Кто придумал борьбу с коррупцией? - Умный коррупционер, и стал «зарабатывать» на много больше.
Как ты с ней живёшь? - Так и мучаюсь, она даже знает о чём я думаю!
Когда открыли бутылку водки, резко замолчала кукушка. - Самопал, поняли мы, и вылили под дерево.
Ты представляешь!? Я до сих пор не замужем!? - Просто кому-то сильно повезло.
Странный народ, гинекологи! - Там, где другие получают удовольствия, они ищут проблемы.
Самый совершенный, мусульманский, женский купальник? - С дырками для глаз.
Вот возвратишься ты поздно домой, что скажешь жене? - Ничего, она все скажет сама.
Вот и мой «принц на белом коне»! - А, где принц?
Я боюсь его взгляда! - От него даже очки портятся!
Одели рубашку, и она жмёт? - Смирись.
Она для него была женщиной-загадкой! - Пока не надоумили, на разгадку, у неё есть любовник.
Я верна ему, пока с ним! - А без него? - Верна другому.
Он хочет стать танцором, но нет таланта! - Кастрируйте его.
Как её накажешь? - Если она мазохистка?
В жизни, как в автобусе! - Занимаем освободившееся место.
Кто тебе нравится? - Она замужем!
Показали твою любовницу! - Испугался! Это не женщина! Это какой-то экстрим!
Извините, я не одета! - Ничего, я страшнее видел!
Имей ввиду! - Если мне не понравится, «накатаю» заяву об изнасиловании!
А это кто здесь такой умный? - Не умный, а пьяный!
Как ты снимаешь, с него, стресс? - Стриптизом, медленно раздеваюсь.
А если очень хочется? - Не оставляй улик!
Сколько у тебя было сексуальных партнеров? - В групповухе не принято считать.
Почему у тебя такая эрекция? - Ты же зеваешь!
Я норму знаешь? Три рюмки! - Говорят, выпиваешь больше!? - Говорю три, потом уже не помню!
Она конечно не электрик! - Но с оголёнными «концами» дела имеет!
Ты говорила, что лучше синица в руках, а что получили? - Дятла на голове!
Вчера жена поведала правду мне обо мне! - Мне так стало её жалко!
Когда пошли первые «видео», старики плевались, называли порно бесстыдством! - Но очень интересовались, как оно включается, чтобы просмотреть манящее бесстыдство, в гордом одиночестве!
Его возле кабака избили! - Кто? - Асфальт.
Хочешь счастливой жизни? - «Коронируй» женщину! Но не дай Бог дуру!
У него есть образование? - Вы разве не видите, что он еврей?
Твоя бывшая тебя привечает? - Да, распростёртыми проклятиями!
С «лица воду не пить»! - Но хочется видеть в нём и своё отраженье.
Это я себе слишком много позволяю? - Нет! Это вы себе во многом отказываете!
Как закончить с женщиной спор? - Комплементом.
Почему у меня рёбра болят? - Не помнишь? Сам вчера девочек вызывал, а сегодня они тебя обсуждают.
Не уверена, что он придёт?! - Не трать зря косметику.
Он был весь такой «крутой»! - А потом хрясь и «всмятку», парашют не раскрылся!
Займёмся банальным сексом? - Ты, я и банан!
Женщины сами не знают, что хотят! - Пока «это» не появляется у подруги.
Зачем она тебе? - Чтобы разрушить печень?
Чем отличаются российские «воздушные дороги»? - Воздушными «ямами».
Вот и конец, подумал «конец»! - И повис верёвкой.
Почему гаишники извращенцы? - Сутками крутят своими «фаллоимитаторы»!
Не смог себе найти бабу с квартирой!? - Плати ипотеку!
Это шапка мне большая! - Какая же она большая? Вот и дырочки для глаз!
Он у тебя такой элегантны! Он шоумен? - Нет, шаурмен!
Откуда такая брезгливость? - Ершик от унитаза чище, чем она.
Нет денег! - Я такой становлюсь справедливый!
Поехали ко мне!? - Я плохо тебя знаю! - У меня большой коттедж! - Поехали! Где твой джип!?
Прости меня, за всё! - Прощаю! - Дорогой! Машина на штрафстоянке!
Что такое мораль? - Действительность, закрывшая своё лицо «маской»!
Алло! Что делаешь? - Вру, зачитываю, ученикам, свои мемуары.
Женщина сама по себе не красива! - Не веришь? Смой косметику.
Смелость - граната, её запал – наглость.
Развлечение альпинистов. На горе «раком», да со свистом!
Что не хватает для счастья? - Слишком умён.
Что такое 8 марта? - Официальный шабаш, нечисти женского пола.