Которая, одновременно
[красок разного цвета – много!..]
и – брюнетка, шатенка, рыжая,
и, так далее!..
Анекдоты:
[Только, вот вопрос: —
Это шутки, или – правда?..
“Загадка”!!! ]
***
Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?..
Инструктор по вождению:
- Нет!
Плывя к берегу…
***
Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?
***
Сегодня, в троллейбусе.
Блондинистая дама отчитывает кого-то по телефону:
- Да ты спятил?!?..
Чего торопиться?!..
У тебя еще курица не ощипанная, а ты уже ставишь сковородку для яичницы!!!
***
Блондинка в пух, и прах – разбила автомобиль.
Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор.
Блондинка обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то, я не тороплюсь… – но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати! К приходу мужа.
***
Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: – муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
***
Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня?..
***
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?!.. – В наркоз сегодня землянику не добавляем!
***
Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...
***
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты чё?.. – Я, только что, полную канистру – в багажник положила!
***
- Спросил у своей девушки: - почему ракета "баллистическая"?
- Потому, что когда она взлетает, сбрасывает балласт!
***
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
***
- Что-то сотовый глючит....
- А ты его роняла?
- Роняла! – Не помогает!
***
- Ты почему меня не спросишь,
Как день сегодня провела?
- Спрошу, любимая. ведь ты же
Меня иначе за...бёшь!..
***
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты чё, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
***
Муж: - Ну, ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
***
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?..
- Чтобы держать ноги вместе!
***
Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!
***
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?..
***
Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.
***
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину.
А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят!
***
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж!
***
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
***
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... — Ну и где мы сейчас находимся?!
***
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
***
Диалог блондинок:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи!
***
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Кретин какой-то! Так и не пришёл...
***
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
***
Встречаюсь с блондинкой около месяца. Вечером пишу ей эсэмэску:
" - Самая лучшая попа на свете!"
Тут же получаю ответ:
" - Кто такая Света?"
***
Две блондинки:
- Не помнишь, кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка… – точно не помню.
***
Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов. Ты мне скажи, что делать нужно!
***
Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.
***
Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками.
Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?..
- Что ты, конечно, нет!
Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и славной мордашки?!
***
Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит и толкает меня на диван и...
- Сколько я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Ибо, понять не могу: – что он хотел от моего мужа...
***
Блондинка – не молчит. Это она говорит то, что думает.
***
Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин!
Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут".
Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?..
***
Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Странный вопрос?..
У кого проснусь, у того и одеваюсь!
***
Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...
***
Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???..
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!
***
Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио.
Ведущая:
- Здравствуйте, что бы Вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- А не наоборот?..
***
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? – Агутин?..
- Нет!
- Митяев?..
- Нет!
- Буйнов?..
- Точно!
***
Диалог блондинок:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним – презренно-неприступна!
- С похмелья, что ли?..
***
Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, сволочи!» – гордо
удалилась.
***
Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну, наконец-то – мы собрались вдвоём!
- Чего?!..
- Ну вот (показывает на подруг): раз и два!
Не верите - сами посчитайте!
***
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, а сзади – домашний.
***
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обгадить кресло…
И, ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я же, себе – такого не позволяю!
***
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Бли-и-ин, Ира!..
***
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: " - Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации"!..
***
- Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура.
Жесткий диск от винчестера я отличу без труда!
***
Блондинка – подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы, что – пукнули, что ли?
***
- Моя девушка, блондинка – взвешивалась на весах.
После разочаровалась… – и ей пришла гениальная идея: – взвеситься, втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" после – бегала по всем комнатам.
- Втянуть живот на весах - это фигня.
Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял.
Так что не трогайте блондинок!
***
P.S.
Иллюстрация взята из Интернета