Я случайно вдохнул крошку от сэндвича, который ел второпях, и громко закашлялся. Я кашлял так, что даже в голове что-то помутнилось. Когда сознание прояснилось и кашел прекратился, то я обнаружил, что все пассажиры автобуса сгрудились у кабины водителя. Кто-то даже стал стучать по перегородке кабины, и требовать, чтобы водитель срочно остановился.
- Не видите, здесь больному коронавирусом плохо! Выпустите нас срочно! Мы не хотим болеть! – кричал толстый краснощекий мужчина.
- У нас всех дети! Они то почему должны страдать из за этого идиота? – кричала женщина средних лет в синем пальто, с пышно начесанными и налаченными волосами, показывая пальцем в мою сторону.
Идиотом, понятное дело, был я. Который случайно поперхнулся крошкой от сэндвича. Постоянно давал себе зарок не есть в транспорте. Но сегодня я не успел позавтракать, а потом рванул сдавать зачет в альма-матер, и забыл совсем о еде. Желудок дал о себе знать сразу, как только вышел с заветной отметкой в зачетке. «Зачет». Какое хорошее слово. Недаром все хорошие вещи и явления называют «зачетными». Но желудку зачета было мало, и он стал требовать еды. Поэтому я не удержался, и купил сэндвич в институтском фойе.
Автобус остановился, и люди стали вываливаться из двери буквально друг другу на головы. В итоге, толстый мужчина, который митинговал больше всех, растянулся на земле, зацепившись носком ботинка за подножку. И все остальные прыгали на него, как на надувной трап самолета, совершившего аварийную посадку.
Водитель вышел из кабины с угрюмым лицом.
- Что ж ты мне, гад, всех пассажиров распугал? У меня же камера в салоне стоит! Ты же знаешь, что меня за это в парке не погладят по головке? Скажут, что неаккуратно вожу машину и лишат премии! Тебе что, скорую вызвать, что-ли? Мигом в Коммунарку отвезут!
- Да у меня нет никакого коронавируса. Просто ел сэндвич, и на кочке подбросило, и поперхнулся. Вот и все! А эти – панику устроили!
- Ах, да ты мне еще тут соришь в салоне? А убирать кто будет? Я, что ли, по твоему? А ну – марш отсюда, и чтобы ноги здесь твоей больше никогда не было!
Я вышел из автобуса. Если честно, то я совсем не испугался грозного водителя. Ничто не могло испортить мне настроение после сданного зачета! Более того, из за всей этой ситуации меня разобрал смех. Да такой, что я даже присел – ноги не держали! Как вспомню этого толстяка, на которого прыгали остальные пассажиры, в том числе и та женщина с начесанными вверх волосами – еще больше разбирал смех.
И тут откуда ни возьмись появился полицейский.
- Парень, что с тобой? Ты что – дури обкурился? А ну – пройдем в отделение!
- Зачем в отделение? – сквозь смех ответил я. – Я зачет сегодня сдал!
- Зачет? Это теперь так называется? Раньше говорили – косячок забить. Или ширнуться. Или это «приходом» называли.
- Да нет! Я уже ушел – какой приход! Ушел из института, сдав зачет!
- А смех то откуда? Нет, парень, надо тебя проверить – пойдем в отделение!
Тут он пристегнул мне к руке наручники, чтобы я не сбежал, и повел куда то вглубь квартала.
Смех постепенно прошел. Я осознал серьезность ситуации. У меня в кармане был бумажный пакетик с молотым кофе. А в другом кармане – пакетик с сахарным песком. Обычно, я брал в автомате в институте горячую воду в стаканчике, и высыпал туда по очереди кофе и песок. А здесь они решат, что это – наркотики! И отдадут на экспертизу!
Тогда я потихоньку, свободной рукой, пролез в карман джинсов, взял пакетик с сахаром и незаметно выкинул его на газон.
- Что это он сбросил? Дурь? – подбежала сзади бдительная старушка, протягивая менту пакетик с сахарным песком.
- Ого! Да ты - барыга! Смотри, парень – а тебе ж не меньше десятки светит! Спасибо, гражданка, за бдительность! – поблагодарил он шуструю старушку.
- Это сахар! – попытался возразить я.
- Посмотрим, какой это сахар! Да ты знаешь, парень – ты для меня настоящая находка! Вот оформлю тебя, как надо, глядишь - и премию мне выпишут! Или звездочку кинут! Ты ж мой золотой! – не мог нарадоваться блюститель порядка.
(продолжение следует)