Эдвард Вашгерд (Э2рd)
Кто не был, тот будет!
Кто был, - не забудет…
«Аптека не на два века. Не дал Бог здоровья, не даст и аптека»
«Умирает не старый, а поспелый. Сегодня жив, а завтра – жил»
«Смерть – злым, а добрым ве-е-е-чная па-а-а-мять»
Русские пословицы
НЬЮ-КОЖАНЫ
Правда и вымысел о богатствах и пользе Водиц с Красноярских Землиц и о культуре пития
Массовый приезд незнакомых ещё промежду собой людей в санаторий сродни выезду дурдома «средней руки» в зимний спортивно-оздоровительный лагерь «на каникулы». Заготовка пихтовой лапки при помощи палок дело весьма весёлое и полезное. Кто же дуракам топоры-то доверит? Это ощущение лёгкого поведения на свежем воздухе также знакомо выезду уже бывших студентов, - молодых специалистов, на летние военные сборы в палаточный лагерь. Также дурноват приезд банды школьников со всего района на «лёгкий труд» в детский трудовой лагерь… Лагерь «Санаторный» не хуже! Вдохновляет. Бодрит! Будоражит…
Все глупеют прямо на глазах. Новосёлы готовы веселиться до упаду на показанный им кривой палец левой ноги, или, даже, ещё чего ни будь потолще. Это защитная эйфория на смену монотонной привычной домашней обстановки. Дикие, или же тупые донельзя, шуточки, а также нелепые сказки-рассказки, вызывают у вновь прибывших неподдельное веселье и гомерический смех, как в цирке у сильно пьяных и дефективных детей. Не замечали?
В санатории - профилактории, в первые же дни массового заезда, происходят примерно такие же явления безудержной веры в целительное воздействие здорового, со справками, разнополого коллектива и местной минеральной водички. Может быть, в неё закись азота, или ещё чего-то, более хитрое, подмешивают? Для смеха! А, что? Возможно! Приведу лишь несколько показательных примеров такого, достаточно нелепого поведения, в том числе пожилых и, наверное, вполне положительных, и даже очень-очень заслуженных людей:
В наш просвещённый век не пользовался лифтом только старик Хаттабыч. Старушки Изергиль в санатории относятся к этому устройству так же, как дикари к плодам цивилизации. Будто в своёй прошлой жизни они лифта вообще никогда в глаза не видели! Всем старушкам сразу, одновременно, нужен лифт, немедленно, как класть. Все правила у шахты лифта, прямо у самой кнопки вызова, писаны вообще не для них! Да ладно бы инвалидки, какие были, калечные, на колясках, с палочками. Нет, вполне вроде бы ещё способные к передвижению, матёрые девицы. Причём вполне даже упитанные, только невоспитанные! Развесёлые Активистки неленивого клуба «Кому за центнер». Способности лифта к подъёму груза тоже не для них пропечатаны: 400 кг, или пять человек. Им в бабках конвертируемых надо указывать грузоподъёмность! Писать крупно: 0,4 тонны, или «четыре дуры», например. Зачем, скажите на милость, ну ЗАЧЕМ?! к пятерым «сироткам» в кабине, ещё двум «дурам» по весу ломиться? Явный перебор!!! Семьсот кило - это больше четырёхсот!!! Гораздо больше. Почти, что вдвое!!! Причём утрамбовывает сей «коллектив» в кабине, эдакая «Царь-Жопа», центнера на полтора. Просто Брутто - Дурища, тонна метрическая!!!
Даже видавшему виды Горному инженеру из системы Госгортехнадзора становится жутко от этих «детских» игр в лифте!!! Не унять лихой безбашенности этой Дурищи! Она резвится!!! Чем бы Баба ни тешилась, лишь бы… не просила…
Встречаешь потом эту же «метрическую Дурищу» в бассейне, - та же самая картина: Правила ей не писаны!!! Бассейн размером 4 х 12 метров на посещение 10-ти человек, это нечто! Это жесть! Площадь для покойничка с гостями больше! А здесь, - посредине ванны, архипелагом Новая Земля над водой, разлеглась знакомая уже нам рыхлая мадам Брутто. Оно не тонет! И не задень её, и не вздумай! Загрызёт! Рыба-Луна!!!
…В углу бассейна, жалась от дебаркадерши подальше, совершенно прелестная пожилая купальщица-рукодельница в вязаной крючочком плавательной шапочке и таком же купальничке. Поверх её великолепного рукодельного ансамбля был натянут детский спасательный круг! Ей Богу!!! Какой стиль! Какие краски!!! Упитанный молодой человек, её внучок, наверное, лет десяти, разучивал прыжки в воду «бомбочкой» и радовался этому, как бычок-трёхлеток. На трапе стояла уже целую вечность мадам, боявшаяся войти в холодную, - градусов 25! воду… Крыса Чучундра… И ещё превеликое множество подобных «удобств» человеческого общения.
Мужики от всего этого «весёлого» женского заплыва предпочитали прятаться в крошечной сауне, - в тесноте, да не в обиде! Ну почему у нас нет раздельных, как на востоке, бань?!
Прасковья, вдруг резко засуетилась. Архипелаг Её, с выпученными глазами опёрся наконец габаритами на дно. По бассейну пошла тревожная волна Цунами. Дрейф Её к материку санатория занял около миллиона лет. В геологическом масштабе времени это, конечно же, просто одно мгновение. Для человека – вечность. Царственное Тело завожделело и поспешило на очередную лечебную порцию профилактических процедур. Главной из которых, в данный момент времени, был одиннадцатичасовой стакан… целебно-полезного кефиру. Сменив водно-спортивную форму одежды на нейтральную, Царица метрическая подалась в нестройных рядах страждущих с утра кисломолочного в столовку. На ней красовалась не к месту кокетливая жёлтая панамка, затем необъятных размеров и невероятной же формы оранжевая кофта с зелёной брошью, какие-то фиолетово-лиловые джинсы и растоптанные в хлам кроссовки. Взорам мелких, болезных мужичков, тщетно пытавшихся её обойти на лыжне, представал тематически соответствующий этой Бабище лэйбл на джинсах с заду: «ТУРБО»…
ЭТО, действительно, была «ТУРБО»… Семидесятого размера! Не меньше!!! Заглотив два стакана целебного, - полезного для женского сердца, кефиру и прихватив один с собой «ТУРБО» двинуло на грязи. Лифт, как всегда был переполнен донельзя. Не беда! Кто, кого спрашивает! Боевой опыт и дух легко, по-хамски, подавили сопротивление «худосочных» и снова подвинули всех…
Кстати говоря понятие «Жопа» в Русском языке имеет не только медицинское, временное, или социальное понятие, оно очень ёмко, гораздо шире, чем вы думаете, поэтому прошу меня, как художника, извинить…Когда человек в Арктике попадает в ледяную воду, это… ЖОПА!!! Белый прыгнет с места на девять метров… А человеку… ЖОПА. Больше десяти минут он не протянет! Бандитам 90-х против Вали Бабкиной, с Хатанги! – ЖОПА!!! Каждый пусть применяет это понятие в меру своёй фантазии. Могу выражаться и высокопарнее, через три буквы «Ё» - «ЖЁЁЁПА».
В грязевом отделении, как всегда была намного сдвинута по-времени очередь… А успеть надо везде, по времени. Просто Жопа! Неопытного борца с жизненными трудностями и невзгодами это конечно угнетает и пугает, но Царь-Жёёёпа очередями жила и наслаждалась много-много лет. Мало того, в высокопарных умствованиях на лечебные и животрепещущие общественные темы равных ей в ожидании не было:
- Вы на иглоукалывание здесь и не вздумайте записываться, - вещала она соседке по скамейке запасных, - А то ведь, знаете, они иголки-то свои вовсе не стерилизуют!!! – Редко кто из местных специалистов даже знает, что их в намоленном спирту камфарных муравьёв, держать надо… - Ввернула она, неизвестно откуда взявшийся у неё в голове египтологический термин…
- Да, что вы говорите!!! – Восклицала её товарка, делая большущие глаза...
- Вообще, - скажу Вам больше, - лечение нонеча, не то, что давеча… - Загадочно продолжала сеанс душевно - агрессивного нейро - лингвистического программирования дипломированная Жрица, - Вы какой амулет с собой на грязи берёте?
- ?????!?!?! – Никакой… - Озадачилась неопытная ещё в этих спиритических пассах пришедшая к грязи девушка.
- Да вы что?! Как вы ещё живёте? ЧЕСНОК! Только он, от порчи и поможет! – Вещала Кудесница далее. – С древнейших времён… Я вам отломлю сейчас зубочек… Потом спасибо мне скажете! С яблочного спаса его берегу. С того новолуния он у меня… Во рту держите… Рассасывайте на процедуре… Потом, дома, в герань суньте!
Пригласили в грязевое святилище. «Посвящённой» Пророчице мазали огромное Её седалище. То ещё было зрелище…
- Клади погуще и погорячей, милая, никак сглазили меня… - Умоляла грязевую знахарку Параскева, - Грязь то у тебя никак Сапропелева?
- Да… Она самая, - отвечала обескураженная работница санаторной грязелечебницы, пододвигая ногой целое ведро грязи… - с Борового озера…
- Это хорошо! Сапропель очень знаменитый… Святой старец был…
- ????!!!!
Ну вот! Грязевые процедуры были её закончены начисто… Крутись теперь Паша, как хочешь. Обед по расписанию… Кругом – бегом!!! На обед был аппетитный, на костном бульоне, гороховый супчик с сухариками… На второе, дочь Гаргантюа, с прошлого вечера ещё, заказала свою любимую горошницу, – кашу из гороха со свиной котлетой и огурцом. В этот раз ей просто несказанно повезло. Соседка её по столу на обед вовсе не пришла, - по болезни живота, видимо, уволилась. Нашей Героине вдвое больше досталось. Аппетит у неё был хороший. Просто зверский…
В свою палату на седьмом этаже после обеда надо было ещё умудриться попасть. Бывалая постоялица знала уже все ходы и выходы, а также разные потаённые пружины перемещения по санаторию. В нарушение всех инструкций и молитв администрации она спустилась на лифте на нулевой этаж, чтобы без помех добраться на свой седьмой… Кривая дорожка ведь завсегда короче прямой, - той, что по установленным правилам. Конкурентки в лифте ей были не страшны никак - Не те подруги!!!
Соседка по номеру смотрела телевизор…
- Давай-ка посмотрим сериальчик?! Такой классный! – Сходу предложила заведующая Хозяйством и, без элементарного спросу, на раз, переключила соседкину, какую-то научную программку… - Если сериалы не смотреть, то, совсем, ведь, отупеть можно!!! – Подытожила она свою бурную первую половину дня.
Соседка-семейница Халды по «камере», генеральный бухгалтер по профессии, была женщина гораздо более изящная и аккуратная. Лёд и Пламень сошлись ненароком. Возражать она, даже не стала, а, извинившись, подалась в библиотеку на второй этаж… После священного полдничного кефира выдержанная и воспитанная в добрых традициях Изольда пошла на прогулку вокруг санатория. Пригласить свою хамоватую соседку прогуляться с ней «за компанию» она, почему-то, «не догадалась».
Генбух должен всегда соответствовать и быть, как изо льда, иначе всё, - кранты предприятию! Пьющий бухгалтер – приговор. Это Гендиректор должен и может жечь представительские расходы, и сверх них, рисковать и зарабатывать. Генбухгалтер такого права не имеет по определению! Даже в постоянно меняющихся у властей правилах игры. ОБЭП… Да, пусть у властей «мусорских» в колоде хоть двенадцать тузов их крестовой масти будет!!! А у неё голова должна быть светлой. Ей отдыхать иногда тоже надо. Опять же сроки… До «родов» очередного 9-ти месячного баланса было ещё целых три недели. Надобно было всё крепко-накрепко обдумать и взвесить…
Природа вокруг санатория вполне позволяла ей «донашивать» баланс в тишине. Несколько пешеходных маршрутов вокруг профилактория были ДАЖЕ! оборудованы скамейками и урнами. Уклоны беговых дорожек не давали лужам ни одного шанса. Хорошо… Вообще, было чистенько и опрятно: кормушки для птиц, аллейки сосёнок и ёлочек, асфальт, рябинки и скамейки, птички кругом, то, да сё… Но… Уж как-то всё было больно безыдейно. Дикой красоты и Сибири-Матушки мало!!!
«Сюда бы ландшафтного дизайнера пригласить… С тяжёлым американским бульдозером…» - С грустью вспомнила о своём, родном, приисковая девчонка Золя.
В голом лесу ещё снега не было. Нигде. Было просто прохладно, влажно и тихо. Под ногами шуршали опавшие, мокрые берёзовые листья. «Ну и груздей же здесь в августе должно быть!» - Подумала Изольда с грустью. – Таскать, не перетаскать!!! Я-то уж, когда, рабыня баланса, за груздочками-то в лес соберусь?
В сплошных березняках, на горе, то тут, то там, уже попадались и хвойные породы деревьев: сосна, ель и, даже молодые, - лет до тридцати всего, кедрушечки, - результат трудов и великой природной миссии местной птички, - кедровки.
«По незнанию, от безграмотности своёй дремучей, их дураки изводят тучей. Почём зря стреляют кедровок, а они пользу ведь великую приносят, кедрачи поширше, везде по округе разводят… Всё, как во власти и бизнесе» - Рассудила про себя главспец и начала спускаться к «народной», то бишь общественной, скважине местной минеральной воды.
У народной скважины, чуть поодаль, на лавочке сидели две старушки с пластиковыми бутылками в руках. Мать и дочь. Они на октябрьском холоде тщетно пытались гипнотизировать нержавеющую трубу. Труба не сдавалась, фыркала, плевала, но воды не давала. Упорно. Хоть ты плачь! Советское ещё месторождение было явно нагло изнасиловано при капитализьме. Раньше то, лет тридцать назад… газированная, с пузырьками, вкуснейшая минеральная вода текла из этой самой трубы, для людей, прохожих и проезжих, круглосуточно. Зимой и летом. Бери – не хочу! Пей на здоровье. А сейчас? Где вода?! Украли…
- Вечер добрый, - поздоровалась с бабульками Генбухгалтер, - Давно караулите?
- Да уж битый час тут сидим, - отвечала словоохотливая старушка, вроде бы та, что была постарше, - и продолжала, - Всего-то по стаканчику и удалость пригубить… Да вот ещё полбутылочки всего-то и набрали…
- Плесните и мне, пожалуйста, на вкус испробовать… Угостите? Можно? - Попросила Золя. – Благодарю…Хороша… - Ну, Бог помощь, Вам - Пожелала страждущим удачи Изольда и подалась наверх, в главный корпус. Скоро должен был начаться ужин…
Зайдя в корпус, курортница также решила испить «уникальной» местной водицы. Набрала в бювете стаканчик. Испробовала. НЕ ТО!!! Точно, НЕ ТО!!! Вода из уличной скважины была на холоде гораздо вкуснее и свежее…
«А почему нигде химического состава этой редкой санаторной воды нет?! Реклама всякая есть, свойства её лечебные, «уникальные», распотяканы и порасписаны, их ведь и не проверишь точно, только органолептически, а у каждого свой вкус… А химсостава-то на стенде нигде нет! Странненько…» - Задействовала, по привычке, свой аналитический мозг Генбухгалтер.
А, что же, Царь-Жопа-то, Паша, - Заведующая наша? Где ж её то, Собаку серую, носит?! А кругом, по дому, как чёрта от грому!!! Раз уж заплачено, то надо всё отхватить и испробовать! Дают - бери, бьют - беги. Ни единой процедуры другим больным дурам!
NO PASARAN !!!
В соляной «Пещере» Прасковья выдала пространную околонаучную мысль о том, что соль в морских пещерах должно быть гораздо полезнее, - И вопрошала, на всякий случай, свою соседку:
- А, что, в Мёртвом море пещеры не опасныя для живых-то людей?
На кислородном «коктейле» её публично мучил вопрос взрывобезопасной совместимости чистого кислорода с горохом... Её успокоили Горняк с Химиком: Кислород, мол, очень и очень маслоопасен, а с горошницей ничего… Глядишь, и обойдётся всё, не разворотит… Вопросов больше не было.
На компрессионном, бандажном обёртывании Прасковья сильно, в кои-то веки, философически задумалась: « На кой ляд ей противо-цель-л-люлитная нормализация и трансдермальная би-о-ре-ви-та-л-л-ли-за-ция органи-зьма?»
С Изольдой, после ужина, они случайно пересеклись уже на концерте, в актовом зале, или в санаторном клубе, - кто его сейчас разберёт? Её соседка была изящно одета в строгий серый брючный ансамбль, водолазку, в тон, босоножки на шпильках, и какой-то невероятный платок на плечи, - было прохладно. Широкий матерчатый пояс выгодно подчёркивал её фигурку на фоне необъятной Параскевы…
Три разбитные, очень живые, энергичные и весёлые девчонки, лет за тридцать, - а куда там за ними молодым, - выдали на-гора концерт-поппури. Пели и Советские и популярные совремённые песни. Замечательно исполняли… Конферансом заведовала их пятипудовая бандерша, на жизненный тонус и настрой которой положительно резонировал весь ансамбль калечных, немощных и больных. Отчего же это не коллективная лечебная процедура? Самое то!!! Концерт удался. Из переполненного зала довольный народ выходил минут пять…
Прасковья .после концерта куда-то, с кем-то, иного пола, забурилась в соседний корпус. Не во внешности вовсе дело! Изольда развлекалась в номере чтением детектива про Москву. В жизни ей, видимо, этого добра не хватало с ностальгических 90-х…
…Невменяемая, но счастливая Паша, с пинка вломилась в номер уже далеко за полночь. Не раздеваясь, она, по наработанной привычке, повалилась навзничь и, тут же по-богатырски захрапела. Генбухша профессионально свела дебет с кредитом и поняла, что «девушка» приняла на грудь, что-то около литра!
«Есть же у людей здоровье и счастье!» - Подивилась своёму наблюдению и расчёту калькуляторша и поняла, - под такой счастливый храп уснуть нереально, так же, как у дизеля в Заполярье. Пришлось ей применять старинный тактический приём: Погасив в номере свет, она, от зависти, наверное, со всей дури, так звезданула в лоб нарушительнице тишины, что Прасковья подорвалась с постели, как ужаленная…
- А-А-А?! Что?! Кто? Где… - Начала она перебирать во тьме самые простые вопросительные формы Великого Русского Языка.
- Что? Не спится тебе Парасюшка ? – Ласково поинтересовалась из темноты Золя. – Сон, сон тебе приснился дурной…
Пока Парашенька вставала испить полторушечку знаменитой Кожановской водички, Изольда, первой, успела отойти в царство Морфея. Что значит опыт!
Пейте, на здоровье, минеральные воды Красноярского края! Это залог силы и здоровья. Особенно с бодуна. С праздником Вас, Дорогие Женщины, прекрасные и разные. Искренне Ваш Эдвард.
.г.Норильск. 08 марта 2020 г. 00часов 30 минут.
Жёстко - бодрящее начало праздника Весны. – 30оС
Ветер Восточный. Порывами до 15-17 м/с Хорошо!
P.S. В Красноярском крае водица в недрах есть всякая разная. На все случаи жизни и смерти, как говориться, но ситуация на рынке настолько отвратительна, что пить нечего! Убить можно любое (абсолютно) месторождение подземных минеральных вод. Вспомните Тагарскую, Нан-Жуль, Учумскую, Алькор, Валёк… Остался Хан-Куль, изменившийся органолептически, до неузнаваемости. Нужны знания, культура пития и ассортимент!
Э2рd