"Любовь и разлука, депрессия и снова любовь."
Morgenshtern
...
Не хотелось ей писать. Я же обещал себе, что больше никому. Если только с этим связываться, то только по воли судьбы. Никаких первых шагов, никакой самодеятельности. Всё рано или поздно катится к чертям, становится только хуже. Чем дольше я думал об этом, тем удобнее она устраивалась в моей голове, тем убедительнее я себя уговаривал все-таки написать. Я ещё как-то старался сдерживаться, но ростки надежды уже несли за собой приятное чувство внутри, по которым я ужасно скучал, но и ужасно боялся. Решающим стало внезапно возникшее хорошее настроение. Мимолетный миг, когда хочется совершать все обдуманное и не обдуманное, наплевав на последствия. От любого дурного шага человека отделяет секунда хорошего настроения, которое хочется преумножить своими действиями. Так я ей и написал.
-Привет.
Затем я моментально отложил телефон в сторону. Я сделал достаточно, чтобы не заходить онлайн час - а может и два. Будто бы занят. Но на самом деле хотелось понаслаждаться чувством что она ответила и ждёт с нетерпением продолжения разговора. Мне не хотелось расстраиваться - увидеть, например, что она не прочитала, а сидит онлайн, достаточно было остаться со своими надеждами наедине. Но настал момент, когда я не удержался.
-Привет, - ответила она.
Наступал момент, когда следовало заинтересовать, интригующий момент. Казалось, что если сделаешь что-то не так, то все обернётся крахом, как во многие предыдущие разы. Я подбирал слова, но все они были не теми. Меня спасла лишь та мысль, что ведь на самом деле я пишу Ж. просто так, ни на что не рассчитывая. Слишком долго я относился к этому всерьёз и пришло время прекратить. Я могу просто быть собой, а там будь что будет. Именно бессчувствие меня должно было выручить. Никаких ярких надежд, никаких проявлений эмоций.
-Как дела? Выспалась после вчера?
Немного заботы. Надо быть серьёзным. Главное без дурацких шуточек.
-Хорошо. Да, выспалась, голова, правда, болит. Ты как?
Поинтересовалась и мной, значит ей не плевать. Тут настроение поднялось и я не удержался с шуткой. Хотелось привлечь внимание.
-Кажется, перепил, сок был лишним.
-Ахаха. Точно, именно сок.
Прошло удачно, к тому же она быстро отвечает, значит можно продолжать угождать своему настроению. Главное, не забыть - все бренно и бессмысленно, ни на что нельзя надеяться. Мы с этим давно все решили и нельзя в очередной раз забыть об этом.
-Куда потом поехали с подругой?
Она некоторое время не отвечала, а я с нетерпением ждал сообщения. Я откладывал телефон, будто он меня не интересует, но вскоре через минуту проверял не пришло ли что-нибудь. Я же говорил, что нельзя надеяться!
-К ней и поехали. У меня уже сил не осталось до дома добраться. А ты?
Я ждал минуту.
-Мы с другом еще на улице посидели, погода хорошая была.
-Да, наконец - то снег сошёл.
-Время романтичных весенних вечеров под бокальчик пива и щепотки семок.
-Ахаха, романтичнее не придумаешь.
Главное, чтобы правильно поняла.
-Разве если только - наступить случайно на ногу незнакомки в танце и завести разговор.
Так мы вчера познакомились.
-Ой да, это было неожиданно.
-И, надеюсь, не слишком больно.
-Да я и не заметила, если бы не начал извиняться.
-Но а я почувствовал.
Разговор перешёл в быстрый лёгкий режим и я не заметил, как мир вокруг перестал существовать. Одна лишь переписка, одно поддержание хорошего настроения. Мы переписывались о какой-то чепухе, я позадавал ещё пару вопросов, а потом решил отстать. Мне не хотелось доставать Ж., не хотелось увидеть спад её желания общаться со мной. Сегодня мне было достаточно нашего разговора, достаточно, чтобы пустить гроздья надежды. Я боялся этого, но перед приятным чувством внутри невозможно было устоять. Я устал стараться быть бесчувственным. Я был голоден по эмоциям, по любви. Готов был броситься в неё с головой, позабыв обещания самому себе. Слишком плохо было до этого, слишком долго жил без чего-то хорошего и светлого. А может, в этот раз все удастся. Может, в этот раз все закончится взаимностью. Она вроде хорошая, даже замечательная. Тот факт, что я её не знаю толком, делал её любой, а мои надежды преображали её в мой идеал. Почему бы и нет, все могло быть. Я засыпал с желанием, чтобы новый день не наступал. Хотел остаться в нынешнем, где все сложилось хорошо. Завтра придётся искать новое продление счастья, снова связываться с любовью, которая была самым верным источником. Но все могло изменится завтра, так как любовь зависела и от второго человека, совершенно другого, у которого свои тараканы в голове. Но я радовался за сегодняшний день. Счастье копилось и плата за него пропорционально росла. Ещё писала на ночь В., моя однокурсница, но я притворился, что не увидел сообщения и заснул.
Новый день наступил. Я должен был продолжать разговор с Ж. , иначе все было бы зря. Чем больше я думал о ней, тем волнительнее для меня становилось общение. Она долгое время не заходила ВК, мне становилось легче, что я пока бездействую, но с нетерпением ждал её возвращения. Наконец, она зашла.
-Доброе утро.
-Доброе.
-Долго спишь, я уже две пары успел отмучиться.
-С интернетом что-то было.
Мы заговорили за учёбу, оказывается она на три года младше и сейчас на первом курсе. Я старался быть не назойливым и говорить больше о каких - нибудь разных мелочах. Когда вопросы кончались, моё желание общаться никуда не девалось, хотя хотелось бы спокойно отложить в безразличии телефон на час-другой, но я писал, опускаясь до банальностей:
-Что делаешь?
Она мне скинула фото, где она едет в машине. Фотография меня сразу подбодрила, появились новые надежды, новые доказательства, что ей не все равно.
-А у меня свой водитель.
Я кидаю фотку водителя в маршрутке.
-Ахаха, привет водителю.
-Похоже он тебе тоже передаёт, я не особо в узбецком разбираюсь.
-Ахаха.
В тот день я переписывался больше и намного свободнее. Я начинал зависеть от диалога, мне хотелось его постоянно, ибо он меня питал радостью, я становился лучше , сам мир от меня получал то, что нужно. Кстати, В. я наконец тоже ответил, а то она со вчера ждала моего смс. О равнодушной безопасности я совсем начинал забывать, мне нравилось, что думая об одном человеке, я забывал об остальных проблемах. Мой мозг был занят и плохие мысли совсем туда не могли пролезть. Я был хорош собой и все вокруг меня становилось таким же. Слова людей становились интересными, их лица добрыми, все мои действия удачными, вся жизнь становилась ко мне благосклонной.
-Спокойной ночи.
-Спокойной.
Она, действительно, будет спокойной. Скоро я Ж. приглашу погулять, нужно было повышать дозу. Я начинал играть в игру, рискуя головой, рискуя сердцем, всей нервной системой, но я ничего не мог поделать с манящим ощущением счастья.
-Привет.
Она написала первая. Кажется, этот момент сыграл ключевую роль.
-Привет. Как ты?
-Хорошо, вот на учебе.
-И я. Не дают поспать, все болтают и болтают.
-Вот и у меня так же. Спать ужасно хочется.
-Не спишь по ночам потому что. Гуляешь, наверное, где-то.
-Ахаха, нееет. Просто не выспалась.
-Ну смотри тогда, буду следить за тобой.
-Хаха, смотри.
Общение перешло на постоянное, а значит все и более, и более близкое. Мы подкалывали друг друга, с интересом все расспрашивали, обсуждали какие-то мелкие проблемы, но и во мне все менялось. Мне становилось этого мало, хотелось увидеться. Счастье хотело большего, ибо в голове я уже прокрутил несколько сюжетов о том, какой замечательной парой мы станем. Как хорошо все получилось. Мы не особо знали друг друга и нам было легче. Нам обоим было интересно. И кажется, оба давно хотели любви. Она рассказала, что родом из деревни, где я, оказывается, бывал проездом.
-Там меня чуть не отметелили на местной дискотеке.
-Ахаха, за что?
-Слишком вызывающе, похоже, танцевал.
-Тоже помню при мне драку.
-Да она у вас там каждый день, наверное.
-Может быть. Но я так не люблю дискотеки всякие.
-А что любишь?
-Если в деревне живу, то рыбалку или по ягоды ходить.
-Да ну, врешь.
-Ахаха, нет, мне нравится это. Хоть в наше время трудно в подобное поверить.
-Это точно, никогда бы не подумал.
-Ещё вышиваю вот.
Она кинула фотки своих шедевров. Там были и носки, и шапочки, и платки. Подписывала где для сестры, где для бабушки.Конечно, это не могло не покорить сердца. Она становилась все более той идеальной. После рассказов о своём хобби, она переходила с лёгкостью на другую тему, а у меня в голове расцветали мечты о нашем совместной будущей поездке на природу. Я это тоже все любил и казалось, что мы подходим друг другу. Когда начинает что-то подобное казаться, то положение становится необратимым. Человек все глубже и чаще в твоих мыслях, он становится твоим регулятором эмоций. Но никогда нельзя делать другое существо, имеющее собственный разум, источником своего настроения. Нельзя зависеть ни от кого. Я это понимал, но ничего не мог с собой поделать. Лучше играть в эту игру, скорее всего, обреченную провалом, чем не чувствовать вообще ничего. Иногда во мне проскакивала здравая истина, но по больше части я пребывал в опьянении влюблённость.
Мне написала В. с предложением подышать свежим воздухом меня это натолкнуло на мысль и я написал Ж. :
-Пойдём погуляем?
Совсем непредвзято, легко, безразлично. Я уже забрался в своей настроении высоко, теперь будет больно падать, но я все равно не мог её ни позвать встретиться. Такая уж химия мозга в приятном сердцебиении сердца.
-Можно.
Я встретил её, и мы направились гулять. Она смеялась, удивлялась, стеснялась, а я все больше становился настоящий. Всё больше открывался и рассказывал о себе, мне хотелось говорить и слушать её, мне ничего было не надо кроме этого, потому что за остальным стояли грусть и одиночество. Я понимал, что на её месте могла быть любая, я помнил, что до нее у меня было уже много любви, но я себя перестал охранять. Пока я оставался живой, мне нужна была любовь. Я хотел быть с мечтами наедине, я хотел их потихоньку осуществлять, я хотел наслаждаться ими, мне нравилось получать обычное, иллюзорное, абсурдное, человеческое счастье. Я угостил её мороженым и проводил до дома, на душе царили спокойствие и гармония.
После этого я начал больше писать, в какой-то момент мне начало казаться, что она медленнее отвечает. Может, так и раньше было, но теперь я считал каждую минуту молчания. Становилось плохо, ведь я оставался с капризной влюблённостью наедине. Ей хотелось большего, а получала меньше. Я вспоминал, что так и должно быть, но мне это не помогало. За пережитое ранее счастье надо было платить самотерзанием. Я пытался с собой бороться и не навязываться, поэтому в такие моменты писал реже. Зато первая начинала беседу В.:
-Привет. Как ты?
Она спрашивала с интересом и добродушностью, но мне не хотелось в тот момент отвечать. Я был разбит своими предрассудками и не писал ей как можно дольше. Собственное горе меня увело от мира, существовал только я и мои загоны, спасти меня могла только одна. Но все же я находил силы и отвечал В.
-Привет. Хорошо, а ты?
Сообщение в разы выходило меньше, чем которое отправлял Ж.. Печальная реальность. Я старался писать с большей инициативой, но выходило только "ладно" или "ахаха". Мне было все равно на человека и поэтому я не боялся что-то испортить. Но В. будто этого не замечала или её это устраивало, она продолжала общаться как ни в чем не бывало.
Ж. возвращалась и начинала в некоторые дни со мной переписываться как раньше. В те минуты в моей душе наступала точно оттепель после долгих морозов. Я снова расцветал и был пригодным в этом мире и обществе. Я начинал у В. сам спрашивать :
-Как дела?
А она удивлённо отвечала :
-Ничего себе кто первый написал!
-Вообще - то я всегда собираюсь написать первым, но ты как-то об этом узнаешь и обгоняешь меня.
-Ахаха. Ну да, ну да, врушка. Я хорошо, у меня вот...
Затем она начинала рассказывать что-то очень длинное, а в конце требовала и моих новостей, но я обходился парой предложений. Мне нравилось немного отвлекаться на В., не зависеть полностью от одной девушки, которую выбрал непонятно почему мой мозг, но это не отменяло того факта, что на В. мне было все равно. Как-то давно я мог чувствовать что-то к ней, но не в тот момент, когда моё сознание полностью заняла Ж.. Такая выходила бессмысленная штука, от которой я старался держаться изначально дальше, но которая вновь меня опленила своим счастьем.
...
-Давай встречу тебя с пар.
-Да нет, не надо, я с подругами дойду.
...
-Я в магазин пойду.
-Хочешь с тобой схожу, помогу пакеты донести.
-Ой, нет, спасибо.
...
-Я готовлю тут.
-Что готовишь?
-Рыбу с овощами.
-Ой, ну зачем сказал, я так хочу есть.
-Так приходи, буду спасать от голода.
-Ну нет, мне лень вставать с кровати.
...
Иногда мне становилось плевать. Я мог нести какую-то ничего не значащую чушь и чувствовать себя в своей тарелке. Мне просто становилось все равно. Даже когда Ж. долго не отвечала я мог начать её, как ребёнок, доставать и писать :
-Ну ты где? Почему не отвечаешь? Я тебе надоел?
Иногда мне было совсем скучно:
-Что-то я уже соскучился.
Я закидывал удочку и надеялся, что вдруг она мне снова подарит счастье. Но, а если бы она ничего не отвечала или переводила темы, то я бы и не расстроился в тот момент. В. спрашивала какую-то фигню про занятия, книжки, фильмы, я старался ей отвечать быстро и с интузиазмом, ведь испытал уже на себе всю боль быть второстепенным человеком. Это была гумманость, но точно не взаимность. Я мог с ней прервать диалог в любой миг, а с Ж. меня сердце заставляло высасывать из пальца темы для разговора.
С В. можно было болтать о чем угодно часами, а с Ж. мой запас вопросов иссекал сразу. Но, конечно, так было не всегда. Иногда, делая вид, что мне все равно,срабатывал, и она становилась все той же Ж., как и раньше. Невзначай, даже не надеясь ни на что, я однажды спросил ее:
-Не хочешь прогуляться?
-Давай.
-Тогда зайду за тобой.
Я купил цветы и зашёл за ней.
-Какие красивые! - она обняла меня и чмокнула в щёчку.
Я оставался холоден.
-Пойдём, может, поужинаем куда-нибудь.
-Можно.
У неё было чудесное настроение, она болтала и в подробностях описывала как прошёл её сегодняшний день. Мне не нравились многие рестораны, потому что там я сидел с кем - то до Ж.. Приходилось искать новый. Всё глупо повторялось. А когда что-то повторяется от этого начинает тошнить.
-Как здесь красиво! Наверное, и вкусно кормят!
-Давай узнаем! А можете нам что-нибудь посоветовать...
Я взял бутылку шампанского и под вкусные блюда мы распивали напиток , не прекращая болтать. Мне было очень легко с этим человеком и я чувствовал, что и ей так же со мной. Я старался больше не надеяться, а просто радоваться моменту. Хотя даже в этом я хотел просто понравиться ей. После ресторана я провел Ж. до дома. Поцеловать её было бы в тот момент поспешным шагом, который её бы спугнул, поэтому я решил отложить этот момент на следующий раз, когда позову её на какой-нибудь спектакль. Мы обнялись, моё лицо сохраняло безмятежность и полную удовлетворённость в прекрасном вечере. Я шёл припеваючи. Тихое, сладкое счастье торжествовало внутри. Я был уверен, что все будет у нас хорошо. Я позволил новым мечтам родиться в моей голове, где мы уже жили вместе, ходили на вечеринки , ездили на море и так далее. Чем больше грез, тем сильнее любовь. Я только и делал, что купался в мечтах, теперь внутри меня Ж. стала единственной и неповторимой. Все что было до неё забыто, я хотел остаться на всю жизнь с ней. В. тоже писала :
-Привет. Как день прошёл?
Скорее всего, ей было грустно и одиноко. Мне, будучи счастливым, было не трудно как минимум обращаться с ней по-доброму. Я задавал ей больше вопросов, чем она мне, потому что про себя мне было лень что-то писать. Я пообещал ей завтра погулять. Я смеялся и дурачился, поднимая ей настроение. Она думала, что нужна мне, раз я такой весёлый с ней, и сама тем временем становилась счастлива, но на самом деле в этом был замешан совсем другой человек. Скорее всего, В. потом тоже кого-то сделала счастливым своим настроем, а тот в свою очередь ещё одного человека, и так эта цепочка бы возрастала. Но не было ни в одном звене взаимности с обеих сторон. Если бы все узнали правду, то в миг стали настолько несчастными, насколько были счастливыми наедине со своими фантазиями и иллюзиями. Всем, кто нам был нужен, на нас было насрать. На всех, кому были нужны мы, нам было насрать. В итоге, каждый любил в своем нереальном мирке. А челлвечность появлялась, когда существо вспоминало, как ему было больно на том же месте. Теперь он относился с заботой, с вниманием, с надеждой для другого, но в душе ему так же было плевать. Хотя и забота, и интерес, были настоящими, но выращенными на холодном, бесчувственном, покрытым некрозом участке сердца.
Когда я не мог себя отвлечь мне становилось плохо. Ж. всё меньше и меньше писала мне.
...
-Давай в кино сходим?
-Я не люблю кино.
...
-Поедешь на шашлыки к моим друзьям?
-У меня сегодня другие планы.
...
-Давай погуляем?
-Давай завтра.
...
Я не говорил ей о своих чувствах ни разу, никогда не жаловался на её несправедливое отношение. Мне все было известно. Я ничего не понимал по сути, но дорожка типичных наблюдений за человеческими поступками и вообще за жизнью, мною была протоптона и исхожена. Я тоже переставал много написывать. Мне не хотелось надоедать, мне не хотелось продлевать то, что ни к чему не приведёт, кроме единичных выплесков счастья внутри меня. Я их создавал сам, сам я с ними и постепенно прощаюсь.
В. писала мне часто, но не всегда хватало моего желания угодить прихотям других чувств. С одной стороны я знал как это больно, а с другой жестоко было бы давать ложные шансы. Иногда она меня бесила и я просто отвечал на отвали. Иногда мне становилось совсем одиноко и грустно, что был готов на любое внимание. Приходилось мириться с тем, что есть, иначе совсем вскоре пришлось бы остаться одному. Вспоминалось общение Ж. со мной, сколько же сходства. Я мог понять и увидеть изнутри других, наблюдая за собой, и это было самое отвратительное, что я понимал и чувствовал. Теперь мне стало отчётливо ясно, как ей было на меня плевать. Не надеяться. Не влюбляться . Не верить. Забить на себя, свои потребности и на свою природу . Но при этом каким - то образом оставаться жить.
Последние мои попытки что-то провернуть с Ж. были исключительно по-пьяне. Напившись я забывал о том, что обещал себе не писать ей, и снова бросался на рожон. Я не ходил вокруг да около, мне нужно была конкретная доза счастья :
-Мне хочется очень встретиться. Я соскучился.
-Ахаха.
Она больше не знала, что писать, а я продолжал доставать, называть её ласковым словами, надеясь хоть на чуточку взаимности. Хотя бы той, которая витала в самом начале. В итоге она со смехом спрашивала :
-Ты что пьяный что ли?
Я желал спокойной ночи и оставлял её в покое. В сотый раз я гневно говорил себе, что это было в последний раз. Через пару дней мне казалось, что ещё не все потеряно и можно попробовать в заключении позвать её в тот самый театр. Я взял билеты. Я знал, что там все и решится. Либо мы будем вместе, женимся, заведём детей, умрём в один день, либо расстанемся и забудем друг друга. Она меня через 5 минут. Я её через пару недель.
Несколько дней до спектакля мы даже с Ж. не общались, зато В. поддерживала со мной контакт не смотря ни на что.
-Жаль, что мне мало пишешь только...
Это был максимум её обиды, больше она на неё даже не намекала, а старалась переводить разговор в другое русло. Мне было стыдно за своё поведение по отношению к ней, но я ничего не мог с собой поделать. Я мог хорошо относиться, но никак не любить. Ничто не сравниться с чувством любви, все это знали, всем была нужна на самом деле лишь она. Я знал, чем закончится история с Ж., так все и произошло.
-Привет. Я нам билеты взял на спектакль через два дня. Пойдём?
-Привет. Ой, я не смогу, мне нужно к зачёту готовиться.
-Ну ладно.
На этом история очередной глупости закончилась. Мы по-доброму все прекратили с Ж.. Сорятся только те, кто что - то чувствует. А она равнодушна ко мне, запросто может начать со мной просто дружить, но мне этого совсем не хотелось. Мне нужно было лишь время, чтобы её забыть, ведь такое со мной уже приключалось, и не раз. Все в порядке вещей. Просто нужно было немного счастья. Скорее всего, её мозг тоже был занят кем-то другим, именно поэтому для неё я не существовал. Так оно и бывает, и никто в этом не виноват. Не удалось забраться к ней в голову. Можно, конечно, и дальше пытаться, но это бессмысленно. Как было бессмысленно до моих попыток, как и теперь. Даже если что-то бы и вышло, то ненадолго. Сколько один человек сможет пребывать в голове другого? Сколько сможет давать ему нового счастья? Как долго ему не найдут замену? Мне было плохо значительное время, но эта боль была какой-то мелочной и тошной, поэтому я её быстро начал не замечать. Я посматривал на других девушек, мой мозг был готов уже найти новую любовь и излечиться от старой, но я его слал куда подальше.
В театр я все-таки позвал В.. Думаю, она больше всего это заслужила. Я просто учился наслаждаться моментом без выплесков большого какого-то счастья. Мы отлично провели время, нам обоим было хорошо. Мне от спектакля, а ей от моей компании. Мне хотелось, чтобы хотя бы сейчас никому не было больно, но и этого не получилось, ибо на следующий день я увидел явную тоску на лице лучшего друга.
-Что случилось?
Он молчал.
-Колись уже.
-Знаешь В. из соседней группы?
-Ну.
-Да короче, познакомились мы как-то на лекции... Начали общаться... Вообще все хорошо было, даже начал нравиться ей... А потом...
-Что?
-Да не знаю, что случилось... В какой-то момент просто перестала писать как раньше... Какая-то холодная стала, безразличная... Вообще не могу понять в чем дело...
-А тебе то что? Ну перестала и перестала...
-Да... Короче, мне кажется, что я влюбился в неё...
Тут я не сдержался и засмеялся. Смеялся над собой, над остальными такими же людьми. Было очень смешно. Больше, действительно, не хотелось чувствовать, любить, ждать чуда, а лишь смеяться. Я хлопнул друга по спине:
-Прекращай с этими глупостями.