При упоминании страсти большинству людей - словно Гугл у них в голове - автоматически приходят на ум родственные слова, как-то: африканская, бразилианская. Возникают видения наспех сброшенных одежд, разорванных трусов, расплавленных простыней. Грезятся соития в совершенно неожиданных местах: на крыле самолета, в глубоководном скафандре, в приемной президента – там, где она, коварная, нахлынет. Но на самом деле настоящая страсть имеет довольно отдаленную родственную связь со знойными территориями. Она холодна как щупальца осьминога и также удушающа. И я имею в виду не тусклую страсть коллекционера марок или собирателя бабочек, а ту самую, эротическую.
Приходите вы в китайский массажный салон, известно зачем. Впрочем, это известно жителям нашего города, отличающегося пуританской администрацией, а остальным, наверное, надо разъяснить, что в таких салонах массажей не делают, а если делают, то очень неумело, так как лицензированных профессионалок там, как правило, днем с огнем не сыщешь. Когда я говорю «приходите вы», то подразумеваю исключительно мужчин. Для женщин «китайских салонов» еще, кажется, не придумали. Так вот мужчины появляются там с целью найти свой happy end. Перевод, надеюсь, не нужен, хотя некоторое дополнения не повредят, чтобы, не дай бог, не подумали на эвтаназию. Этот end происходит в результате поступательных движений пальцев «массажистки» вверх-вниз по всей длине вашего писюна. Некоторым писюнам - везет же отдельным особям - требуются не пальцы, а целая ладонь, а то и две. И вот в этом салоне вас встречает хозяйка-китаянка неопределённого возраста, но совершенно определенной внешности типа «ни в жисть, да чтобы мне заплатили». Вы несколько обескуражены, однако стараетесь выглядеть джентельменом, деликатно спрашиваете, как идет бизнес, сколько человек у нее работает, намекая на других девушек, и получаете ответ, что она осталась одна, остальных пришлось уволить, потому что по новым правилам у всех должны быть подлинные дипломы массажисток. У нее есть. С одной стороны это хорошая новость, все-таки, неплохо было бы и массаж получить в довесок, а с другой... После минутного колебания вы решаете — раз уже пришел – отдать себя в руки этой кикиморы, снимаете с себя все, ложитесь, естественно, на спину, закрываете глаза и начинаете воображать жену вашего лучшего друга. Шанхайка приступает к манипуляциям. (Это слово звуково и смыслово идеально совпадает с составным словом «moneyполюциям».) Время идет, ничего не происходит, вы напрягаетесь, разочаровываетесь в жене друга, меняете воображения, наконец, добираетесь до Джей Ло с Шакирой, но конечного результата нет и в помине. Это мучительно для вас, для маодзедунки и, наверное, если верить в духовный транзит, для воображаемых вами дам, которые этого точно не заслужили. Вы понимаете, что спасти вас может только что-то осязаемое, приоткрываете один глаз и спрашиваете не может ли Ли показать вам свою грудь. Следует «за кого вы меня принимаете», но вам уже не до галантерейностей и вы грубо предупреждаете, что иначе не кончите, а раз не кончите, то не заплатите. С вами неохотно соглашаются, синий лифчик ползет вверх и у вас мгновенно открывается второй глаз - грудь хорошая, маленькая, стоячая. Одно неудобство. Вам хочется ее помять, но сделать это, не скрючившись, невозможно, поэтому, чтобы занять хотя бы одну руку, вы, как бы невзначай, медленно двигаете ее под платье и далее под самое нижнее белье – красное между прочим - и затем далее. Погружаетесь, одним словом, и... двумя пальцами. Со стороны это выглядит довольно мерзко. Хозяйке, скорее всего, неприятно проникновение вашей холодной руки, но она от вас уже так устала, что ей плевать, лишь бы все побыстрее закончилось. Наконец следует извержение, сопровождаемое стоном, словами «****ь, о, боже» и даже «я тебя люблю». Вы оба улыбаетесь, притом улыбка хунвейбинки мгновенно возвращает вас к мрачной действительности. Вы оставляете двадцатку на чай, ретируетесь и клянетесь больше сюда никогда не возвращаться.
Недели через три у вас перед глазами начинают мелькать ее сиськи так навязчиво, что вы даже хотите обратиться к окулисту. Все красное выглядит для вас как ее трусы. Вы не находите себе места, у вас непроизвольно шевелятся те самые пальцы. Ноги несут вас к салону. Вы не хотите нарушать данную самому себе клятву, ходите кругами, но не выдерживаете. Врываетесь внутрь, расталкиваете скопившихся в холе клиентов, бросаетесь на массажную кровать. Ждете. К вам никто не подходит. Вы начинаете подозревать, подымаетесь с ложа и видите, что клиенты надевают на вашу восточную богиню наручники и что на клиентах куртки с надписью «Полиция».
Вечером в местных теленовостях вам сообщают о том, что под видом массажа некая особа показывала грудь и позволяла переодетому агенту ФБР пальпировать ее вулву. Это классифицируется как проституция. Полиция арестовала псевдомассажистку и провела обыск в салоне в присутствии понятых. И здесь мельком показывают вас.
Примерно дней тридцать вы дрожите от страха, затем звоните на телеканал, представляетесь родителем маленьких девочек, обеспокоенным разгулом проституции в городе и просите сообщить вам какие меры были приняты в отношении той особы, которая позволяла. К вам относятся с сочувствием, сообщают название тюрьмы где она мотает срок. Вы мчитесь туда, получаете свидание. Увидев ее, вы говорите:
- Здравствуй, это я.
Она вас не узнает и ничего не понимает. Вы незаметно под столом тянете руку к ее красным арестантским штанам.