Хирургия. Часть четвёртая

               

Через полчаса, в палату возвратился Феликс, с влажными глазами и сдвинутой на бок шляпой.
- Чё случилось? – участливо спросил Васька.
- Ой, не знаю, как сказать.
- Да не плачь ты, найдём мы тебе добрую бабу, красивую, сытую, такую, что твоей мамке мозги вставит и из тебя человека сделает! – повернувшись ко мне, уточнил:
- Правда, Петрович?

Я промолчал, но Василий по-своему истолковал моё молчание:
- Видишь, писатель молчит? Значит, он согласен!

- Я не по этой причине… - промямлил Феликс.  -  Дело не в женщине.
- Ну, так говори, как есть, здесь все свои, делимся знаниями, даём рекомендации.  У врачей свои советники, у нас свои.

 Я догадываюсь, что с тобой делал доктор, раз шляпу сдвинул. Ты видел, какой у него указательный палец? Длиннее других. Он им простатит щупает. Хирурги специально указательный палец отращивают для такой процедуры.

- Мама мне про это не говорила.
- У твоей мамы нет такой болезни, у неё в этом месте может быть только геморрой, от такого сыночка, как ты, потому и не говорила.

- У неё все болезни есть, которые в справочнике практического врача, - так мой папа сказал, и она не отрицала.
- Она врач?
- Нет, не врач, но всё понимает. Она учительница в младших классах была,  теперь на пенсии.

- Если пенсионерка, то понятно, что она благодаря болезням живёт, если отнять у неё диагноз, то помрёт от скуки. Знаю я этих пенсионеров. Их в поликлинике, как песку, а молодые люди к врачу попасть не могут. Куда ни ткнись, на всех лавках сидят старые клячи лясы точат, врачей клеймят позором! – на одном дыхании выпалил Василий и стал далее развивать информационные мысли:

- Тебе повезло, Феликс, что сразу в хирургию попал. Здесь с тобой быстро разберутся.
- Вон, Ванька, мой сосед – тракторист, на «Кировце» работает, пошёл к  кожнику с нормальной болезнью, так и не дождался приёма. Время у врача закончилось. Он вернулся домой и решил, что больше не пойдёт туда. Рассказывает: сидят две старухи болтают. Одна другой говорит:

- У меня на ягоднице, что-то вскочило и чешется. Мужика нет, посмотреть некому. Боюсь,  вдруг меня рак за задницу взял? Встала на стул перед сервантом,  пристраивалась  в зеркало поглядеть, да второе сзади подставляю, а голова круть…!  Я как об пол «Ё…!», аж, в глазах потемнело, только искры выскакивают из глазной темноты. Подхватилась, да бегом за дверь, чтобы в хате пожар не начался. Слава Богу, хата не загорелась. Щас пусть врач поглядит своим оком, так надёжней. А у тебя, что?

- Была у женского, сказал – грибок! Грибок такая гадость! Крыльцо обгрыз и до меня добрался. Чёрт знает, что творится. Сюда направили… К кожаному венерологу. Тут у каждого, то чешется, то шелушится, то подтекает… Экология виновата, да начальство всякое!
- Понял юрист, какие дела творятся на свете? Если не понял, так знай, что самые лучшие врачи – хирурги!  Пальцем ткнул и уже знает, что вырезать и выкинуть, к чёртовой матери! Зашьёт дырку, да отправит домой, если выживешь.

Вон моя, сахарная, диабет у неё, только и питается лекарствами,  да мух от юбки отгоняет, потому, что на сахар летят.  Махает руками, а обед готовить ленится. Хорошо, что я такой – что схватил, то и сожрал.

На днях пришёл ночью, поддатый, по случаю какого-то праздника. Между прочим, у нас в стране неплохо придумано, что ни день, то праздник. Пей без перерыва и будешь прав! Так вот, проголодался, как собака! Пили с другом стаканами, а закусывали рукавом, - протянешь вдоль губов и всё.  Короче, пришёл домой. Свет в хате не включал, не люблю ночные гастроли от моей "Скандализы Райс", как я её на английский манер называю.. Она ночью такая гадость – чё хорошего, так нет…, а брехнёй себя порадовать, так на всё горло!
 Нащупал я в темноте на тумбочке миску. В ней что-то есть!  Я и давай большой ложкой по зубам щёлкать, вроде ничего, да соли маловато и перца нет. Потом попалось что-то мягкое и вкус странный. Я выплюнул в миску да завалился спать. Утром жёнка спрашивает:

- Ты сучку кормил? Тут миска стояла в которую я насобирала всяких объедков ей на утро. Если ты её покормил, так зачем миску приволок домой, да ещё в ней мышь раздавленную! Мог бы выбросить.
- Мышь откуда там взялась? - спрашиваю.
- Залезла поесть, да утопилась. Хватает у нас такой живности... Это же деревня.
 
Мне, конечно, было неприятно, что мышь попалась на зубы, но ничего со мной не случилось. Немного мутило, видно бормотухи перебрал.  Так я выпил пива, да восстановил здоровье. Я рассказывал про этот случай Петровичу, а он меня подбодрил:
 Тот, кто утром пиво пьёт, а в обед чернило,
 Никогда не устаёт и  вот такое рыло!
Мне так понравились его справедливые слова. Выпивать нормальному мужику ничего не мешает, даже грыжа!

- Василий!  Вы слышали про Малышеву? Попытался вставить пятак, осмелевший Феля, но Василий тут же, перехватил инициативу:
- Кто же про неё не слышал? Недавно в передаче ножкой шаркала перед этим, как его зовут, дай Бог памяти, ну этот, борода колышком, щёки из треугольников составлены... Главный  мозга вед на передаче  "Кто хочет стать миллионером", Димой зовут. Собирает толстосумов, которые ещё хотят хапнуть. Он сидел в кафе, да рухнул со стула. Сказали: "Плохо стало"! Да у меня такое "плохо" после каждой получки. И никто вокруг меня не барабанит языком. Выпей рассола огуречного и все дела... Раз жену молодую соблизнул, значит, здоровый, как осёл и нечего жалиться...
- Щас и до Малышевой доберёмся! А вообще-то я её медицинскую эстраду не люблю.  Она никого не вылечит. В передачах своими болезнями хвастается, да своей мамой. Пусть себя сначала вылечит, а потом всё своё шоу лечит. Она в компании, кому «Жить здорово», а я у этого забора, только с другой стороны. Наши интересы, как вылечиться, её интересы - как из людей больше вытянуть денег… Они нам на свистят в уши про болезни и доведут до торбы. Это любимое дело частной медицины. Им острую боль нужно перевести в хроническую, и АГА! Ты навечно их клиент!
В палату заглянула старшая сестра и заявила:
- Хрюкин! Доктор проходил около вашей палаты и велел мне вас предупредить, чтобы вы разговорами не будоражили отделение, а то около ваших дверей слушатели собираются. Нам не нужны митинги!
А что уже я такое сказал, что? – обиделся Вася, лёг на койку и заткнулся…
- А мне ничего не будет, за то, что я Василия слушал? – опасливо спросил Феликс.
- Ничего не будет, укол сделают и всё! – успокоил я юриста.
- Когда?
- Ривкин! Готовьтесь, сейчас буду укол делать! - услышал из коридора голос медсестры пугливый Феля и запричитал:
- Ой, ой,  маменька, что делать, я такое не выдержу!
- Выдержишь! – сказал Васька и отвернулся к стенке.