Тридцать лет к ряду Ваську Кудряша тянуло к пивному ларьку. Первые двадцать лет он не задумывался о причине пристрастия, просто употреблял. Употреблял много, большими порциями. Каких только сортов не перепробовал: германские, японские, чешские, голландские - на любой вкус. И это, не считая отечественного. И всё же отечественное Васька любил больше других сортов. Не потому, что дешевле, нет. Он был патриотом Родины. Ещё бы!
Родился в России, вырос в России. Даже три года службы на флоте не отбили у него ни желания, ни патриотизма. Всё ради её, матушки. Не на заграницу же работать, хотя, хрен его разберёт в нашем - то бардаке, где сегодня лучше. Только бардак - бардаком, а душу не тронь, она не продаётся.
Второй день у мужика не было и грамма во рту. Не то, чтоб не хотелось, с деньжатами напряг. Вот тут-то всё и началось.
Утром, хлебнув чайку, да покрепче, он отправился на работу. Васька всегда ходил пешком на работу, не любил толкотни в автобусах и трамваях.
Стоило перейти одну из прилегающих улиц, как сзади раздался визг тормозов. Чувствуя неладное, резко повернулся и обомлел. Навстречу лоб в лоб сходились иномарки. Мгновение - и два капота вздыбились, словно волны, ударившись о каменный утёс. Тут, как кольнёт в правом боку, он и присел на полусогнутых. На это никто даже не обратил внимание. Мало ли таких можно видеть за день среди толпы? Он тихонько привстал и, озираясь, пошел дальше. У крыльца административного здания боль в боку повторилась. На четвереньках забрался на третий этаж, где располагался медпункт.
-Доктор, у меня, кажется, почка болит.
-С чего взял? - доктор попросил раздеться.
-Бок болит, - настаивал Васька. - Сил терпеть не стало.
-Здесь больно ? А здесь ?
-О..й, - вырвалось у Кудряша.
-Так, измерим давление. О..о, батенька, да ты совсем бледный.
-Доктор, сделай что-нибудь, болит.
Доктор, приоткрыв дверь кабинета, пригласил медсестру.
-Катюша, впрысни молодцу внутривенно пару кубиков и
десять внутримышечно. Сейчас, полегчает!
Сестричка сделала укол. Доктор вновь пригласил к себе в кабинет
-Быстро в кабинет на УЗИ, посмотрим твои почки.
Молоденькая врач велела раздеться, выйдя из кабинета с
папкой в руках. Что-то бурча, он начал скидывать одежду. Оголившись по пояс, огляделся, врач всё не приходил. Он уже разделся до трусов, когда раздался женский голос:
-Чего стриптиз устраиваешь? Торс мне нужен, а не голые пятки с "мудекаментами", - она рассмеялась.
Чуть покраснев, Васька натянул сброшенные брюки. Уложив его на кушетку, сестра намазала бока вазелином. Долго водила аппаратом по животу в области почек, заставляя крутиться с боку на бок.
-Богатый ты, Василий, человек.
Василий навострил уши.
-С левой стороны аж две почки !
Он разинул было рот, хотел что-то спросить, но в боку резануло. Стерпев боль, тихо спросил:
-Не опасно?
-Не опасно, не опасно!
-Чёрт, вот отчего так на пиво тянет! Нет, ну надо же !
-Ступай домой. Заваривай травку, брусничку, ромашку или подорожник и вперёд. Ну, в крайнем случае, можешь пивом выгонять свои камни. Они у тебя уже пошли на выход.
-На какой выход ?- не понял Васька.
-На "хренов" выход, Василий, на "хренов". На какой же им ещё идти.
-А…а. Нет, я уж лучше пивком тогда, чтоб глаза от боли на лоб не
выскочили.
-Про ванну не забудь. Залезай в теплую воду и цеди свое пиво.
"Ну вот, а говорили что пиво без водки -одна трата денег. Пригодилось же!" - подумал он про себя, одевая рубашку.
Поблагодарив доктора, направился обратной дорогой в направлении дома. По пути завернул к ларьку, прикупив пару бутылок "Сибирской короны". Присев в сквере на лавочку, откупорил одну бутылку и с жадностью, на одном дыхании, опростал до дна. Тело от уколов было легким и мягким. Пиво ударило в голову. Выждав немного, откупорил вторую и, глотнув, сплюнул содержимое на газон. Плеснул из бутылки на ладонь, понюхал.
-Вот кукла. Ну, мочалка. Ну, я тебе покажу!
Поднявшись с лавки, Васька направился обратно к ларьку. Постучав в окошечко и подождав пока оно откроется, свирепо бросил:
-Ты, мочалка банная, ещё раз подкинешь куклу с водой, спалю к "ядрёной фене" твой ларёк вместе с твоим барахлом!
-Что? - не поняла торговавшая.
Но Васька уже отчалил прочь от киоска. В таких случаях говорят: "Бережёного Бог бережёт!"
Завернул в магазин, купив двухлитровую бутылку пива, на всякий случай посмотрев на дату изготовления. Всё было в норме.
-Ещё не пенсионного возраста, - заключил про себя.
Утром, зайдя по "маленькому" в туалет, почувствовал резкую боль а следом услышал непонятный стук. Бросив взгляд в унитаз, обнаружил небольшой камешек. Тот, словно ежик, ощетинился острыми иголками.
Прихватив его, Васька отправился на работу. Зайдя к доктору, показал камешек.
-Доктор, а правда что нельзя бросать резко курить или пить? - начал он издалека.
-Бывает.
-Вот! А я, что говорю! Доктор, а что насчет третьей почки?
-Считай это твоё "НЗ" - неприкосновенный запас.
Придя в отдел, долго сидел в одиночестве, пока не появился товарищ по работе.
-Микола, спорим, у нас с тобой на двоих - пять почек ! - съязвил Васька.
Взглянув на него, Микола сдвинул очки на лоб.
-А что, у тебя одна?
-Как одна?
-Так у меня четыре! - Микола рассмеялся.
-Ну ядрена вошь, ты и даёшь!
В кабинет вошёл Санька Жуков.
-Сань, поспорим, у нас с тобой на двоих четыре почки !
-У тебя что, три? - спросил Санька.
-Откуда знаешь?
-Так у меня одна!
-Да нет, у меня три, - он рассказал о вчерашнем случае.
-Вася, а ты продай третью. Я объявление читал, аж за сорок зелёных
покупают.
-Ну, это надо ещё посмотреть, это как сказать.
-Василий! Две почки сегодня - роскошь! А у тебя, целых три!
Представляешь, тут тебе жильё, машина и много-много пива !
-Роскошь, говоришь? А на кой хрен мне пиво, когда одна почка
останется? Я же больше стакана и выцедить не смогу. Нет, чтоб я, за какие-то зелёные свою российскую почку чужому отстегнул! Нет, "Не такой уж горький я пропойца, чтоб ещё без почки умереть!" - пропел он и улыбнулся. -А ведь вправду, если две почки роскошь, то три что ?
Это был рок судьбы. Через полгода Васька сильно застудился на рыбалке и, ему отняли одну почку. Операция не сказалась на здоровье, разве что рубец на теле иногда напоминал о случившемся.
Нет, что ни говори, всё-таки три почки роскошь, а две - то, что
необходимо! Всё должно быть у человека в меру!!!