Ревность и симбиоз
Уууу… как у вас потекли слюнки. Небось, хочется узнать, что такое ревность от самого неревнивого мужчины на территории бывшего СССР?
Хотите? Всему свое время. Сейчас я выпью пива, закурю «Беломор», закину ноги на стол и попытаюсь сформулировать мысль.
Ревность, ребята – это такая штука… Ну, вот, например, тебе мама дала один пирожок, а незнакомому дяде, который почему-то у вас ночует – два. Единственный в такой ситуации выход – взять топор и ударить дядю по голове. Тогда в следующий раз мама даст тебе три пирожка, ну, а если она найдет другого дядю – у тебя всегда есть чем его угостить.
Жестко? Не спорю, но ревность такая штука, что…
Вот еще пример: У меня были белые носки. Я очень люблю белые носки и носил их, не снимая два года. В них я кажусь себе графом, а если в них дырки – графом в изгнании, или, хотя бы, в эмиграции. Белое движение, так сказать. Девушки, глядя на эти дырки, проникаются сочувствием, в них просыпаются души прекрасные порывы и они хотят их зашить, но ни одна не зашила. Отпугивал аромат. Какие же это, к черту, прекрасные порывы, если из-за такой мелочи ты не можешь заштопать носок? Зажми нос двумя пальцами и шей, а иначе иди нюхать розы в библиотеку. Вот интересный факт: Активная часть этого аромата используется в духах «Шанель № 5, 6, 7, 8, 10 и 9». Если не верите – приглашаю вас понюхать мои носки.
Почему я заговорил о носках? А вот почему. На третий год использования (помню, это был мой день рождения), я решил наконец-то переменить носки и натянул на себя вместо белых – черные. И, по неосторожности, снял их на ночь (обычно я их не снимаю). Где-то под утро – проснулся в смутной тревоге. Включил свет и, О УЖАС! Белый заштопанный носок доедал пару черных, противно похрюкивая и чавкая самым отвратительным образом. Вот что такое ревность, а вы говорите…
В дополнение я мог бы рассказать, как мои ботинки съели пальто, но это не интересно. Интересно, как моя знакомая вчера смогла от них увернуться, но это, как говорит Л. Каневский – совершенно другая история.
Теперь поговорим о симбиозе. Симбиоз, по определению Википедии - (греч. ;;;-;;;;;; — «совместная жизнь»[1] от ;;;- — совместно + ;;;; — жизнь) — форма тесных взаимоотношений между организмами разных видов, при которой хотя бы один из них получает для себя пользу.
Последняя фраза очень важна и подразумевает под собой супружеские отношения, то есть симбиоз, по сути – это то же самое, что и брак. (симбиоз = брак). Эту формулу вывел я сам, благодаря присущему мне логическому мышлению, любознательности и наличию горького опыта. Обычно пользу получает жена, а ты получаешь дулю и кольцо. Правда, кольцо можно пропить и, в то время когда ты его пропиваешь, симбиоз перестает существовать, так как в этот момент выгоду от брака получают не один, а двое, жаль только, что на короткое время (это зависит от веса кольца). Потом наступает полный симбиоз.
Дааа… Кстати, от ревности погиб Пушкин, под Волгоградом женщина подожгла дом соседки (та тоже претендовала на симбиоз), а под Киевом собака по кличке «Дружок» загрызла таксу, которая мешала ей обирать пьяных прохожих. Все это звенья одной цепи, и неудивительно, что ревность признали одной из самых страшных болезней после насморка, причем насморк вылечивается, а вот вылечивается ли ревность – можете спросить у моих белых носков, которые на мне до сих пор. Я их боюсь, а они на меня рычат и один Бог знает, чем это все кончиться. Хотя…
Хотя можно вступить в симбиоз и этим носкам придет конец по причине того, что носки не последнее звено пищевой цепочки, а вот женщина – последнее и празднует каждый год 8 марта, а это о многом говорит. Не шестого, не девятого, а именно восьмого, и от этого меня пробирает дрожь. Носкам тоже невесело, особенно правому.
…Теперь, когда я вам все это рассказал мне остается последовательно: снять ноги со стола, допить пиво, затушить окурок и лечь спать, баюкая на губах так и не произнесенную фразу, – БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН!