! Ну…эта… С наступившим тебя! Ну и вот… (достает помятый листок бумаги, разглаживает его на столе) Помяла… Ишь! Отдавать не хотела! На! Тебе! Подарок! (отдает листок Фае)
Фая: Да ты мой зая! Фая за подарки всегда в настроении!
Геннадий: Кхе… подарки дарить – это вам не фунт в изюме искать! (резко целует Фаю в плечо)
Фая: Какой ты! Какой ты…игривый!
Геннадий: Гы…гыыыы… ага…
Фая: Какой ты…галантный!
Геннадий: Да…гыыыы… а что ты с ЭТИМ будешь делать?
Фая? Как шо? Хозяйке отдам!
Геннадий: Ага… ну да… отдай. И пусть его допишет! А то написала одно слово – ЗАВЕЩАНИЕ и все! Вчерась дает мне и говорит: «Геннадий! Спрячь так, чтобы даже я не нашла!» Я и спрятал… в собачью будку. Ага… А собака…собака такая…отдавать не захотела. В шарик листок скатала и гоняет лапой по двору. Еле отобрал! (снова кивает в сторону Адвоката) Так что с ней?
Фая: (переворачивает чашку, трясет ею вверх дном)
Геннадий: Понятно…
Фая: А эти где?
Геннадий: Там сложил…в комнате для гостей…
Фая: Так там же не мыыыыто! И места мало…
Геннадий: Всем хватило…
Фая: Думаешь им этого всего хватило?
Геннадий: Еще как! Они ж когда там все собрались, я свет выключил. А потом включил.
Фая: Тогда понятно чего они кричать начали.
Геннадий: Гы… Испужались. Там еще зеркала кругом. Жуть! Гы.
Фая: Вот любишь ты неожиданности…проказник!
Геннадий: Ага… Гыыы…
Фая: Ну…все… думаю – пора! Четверг наступил, скоро гостей дорогих за стол приглашать, а у нас тут бардачок-с… поможешь мне? И… давай, наверное, заканчивать…
Геннадий: Как скажешь, милая, как скажешь…
(наводят порядок на столе, Геннадий снимает фартук – он в пиджаке и в бабочке)
(звучит «Лунный вальс» группы Алиса, Фая и Геннадий танцуют)
(Из-за кулис с разных сторон выглядывают Отец, Мать, Сын, Дочь)
(Отец, Мать, Сын, Дочь заходят, аплодируя, обнимаются с Фаей и Геннадием как будто давно не виделись, мирно беседуют, посмеиваются)
Отец: Ну…что? Наливать?
Мать: Чего торопишься? Вот все соберемся, тогда и нальешь!
(входит Бабуля, снимает парик, садится)
Бабуля: Не, ребят! Я больше так не играю! Я вся запарилась в этих одеяниях!
Отец: (подходит к Адвокату) А с ней ЧТО?
Фая: Походу она все чашки опрокинула… Ты же знаешь, как такие вещи на нее действуют…
Геннадий: Пора ее возвращать!
Дочь: Позвольте мне! (вытаскивает ватку, машет ею под носом Адвоката)
Адвокат: (вскакивая) А? Что? Я не брала завещание! Не брала, хоть убейте!
Бабуля: Да всё! Расслабься! Все закончилось… (Геннадию) Слушай, ну ты молодец! Не мог пораньше сценарий скинуть?
Геннадий: Нет, не мог? Хотел супруге сюрприз сделать… Да и всех вас давно не видели… Встречаемся раз в полгода, а то и в год!
Фая: Вот-вот! Ребят! Надо чаще встречаться… Мы, конечно, не профи, на зарплату не завязаны, можем хоть раз в пять лет спектакли выдавать… Но этого мааало…
Мать: А я так обрадовалась, когда мне сценарий твоего дня рождения прилетел! Думаю «нууу, не на сцене, так у вас все соберемся».
Сын: (Геннадию) Ты в следующий раз поподробнее расписывай! Пришлось импровизировать!
(Геннадий начинает открывать шампанское)
Адвокат: Всегда хотела что-нибудь подобное исполнить!
(Геннадий разливает шампанское по чашкам)
Отец: О! А теперь перейдем к официааааальной части данного мероприятия!
Бабуля: И то верно! У нас сегодня есть новорожденная!
Фая: Да у меня день рождения в феврале!
(ВСЕ смотрят на Геннадия)
Геннадий: А я виноват, что мне эта идея приснилась пару дней назад?
Адвокат: (показывая на Читателя) Слушайте! А это вообще…кто??
Бабуля: А я думала, что одна его вижу…ну…после вчерашней анестезии…
Сын: Да нет… Он давно тут сидит.
Дочь: Приблудился!
Бабуля: Знаете, ребят, у меня после всех наших сегодняшних «игрищ» возникло одно непреодолимое желание… Хочется все-таки кого-нибудь…прикончить!! Так…не сильно, чуть-чуть… не на долго…
(ВСЕ переглядываются, и начинают медленно приближаться к Читателю)
(Как только ВСЕ встанут за спиной Читателя, тот медленно поворачивается, так же медленно встает, и с криком «ААААА!» пытается убежать, выбегает на край сцены лицом к зрителю и кричит)
Читатель: Вас неееет!!! Вы все НЕ СУЩЕСТВУЕТЕ!!! (кидает листы сценария в зал)
(ВСЕ тоже выходят на край сцены лицом к зрителю)
Бабуля: Да! Именно! Мы не существуем! Мы тут (обводит руками зал) ЖИВЕМ! И нам ЭТО нравится!
(Музыка. Общий поклон. Занавес.)
24 ноября 2019 г.
В. Осьминкин