«Ты не поддержал меня, когда мне это действительно было необходимо. Когда ты отказался от меня, мое сердце разрывалось на миллионы осколков, потом оно снова сжалось и начало кровоточить так сильно, что все это ощущалась уже на физическом уровне. Ты стал чужим, мой любимый медвежонок. Мой стал чужим. Мне хотелось вырвать с корнем из себя все, что болит. Я не плакала, я выла, ревела навзрыд и звала на помощь мое единственное излечение. Темноте жаловалась о том, как хочу к тебе. В последний раз заглянула в любимые глаза, и как невыносимо осознавать, что они были наполнены лишь яростью и безразличием. И мне хотелось в тот момент сгноить весь мир. Этот рёв разносился на тысячи метров, даже шум моря не поглощал его. Кто мне послал эту боль? Твоя жестокость во мне убила все нежное и хрупкое. Я стала воющим существом с отрезанными крыльями. Эта ноющая боль на протяжении нескольких дней разъедала мое тело. Ты мне обещал. Ты мне обещал, что не причинишь вреда и будешь оберегать от всего плохого в этом мире. Ты стал моим миром и убил Меня»
Письмо, которое не дошло до адресата.
07.08.2019.
Это письмо я написала ночью. Не знала, куда деть внезапно накатывающиеся эмоции. Если их вовремя не выпустить наружу, то случится атомный взрыв. Какие-то непонятные приступы одолевали меня на протяжении месяца. Словно некий комплекс физических и психических расстройств развивался спустя некоторое время после прекращения приёма «дозы». Такое ощущение, что ломка является составной частью физической зависимости от любви.
Мои заметки кишат описаниями всех пережитых мною эмоций. Написав заметку, я жду. Жду, когда меня отпустит. Все безуспешно, моя боль никуда не уходит, а наоборот, когда перечитываю их, она бьет сильнее прежнего. Не могу понять, что конкретно меня терзало на протяжении полу года. То ли любовь и тоска по нему, то ли собственный эгоизм, а может недосказанность или же неверие в сам факт расставания. А может вообще всё сразу.
И что бы там не говорили, что за свое счастье нужно бороться, это все бред. Почему отношения между двумя людьми должны быть борьбой? Да, я после всего пережитого верю в Его любовь. И даже если всё это было неправдой, то не хочу этого знать. Просто это надо пережить, как обычно люди переживают зиму.
Думаю, что вы задаетесь вопросом, как можно так сильно любить и так просто забыть. Я не забыла. Я не удаляла номера, переписки, не выкидывала фотографии и подарки, не избегала встреч. Память о нем бесценна, поэтому и пишу это здесь. Он захотел уйти - я его не держала. Это не говорит о том, что моя любовь была приукрашена. Просто нужно уметь отпускать то, что не держится.
Сегодня вторник. На часах 12:10. Весна, где уже нет Нас. Кофейня, где я была поистине счастлива, и уже вряд ли буду. И больше никакого глинтвейна.
А когда начинаю скучать по своему дилеру, частенько напоминаю себе о том, что он - тот человек, который каждый день выбирает не быть со мной. С каждым прожитым днем без него расстояние между нами растёт. Мы смогли прожить полгода, не сказав друг другу ни слова. Значит, у нас получится и дальше. Я верю в нас.
«А если спросят: люблю ли я тебя?
Я не смогу ответить нет.
Пропавшая любовь гниет внутри меня –
Таким и будет мой ответ»