Радикулит. Собака. RU.
Если у вас спину никогда не прихватывало, будто там кол промеж позвонков сунули, вам лучше мою писанину не читать. Всё равно не поверите. Хотя…
Всё началось, как обычно, с телевизора. Я тогда в спине разные небольшие неудобства почувствовал, решил у экрана подлечиться. Самого известного доктора-профессора включил. Профессор сказал, что самый полезный способ размять заскорузлый организм – это плаванье. Я –доверчивый, особенно к учёным людям. Сразу и поверил. Обычно-то я организм через водочный отдел поправляю. А тут цены сличил – один в один. Билет в бассейн пол-литра стоит. Бросил жребий, вышло - бассейн.
Скрепя сердце мимо магазина прошёл, два раза запнулся, чуть лужа бассейном не стала. Ранний март на дворе, даже воробьи на радостях купаются.
Ну, когда в бассейн попал, вдоволь наплавался, может даже попереусердствовал – два раза замечание сделали – пора выходить. Я не спешил, впрок здоровьем запасался – деньги заплачены. Но третьего раза (когда с охранниками приходят) дожидаться не стал, сразу вышел, обтёрся и - домой. Так понравилось, что мимо магазина белым хорошо отмытым вороном на крыльях пролетел, ни разу не оглянулся. Профессора телевизионного добром не один раз вспомнил, что на правильный антиалкогольный путь направил.
На пятый последний этаж в своё двухкомнатное холостяцкое гнездо тем же вороном взлетел. Газ включил. Только яички на обед кипятиться поставил. И тут – кряк. Поясницу обожгло крапивой. И потом заклинило. Я ещё кое-как до дивана дополз, но подняться на него – извините. Тело застыло буквой (в русском алфавите такой нет), а в английском - её у нас «собакой» называют. Будто полез под журнальный столик да так и замер на полпути.
Стою над диваном на одном колене, другое – в воздухе, горюю. Чтобы совсем в тоску не впасть, положительные моменты вспоминаю: хорошо, что газ успел выключить, дверь не запер и мобильник - в кармане штанов…
Изловчился - звоню в «скорую». Они, прежде всего, возрастом моим поинтересовались, но врача пообещали прислать.
Пришёл молодой участковый, с порога смеётся. Больно уж ему моя поза «английской собаки» понравилась. Всякое, говорит, видал, но такого даже в индийской йоге нет.
Осмотрел моё жилище и говорит: «Будем недвижимостью лечить». Я намёк понял и страдальчески спрашиваю: «А хватит моей недвижимости-то?
Он покраснел и говорит: «Я не о том. Покой вам абсолютный нужен. Поза у вас в самый раз для укола. С него и начнём». Да как засадит мне со всем злорадством в задницу шприц по самое «не мргу». Так только в «Кавказкой пленнице Бывалому укол делали.
Я сразу подскочил и общечеловеческую лежачую позу на диване принял. Хотел его от обиды «ветеринаром» обозвать, но одумался – второй-то укол тогда может и побольнее оказаться…
Оставил доктор мне на прощание таблетки и обещал с утречка снова заглянуть.
А меня вдруг отпустило. Дёргает спину, но в сравнении с тем, что было – лёгкое недомогание. Побрёл на кухню свои яйца доваривать. Телевизор опять включил любимого профессора послушать. Профессор сказал, что при улучшении самочувствия, суставы надо разрабатывать и лишние калории выводить…
План сам собой нарисовался. Если с пятого этажа аккуратненько спуститься, внизу на свежем воздухе сигаретку высосать да обратно забраться – сразу все яичные калории с холестерином выскочат и суставы спасибо скажут…
Сказано – сделано. Через десять минут я наслаждался одновременно свежим воздухом и табачным дымком на крылечке…
Недолго наслаждался. Опять стегануло в том же самом месте крапивой и я, едва шевелясь, опал на стенку.
Чувствую, что боль нарастает. А дверь в подъезд открыть не могу. Как назло кругом ни одного прохожего.
А я стою и замерзаю, особенно нижней частью, потому как там одно домашнее трико.
Наконец счастье улыбнулось. Идёт миловидная, солидная женщина. Такая мужчину, вроде меня, ни за что в беде не бросит: «Откройте, пожалуйста,- говорю, -дорогая гражданочка, дверь больному человеку!»
Как она на меня понесла:
-И что за мужик такой пошёл! Вы должны женщинам дверь отворять. А тут нажрутся, что в лыко не вяжут, и возись с ними…
Я не рад, что связался.
-Нет - так - нет, - говорю, - чего ругаться-то. Идите себе мимо немощного человека.
Ещё одна девушка во мне маньяка заподозрила, теперь все фильмы по телевизору про них. Где ей знать, что я не то что её, а и себя до своего логова дотащить не смогу….
Тут только за всю свою городскую жизнь я понял, что наличие рядом людей, бывает ничуть не лучше их отсутствия. С соседями я в контрах из-за того, что, бывает, покуриваю на лестничной площадке…
Дело критическое, чувствую, замерзаю натурально, особенно нижней частью.
Хорошо мобильник всегда при мне. Звоню в МЧС: так, мол, и так, прямо на крылечке радикулит - собака прихватил, в сосульку превращаюсь. Они отвечают – все бригады пока на выезде. Как только кто освободится – сразу к вам. Крепитесь. Разберёмся с вашей собакой-радикулитом…
…И тут мимо девчушка с ранцем пробегает. Ну, думаю, эта-то точно педофила во мне заподозрит. Так весь народ настрополили, никто руку помощи, чтоб дверь открыть, не протянет. А она сама подскочила:
-Дяденька, вам плохо.
Тут уж я даже слезу пустил, жалости к себе волю дал:
-Хуже, дочка, не бывает!
Девчушка сразу исчезла. Ну, думаю, и в этой сердца нету. А она через три минуты с двумя парнями является.
Ребята меня под микитки взяли и быстрее лифта на мой последний пятый этаж, прямо на диван доставили. Я им все конфеты и шоколадки, что были, вывалил. Доброта за доброту.
Болею дальше, доктора своего жду, профессора из телевизора больше не слушаю. Ночь пришла. Сна нет. Выпил снотворного, как в космос улетел. Глюки разные пошли. Будто в дверь звонят, стучатся парни, что меня от застывания спасли, квартиру мою обнести хотят…
А я, если бы и хотел, всё равно открыть не смог.
Потом шпингалет на балконе лязгнул. Инопланетяне вошли, лица белые, как в марле. Один другому говорит по-нашему, земному:
-Где-то у него тут собака, Радикулитом зовут, смотри, чтобы не укусила.
Я себя ущипнул: не во сне ли? Почувствовал – не во сне. Ну, думаю, был один радикулит, а теперь ещё и белую горячку лечить надо.
Руку - к выключателю, и озарил мне электрический свет двух незнакомых мужиков в белых собачьих намордниках. Тут я бы сразу рассудок потерял, но на куртках у них было написано МЧС. Значит – всё-таки на мой звонок отреагировали.
Тут я им свои приключения рассказал, а они – свои.
Оказывается, они неподалёку чью-то крысу домашнюю с дерева спасали, тут и я со своим заказом подвернулся.
Сначала в дверь трезвонили – нет ответа. Тогда пожарную лестницу на мой балкон выдвинули, тут я и нашёлся. А маски они из-за короновируса нацепили. Установка такая.
Я им хотел налить по сто пятьдесят за ложный вызов, но они отказались. И мне запретили.
-Вдруг потом, - говорят, - тебя с твоим собачьим радикулитом на другом конце города искать придётся, бывали случаи…
Так вот и закончилось всё, как в сказке. Утром доктор пришёл со своим больным уколом. Вставил опять, как Бывалому. Похвалил за постельный режим, сказал, что он теперь, в связи с короновирусом, всем уединенённое лечение прописывает.
Так что я – не исключение. Продолжаю бороться с радикулитом в своей недвижимости и некоторым советам телевизора стараюсь больше не доверять.
17.03.2020г.
Соколов Владимир Владимирович
Вологодская область,
Харовский район,
Кузьминская.