Если вы на даче и у вас кончился Портвейн можно посидеть на крыше и поесть хлеба, задирая птиц.
Можно помассировать член, вспоминая грудь Кулачковой. Можно пригласить Кулачкову, помассировать член, вспоминая Бедрову.
Можно пригласить обеих. Они помассируют друг другу интеллект, а потом, объединившись, нападут на вас. Хорошо, если к этому времени у вас появится Портвейн!
Если вы на даче, и вы сломали лопату – причина тому полное отсутствие Портвейна. Если у вас есть много Портвейна, и вы сломали лопату – это анекдот! Для открытия бутылок практикуют другое!
Если вы на даче и у вас есть Бедрова, лопата и Портвейн - значит вам что-то из этого лишнее! Прогоните Бедрову! Лопата оказалась нужна открывать бутылки, а массировать вы можете себе сам.
Если Бедрова не прогоняется, лопата сломалась, а Портвейна нет срочно звоните Кулачковой. Сообщите, что у вас к ней есть предложение и кольцо. Пусть немедленно берёт два ящика Портвейна и мчит!
Кольцом назначьте металлический обруч от бочки. Поскребите его поперёк напильником и всполосните в ручье.
Пока Кулачкова едет, выньте основание у чучела и восстановите лопату. Не произносите слово «чучело» вслух. Вы не один.
При появлении Кулачковой (с Портвейном!) не возбраняется встать аж на два колена, и, протянув восстановленную лопату прошептать: «Выйди за меня!», после чего эффектно метнуть металлический обруч ей к ногам.
Если вы просунулись в чулане с лопатой, а Бедрова с Кулачковой пьют Портвейн и смеются – вы в тупике! Если к тому же у вас на шее обруч, бегите и топитесь от стыда. Топить стыд в себе следует, заливая внутреннюю полость всклинь из двух бутылочных горлышек разом. Стерео-горн!
Затем следует собрать в рюкзак вино, надеть схиму «от Этро» и пойти пешком на станцию, где и лечь ухом на рельс. Убедившись, что электричка будет в октябре, вынужденно сесть на пень и утолить всю жажду. Можно трогательно запеть, стараясь не напугать пасущуюся здесь козу.
Сложите перед глазами ладошки биноклем – видите шоссе? Идите туда – обратной дороги нет!