Сборник…,
и о нём!..
[заметьте, что Сидорова – зовут Вовой!]
***
— Где Сидорова?
— Рожает!
— А Сидоров где?
— Ещё не родился!
***
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил — прокурором...
Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
***
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— Yes, mу teaсhe, i'm good sрeak EnglisН.
— Чаво?!!..
***
— Рядовой Сидоров уснул в церкви…
— Как говорится, солдат спит, а служба идёт!
***
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм... – Разбудите, если найдете что - нибудь.
***
— Сидоров, дай домашнюю работу списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну, хорошо—хорошо, попроси ты у меня что—то...
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через пять догадаешься!
***
— Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путём можно туда попасть?
— Проще всего через суд!
***
Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
— Сидоров!? Кто это?
— Это я!
***
Из сводок:
— Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по заднице.
***
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас, же – все повара теперь седые!
***
— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга!
— Кровать!
***
Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага!
Сидоров, ты чего так вытаращился на меня?
***
Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
***
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: — Сидоров, пиши разборчиво!
***
Идет заседание суда. Судья спрашивает¬:
— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький,¬ блестящий,¬ со свистком.
***
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой:
“ - Твою мать!” – может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования!
***
Голос из репродуктора:
— Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут:
— Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут:
— Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
***
В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
— Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке!
***
— Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: — Так точно! Вам ясно?
— Ага!
***
Вечерняя поверка на подводной лодке:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Сидоров? — ... — Сидоров! — ... — Сидоров!!!
— Ну, я.
— Уф!
И Облегченно так: — А куда ты денешься!..
***
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: – о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее.
Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
— Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
Пауза… — Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!
***
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? – переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!..
Всё, передумала я разводиться!
***
— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе!..
С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас - то будите?..
***
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи—и—из». — По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе—е—ер вам».
***
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
— Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
***
Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
— Какая у Вас сейчас фамилия?
— Дерьмоед.
— А выбранная новая?
— Сидоров!
Меняют.
Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
— Вы же уже меняли фамилию!
— Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
— А зачем?
— Надоело всем отвечать на вопрос: — А какая у Вас раньше была фамилия?
***
На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?..
***
— Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой—то девице?
— Долг возвращаю, товарищ командир!
***
— Здесь проживает гражданин Сидоров?
— Нет, здесь он только прописан.
А проживает за углом, в вытрезвителе!
***
"Здравствуйте!
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что - нибудь!"
Лайма Сидоров, 9 лет.
***
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову!
***
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?..
***
— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу?
Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил!..
А если бы вы мне нормально платили, то и – закусывал!
***
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса.
Он туда её спрятал от жены…
***
Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня там столько друзей!
Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо тебе!
— Плохо, врагов тоже хватает.
Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
***
На экзамене профессор спрашивает студентку:
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных…
***
Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.
***
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.
***
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
***
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
***
— Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века!
— В 10.30 открылось второе веко!..
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос:
— Кто—кто?
ответил:
— Агния Барто!..
***
Подходит пьяный к горСправке и спрашивает:
— Подскажите мне адрес Александра Сидорова.
Ответ:
— Хорошо. А, ваша фамилия?
— Александр Сидоров!..
***
Приемные экзамены в театральный ВУЗ:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Му - Му», монолог Герасима!
***
Режиссер говорит актеру:
— Извини, Сидоров, каскадер заболел.
Так что тебе придется самому, есть этот суп.
***
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику.
— Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
***
На крупном предприятии - производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак... Для того, чтобы получить один литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок.
Сидоров, ты яблоки купил?
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец.
Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ними будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
***
Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
-Так ему и надо этому Сидорову.
***
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
— Офицер.
***
Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел...
— Нда—а—а.
Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Странно!
***
Судья:
— Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
— Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
***
Из приказа:
- Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование
спирта по прямому назначению...
***
На уроке НВП. Военрук:
— Петров! Из чего сделано дуло?
— Из железа.
Военрук (заглядывает в книжку):
— Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
— Из железа.
Военрук (заглядывает в книжку):
— Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?
— Из железа.
Военрук:
— Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!
***
Больница.
Идет врач, за ним санитар с топором.
Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!..
***
Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».
***
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
***
На русский завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы на наших заводах.
Они ходят по цехам, везде все в порядке, все работают, сосредоточившись.
Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом.
Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани.
Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно и начинает переводить:
- Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака
женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского
полового органа он оставил станок включенным....
- На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского
пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения
с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со
всеми остальными станками завода, и что никакого мужского
полового органа ему этот станок не нужен........
***
В ресторане "Золотой колос" празднуется присвоение официанту
Сидорову звания "Образцовый работник общепита".
Растроганный директор произносит речь:
- ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы
Сидоров ударил клиента...
***
На международном конкурсе тупых, первое место присудили
Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить,
в чем состояла суть конкурса.
***
Сидоров:
- С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу,
ёшкиного кота и бл@ху-муху!
***
Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:
— Сионист Пид@ров!
...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!....
Рак матки!.. Плесень в промежности!
...... #,$&@$%#$ ...... ........
Марк Фрадкин! ...
Песнь про нежность!
***
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
***
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
***
- Рядовой, фамилия?
- Сидоров.
- Редкая фамилия!
- Да, сэр.
***
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
***
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
***
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
***
- Гражданин Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть – немножко ошибся.
***
Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну, короче – вытолкнули!..
А в этот момент проходит собрание в колхозе им…
...Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться?
Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом):
... - да и десантник этот за@..л уже.
***
Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.
***
Объявление:
"Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".
***
Женившись, электромонтер Сидоров понял, что законы электротехники действуют и в семейной жизни.
Так выяснилось, что жена требует денег постоянно, а исполняет супружеские обязанности переменно.
Положительные результаты этих деликатных моментов совпадают с фазами под названиями 'аванс' и 'получка'.
***
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали советскую власть?
— Я?! Да на х... она мне сдалась!?
***
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку.
Сидоров, подсказывай!
***
После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.
***
На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял...
И, не отдаёт!
***
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему
"Как я провел лето" помогло местным оперативникам – раскрыть четыре глухаря.
***
Объявление:
“Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.”
***
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
***
Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.
***
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
***
— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?..
Вы что, электричество вырабатываете?
— Да нет, свет в туалете за собой выключаю!
***
P.S.
Иллюстрация взята из интернета