Сказка для взрослых.
Глава I. Полено.
Папа Карло XIII был шарманщиком и невезунчиком. Потому что был XIII. Вот был бы XII… Впрочем, XII когда-то тоже был. Так себе везунчик. Жил XIII в тесной каморке только потому, что на дворец денег не было и взять неоткуда. Шарманку-то свою он заводил регулярно, но на площади много бабла не срубишь – времена не те. А в телевизор не просунешься – конкуренция зашкаливала.
Однажды, правда, он нашёл на мусорнике корпус от старого «Электрона», без кинескопа и резисторов с конденсаторами в нужных местах. Триод только жалобно свисал прямо не посредине. Каким-то чудом зацепился за проволочку, торчащую из стенки, но Папа Карло из курса физики точно помнил, что триод без диода – деньги на ветер. Только триод и диод могли обеспечить надёжную и бесперебойную работу аппарата. А и диода не было.
Он сунул в ящик свою голову, но без зеркала трансляции не получилось. Увы, зеркала на мусорнике не нашлось. В сердцах выбросил девайс, где взял. Правильно сделал. Потому что, скорее всего, дело было не в зеркале. Просто нужный и диод пишется через «д» на конце слова и раздельно.
Короче, на скромный харч и выпивку Папе Карло кое-как хватало, но в целом жизнь не удалась. И вот как-то раз завалился он уже под мухой в гости к своему другу, старому столяру со странным именем Джо Зиппер. Никто толком не понимал, почему он назывался столяром, но крепкое полено у него имелось. Откуда оно взялось и что с ним делать, Джо и раньше не знал, а тут ещё с утра пораньше после вчерашного обильного принятия им внутрь неочищенной бурячихи, в народе именуемой косорыловкой, он наступил на полено и то ни с того ни с сего запищало тонким противным голоском. Он бы сравнил его с голосом диктора в красных штанах по щиколотку и жёлтом пиджачке из телевизора, но и у Джо Зиппера, к сожалению, телевизора тоже не было.
Зато имелся друг, или, как модно стало говорить, собутыльник – бездетный Папа Карло. Джо часто обыгрывал этот оксюморонище, по-дружески называя последнего отец-негероин. После чего Папа Карло шёл в туалет и лишний раз убеждался в том, что шутка несмешная: он кто угодно, только не мать-негероиня, вопреки современным представлениям о плавающей гендерной самоидентификации. Вследствие чего до дружеской потасовки с поножовщиной дело доходило лишь изредка и по большей части понарошку.
Вот он как раз и зашёл, если ещё помните. Джо тут же смекнул, кому можно за подходящую цену подогнать чёртово полено, подпоил Папу оставшейся со вчера косорыловкой, навешал ему на уши условной лапши про то, что из полена может получиться отличный пацан, в перспективе вылитый депутат, нужно только хорошенько пообтесать в некоторых особо выдающихся местах, но, поскольку за компанию и сам налегал на пойло, то отдал даром. О чём уже на следующее утро ни капельки не сожалел, потому что ни черта не помнил и вообще у него раскалывалась голова, а цитрамона не осталось.
Папа Карло все пять метров пути нёс полено домой под мышкой очень бережно, лишь один раз упустив его на мостовую.
- Ты дебил?! – С негодованием пропищало полено, акцентируя свой спич на вопросительном знаке.
- Нет, я даже не и диод. – Вырвалось в ответ из Папы прежде, чем он смог хоть что-нибудь сообразить. – И ты не Лавров, если что.
- Аккуратнее надо – не дрова везёшь!
Сказанное поленом, а особенно этот мерзкий ехидный тон, чрезвычайно сильно возмутили Папу Карло, и тот, едва придя домой, взял нож поострее, уселся на табурет и принялся состругивать с деревяшки всё лишнее. Один длинный сучок ни в какую не поддавался, но он торчал сбоку в верхней части полена, в районе предполагаемой головы, и Папа Карло плюнул, назначив его носом. Но сначала порезался. Кровь обильно хлынула из пальца и быстро впиталась в деревянный полуфабрикат.
- Теперь мы с тобой одной крови. – Пискнуло полено и омерзительно захохотало. – С тебя алименты.
- Это вообще из «Маугли», дубовое ты моё создание.
- Какая разница? Любая экспертиза подтвердит твоё отцовство.
- Ну вот, хотел человека сделать, а вышло какое-то букроино… - Прошептал себе под нос Карло.
- Букроино? Зачёт! Будешь называть меня Букроино Карлович. Можно просто Букроино, мы же родня всё-таки. Только не на людях. И про алименты не забудь!
От такой дерзости Папой на мгновение овладел праведный гнев. А кем бы не овладел? Мгновение длилось недолго – минут пять, если верить песочным часам, тикавшим на полке. После чего Папа вернулся в себя, успев, однако, с чувством швырнуть деревяшку в самый тёмный угол каморки. Куда ходил после пивасика, когда больше никуда, кроме штанов, сходить не успевал. Извиняюсь за излишний натурализм.
- Нифигасе папашка! Вот привалило счастье так привалило! Я этого так не оставлю! Я сейчас же иду в органы опеки! Будем лишать тебя отцовских прав.
- Ага, вот пусть те органы тебе алименты потом и платят.
- Так, стоп. Не выноси мозг: мухи – отдельно, котлеты – отдельно!
- Как, интересно, ты пойдёшь, если я тебе ещё ноги не выстрогал? – Настала папина очередь ехидничать.
- Ну так строгай давай, чего сидишь без толку?
Вздохнул Папа Карло глубоко, но делать нечего – подобрал с глиняного пола полуфабрикат и принялся его достругивать. Когда покончил с грубой обработкой, решил, пока деревяшка дрыхнет, надышавшись от него паров, заняться тюнингованием. Из подходящего обрезка выстрогал и присобачил на голову ей шутовской колпак, кряхтя, порылся под лавкой и, найдя там немного красной, белой, жёлтой и голубой красок, выкрасил курточку в жёлтый цвет, штаники – в голубой, а колпак - в прикольную красно-белую полосочку. Откровенно говоря, цвета между собой не очень гармонировали. «Ладно, и так сойдёт. Зато символичненько-то как - под красно-белым полосатым колпаком-то!». – Подумал Папа Карло XIII и, оставив спящую деревяшку на столе, размечтавшись о прибыли, которую будет приносить ему игрушка на представлениях на майдане, довольно потёр руки и завалился на лавку – подремать за компанию. Зря он, конечно. Это я о колпаке в красно-белую полосочку.
Глава II. Знакомство со сверчком.
Проснулся Папа Карло поздно и с теми же ощущениями эфемерности счастья внутри себя, что и его друг. Оглядев мутным взглядом стол, он обнаружил там полное отсутствие дела рук своих. И вообще Букроино нигде не было – ни под рукой, ни под лавкой, ни в помине. Ни колпака, ни писка. Засада.
А произошло вот что. Сперва Букроино был разбужен тяжёлым храпом Папы. Не успел очухаться, как почувствовал непреодолимое желание что-нибудь сожрать. Пошастав по каморке, ничего съестного не нашёл, зато наткнулся на толстенную книгу под названием «Как стать богатым, найдя одно грязное яблоко? Как заиметь тысячу друзей и умереть в полном одиночестве? Как…… Методическое пособие для продвинутых».
Уткнувшись в книгу своим длинным любопытным носом, деревяшка на одном дыхании прочитал все заголовки и когда уже заканчивал, откуда-то из-за печки донеслось нечто неразборчивое, но нравоучительное, судя по менторскому тону голоса, принадлежавшего чему-то слабо различимому даже на свету.
- Не мешай, мне осталось немного… - Не отвлекаясь от чтения, пробубнил Букраино.
- Сейчас же брось эту гадость! Креаклом станешь! И – да: ты же не умеешь читать!
- Выходит, умею.
- Но ты даже не ходил в школу!
- Это я по-русски не умею, а по-нашему - на генетическом уровне. И вообще, ты кто? Вылазь давай, обнюхаемся.
- Я - Старый Сверчок. – Отрусило с себя пыль и паутину некое членистоногое с выпученными глазами.
- И что тебе от меня нужно, толком скажи?
Сверчок повёл одним усом и повторил:
- Я обязан тебя предупредить о том, что ты должен слушаться Папу Карло и ходить в школу.
- С чего это вдруг? Мы сами с усами.
- Смотри с носом не останься!
- А мне нравится с носом. Его можно совать куда попало и куда не просят, держать его по ветру, чуять им неладное и в конце проткнуть холст с нарисованным очагом, пока не знаю, для чего, но ещё не вечер.
- Ну смотри, смотри…
- Ой, ладно, всё! Много ты насмотрел своими лупалками? Сам говоришь, старый уже, а как был голым-босым, так таким и помрёшь. А будешь много говорить – то и скоро.
- Угрожаешь?
- Предупреждаю. Голодранец! Нищеброд!
- Зато я мудрый!
- Угу, мудрый. Чтобы ты знал, ни возраст, ни школа, ни даже институт мудрости не добавляют.
Сверчок недовольно хмыкнул и почёл за благо смыться обратно за печку. А Букроино, ещё раз поискав, но так и не найдя, чем заморить червячка, подался вон осваивать близлежащие просторы Вселенной.
Когда очнулся Папа Карло, Букроино уже был далеко. Шагах в ста. А то и больше. Сверчок и его не оставил в покое, заверив Папу, что тому край необходимо продать свою куртку, если кто с дуру позарится, и купить учебники сынишке.
С бодуна идея Папе показалась здравой, и он поплёлся на рынок. Невидимая рука которого долго шпыняла его туда-сюда по базарной площади, но, как известно из достоверных источников, только спрос определяет предложение, если ты не в красно-белую полосочку с синей звезданутой латкой в углу, поэтому продать вещь Папе таки удалось, но сильно задёшево. На учебники всё равно не хватило бы, посему он направил свои стопы в ближайшую корчму – исповедаться таким же забулдыгам. Где его и застал конец нашего повествования. Но об этом – позже. Если не забудем.
Глава III. Приключения Букраино.
Между тем Букраино наткнулся на бродячий кукольный театр. Тамошние куклы ему понравились, он с ними подружился и повесил их на гвоздики, чтобы не разбежались, пока он будет разбираться с хозяином – Паном Барабаном. Потому что тот уже достал, ну правда. Недолго думая, Букраино пригрозил Пану люстрацией в мусорном баке, тот, естественно, задрожал и быстро согласился откупиться, дав милашке ни много ни мало 5 золотых – больше не было.
Заимев первичный капитал и задумав его преумножить, Букраино напрочь забыл о друзьях-куклах, горемыки так и остались в подвешенном состоянии, где их и застал конец нашего повествования. Но об этом – позже. Если не забудем.
Выйдя из подсобки театра, Букроино подтянул спадавшие из-за оттягивавших карман золотых штаны и, повернув налево, направился к кустам, за которыми притаились Кот Бузилио и Лиса Вралиса, терпеливо дожидавшиеся его. Или чёрт их знает, что там делавшие. Но выскочили из кустов, как только он оказался поблизости – это факт.
- Куда путь держим, красавчег? – Растянула в две тончайшие ниточки свои пухлые и без всяких силиконов губки Лиса Вралиса, закашивая под молодых и прошаренных. Кот Бузилио при этом, спрятав взгляд за чёрными очками, изображал своей мордой полнейшую индифферентность.
- А вам какое дело? Меньше знаешь - крепче спишь. Много будешь знать – скоро состаришься. Свидетели долго не живут.
- Татышо?! – Очки Кота самопроизвольно полезли на лоб, ему даже пришлось на них шикнуть.
- Анишо. Говорите, что надо, и разбегаемся.
- Такой вежливый… Наверное, в школе учишься? Походу, в неё идёшь?
- Сегодня воскресенье, подруга, какая школа?
- Век живи – век учись. Дураком помрёшь. Хочешь, настоящее дело предложим?
- Дела у прокурора. Озвучивайте тему, обмусолим, или идите своей дорогой. – Очень строго ответил Букроино и нахмурил брови.
Кот Бузилио от неожиданности или от испуга дёрнул ногой и из кармана показался краешек какой-то картонки.
- Эй, а что это у тебя в кармане?
- Да это… Так… Фигня. Аттестат профессора. В подземном переходе купил.
- Надеюсь, не с двумя «ф»?
- Обижаешь…
- В каком переходе?
- Сказал же: в подземном. В Переходе на новые экономические рельсы.
- Что за чушь?
- Не знаю, не я называл. Хочешь, продам? От сердца оторву, но уж больно ты нам приглянулся. Ты же ещё не потратил свои 5 золотых?
- Зачем мне посредник? Пойду туда и куплю.
- Там больше нет, я последний купил. Страшно переплатил. Поэтому с тебя 1 золотой.
- С дуба рухнул?! 1 золотой за какую-то бумажку? Это много.
- Ну хорошо, хорошо, а за сколько возьмёшь?
- Ему 5 лярдов красная цена.
«Это ж сколько в золотых?» - Подумал про себя Кот. «Да чёрт его знает! - Мысленно заверила подельника Лиса Вралиса. – Но звучит заманчиво!»
- Договорились. 5 лярдов – и аттестат твой.
- Давай.
Бузилио протянул деревяшке бумажку. Но тот вопросительно глянул на Кота:
- Это всё?
- А что ещё?
- Ещё? Как мы и договаривались: 5 лярдов. С тебя. И мы компаньоны по вашей теме.
- Уф… Но у меня нет пяти лярдов!!!
- А у неё?
- И у меня!!!
- Ищите. Иначе эти мои 5 золотых я сам закопаю на Поле Чудес, а когда дерево вырастит, ночью, чтобы не делиться с Якубовичем, сниму весь урожай.
- Не пОняла: откуда ты в курсе темы?
- От верблюда.
- Бузилио, кажется, среди нас завёлся крот!
- Или крыса.
- Не важно. Надо его вычислить!
- Или её.
- Не важно.
- Так вы даёте 5 лярдов, или так и будете меня здесь дешёвыми спектаклями развлекать?
- Но у нас нет таких денег!
- Тогда я пошёл.
- Погоди! Мы вспомнили! Нам выделили как раз 5 лярдов в Фонде развития демократии на продвижение идей толерантности.
- Ну? И чего стоим? Кого ждём?
- А ты точно больше просить не будешь?
- Ну… Это как пойдёт.
- То есть…
- То есть, не пукайте в муку, не делайте пыли, всё будет тип-топ, фирма гарантирует. Но смета будет корректироваться. Нужно идти в ногу со временем. F-35 знаете? А берлинский аэропорт? А мы чем хуже?
- Да в курсе, в курсе… - Приуныли мошенники.
- Ну что, валим в кабак?
- Погоди, а как же Мальвина, Пьеро, Артемон, Тортила и Дуремар, наконец?!
- Так. Давай по порядку. Мальвина нам не брат – от неё шовинизмом за три мили прёт, к тому же она спит и видит, как лишить меня воли на 400 лет, заперев в тоталитарном чулане. Не выйдет! Пьеро пригодился бы – деньги клянчить: он хнычет прикольно. Но он безбашенный, на него того и гляди заведут уголовные дела, а оно нам надо? Артемон? Вообще ни о чём: Пёс Коту не товарищ. Лисе, кстати, тоже. Тортила в прошлой жизни, я подозреваю, была Годзиллой. Мраки. А нам ещё жить да жить. Дуремар - что его пиявки: привяжется – не отвяжешься. Ну его. Хотя симпатичный. На Басова похож… Нет, обойдёмся: всегда прибыль лучше делить на троих, чем на четверых. Вы согласны?
- Согласны, согласны. Идём.
Долго ли, коротко ли они шли, но через полсотни метров повстречался им кабак с шикарной вывеской над дверью: «Фантастический Ресторан Самообмана». Аббревиатура из первых букв названия на что-то смутно намекала, но не понять, на что. Войдя, они сели за отдельный столик и вскоре к ним подкатил официант.
- Пожалуйста, вот наше меню. Изучайте. Как только – я сразу подойду. У нас шикарный выбор блюд, напитков и отрав. – Заученно и вышколено продекламировал официант и растаял в дыму кабака.
- Послушайте, а давайте в знак нашей нерушимой дружбы и полного взаимного доверия сделаем заказ друг другу: вы – мне, я – вам. Заодно и сравним наши вкусы.
- Не пойдёт.
- Почему?
- Мы ещё нужны друг другу.
- А при чём здесь…
- А при том, что никто из нас не удержится, чтобы не подмешать другому в еду или питьё самую малость смертельного яда. Мы все умрём, а начатое нами кто будет завершать?
- Не беспокойтесь, у нас к вашим услугам есть опция «аферист на час». – Неизвестно откуда взялся всё тот же официант. – Он закончит всё, вы только его подробно проинструктируйте, прежде чем делать друг другу сюрпризы. И оплатите по тарифу.
Несмотря на прекрасное обслуживание, каждый из них всё же заказал сам себе. Риск, конечно, благородное дело, но и без него дел по горло. И жить бы им долго и денежно, однако сгубила их гадина жадность. Перепились вдрызг. Официант, увидав такое, обчистил их карманы и отдал сворованное хозяину, себе почти ничего не оставив. А тот дождался, когда они очухаются, и потребовал оплаты по счёту. По бокам от него стояли мордовороты-секьюрити, и другие возникающие в больных головушках друзей варианты продолжения утра ими тут же напрочь отметались как не выдерживающие никакой критики.
Но платить было нечем. Предложили свою одежду, хозяин саркастически ухмыльнулся, однако не побрезговал. Этого было катастрофически мало, а больше ничего не было. И вот когда их, голыми и босыми, уже вели на задний двор ресторана – Лису и Кота на шашлыки, а Букраино на дрова – последний случайно вспомнил о голом и босом сверчке, о каморке папы Карло, да ко всему с нарисованным на холсте очагом!
Лису и Кота всё равно пустили на шашлыки. Они ещё и слёзно благодарили за то, что не на фарш, который назад не провернёшь. А Букраино под конвоем мордоворотов и хозяина кабака прошествовал к каморке. Там их встретил злой с бодуна Папа Карло XIII, внимательно выслушал, к холсту не подпустил, а потом взял говорящую дровеняку за ноги, раскрутил её над головой и загонял мордоворотов вместе с их боссом по глобусу. Красно-белый полосатый колпак слетел с головы Букраино и был втоптан в грязь галопирующими персонажами этой непростой истории. Штанцы и курточка, пообтрепавшись, тоже были сорваны и унесены новым ветром перемен.
Прошло какое-то время, и хозяин ресторана, вдоволь набегавшись от разъярённого Папы Карло, прохрипел, что, де, хватит им ссориться и пора бы уже выкурить трубку мира. Папа Карло тоже порядком умаялся, чего уж. Согласился. Набрали они хворосту, бросили сверху Букраино, которого без одежды от полена было не отличить, развели костёр, раскурили трубку. Долго курили, передавая её из рук в руки, беседовали, один другого не слушая, как обычно бывает в таких делах. А потом кинулись: где наш Букраино? А нет его…