Днём мне позвонил мой друг, Поэт. Начал он издалека:
— Чем занимаешься, Вольдемар?
— Да ничем, Серж. Сижу дома, самоизолируюсь.
— Может придёшь? Надоела эта самоизоляция, дурдом какой-то. Может заизалируемся вместе?
— Можно, но у нас специализированный магазин с бухлом закрыли по распоряжению Гаранта Конституции. За антисептиком придётся дальше шагать.
— Да я в курсе. У меня тут есть запас водки – 6 литровая баклажка, правда уже начатая.
— Всё понял – лечу, сказал я, заметно приободрившись.
Стоит добавить, что Поэт живёт в 10 минутах ходьбы от меня. Если бы на улице не валил мокрый снег, то можно было бы идти в пляжных тапках. Но сезон малость не того, подкачал. Ещё вчера было сравнительно тепло, а сейчас под ногами грязь и на голову сыпятся мокрые хлопья. Одним словом – дерьмо, а ни погода. Пришлось напяливать ботинки, а тапочки нести в пакете.
Возле Сережиного подъезда стояла стервозного вида девица, и жала кнопку домофона, в надежде, что ей откроют. Я подошел и стал смотреть, что будет происходить дальше. Дальше всё произошло быстро.
— Мужчина, отойдите на 2 метра от меня, сейчас везде корона вирус.
— Да не ссыте. У меня, вируса нет, вот я и сбежал из самоизолятора.
Девица посмотрела на меня выпученными глазами и улетела как пробка из шампанского. Я набрал номер квартиры Поэта, и он сразу же пустил меня в подъезд.
Мы, с Серёжей, выпили немного, для затравки, примерно стакан на двоих и Серж снова уткнулся в бубнящий телевизор.
— Что ты там смотришь, спросил я?
— Да тут Гарант Конституции вещает. Лапшу на уши вешает.
— ???
— Да рассказывает, что устроил для людей кредитные каникулы до окончания карантина.
— Ну, так и здорово это!
— Да хули тут здорового? Я пошел в Банк, а там мне говорят, чтобы принёс справку 3-НДФЛ, за последние полгода. Тогда они рассмотрят мою заявку на кредитные каникулы в течение месяца, или 3-х. Я у них спросил:
— Кто мне даст такую справку, если я неработающий пенсионер? Мне ответили, что не знают, но без такой справки, ни о каких кредитных каникулах не может быть и речи.
— А президент обещал, что дадут.
Они резонно заметили, что раз я, неработающий пенсионер, то зачем мне кредитные каникулы? Посоветовали с этими вопросом идти к президенту. Я им тоже посоветовал идти на ухо. В общем, поговорили.
Этот разговор вызвал у нас непреодолимый приступ жажды и мы, провели ещё одну серию обеззараживания антисептиком. Теперь мы оба воткнулись в экран. Вёл передачу известный на всю страну, «вечерний чудозвон». Кто-то из присутствующих «экспертов» нёс пургу про то, что стараниями Гаранта, скоро эпидемия на Руси закончится, аккурат до девятого мая, к 75-летию Победы. Торжественно пройдут наши героические танки — Т-34 (купленные у Лаоса), по Красной площади, мимо счастливых трибун. Поэт зарифмовал матерную тираду.
— Слушай, Серж, а сколько их осталось, ветеранов ВОВ и тружеников тыла?
Мы озадачились, хлопнули еще по рюмке и решили произвести простые, арифметические расчёты, пока ещё находимся при памяти.
— Вот смотри, Вован, насчёт тружеников тыла я не знаю, тут дело мутное, но допустим, призывников взяли в армию в 1945, когда им стукнуло 18…
— Нет, Серж, в конце войны на фронт оправляли только после учебки, а это минимум 3 месяца. Так что 45-й погоды не делает.
— Ну ладно, легко согласился Поэт, пускай будет 44-й год. Значит в 1944, им должно было исполниться 18 лет. Давай считать. Сейчас 2020-й минус 1944-й, получается, что прошло 76 лет, плюс им тогда было по 18. Итого – 94, им теперь 94 года тем, кого забрали в 44-м.
Мы выпили за здоровье наших героев ВОВ, потом за тружеников тыла, потом за мир во всём мире, не забыли и Президента…. За это время, пока мы считали и выпивали, на экране сменился «эксперт». Этот тоже пел осанну Гаранту, на все лады, расхваливая, прозорливого дедушку Пу и правительство Мишутки.
— Слушай, сказал Поэт, а чем они так гордятся? Это, всё нужно было вводить на месяц раньше.
— Не важно, что они сделали, Серж. Важно, что они не сделали.
— ???
— Надо было сразу закрывать авиа и железнодорожное сообщение между городами России, в первую очередь между Москвой и Санкт-Петербургом. Зафрахтовать у авиакомпаний борта только для нужд МЧС и спецрейсов.
— Так ведь вроде закрыли?
— Нет, вирус катается и летает по стране, поражая всё новые и новые регионы.
Мы ненадолго замолчали, но тут наши мысли прервал «вечерний чудозвон». Он, в характерной для себя, безапелляционной манере сообщил: 1-е, что на Западе медицина гораздо хуже нашей. 2-е, что наш президент гениален в своей прозорливости. 3-е, что забота о благосостоянии российского народа, это основная цель работы Президента и правительства. Мол, пандемия схлынет, а мы заживём всё лучше и лучше.
— Интересно, сказал Поэт, а кого он имел в виду, под словом МЫ? Бандитскую элиту, или тех, кто выживет после пандемии?
— Это не столь важно, Серж. Я тут прочитал в Дзэне мнение врача из Израиля. Так вот он считает, что болезнь вовсе не носит сезонного характера. Вирус косил, косит и будет косить всех тех, кто не выработал в организме иммунитет к нему.
— А как выработать иммунитет, если нас развели и заперли по домам?
— Да никак, давай, Поэт, лучше водки выпьем.
Это была хорошая, трезвая мысль. Мы выпили и окончательно потеряли интерес к происходящему на экране.
— Что-то здесь не то, сказал я. Какой-то подвох с массовым заражением. Я думаю, что вирус передаётся с питьевой водой из крана, отсюда такая и массовость. Люди пьют и пьют воду, а вирусная нагрузка в организме растёт и растёт. Потом раз и пипец котёнку – срать не будет.
Вообще, по мере роста алкоголя в организме, наш культурный уровень непрерывно повышался с каждой новой дозой водки. Незаметно для себя, мы перешли на цифровой формат общения, оцифровались. Что это значит? Наши разговоры превратились в сплошной мат. Исключение составляли только имена собственные, названия и термины. Цифровизация страны у нас прошла легко, с помощью водки и мата. Может именно этот путь и предназначил нам всем Гарант? Кто знает? Мы выпили ещё, для закрепления достигнутых результатов.
— Не, думаю дело не в воде, сказал Серж.
— А в чём же, спросил я? Он же не искусственно выведен.
— Это ты так думаешь, резюмировал Поэт. Это нам кара за наше скотство, жадность и потребительское отношение к природе и людям.
— Да? А я здесь причём? Я не скотина, не жадный и природу берегу, мать вашу. И вообще, у меня двое кошаков и бывшая вторая жена, точнее две. Первая живёт в Крыму.
— Ты с ней видишься, заинтересовался Серж?
— Щааз. На Фейсбуке и по Воцапу. Последний раз, когда я там был, она прибегала ко мне стрелять бабло на водку, приводила с собой своего хахаля. Я выставил бутылку, её оказалось мало и бывшая, предложила сбегать ещё за одной, если я дам денег. Денег не дам, решительно отказал я.
Воспоминания о водке, навеяли на мысль выпить ещё, потом ещё…
На автопилоте, я добрался до дома. Утром я осознал, что тапки остались у Серёжи, идти в туалет пришлось босиком. Во рту был сушняк и всё покрывающий запах антисептика. Чёрт с ними, с тапочками, решил я, где-то дома ещё есть. Я выпил воды, даже не вспомнив, теорию распространения вируса по водопроводу и залёг в койку на полный карантин, с трудом преодолевая рвотный рефлекс. Тело тряслось и потело. Интересно, это простой отходняк, или корона вирус напал, размышлял я. Вернулась бывшая, вторая и я попросил её сходить за белым, сухим.
После вина я почувствовал себя значительно лучше. Трясти перестало, исчез и рвотный рефлекс. Значит всё-таки не корона вирус, решил я и облегчённо заснул. Вечером я позвонил Серёге.
— Да, Вова?
— Серж, у тебя осталось, чем похмелиться? С надеждой спросил я.
— Сейчас посмотрю. Нет нифига.
— Мы что, вчера всю водку выжрали?
— Ну, а фигли ты думал? Всю. Зато вирус к нам теперь не прицепится.
— Да, в этой среде ему не удастся выжить, подытожил я и пошёл спать дальше.
Берегите себя, оставайтесь дома! Водка не всем по силам! Пейте зелёный чай с лимоном. Следует самим мараковать, как жить дальше (или дольше), а не ждать указаний Гаранта и его Мишутки со товарищи.