Интересно, а где бы была я, если бы не все эти знания, накопленные предыдущими поколениями? Если бы думала, что Земля покоится на трех китах, и ничего больше нет, кроме того, что видимо глазу, пощупано руками и услышано ушами? Куда бы побежала со своей информацией, что слышу нечто такое, чего нельзя увидеть? И тем более, что это нечто проделывает со мной различные манипуляции. Как бы всё это объяснила сама себе?
На заре цивилизации ещё существовали Духи в сознании людей, управляющие природой и погодой. Люди верили в них и поклонялись им. Уже тогда они чувствовали, что существует некая невидимая сила. А поскольку они сильно верили, а вера может совершать действия, то эта сила им помогала. А нам, воспитанным в материалистическом мировоззрении, некому было поклоняться. Разве что вождям, что вдалбливалось с самого детства. Места Богу и его служителям просто не было. В деревнях ещё сохранялись зачатки старых традиций, где были дедушки и бабушки, а у меня таких не нашлось рядом. Отец был ярый материалист, а мама на эту тему вообще не распространялась. Бог мне представлялся придуманным церковнослужителями и не интересовал вообще.
В ту, мою первую поездку к Н.В. была на листке написана ещё одна фраза про меня – душа стремится к богу… Сначала я на неё не обратила особого внимания, но потом, дома уже, задумалась. О своей душе имела довольно смутное представление, это слово было на слуху, как символ, который ко мне не имел никакого отношения. Душа и душа. Кто ее видел? Строчка всплывала в моем сознании и беспокоила. Ни к какому Богу я не стремилась, и никогда не думала об этом. Да кто это, Бог? Вскоре это забылось.
И вот сейчас, по прошествии стольких лет, читая у Уолша «Дружбу с богом», я стала вспоминать….а когда же состоялась моя первая встреча с Богом? И оказалось, что это произошло очень давно, когда ни о чем подобном и мыслей не было, задолго до всех удивительных происшествий со мной и прихода стихов.
Помню, как в один день на меня свалилась целая куча неприятностей. Так обычно бывает, беда не ходит одна. И я сидела вечером дома и горько плакала, проклиная свою несчастную жизнь. Очень хотелось всё бросить к чёртовой матери, чтобы ничего не видеть и не слышать, и главное – не чувствовать. Как сейчас понимаю, ничего столь сокрушительного и не было, но моё негативное мышление раздувало неприятности в огромный шар, который грозил лопнуть и затопить своим горем всё близлежащее пространство. Последней каплей было появление на ноге нарыва. Нога болела, жалко было себя до невозможности, мир рушился. Нарыдавшись, всё-таки уснула. Проснувшись утром, первым делом осмотрела ногу. Нарыв почти прошел, нога не болела. Это ввело меня в недоумение. Как такое могло произойти? За одну ночь, я ведь ничем не лечила, не прикладывала лекарств. В течение дня все проблемы, которые волновали меня тогда, растворились и разрешились сами собой, без моего участия.
Я наблюдала за событиями и ничего не понимала. Вечером уже крепко задумалась над этими непонятками. Какая неведомая сила это сделала? И тут до меня дошло, что такие вещи случаются не просто так, это не череда случайных совпадений, а то ли действие каких-то законов, то ли вмешательство чего-то, чему у меня ещё не было названия. Пришёл на память фильм «Солярис», и я представила, что вокруг меня живой, невидимый эфир, который имеет сознание.
Вскоре произошёл ещё один случай. Была весна, на улице подтаивало, и к утру на тех местах, где были лужицы, образовывалась ледяная, гладкая корка. Я шла по дорожке, ведущей к сараю, не глядя под ноги. Голова была вечно занята разнообразными мыслями, и я поскользнулась. Стала падать назад, и когда крен уже был довольно приличный, вдруг почувствовала толчок в спину. Быстро перебирая ногами, сумела удержать равновесие. Самое странное, всё происходило как в замедленной съёмке. Представляю, как смогла бы грохнуться со всего размаха. Опять поудивлялась и поняла, что меня охраняет кто-то невидимый. Может Ангел-хранитель? – представилось мне.
А потом произошло ещё одно событие, которое уже убедило меня, что мир, который вокруг меня, не так прост и прямолинеен, что в нём есть непостижимое, удивительное и необъяснимое, и я обязательно должна это разгадать. Что существуют вещи, выходящие за рамки, что и я сама тоже имею загадочное внутри себя.
В тот день мы поругались с мужем, и мне показалось, что он сильно меня обидел какими-то словами. В порыве возмущения, не одеваясь,(а на улице ещё лежал снег), я выскочила на улицу в ограду. Хожу быстро по ограде, плачу, что-то бормочу, внутри всё кипит. Пар выпускаю на холоде. И в какой-то момент замечаю, что я будто раздвоилась. Одна моя часть бегает, возмущается, а другая стоит и спокойно наблюдает за всем этим. Ощущение было очень интересное и настоящее, как будто во мне кто-то ещё присутствует. При этом осознавании та, которая бегала, быстро успокоилась, и я пошла домой. Ощущение раздвоенности исчезло, а память об этом осталась. Тогда я ещё не знала. что смогла встать в позицию Наблюдателя.
Это были проблески, ведущие меня по дороге к встрече с тем, кто всегда находится внутри нас, с Духом, который обязательно приведёт к Божественной сущности.
Уолш пишет, что обычно встреча с Богом происходит по общему сценарию. Сначала человек живёт надеждой, потом к нему приходит вера и, наконец, появляется знание. Знание подтверждается жизненным опытом. Только у меня получилось наоборот. Это каким же надо быть неверящим человеком, чтобы сначала испытать опыт, а потом получить знания? А вере места совсем не оказалось. Надежда присутствовала, но очень слабенькая, и то, наверно, больше из-за имени, которое я никогда не любила.
Бог пришёл к Уолшу, когда у него всё разрушилось в жизни и даже появилась мысль о самоубийстве. Интересно, у всех ли Он приходит так, на самом пике саморазрушения? Долго же он ждал, чтобы появиться в моей жизни, поскольку разрушала себя с самого рождения. Но разве я понимала это…. Жила, погружённая в пучину недоумения, боли и горечи. Конечно, в жизни присутствовали и радости, и смех, и хорошие моменты, но негативный взгляд быстро рушил это.
Да…..книги, которые попали мне в руки… Как я им благодарна! Их было штук восемь, в основном эзотерическая, философская, познавательная и религиозная литература. Там почерпнула знания, которые были необходимы – про устройство Вселенной, про устройство человека, про законы, движущие миры. В религиозной литературе меня привлекла индийская философия и буддизм. Долгое время изучала это и постепенно картина мира стала складываться в моей голове. Основные понятия были усвоены. Но как ещё далеко было до тех тонкостей, которые обнаружились после, чтобы я сама начала регулировать свою жизнь.
Я приняла существование тонко-материальной материи и различных энергий. Поняла, что поскольку это существует, значит это нормально, и надо научиться обращаться с такими проявлениями не во вред себе. Жалею о том, что не сообразила записать названия книг. Мне пришлось после прочтения отдать их обратно. И они , как пришли странным образом, так и растворились в житейском океане.
Восстановление некоторого порядка в моих мыслях и появление надежды, что всё можно исправить привело к успокоению и стабилизации моей жизни. Страхи отступили, стихи продолжали приходить на различные темы. Особо чего-то пугающего больше не возникало.
Наивные, смешные, глупые и простецкие стихи ложились ровными строчками в мои тетради, и я была им рада, как подарку. Были и хорошие, которыми горжусь до сих пор. В тот период поняла ещё одну вещь – чтобы мной не управляли всякие низко-вибрационные сущности, надо повышать свои вибрации, потому что эти сущности могут подцепить только родственную себе энергию, к высоким им доступа нет. Тогда, после опыта смерти, ко мне привязались очень низкие энергии, из категории самоубийц. Н.В. на приёме так мне и сказала, что я подцепила клубок тёмных энергий.
Выход у меня был только один, очищение себя от негатива и страхов. Каким образом это делать и какими методиками, я тогда понятия не имела. Беспокойство осталось, но передышку до весны я получила. За это время со мной произошло ещё несколько удивительных происшествий, которые окончательно укрепили меня в очевидности многомерного пространства.