МОР-ЮМОР! СБОР для П
СОДЕРЖАНИЕ:
1.Огурцы с авианосца!
2.Кто, куда послал министра?
3.Говрят на судне баба!..
4.Я твой Врунчик!
5.Примите во флот ваш Военно-морской!
1. ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/08/13/1351
СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ ВОЕННЫЕ!" Рисунок автора
ОГУРЦЫ С АВИАНОСЦА!или "МОРЯК С ОГУРЦОМ НА ПОЛ - БРЯК!.."
Неожиданно на наш авианосец нагрянул адмирал флота. Мы с перепугу кинулись по своим отделениям, но капитан вернул всех в каюткомпанию, потребовал срочно подготовить письменные отчёты о боеготовности, а коку приказал подготовить всё, чтобы можно было красиво и быстро накрыть стол в офицерской столовой.
-Огурчики не все сожрали? Можно шефа удивить?
-Так точно! С десяток наберётся! Извините, ведь не ожидали…
-Корабль боевой! Находится в походе! Ко всему надо быть готовыми!
-Как у нас с медициной? – обратился капитан к Начмеду, - Никто не болеет?
-Никак нет! Вернее есть с травмой в стационаре…
-Как так? Почему не доложили? Когда случилось?
-Во время шторма два дня назад! Штормяга был – даже нас качало!
-А в вахтенном журнале записали?
-Никак нет! Не успел… В журнале санчасти есть…
-Ладно… Пока не записывайте… Но я с вами разберусь после! Что за травма?
-Перелом руки и вывих ноги…
-Где случилось?! – возмутился капитан.
-В теплице! Во время шторма… В не вахтенное время… В личное.
-Чего он там делал? Как это могло случиться?
-Упал…
-Ничего себе! Такие травмы! Он что, с высоты упал?
-Так точно! Со стеллажа для огуречных грядок…
Капитан вытаращил глаза:
-Он зачем на них залазил?
-Лечился!
-Как это? По вашему предписанию?
-Никак нет ! По телику показывали одного лекаря «с прибабахом», который рекомендовал лечить геморрой огурцом, не срывая его с грядки. Вот этот матрос по этому рецепту занимался самолечением, не обращаясь к врачам. Во время его сеанса лечения корабль сильно накренило и он упал…
-Так мы эти огурцы потом ели? – у капитана челюсть отвисла, лицо покраснело и он полез в карман за платочком.
-Ну, да! – ответил Начмед, краснея лицом и зажимая рот.
Капитан помчался вприпрыжку в туалет…
Начмед, помчался следом. Капитан, выходя из туалета и вытирая платочком слёзы сказал Начмеду:
-Я же ведь в порядке шутки уже пообещал адмиралу сюрприз в виде огурцов с авианосца!
-Ну, он же не знает про это лечение… - ответил Начмед.
-М-м… Да! – промычал капитан, -Надеюсь и не узнает...
Адмирал оказался проголодавшимся и едва вышел на палубу из кабины доставившего его вертолёта, сразу улыбаясь, спросил у капитана по «огурчики с авианосца».
-Так точно! Товарищ адмирал! Приглашаю прямо к столу!
Пока дошли до столовой, стол был уже накрыт и тарелочка с огурчиками стояла перед обеденным прибором адмирала.
-Вот это чудо! – сказал адмирал, повертел огурчик пред собой и с хрустом откусил.
Капитан и Начмед отвернули глаза в сторону.
-А почему только у меня стоят огурчики? – спросил адмирал, - Я так не согласен! Я за равноправие за столом! Разложите всем по огурчику!
-Нет! Нет! Товарищ адмирал! – вскочил с места капитан и его поддержал Начмед:
-Кушайте! Кушайте! Мы ещё успеем! Мы только недавно урожай собирали! Ещё на подходе есть!
Адмирал, пожёвывая огурчик, о чём-то задумался и вдруг спросил:
-Мне не терпится увидеть вашу теплицу. Где вы могли её оборудовать? Ведь на корабле нет ни одного лишнего метра.
-Командир БЧ главного калибра взял на себя ответственность, превысил норму высоты складирования боезапаса и освободил помещение для теплицы.- ответил капитан.
-О-о-о! Это никуда не годится! Вы меня расстроили… Все инструкции на море писаны кровью и нарушать их нельзя! Во-первых, матросы « карячились», поднимая ящики выше своего роста, наживая геморрой! А во-вторых, ….
-Извините! Товарищ адмирал, можно выйти, мне что-то плохо… - взмолился капитан.
-Да-да! Конечно! У вас что-то румянец не здоровый! Начмед! Займитесь капитаном!
-Так точно! – ответил Начмед, с готовностью выскакивая из столовой вслед за капитаном.
После обеда пошли осматривать корабль, зашли в теплицу, адмирал повздыхал с сожалением, но приказал разобрать её и разместить боезапас согласно инструкции.
-Одно нарушение влечёт за собой другое! – констатировал адмирал.
Проходя мимо лазарета, адмирал заглянул в окно, увидел занятую койку и вернулся в сопровождении всего эскорта.
-Что случилось? Лежите! Лежите! – сказал он пытающемуся встать с койки матросу.
-Во время шторма упал! В личное, невахтенное время!- заторопился Начмед с докладом.
Адмирал покачал головой:
-Значит технику безопасности не соблюдал! А её нужно соблюдать и в личное время! Где упал?
-В теплице упал, товарищ адмирал… – промямлил матрос.
-А чего ж ты там делал в личное время? – спросил адмирал.
Начмед показал матросу кулак, спрятанный за штанину брюк, а матрос, покосившись на него ответил:
-Травку пропалывал! Мы же ею занимаемся только в личное время!
-А ящики с боезапасом на пупке, выше головы, тоже по личной инициативе поднимал или по приказу?
-По личной инициативе, товарищ адмирал!
-Геморрой не нажил от такой нагрузки? –спросил адмирал
-Немножко есть… - опять промямлил матрос.
-Вот! Видите? Я же говорил! - возмутился адмирал, - Одно нарушение влечёт другое и без последствий ничего не бывает! Теплицу разобрать! Боезапас складировать согласно инструкции!
Матроса - поощрить,ведь даже в шторм за огурцами ухаживал!Огурчики-то вкусные! Аж хрустят!Командиру БЧ – взыскание, вам капитан – устное предупреждение!
-Есть! Товарищ адмирал!- согласился капитан.
Адмирал опять повернулся к матросу и усмехаясь продолжил:
-Вспомнил я! Видел я телепередачу, что-то про здоровье! Какой-то чудак, если не сказать с другой буквы, предложил рецепт лечения от геморроя! Садиться на грядку и внедрять огурец в геморрой, не срывая его с куста! Ха-ха-ха! Не пробовал?
Матрос потупился взглядом в пол. Видно было, что не хотелось ему врать адмиралу, но
он покосился на кулак Начмеда и на побледневшего капитана.
Адмирал тоже обратил внимание на состояние капитана:
-Да-а! Что-то у вас со здоровьем, товарищ капитан первого ранга! То краснеете, то бледнеете… Надо обследоваться! Служба это не фунт изюма!Передайте командование помощнику, а сами на обследование... на месяц!
-Слушаюсь! – ответил капитан, придерживаясь за стенку…
Адмирал направился к выходу и все вздохнули с облегчением.
- Стоп! – вдруг резко сказал адмирал, поворачиваясь к матросу, - А ты случайно не геморрой лечил, не срывая с куста огурцы? Такие совпадения! Геморрой в наличии, огурцы и ты падаешь с высоты. А огурец остался на грядке или в геморрое застрял? А?
- На грядке... – пробормотал матрос.
Адмирал смотрел на матроса, вытаращив глаза и сильно краснея лицом.
- Туалет далеко у вас? – спросил адмирал, доставая из кармана платочек, - Где у вас гальюн? – заорал он, выскакивая из каюты стационара. Вышедшие за ним командир и начмед, увидели адмирала нагнувшимся за борт к морю через леера.....
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2013 г.
2. ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2020/01/01/556
СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И МОРЕ!"
КТО, КУДА ПОСЛАЛ МИНИСТРА ОБОРОНЫ? ЮМОР ДНЮ ВМФ.
В конце 60-х годов прошлого столетия наши советские подводные лодки перестали соответствовать современным требованиям ведения разведки и обороны. Наши учёные сумели сделать усовершенствования настолько удачные, что можно было переоборудовать действующие и строящиеся ПЛ без ущерба для всей основной конструкции и даже эти усовершенствования позволяли использовать новые крылатые ракеты для подводного пуска, чего американцы добились лишь 20 лет спустя.
Первая подлодка прошла ходовые и боевые испытания и вернулась на базу. Было доложено об успешных испытаниях Министру Обороны СССР и он захотел посмотреть лично на проведённую реконструкцию. Авральный «шмон» был проведён в кратчайший срок, везде были расставлены дежурные матросы. Одного матроса бравого вида, со значками заслуг в боевой и политической подготовке поставили на палубе с предупреждением, чтобы никто случайно не позвонил по надводному телефону, встроенному в корпус рубки.
Когда министр со свитой проходил по трапу, матрос так задрал голову в стойке «смирно», что даже не разглядел Министра Обороны. Министр, спустившись в командный отсек, выслушал доклад капитана и сразу изъявил желание посмотреть на новый тип крылатых ракет для подводного пуска. Выслушав рассказ специалиста, Министр уже хотел удалиться, чтобы пройти по отсекам за командным отсеком к корме, но заметил телефон, вернувшись, снял трубку и услышав доклад матроса с палубы, не представившись, спросил с усмешкой:
-Ну, и как обстановка?
В ответ услышал испуганный возглас:
-Пошёл на …, козёл! Повесь трубку и отойди от телефона! У нас Министр обороны шастает по субмарине!- и дальше гудки. Сопровождающие и капитан, побледнев, застыли как парализованные, так как громкая связь озвучила всё с высокой чистотой речи. Министр повесил трубку и разразился хохотом со словами:
-Нормально служит матрос! Я сам виноват! Не представился!..
Все, кроме капитана, с облегчением вздохнули. Зайдя в следующий отсек, и слушая невнимательно доклад старшего, министр, вдруг, опять разразился хохотом. Офицер растерянно прервал доклад, но министр, спохватившись, сказал:
-Извините! Это к вашему докладу не относится! Продолжайте!
Сопровождающие закрывали улыбки своими кулаками, сами едва сдерживаясь от хохота… Капитан не улыбался. На покрасневшем лице выступили капли пота!
ПОСТСКРИПТУМ: Ознакомиться с усовершенствованиями на этой ПЛ приезжали командиры и специалисты с других ПЛ и верфей Союза. Все гости просили показать им матроса, который куда-то послал Министра Обороны…
Рассказываю вам со слов Ветерана Подводника. С Праздником Вас, дорогие моряки! С Днём ВМФ РОССИИ!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, 20 июля 2019 года.
3. ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/01/21/2383
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"
ГОВОРЯТ, НА СУДНЕ БАБА!..
Мы с подружкою на льдине!
И дрейфуем уже час!
Из-за секс-конфликта нынче
Пароход наш бросил нас!
От горячих наших попок
Льдина тает на глазах!
Ситуация, мы скажем,
С виду вроде, просто — Ах!
Капитан наш маху дал!!
Ничего! Сейчас вернутся!
Ведь без нас они как черти
Все, как есть, передерутся!
Говорят, на судне баба,
Как предвестник всей беды!
Да без бабы им на судне
«Ни туды и ни сюды»!
Всё! Уже на слух мы слышим -
Тормозит наш пароход!
Ну, конечно, капитан
Дал команду: Задний ход!
Но мы сразу не сдадимся!
Пусть сначала извинятся!
И ковёр пусть нам постелят,
Чтоб на палубу подняться!..
После льдины всей командой
Будут попки наши греть!
Только это, извините,
Вы не будете смотреть!..
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2017 г.
4. ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/07/26/1676
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс
Я ТВОЙ ВРУНЧИК! (секс-юмор, быль)
Я на даче отдыхаю
Как всегда почти одна.
То есть, с кошкой и собакой!
Не моя ведь в том вина!
Такова судьба у жён
Всех военных моряков:
Верь, Люби, всегда Надейся,
Но морской закон ТАКОВ!
Позвонили с телеграфа –
Муж прислал мне телеграмму,
Сообщил, чтоб не забыла
Я поздравить его маму…
И спросил, чем в сей момент
Я на даче занимаюсь?
Я просила передать,
Что я в тазике купаюсь!..
Что его я с нетерпеньем
Жду, чтоб спинку мне потёр,
На разлуку несмотря,
Распалил любви костёр!
Он же мастер поцелуя –
Я зову его: «Лизунчик»!
Моё имя – строго: «Вера» –
Он зовёт меня «Верунчик»!
Я сказала телеграфу -
Текст начать со слов «Лизунчик»!
Вместо подписи поставить
Его нежное – «ВЕРУНЧИК» !
Говорят, что телеграмма
Была взрывом на линкоре,
И от хохота команды
Рыба вздрагивала в море!
Телеграмма начиналась,
Как просила я: «Лизунчик»!
А в конце, вместо «Верунчик»
Стоит подпись: «Я ТВОЙ ВРУНЧИК!»
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2015 г.
5. ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/07/27/1643
СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И МОРЕ!" рец.0, фото Яндекс.
ПРИМИТЕ ВО ФЛОТ ВАШ ВОЕННО-МОРСКОЙ!Мор-Юмор.
Господин капитан! Вы примите
Нас во Флот Ваш Военно-Морской!
Мы живём день и ночь на причале
И душа истекает тоской!
Ведь когда вы уходите в море,
Души наши уходят в поход!
Вместе с вами они уплывают,
А мы ждём ваш родной пароход!
Ну, примите! Мы верно послужим!
Есть легенды про верность собак!
А в бою вряд кто злее бывает!
Ощутит на себе это враг!
Господин капитан! А при шторме
Будут верными наши шаги!
Ни по чём нам ни штормы, ни качка!
Ведь у нас по четыре ноги!
Командирами нас вы назначьте!
Это будет достойный пример!
Разгильдяев обгавкать не сможет
Лучше нас ни один офицер!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.